離婚するべきか

長くなりましたが、ここからが本題です。 ここまで崩れてしまった夫婦関係をやり直すのは難しいのでしょうか。 話し合っても話し合っても何も変わらず、むしろ何をどうしたらいいのかわからない状態です。 今でも会えば仲は良く家族3人笑って過ごしてます。 でも、家族としての厚みがないというかなんというか。 わたし自身ヒステリーを起こすようになってしまった自分が怖く、変わりたいです。 でも旦那の女性問題が不安で不安で仕方なくイライラしてしまう時があります。 離婚するべきなのか 離婚しないにしても何をどう意識してやっていけばいいのかアドバイス頂けると嬉しいです。

まだ若いご夫婦ですよね。 男性の性欲には個人差がすごくあります。強いタイプと淡白なタイプと。 ご主人は前者なのではないかな。 奥さんがきちんと対応しないと困るので、そういった行動に出ていると言うのもありそうです。 育児で余裕がないあなた。そこに気の利いた、あなたが欲しがるような言葉が思いつかないご主人。発端はそこでしょ。 離婚はもったいないと思いますよ。 お子さんは1歳で。大変な時期です。あと数年すればラクになります。 なんとか乗り越えられませんか。 ＞今でも会えば仲は良く家族3人笑って過ごしてます これがあるなら尚更です。 ご主人が他の女性に本気になってしまった、あなたにももう愛情はかけらも残っていない、それなら離婚もありでしょうが、トピ文のような状態で離婚していたら、結婚なんて何度しても続かないと思う。 ただ、、ご主人の暴力だけは残念ですよね、、。手をあげる男はまたいつあげるかわからないので、そこはそうならないようにあなたも注意が必要だけど。 家族の厚みがないってところでちょっと笑っちゃいました、ごめんね。 だって結婚2年目でそんなのあるわけないって思うから。 そういうのは10年以上経ってから考えましょう。 ヒステリーになっちゃうのも、お子さんがまだ小さいからだよ。 どこのお母さんも、端からは落ち着いた良いママに見えて、みんな実際は似たり寄ったりだと思いますよ。大変だもの。育児。 とりあえず、、少し育児、家事の手を抜く事も考えて。頑張り過ぎてるんじゃないのかな。そしてご主人への愛情がどのくらい残っているか、自分に聞いてみて下さい。

自宅に風俗嬢を呼んで、夫婦のベッドでいかがわしいことをした男と夫婦を続けているなんて、私には何回生まれ変わっても無理だわ。 それを許容出来たのなら、まだ立て直しは出来そうね。 あのね、子育ってっていうのは妻だけがやることではないのよ。妻と同じように夫も子育てするのよ。なんでその男は ＞「育児の大変さはわからないから、大変だねとは言えないよ」 って他人事なの？そこを冷静に話し合って分担しなきゃ。

では順番に 　＞「育児の大変さはわからないから、大変だねとは言えないよ」 まるで他人事、育児は「2人」でするものだから大変さを体験しろよ！ 　＞喧嘩に義母が入ってきてわたしと義母が衝突 内容が不明なので何とも言えないが、この親にしてこの子有りとの印象 　＞自宅に風俗を呼んだり、クラブ行って遊んだり 　　夫婦のベッドでサービス 自宅に風俗？夫婦、家族の崩壊の危機なのに何も自覚が無いし尋常じゃ無い 　＞別居して仲良くやっていた 何故？普通は理由はともあれ旦那の言動は絶対に許せない事なのに何故仲良く？ 正直言って主さんの感覚も相当変だよ。 　＞やはり、別居婚はうまくいかないんですかね？ 問題はここでは無い！ 　＞旦那も相手してくれる人がおらんとそういう気になってしまうと言ってました こんな言葉を真に受けるほど主さんは愚かなんですか？ 　 　＞ここまで崩れてしまった夫婦関係をやり直すのは難しいのでしょうか やり直す？どうせ同じ事を何度も繰り返すよ、貴方達は・・・似た者夫婦？ 　＞今でも会えば仲は良く家族3人笑って過ごしてます 意味が全くわからない。 主さんが旦那の言動に苦しみ、それがきっかけで自分もヒステリックになり 悪循環が続いて、何度かやり直そうとしたが旦那の遊びは治まらず、もう 夫婦や家族でいられない、辛すぎる・・・と言う話なら同情も出来るし、 結論は「離婚一択」なんだけど。 今の主さんの考え方や、やり方では同情の余地も無いし好きにすればとしか 言えない。 本当に、そんないい加減で夫・父親の自覚すら無い、モラルも常識も無い 男と今後も夫婦でいたいの？失礼ながら呆れてます。 アドバイスの余地も価値も意味も無い。

そんな夫は無理です…。 信頼できませんし、きっと主さんよりずっと精神不安定になってどんどん悪化します。 慰謝料を請求して離婚するしか無いのでは…。

私は男性なので、どうしても旦那さんを庇ってしまいます。 そこはゴメンね。 もちろん、女性からしたら風俗や遊びに行くのはダメでしょう。 でもね、 ＞わたしは常にイライラし もちろん、子育てが大変なのも分かります。 でもね、外で仕事をしてお金を稼ぐ事も大変しんどい事、イライラする事なの。 家に帰って可愛い子供と笑顔の妻がいたら少しでも早く仕事を切り上げて家に帰ろうと思うでしょう。 でも仕事で色々ストレスがあり、その上、常にイライラしている妻のいる家に帰りたいと思うと思いますか？ フラリーマンが増えている、ってっことだけど分かる気がします。 ヒステリックなお母さんに育てられる子供も可愛そうだよねえ。 問題解決に向けてどうしたらいいのでしょうね。 あなたのイライラは子育てで自分の時間が確保出来ていない事が原因ですか？ 旦那の気持ちが自分に向いていない事が原因？ どちらにせよイライラを直さないと旦那もどうしようもないのでは？ もちろん浮気している旦那は悪いと思うけど、子育てのイライラを旦那に向けていたあなただけが被害者なのでしょうか？ 女性からはそんな男性はダメだ！離婚すべきってレスが付きそうだけど… あなたが今専業主婦なら、離婚して金銭的にやっていけるかも考えた方がいいと思います。 あなたが働いて保育園に預ける方法もありますよ。 子供だってヒステリックなお母さんに育てられるより、保育士さんの方がいいでしょう。 あなたがヒステリックのまま、いくら話したって解決しないでしょう。 ヒステリックな妻のいる家に、帰りたいと思う男性なんていないもの。

ご主人はダメな人だと思いますし、義母もおかしいけれど、あなたも似たり寄ったりのかんじがします。 誰が悪いというよりは、みんなおかしい。 おかしい人ばかりではどうにもならないし、一旦さっぱり離れてリセットした方がいいと思いますよ。 そして、あなた自身も変わって次は良い人に見初められるような女性になりましょう。

仲良し夫婦だったと思っていただけで、本当は仲良しな（体の関係はある）友人のような関係だったのではないでしょうか？ 夫婦になれないうちに子供を産んでしまい、彼は親にもなれないまま。 未熟なのだと思います。 会えば仲良しというのは友人同士のように仲良しということなのではないでしょうか。 ヒステリーになるのは期待するからだと思います。 夫なら、父親なら、こうしてよ、ああしてよ、それくらいしてよ、と。 思い通りにならないとヒステリーを起こすあたりトピ主自身も子供っぽい未熟な部分があるのかなと感じます。 読んでいると夫が未熟で子供のようだけど、夫をさらにダメにしているのはトピ主の感情的な性格だと思いました。 （わたしは常にイライラし、それに旦那がイライラするといった感じでした） トピ主の性格が元々未熟な夫をさらに未熟にさせるという悪循環です。 この夫と上手くやりたいならトピ主がまず大人になる必要がありそうです。 感情的にならない、優しく穏やかに接するなどです。 ご主人は妻に誘導されないと良い方向へ行けなさそうです。 トピ主が頑張れるなら今から頑張って結婚生活継続。 トピ主がこんな夫には付き合いきれんと思うなら離婚だと思います。

子供の養育に焦点を絞って考えると良いです。 子供を育てるにはお金と保護者が必要です。養育費、慰謝料（旦那さんの不貞行為の証拠はあるのかな？）、貴女が将来にわたって稼げるお金はどのくらいなのか、旦那さんからの養育費は子供が何歳まで幾ら払えるのか。。。 双方の親の考えが一致しない場合は、民事が得意な弁護士を入れた方が良いですよ。 離婚が成立したら、再婚はダメですよ。一人親が男にうつつを抜かしていたら、ロクな事にはならないからです。1才の子供を何が何でも守って育てなくちゃね。

実家に帰った事を、義母のせいにしない。 主さんがヒステリーを起こし、ご主人を置いて実家に帰ったのでしょう？ 違うなら割愛などせず、キチンと説明して下さい。 赤ちゃんが出来たら、気ままにしていた生活がいっぺんします。 誰だって、戸惑い、不安定になります。 でもそれを、外で働いて疲れて帰ってきたご主人にぶつけてもしょうがないでしょ。 昔みたいに電化製品が無い時代ならともかく、水道は蛇口を捻れば出てくるし、ボタンを押せば火は付き、炊飯もお風呂もボタン一つで終わり。 何より一番大変な洗濯は、洗濯機がやってくれ、干すだけ。 水を含んだ衣類はとても重く、洗いすすぎが無茶苦茶大変です。 それをボタン一つなんだから、家事に置いて大変な事は何も無いです。 言葉も発せず、直ぐに泣く赤ちゃんと一日ずっと一緒にいる事は、確かにストレスです。 でもそれはご自分で何とかするしかありません。 仕事で疲れて帰ってきた人にヒステリックに文句を言う。 それを見かねた義母が、実家に帰ってゆっくりすれば？と助言してくれただけ。 ご主人の浮気やらを、まるで義母のせいのように言う主さん、卑怯です。 ２７歳の男盛りを、何日も何ヶ月も一人にしていたら、そりゃ女性を求めるの、当たり前では？ 可愛い子供とも離れて暮らして１人の生活が続いたら、そりゃ寂しいでしょ。 別々に暮らしているのは、夫婦ではありません。 憲法でも定められています。 夫婦とは一つ屋根の下一緒に暮らしている男女と。 (男女としている所は昔の憲法らしい。改定が必要ですが。) 何にしろ、家族は一緒に暮らして、初めて家族です。 別居は意味がありません。 お子さんの情緒にも良くありません。 一緒に暮らせないというのなら、白黒つけるべきです。 別居しているのは、家族ではありません。

皆さん回答ありがとうございます。 厳しい意見もありましたが、自分自身でも自覚する部分はあり、ちゃんと受け止めました。 義母のこと、わたし自身思い出すのが辛く割愛してしまいました。すみません。 詳しく話すので長くなりますがすみません。 義母とはもともと仲は良かったのですが、陣痛がきたらわたし以外旦那にも実母にも連絡しないでと言ったり、突然家や病室に来たりするような感じでした。 出ていった経緯ですが、夫婦喧嘩の次の日の旦那が家にいない時間に義母が突然家に来て旦那にはなにも聞いてないといい（実際には旦那があれこれ報告していて全て知っていました）根掘り葉掘り夫婦喧嘩のことを聞かれました。 そして、子供を産んだのがそんなに偉いのか 養われてるんだから養ってる人が一番偉いんだ 産後間も無くたって内祝いの買い出しからなにもかも女がやって当たり前！ 子供を産んだことも罪を作ったんだ！反対すればよかった。 息子を追い詰めてる、実家に帰ってと言われました。 産後1カ月で床に座らされたまま8時間このような話が続きました。喧嘩の内容とはかけ離れたよくわからないことで怒鳴られました。 今日はもう帰ってもらえませんか？と言っても、怒鳴り続けられました。 わたしは今実家に帰るんじゃなくて自分たちで解決したい。と言いましたが、聞き入れてもらえず帰っての一点張り。 このようなことで逃げるように実家に帰りました。 義母は旦那にはなにも言わないので自分が帰らせたことなにを話したかなど何も言わずにいました。 実際に義母に言われて帰ったので、義母のせいにしてるつもりはありません。 もちろん旦那とその後話し合えばよかったなとは思いますがこの時旦那は離婚する！の一点張り。 そのため出て行きました。 なのに、出て行って欲しくなかったのに出て行ったと言われました。その後やり直すと決まってからの風俗や女遊びです。つづきます。

また、イライラの件ですが、育児に対してイライラすることはほとんどないんです。 ただもちろん疲れることや戸惑うことはたくさんありますが、それをイライラとしてぶつけていたわけでは決してないんです。 回答の中に家事はボタン１つで簡単だから当たり前とありましたが、旦那が帰って来る時間に合わせお風呂をため、ご飯を出し、洗濯物も終わらせ次の日の旦那の服もずべて準備してました。 これは、わたしが専業主婦であり、家のことを任されているので家事に対して文句言ったことも不満に思ったこともないです。わたしがやりたくてやってるだけです。 ただ、旦那の仕事の愚痴を一通り聞き、ふと、そういえば今日ギャン泣きで、あせったよーとか、ただそんな程度なんです。 そこに、俺は大変とは思わないから、大変だねとはいえないよ。とか、そんな風に捉える必要あるのかな？と思います。初めはこうだったんだよ。と説明したりしてましたが、それが続き、イライラに変わってしまったんですよね。 もちろん家に帰って来て嫁がイライラしてたら嫌だと思います。 でも、旦那がどんなに理解なく冷たくても嫁は常に一定でないといけないんでしょうか？ 嫁がイライラしてたら浮気しても仕方ないなら、旦那が冷たければ嫁が浮気するのも仕方ないって言うことなのかな？と思います。 旦那には本当に感謝しています。仕事に毎日行くこと稼いで来てくれること当たり前だとも楽だとも思ったことないです。毎日、今日もありがとうと伝えていました。 それだから自分も話を聞いてもらえると思っていたわけじゃないですが、なんか寂しかったんです。 わたしがまだまだ未熟なのも本当によくわかります。 わたしの未熟さが旦那を悪化させているのもわかる気がしますその通りだと思います ヒステリーに怒ってしまうようになった自分も本当に嫌いです。 どうしたら今の状態から乗り越えられるのかを考えています。

最近はなにかあっても穏やかに話すことを心がけています。大きい声で怒ることもヒステリーも本当に減って来ました。でも完全に直せないんです。どうしたらいいんでしょうか。。。 この間、旦那に、気持ちはわかるけど、だめじゃないかな？（旦那が給料の半分をパチンコに使ったからです。）と言うと、めんどくさと言われました。それでも、冷静に話しても旦那が怒鳴りだしました。やめてと言っても怒鳴りまくりました。ここまでくるとわたしもイライラし、いい加減にしてよと怒ってしまいました。ほっとけばいいのかもしれないけど、こどもがいる以上ちゃんと話し合わないといけないことはあると思います。 後にしてと言われて時間をおいても、なんの話だっけ？忘れたと言われます。 再度説明しても、めんどくさと言われます。 で、またパチンコや同じことを繰り返します。 期待するからいけないというのは、なんとなくわかる気がしますが、イライラしないコツを教えて欲しいです。 別居解消というアドバイスも旦那と話し合ってみます。