人生の前半と後半　選べるなら苦労はどちらがいい？　

前半の苦労は子供だから覚えていないこともあります。 例えば苦労の実年数が３０年だったら記憶しているのは２５年だったり多少短縮されます。 それに前半の苦労は経験として身に付きます。 苦労から学べることもあるし強くもなれます。 トピにも水商売の経験から大量の男性と会えたし見る目も養えていたと書いてあります。 後半の５０歳や６０歳で苦労してもそれは経験値にはならないと思うのです。 苦労に耐える体力も若いころのほうがあるし。 壮絶な幼少期なんか関係ありません。 妬みは今・現在について妬むのですから。 今妬まれているのに過去も未来も関係ありません。

私は７０近いばあさんです。この頃周りを見て思うのは、人の一生は案外平等、幸も不幸も同じくらいある。 生まれた時から恵まれていて、一生安泰だと思っていた人が、後半、夫や親の介護、子どもの問題に悩むのは、よくあること。 私も若い時は、友人達と比べると苦労が多かった。今は誰もが羨む生活です。 若い時は、どんな苦労も乗り越えられます。 出来れば、苦労は若い時。 トピ主様、今の幸福は頑張ったご褒美ですよ。 でも、まだ人生は長いのです、気を緩めずに努力して、精一杯生きましょう。

後半がいいです。 両親に愛されて、幸せな子供時代の思い出と自己肯定感があれば、多少の辛い事も乗り越えられそうだし、少なくても実親の介護はそこまで辛いばかりとは感じないのではないかと…。 でも幼少期に辛くて心の病気になってしまうひともいれば、逞しくそれを糧にして生きていく人もいるので、強いタイプなら前半でもいいのかな。 私は弱いタイプなので、子供時代に虐待されたり、いじめられたりしたら、自殺するか心の病気になったと思うので、少し歳を重ねてからじゃないと耐えきれない気がします。

まあ、苦労が人生の前半後半で選べるなら前半の方が良いですし、私も前半で苦労した口ですが、若い時の暗黒が今も影響しすぎて、未だに人間不信でその闇をぬけだせないでいます。 ところでトピ主さん夫は次男だから義両親の心配事に関係無いとか、すべて長男に押し付けているのですか。あなたは他人で関係ないとしても夫の親ですよね。 それに人生の前半に苦労したから後半は恵まれて過ごせる保証なんてどこにもありません。夫が突然死するかもしれないし、いきなり義両親を引き取るとかするかもしれません。夫が浮気して離婚もあるかもしれません。その時あなたは一人で問題に立ち向かえできますか。 誰かに依存しないと成り立たない生活は決して安泰だと思えないのですが。 あと他人に妬まれるなら妬ませておけば良いし、私もいちいち過去の事は他人に話しません。

私も結構な生い立ちで、自分で働きながら定時制高校を出ました。 結婚しましたが、夫のひどいＤＶとモラハラで命からがら離婚した頃には 46歳になってしまいました。婦人科の病気で子供にも恵まれませんでした。 離婚後に働きに出ましたが、なんとこの年齢ですさまじいセクハラに遭い、 恐ろしい目に遭いました。転職してようやく落ち着いたころに、 ひょんなことから今の婚約者と知り合い、近々結婚することになりました。 婚約者はとても真面目で優しくて、大手企業勤めです。 両親はすでに他界されて、ローンのないマンションを所有しています。 普通なら喜ばしい所でしょうが、どうも手放しに喜べなくて。 今までの人生が悲惨過ぎたので、このままで果たして済まされるのかと。 人生って前半がどうとか後半がどうとかそう言う単純な問題なんだろうか？ と思ってしまうのです。ついてる人は一生ついている。ついてない人も然り。 そんなパターンもある気もするのです。 前半で色々あり過ぎて、人生に疲れ切っており気力が湧きません。 いままで通りの運だったら、間違いなく早死にするでしょう。 もう、神に許されたのか許されてないのかは分かりません。 残った余生は少しは平和に過ごしたいものですが… こんな自分ですので、やはり不運は人生の前半と思いたいですね。 若い時だと、やり直しもきくし体力もあります。 でも歳をとったら、ストレスであっという間に病気になってしまうでしょう。 なのでやはり昔の人が言う通り、若い時の苦労は買ってでも出ろはその通り だと思います。どうかこのまま平和な晩年が送れますように。

＞人生の前半と後半　選べるなら苦労はどちらがいい？ 　この条件だと、”前半も後半も苦労”や”片半分は普通”も入りますかね。”両方苦労”は嫌ですね（笑）。 　片半分が”楽”や”普通”なら、私は”前半苦労”を選びますね。昇ってから落ちるのは、その落差以上に辛いと思います。 　一方”苦労”から”普通”に上がるだけでも幸せ。”楽”になれるなら、もっともっと幸せと感じると思います。 　人間、棺おけに入る時までわからない。その時”幸せな人生だった”と言いたいですね。 　 　

私はそれはそれは悲惨な家庭環境に育ちました。経済的困窮（生まれながらにして）、父親の母親に対する暴力、アルコール依存、両親の離婚、そして最後には家庭崩壊、もうここには書けないような家庭環境でした。よくここまで生きてこられたと思います。正直　自分はなぜあんなにも悲惨な家庭環境に生まれてしまったのか？自分は何のためにこの世に生を受けたのか？苦労するためなのではないか？とすら思うこともあります。 人生前半は本当に悲惨でした。いつ人生が終わってもいいといつも思っていました。死ねたらどれだけ楽だろうか？と思ったこともあります。今は中年と呼ばれる年齢になりました。ご縁があり結婚し子供もおりますが、正直　前半があまりにも悲惨だったため、トラウマのような部分もあります。今は経済的、精神的に安定していますが、正直なところ生まれてから成人するぐらいの家庭環境ってものすごく大事ですよ。 貧乏は一生貧乏、金持ちは一生金持ち、幸せな人は一生涯幸せ、銀の匙を咥えて生まれたような人生、こういった言葉があるように、人生は産まれながらにして不公平で、宿命のようなものがあると思っています。 トピ主さまはきっと頭の良い努力家なのでしょう。そうでなければ１５歳から一人で生きてこられません。本当に辛かったと思いますよ。でもこうして本当に素晴らしい男性に出会い今の生活があるわけです。 嫉妬や妬みを言う人とは距離を置きましょう。最後に残るのはあなたの人生とご主人です。どうかご自分の人生を大事に。他人にあれこれ言われる筋合いはありません。どうか距離を取るなり疎遠にするなりしてください。 人生って何でしょうね？　子供は生まれてくる家庭を選べません。そう思うと、生まれながらにして運不運はあるとしか思えないです。 人生前半も後半もどちらも大事です。どちらに大きな苦労があっても辛いものですね。

早々にレスを下さった方々、 ありがとうございます。 ●40代主婦様 思わず唸ってしまいました。 後半の苦労は経験値にならない！ そういう考え方もあるのですね。 目からウロコで、とても聡明な方と お見受けしました。ありがとうございます。 ●おばば様 ご褒美だなんて書いていただき、 思わず涙してしまいました。 不幸慣れしていた私は不安で、 こんなトピをたてました。 案外平等かも？と言うのが、今の私の疑問で 確かめてみたかったのかもしれません。 おばば様がお近くでしたら、 ぜひ、お茶でもご一緒したいくらい。 おばば様の末永いご自愛をお祈り申し上げます。 ●ピッピ様 自己肯定感！　これが私には足りず、 今も苦しんでいるところです。 なので、両親に愛される前半は、 ピッピ様のご指摘通りだと思います。 ピッピ様はご自分を弱いタイプと 分析なさってますが、とても聡明な方だと お見受けしました。 ●一寸先は闇様 私が言えた義理ではありませんが、 ぜひ、人間不信の闇をぬけだしてほしいと思います。 もしかして、長男嫁でいらっしゃいますか？ 私は長男教の貧しい親から折檻を受け育ちました。 なので、同じく長男教の夫親の自己中な要求には 一切応じない旨、夫には伝えています。 将来の事は確かに不確定ですね。 でも、このトピで色々なお考えに触れる事が できて幸いだと感じております。 ●匿名様 ご結婚おめでとうございます。 やはり神の許しなのでしょうか？ 人生って不思議ですね。 正直、私は後半の方がよかったと、 つい無いものねだり的思考に陥っています。 でも、やり直しがきく体力もある前半も 非常に共感できました。 平和な晩年を！！

後半は悲惨でしょう。 体力のある前半でしたら可能性がありますが、後半は気力があっても身体が付いていかない このようなことが多いと思います。 経済的な部分から見たら都会の恵まれた家庭環境で育ちました。 周囲から大事にされていたのに期待に応えられず、ふてくされていた時期があり、成果が 出せませんでした。 自業自得です。 この世に何一つ残せることがなく、現世を去ることになります。 生家は恵まれていましたが、家の佳き時代ばかりではなく、30代～40代後半は家族に複数の重病人を 抱えて大変な時でした。 介護保険がある現在でしたらどんなにか楽だったか、考えても仕方がないことを考えてしまいます。 親戚など代替わりすれば、無関係です。 絶縁したのではなく、没交渉で慶事仏事の時の集金のみ連絡が来ます。 私に老後があるかはわかりません。 若くして介護離職をして家族全員を看取った経験から期待できませんから。 人生の半ばに経験したことを考えるとあれ程の辛い経験は今後はないだろうと考えています。 生まれた時代、生まれた場所を選べないことだけは平等。 人様と比較しない、甘えない、期待しない、ずる賢い人や厚かましい人を寄せ付けない この哲学で何とか残りの時間を貫きたいです。

苦労といっても、トピ様のような苦労もあれば、恵まれた環境であるにも関わらず、とても居心地の悪い性分に生まれてしまった結果、苦しむ苦労もあります。私の場合は、傍目にはとても恵まれていました。親の愛情もたっぷり受けました。でも、自分が常にxxさんの娘さんと言われるのが嫌で堪らなかった。 その殻から抜け出したくて、遅まきながら、20歳で家を出て、勘当されました。実家の自分の部屋よりはるかに狭い、アパートで、風呂もなく、貧乏な学生になりました。勿論、お金は一切、親から出してもらいませんでした。バイトを掛け持ちし、特待生になり、、、そして、xxさんの娘としてではなく、一学生として、大学院へ行き、研究者の道を歩みました。 子供を蔑ろにするような親に生まれてしまった方の生活には、単純に苦労という言葉が当てはまらない様に思います。人間は幼い頃に愛情を受けて生きる肥しを貰います。お金はなくても良いのです。お金の苦労は若い時にすれば良い。そうすれば、後半は自然と苦労しなくなるものです。でも、愛情を受けなかった人は、果たして、本当に苦労（又は不幸）から抜け出せるのか？ トピ様の夫の紹介文を読むと、何か悲しくなります。愛情という糧が無かった、心の貧しさを、お相手の持つお金や、地位、ご自分の楽で快適な生活で満たし、幸せだと感じる。それが、きっと、周りから疎まれる原因かもしれません。 私の言う、心の貧しさとは、トピ様になんの責任もない、トピ様が得られなかった心の糧の事をいっているのです。 夫を気立てが良いとは、あまり言いません。夫が次男でも、ご主人自身は親を看る気持ちがあるかもしれない。その両親の自己中な要求には一切応じないと宣言する。それも良いでしょう。 幸せなら、良いのですが。トピ様の言う、前半の苦労と、トピ様の想定して居る後半の苦労は、同じ類のものでは無いと思います。

禍と福は交互にやってくるものなんですよね。 これは、この世に生まれ出た誰にも平等に科された、一種のペナルティのように思うのです。 だから禍福の交代は変えようはない。 でも、人は無意識に、福に長くとどまれる術を知っているのかもしれないと思うのです。 人は無意識に思いやりという、相手の立場になってその心を推し量り寄り添うという術を身につけることで、徳という、福にできるだけ長くとどまれる資格を得るように思います。 トピ文と、一寸先は闇さんへのトピ主さんのレスを見て、もしかしたら、トピ主さんはそのことに未だ気づいていないのかなぁ、と思いました。 トピ主さんの辛い人生を大逆転させてくださったご主人さまが、なんだかお可哀想に思えてしまいました。

素朴な疑問なんですが、何で男性を見る目があるのに39歳での結婚だったんですか？ しかも130人もの中から選り好みしなくちゃ今の夫に出会えなかったんでしょうか？ 本当に15歳から見る目を養えてたら、もっと若いうちに、そこまでの人数の男性と接触しなくても早々に今の夫レベルの男性を探し当ててたんじゃないかなと思います。 39歳といったら一般的には晩婚です、なんとなくお子さんもいらっしゃらないみたいだし。 人より苦労をした自分のシンデレラストーリーを、誰かに伝えたかったのかもしれませんが、そこまでまわりは羨ましく思ってないと思いますよ。 反感を買う理由は別にあるのかなと思います。

私の先日のレス、歯切れの悪い内容になってしまいましたが、少し、言いたい事がハッキリしました。私が言いたかったのは、人生の前半、特にトピ様の様に、幼児期から思春期の苦労、親の虐待という、金銭的なものでは無い苦労は、自業自得の領域では無いという事。 そして、人生後半の苦労は、其々の幼児期から思春期を基盤にして出発した後の、自業自得に寄るところが大きいという事です。 しかし、人間、前半と後半に人柄が変わるわけでは無い以上、幼児期に受けた受動的な苦労は、どんなに頑張っても、潜在的に残ると思います。 トピ様が今、幸せの拠り所を、即物的、現実的なものに頼るのは、致し方ない事です。それが、幼児期から生き続ける為に、唯一不可欠なものだったのですから。 裕福で愛情を受けていても、それが当然で、裕福さは黙っていても、やってくる、愛情も与えてくれるもの！と勘違いして、不幸に陥入る人もいます。 そういう意味では、人間、帳尻が合うという事かもしれません。 私は、トピ様には、欠けているものがある、と思うのです。自業自得ではない部分で、欠けているものがあるから、きっと自己肯定が感じられないのだと思います。それを、私の昨日のトピでは、抜け出す事は無理ではないか？と表現したつもりです。でも、トピ様が、足りない！と感じているということは、希望があるのではないかと思うのです。 人の学歴や、地位、資産など仮初めの隠れ蓑でしかありません。富豪も、貧乏人も、その隠れ蓑を剥がした後が面白いのです。 今の幸せが、空しい！と思えたら、トピ様には、幼児期に貯められなかった人生の肥しが、自発的に生まれつつあるのかもしれません。空虚だ！と思ったら、違うものを探してください、多分、ご自分を肯定し、違う形の幸せを発見すると思います。人生100年！今、後半に差し掛かったのかもしれません！

幸せな人は妬まれますよ。 そんな事、今頃気付いたのかなあ。 私も親に虐待され定時制高校をやっと出て、10万円の初任給で家を出ることから社会生活は始まりました。 その後、転職してお金を貯めて学校に行き国家資格を取りました。 会社で業績を上げたら妬まれ、出産して子供がいい学校に入れば妬まれ。 でも、別に妬まれたっていいじゃん、過去なんて知られなくたっていいじゃん。 そんなこと考えてたら、またネガティブな底辺の世界に戻っちゃいますよ。 過去に自分が「羨ましい」と見上げてた人が、そんな事を考えてたと思いますか？ 別に考えてなかったと思いますよ。 自分が努力して積み上げたものを守るのは当然の権利。 余剰が出れば社会還元。 いちいち妬みに屈してたり同調してたら、上になんていけないよ。 私は、人生前半に苦労してよかったと思う。これからも努力しないと、また落ちますから、精進あるのみです。