本文へ

子供中心で育てられた娘がいい

レス43
（トピ主 1 ）
☀
日の出
話題
パート先で息子のお嫁さんにはどんな人がいいのか、 話題になりました。 私は「子供中心で育てられた娘がいい」と答えたのですが、 反論が多くて意外に感じました。 子供中心で育てられた娘はわがままとか、自己中とか・・・。 我が家は平均的な世帯収入の四人家族ですが、これまで 子供中心の生活を送ってきました。 子供には、お友達と同じように習い事、進学塾へ通わせて 大学進学までは親の責任ですべて準備してきました。 家計も、まず子供に必要な費用を差し引いて、残ったお金の 中から夫婦で必要な物に使うような生活です。 将来、息子のお嫁さんにも我が家と同じような子供中心で 育てられた娘がいいと思っています。 例えば親が贅沢して奨学金を使うような家庭で育った娘は 遠慮したいです。 子供には責任はありませんが、結婚とは家族間の付き合いでも ありますから。 もちろん選ぶのは息子ですし、性格や気立てが良いことは 言うまでもありません。 子供中心で育ててきたご家庭なら、お相手もお同じように 育てられた子がいいと思いませんか？

トピ内ID：3264499904

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

老後の世話を子供に期待しないなら

041
すなめり
お子さん優先の家計の結果、親御さんの老後の準備は大丈夫なのでしょうか？ 奨学金なしで進学結果、親が存命する限り仕送り含め依存される親より、老後の世話なしで奨学金のありのお子さんのほうがありがたいです。 奨学金は返済すれば終わりですから。 もちろん、親の老後の不安なし＆奨学金もなしのお子さんがベストです。

トピ内ID：3705707582

...本文を表示

言葉の選び方

041
ベルガモット
子供中心というとわがままなイメージですが とぴ主さんの仰っているのは、大切に育てられたお子さんということではないでしょうか？ 以前にあった別とぴで 食事も子供中心で、残り物を親が食べる 子供にはセール品ですら買わず定価のブランド品で、親はフリマの洋服 子供にはスマホを持たせているが、父親にはガラケー等々 子供中心の極端な感じでしょうか 奨学金を背負わせたくないとか 子供が望む教育を与えたいとか そういうのは、子供中心ではなく、ごくごく当然のことなのではないですか？ 親が望んで子供を産んだのだから、子供の幸せを追求するのは当たり前です。 子供中心というより、子育てに重きを置く、子育て中心で家計も生活も成り立てる。 子育て中心は、しつけも含めての家庭生活 親の遊びたいとか贅沢したいなどの気持ちを極力我慢して、子育に時間もお金も割く 子供中心は、子供のわがままも通す 私が、言葉から受ける印象はそんな感じです。

トピ内ID：6926872396

...本文を表示

貴女の息子じゃない子がいい

🙂
ムーミンぱぱ
「お友達と同じように」習い事？進学塾？ 鳥肌ものですなあ。個性とか人格とか、そういう観点でないことが主眼で育てられたなんて。少なくとも、うちの娘に絶対添わせたくないわ。 まあ、似た者同士がくっつくものだからご安心を。

トピ内ID：8598577909

...本文を表示

当然です

041
50女
私も主さんと同じように考えているし、自分の子もそのように育てるように努力しているつもりです。 ただ、主さんの「子ども中心で育てられた」という言い方が周りの方に「ん？」と思われたのかもしれません。 これでは善悪の区別もない子どもの言うことでも全部言う通りにしてわがまま放題に育てたようにもとられてしまいます。 実際は子どもの将来を見据えて悪いことは悪いで許さない、ただ本人が幸せに育つように親は物理的(金銭的）にも精神的にも自分の欲求を抑えて「親として」振る舞って育てる、という感じですよね。 本音を言うと、子どもとして親に愛されて許されて育った人間の方が他人に愛を与えることができると思ってます。子ども時代に妙な大人扱いされて愛されたなかった人は(その人の責任じゃないけど）いつまでも子どものような無償の愛を求めて人を試したがる。 だから子どもには普通に愛を受けて育って、普通に愛を与えられる人と結婚して欲しいなと思います。大体うちの子は無償の愛を求めて人を試す人に対応できるような人格者じゃないし。

トピ内ID：5407852575

...本文を表示

嫁と波風立てない姑がいい

☀
natu
いやいや、冗談です。 当方、娘、息子を育てています。 娘は大学生ですが、奨学金は使っていません。在学中の国民年金は完済しております。海外留学も2回させております。（1回目は高校の時）自慢のようですが、自動車免許をとらせ、成人式には３ポーズの記念写真をとっております。 子供の時から、家庭教師、個別指導塾、英会話、ピアノ、水泳、書道、進学の際は某大手予備校通い（浪人はしておりません）、娘は現在、エクセル、ワード他の資格を持っています。トーイックは９00点台（自慢なる？？）現在の資格はいわゆる就活の為に取ったものですが。。。 自分としては出来る限りの事が出来たかな。。。と思います。娘が結婚するなら、若夫婦を見守って下さる賢明なお姑さん希望です。

トピ内ID：9881881498

...本文を表示

そんなことを声を大にして言う親御さんはちょっと…

🙂
疾風
子どもを中心に考えてやってきたと思いますが、タイトルのように言われると違和感があります。 私は大事に育てられつつも「親の考えややり方が正しいとは限らない」と親を客観的に見ることができる人がいいです。

トピ内ID：9922857225

...本文を表示

書かれている事全て当然では？

🙂
通りすがり
子供中心というから、何かと思えば。 書かれていることは、どこの家庭でもやっている事ですよ。 一般家庭だと思います。 子供中心、という言葉から私が連想したのは以下です。 テレビは常に子供が見たい番組。親は見たいものあっても遠慮する。 献立は全て子供の好物。親の好きなものは並ばず親が我慢。 外食も子供が行きたい店ばかり。 旅行先も子供が行きたい所、行程の中にも親が行きたいスポットは省かれる。 子供の小遣いために、大人の小遣いはなし。親は好きなものを買えない。 生活の中で、子供がアレしたい、これ欲しい、と言ったら、親は全力でそれに合わせる。 どうでしょう？ おそらく自己中でわがままと言った方々も、こんな想像をしていたのでは。 トピ主さんが言う子供中心って、単に大人になるまでの生活費と学費を責任持って貯めるという事でしょう。 それはある程度の収入がある家では当然していますよ。 また、親が贅沢して子供は奨学金の家庭、と言っていますが、 贅沢とは何ですか？ 親が稼いだお金を、ある程度の親の使いたい様に使い、 大学からの学費は子供が自分で稼いで、自ら払うという家庭も、 それなりに色々と理由があるものです。 贅沢、と一言で表せません。 もしかしたら、介護で迷惑をかけないために老後資金を貯めてるとか、 しっかりと自分のお金で学んでいると自覚して欲しいからとか。 一概に奨学金使っている家庭のお嬢さんが、駄目、とは限りませんよ。

トピ内ID：1253535748

...本文を表示

そろそろ息切れ

🙂
ウサギ
我が家も私が主導して、娘中心に育ててきました。 幼稚園から高校までの一貫校。 音楽、語学、運動系の習い事に塾。 有料の0限にある部活は週4日。本人の希望で、高校３年間続けました。 朝、５時過ぎに起きて、お弁当を作り、娘を叩き起こして、車で駅まで送って。 取って帰って、夫の朝食を作り、また駅まで運転。 放課後も別の部活で毎日練習。週に１回は、かなりの遠方まで遠征試合。車を出して、応援に行くのも必須。 家に戻ると、ほっとして、とてもじゃないけど、パートで働く元気など残っていなくて、ずっと専業主婦。 大学も学費が高いところに受かり、交換留学もさせて、留学中は、あちこち、旅行行きまくり。 万が一のために、クレジットカードも２枚渡していたので、旅費は「ごめんね、カードで払った～」がしばしば。 おかげで、３ヶ国語は堪能になり、これで親の役目はそろそろ終わり、と思っていたら、 大学院にも行きたい、と言い出すし。 結婚や新居のための費用を親が出すご家庭もあるだろうけど、うちは教育費が嵩みすぎて、 自分たちの老後も危ないぐらいで、幸い、私も夫も親からの遺産があるけど、どちらの親もまだ元気で、 いつ相続できるかわからない・・・・ この子に何かを我慢させた記憶はあまりなく、せいぜい、ゲーム機を買い与えるのが一番最後だったとか、 まわりがみんなiphoneを使い始めていたのに、ガラケーだった、とか、そのぐらい。 我慢させられた！なんて言われたら、グーで殴る自信があります。 まあ、親にしてもらったことを親に返さなくていいから、自分が子供を持ったら、 その子供にも精一杯のことをしてやりなさい、って言っています。 今までの彼氏もみな、教育はプライベートスクールの裕福なご家庭ばかりですからね。 しかし、流石に疲れてきたので、早く自立してほしい。

トピ内ID：9318545261

...本文を表示

多分　内容が違うのでは？

🐱
お昼寝コロコロ
ご自身が書いてられる ＞子供には、お友達と同じように習い事、進学塾へ通わせて 大学進学まで 塾や習い事や大学などは普通は当たり前の事で、取り立てて人に言える範囲ではないかと感じます。 他の方が言われているのは、それ以上に子供の事を考えたという感じではなく、子供に害悪であるにも関わらず行うような事を指しているのでは？と考えます。 例えば　犯罪を犯しても子供が懇願すれば庇ってしまう、遊興の借金を親が勝手に肩代わりして払ってしまう等々。何かと話題の裏口入学などもそのように感じます。 ですから、ご自身が書いてらっしゃる範囲は、普通に育てられた子供・ 娘さんの範囲なので　”子供中心”という言い方が誤解を招くのではないかと感じます。 普通の一般的なお嬢様さんが希望とおっしゃると誤解を招かないと思います。

トピ内ID：4030093652

...本文を表示

子供中心というよりも

😉
なおなお
自分達が不自由することなく生活を楽しめ、子供にも、特に教育に潤沢な資金を投入出来たご家庭が良いです。 子供にお金を掛けたのは良いけれど、自分達の老後資金がすっからかんでは後々迷惑の種になりそうですから。

トピ内ID：9310435796

...本文を表示

ウチの娘がそうです。

🐱
黒猫
娘自身が言うほど、可愛がられて育ったらしいです。 確かに旦那の娘に対する可愛がりっぷりは容赦ありません。 そして息子に対する可愛がりっぷりは私はダントツでした。 結果としてこの2人が選んだ配偶者は不思議な事に自分の育った環境が正反対の家庭環境の人を選びました。 娘の旦那さんの家庭環境はお父さんがお母さんを大好き過ぎてお母さんにそっくりな娘さんは可愛がるけど、お父さん似の息子には興味が薄く、お母さんもお父さん似の息子にはイマイチ反応が薄かった…と、結納の席でおっしゃってました。 息子のお嫁さんの家庭はお母さんのホスト通いによって家庭崩壊していて、時折金の無心もされていたそうです。 お婿さん、お嫁さんは実家だと悲しい思いをするとの事で毎年の盆正月にはこちらにずっと居てくれます。 と、言うように可愛がられて育った子には正反対の環境で育った人が惹かれる傾向があるように思います。 私自身も舐めるように可愛がられて育ったロクでもない娘でしたが、ロクに可愛がられた記憶が無い旦那に請われて結婚しましたが、愛情の掛け方の知らない姑に「あんたは子供を可愛がりすぎる！」と虐められての結婚生活でした。 姑にはその後色々有りましたが、病気になった時に 「私も可愛がって欲しい」 と言われてびっくりしましたが、人は何歳になっても可愛がって貰いたいモンなんだな～と思いました。 トピ主さんのお子さんも愛情をかけられた子供は育ってから愛情を掛ける側に回る…かもしれませんよ？

トピ内ID：0583267884

...本文を表示

要は似たような家庭の子ってことでしょ

🙂
はらだちゃん
子供中心で～とか言ってるけど、 要は家庭の経済レベル、親から引き継いだ家族観、幼少時の体験など、 共通項が多い子がいいってことでしょ。 最初から価値観が似通っていれば、いちいちすり合わせにバトルしなくていいし、 まあ合理的なんじゃないでしょうか。 ただ自分の価値観以外は間違ってるみたいな感覚を本気でお持ちのようなので、 お嫁さんは苦労しそうですね。

トピ内ID：6205455711

...本文を表示

表現が悪かった

041
おばさん
子供中心という表現が トピ主さんが持つ解釈とほかの方たちでは 違うだけだと思います 実際自分も、タイトルだけ言われたら、 わがままそうなイメージを抱くので それでは息子さんが困るのではないかと思ってしまいます トピの内容を読めばとぴ主さんの おっしゃりたいことは理解できます きちんと親に手をかけて大切に育てられた娘さん と結婚してほしいのですよね

トピ内ID：0018457524

...本文を表示

どうでもいいけど。

🐤
梅子
よその家の娘さんのことを言うのに、 ＞子供中心で育てられた娘 ＞親が贅沢して奨学金を使うような家庭で育った娘 娘、娘、言うのは止めて欲しいです。 どうして、お嫁さんにだけ『さん』が付くのか分かりませんが。

トピ内ID：3246915602

...本文を表示

本当にそれでいいんですか

041
yuuno
たとえば片親が早くに亡くなって苦労して子育てをしている家庭では、愛情はあっても塾になど通わせられないでしょうし、奨学金を使うこともあるかもしれません。 その苦労のなかで、面倒見がよかったり、人の苦しみや苦労がわかる優しい女性に育つ場合だってあるでしょう。 限られた資金だからこそ頑張って優秀な成績をとり、将来的に有望な方だっているでしょう。 また、親が目をかけてくれなかったから、自分は幸せな家庭を営むために努力を惜しまない人だっているでしょう。 ちなみに私の親は、私に習い事などいろいろさせてくれお金もかけてくれましたが、私はそれをことごとく無駄にしてきました。苦労知らずで、お金の価値だってわかっていませんでした。 上記のような女性たちより私のような、箸にも棒にもかからない凡人を優先してくださるのならありがたいことですが、でもね、あなたもおっしゃるように、子どもには責任のないことですよ。 自分の責任でない苦労をしてきて、がんばってきた子達が、大人になってまでそれで人生を狂わされることがないように祈りたいです。

トピ内ID：1180353084

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

親も楽しまないと

😀
ははは
うちの主人も私も愛情を持って育てて貰いました。 もちろん子供達にも同じようにしています。 しかし両実家は豊かだし主人も稼いでくれるのでうちは子どもだけじゃなく親自身も楽しんで過ごしています。 あんまり子どもが1番と言う生活だと子どもは大人になりたくなくなると思うんです。 だから親も楽しまないとダメだし子供達よりも高い服を着て美味しいもの食べて「大人になるってもっと楽しいんだ」と思える見本になろうと思ってます。 （主さんは子どもさんに良いものを買って残ったお金で安物を買ってるような書き方ですが、それで平気な子どもはワガママなイメージがあっても仕方がないかも） 教育費をきちんもかける、って考えは賛成ですよ。 ただ、親は必死で切り詰めて子どもにお金をかけると言う意味の「子ども中心」の生活をしている家庭は結婚後重そうなので親も適度に楽しんでいる余裕がある家庭が私は理想かな。

トピ内ID：5072447119

...本文を表示

言葉の選択が悪いよね

041
たろすけ
子ども中心といっても、程度ってものがあります。 親は食うや食わずでダブルワークしてでも、奨学金を借りさせず、老後の蓄えも全部教育費につぎ込んだら、結果はどうなります？ そして、それを、当たり前だと育ち、親の苦労は好きでしていると勘違いしたら？ よく「何不自由なく育てた」と言いますが、何をもって自由、不自由かは人それぞれです。 いずれにせよ、育ってきた背景が大きく違う人と添うことは、両家両親の付き合いより先に当人同士にかなり努力の必要なことで、自分と自分の育った家庭を客観的に見られる大人が「結婚」を決めるときに、親のことも考えない人はいないでしょう。 あなたがそれを口に出すということは、すなわち、自分の息子を信用していないと言うことにつながるのでは？ 私は、親の生活があってのちの子どもの生活だと思っています。 かといって、子どものやりたいことをむやみに制限などしていません。 子ども中心って、言葉が誤解されるんだと思う。

トピ内ID：8525471391

...本文を表示

趣旨が伝わっていないんじゃ。

😣
おまんじゅう
あなたの言い方だと、子供が王様で、夫は使用人って感じですよね。 お金稼いできてくれる人が一家の中心であるのは当たり前では？ その人をないがしろにするなんて感心しませんね。 それで感謝や尊敬が育つの？ そういう意味で、わがままだとか自己中心的とかの印象になるんじゃないの？ 普通に、奨学金がなくて、普通に育てられたお嬢さん、でいいじゃないですか。 子供の望むことは叶えてあげたいのは親心ですが、我慢や節約を教えるのも親の務めですよ。 お金持ちじゃないんだから、好きなようにお金使ってたら、すぐに借金だらけですよ。 それに、老後のお金はあるの？ 子供にだけお金を使って、自分たちの老後のお金がないなんて、子供にとっても迷惑ですよ。 おまけに、ちゃんと家事させてる？ 将来の配偶者は、あなたの子の世話役じゃないんだから、自分のことは自分でできるようにしておいて下さいね。 お嫁さんはお母さんじゃないんだから甘えられても困ります。

トピ内ID：8661942386

...本文を表示

なるほど

041
ふむふむ
じゃトピ主さんは、息子夫婦が自分たち中心、 自分たちにだけお金を使い、親には絶対お金出さないし、 家建てるのも、一緒に食事とか旅行も親が出して当然、 プレゼントなどももらうだけ、将来面倒みるなんて冗談じゃない、 自分のお金でなんとかして、という考え方でも受け入れるんですね。 だって、子供は「子供中心」で育ってますから、 親のことは考えるな、後回しというメッセージを ずっと送り続けてきたわけですから、 当然そういう考え方になりますよね。 息子さんに、ぜひそういう人を、選んで欲しいものですね。

トピ内ID：5031638891

...本文を表示

そうかな

🐴
あさ
同じような環境で育っても、人間性は様々。 その人自身をみます。 当たり前のことですけど。

トピ内ID：1224208519

...本文を表示

本人の人柄より、育てられた環境重視

041
ペンペン草
人には、色々なタイプがいます。 優しい、明るい、フランク、礼儀正しい等・・・ トピにでてくるような話題で、お嫁さん本人の「人柄」ではなく「育てられた環境」を第一に持ち出すことに、違和感があります。 せめて、「息子と気の合う人」「息子と価値感が同じ人」など、他に言いようがあると思います。 後半で理想のお嫁さんの人柄にも触れてますが、「言うまでもない」と上から目線の傲慢な感覚をお持ちのようで。 率直に言えば、「トピ主のような方が義母になる」となれは、娘を持つ親としては心配になります。

トピ内ID：1709108824

...本文を表示

普通

041
ピーマン
トピ主さんが思う「子供中心の生活」って、ごく普通ですよ。 大抵の家計の最大値って、家のローン別にしたら、塾代、教育資金だもの。娯楽費だってほぼ子供中心だし。 みんなやってる普通の事を、わざわざ「子供中心の生活された娘」なんて言うと、ちょっと想像がつかない。 ワガママな子の事？って思ってしまいます。 トピ主さんと世間の認識は少しズレてると思います。 自分の家だけが特別じゃないのよ。

トピ内ID：4057149334

...本文を表示

喧嘩売ってます？

041
りゅう
＞子供には、お友達と同じように習い事、進学塾へ通わせて大学進学までは親の責任ですべて準備してきました。 うん、まあ周りの子と一緒なら、世の中の大抵の家庭の子はそういう感じなんでしょうね。 ＞親が贅沢して奨学金を使わせるような家は遠慮したい 奨学金を使う理由は家庭の事情や考え方によりけりで、親が贅沢してるとは限らないですよね。 なんか、パート同僚を見下して喧嘩売ってます？ あと、結婚するのはあなたじゃないので、あなたに選択権ないですよ。 パート同僚の、ただの世間話の中の希望なんだから、そんなギスギスした事いわないで、軽く話すればいいものを…。 教育の討論会じゃないんですからね。 その場の空気読めてないようで、この先、大丈夫でしょうか？

トピ内ID：2664483396

...本文を表示

大丈夫ですか

041
サリー
これって、ただの親同士の世間話ですよね？ パート先の同僚達とわいわいとお喋りしてるだけですよね？ トピ主さんが実は何を思ってようと自由なんですが、そういう場で楽しくやり過ごす会話術をご存知ないのかな。 いきなり、親のみを攻撃するような上からの発言は、この場合はNGなんじゃないの。 同僚達だって、本音は「親がいちいち相手家庭を値踏みしてしゃしゃり出て来ないような、子供中心の家庭の子がいい」って思ってますよ。

トピ内ID：2386710807

...本文を表示

うちの場合

😑
不肖の母
親の贅沢と子供の進路なら迷わず子供優先ですが、姑への援助はどうしましょう。 今は子供に「ある程度までは出すが超えた分は奨学金で」と言い、姑は年金の不足分を我が家が出して条件の良い施設（高級とまではいきませんが）に入れています。 しかし、うちから遠く離れた田舎の古い老健の大部屋に移せば援助の必要がなくなりますから、その分を娘に回せます。姑が泣こうが喚こうが「孫の良縁の為」と言えばいいってことですよね。 逆に 「お祖母ちゃんを遠くにやって寂しい思いをさせたくなかったので、私の学費は一部は奨学金を借りて私が返しました（返してます）」 というような娘でも（実際に私の娘がそう言うかどうかは不明ですが）奨学金背負ってたらＮＧってことでしょ？ 実際は親（実でも義理でも）の介護の為に夫婦の女性側（妻や娘）が就労できなかったり、あるいは働いていても仕送りの為に収入が目減りしている理由で、やむなく奨学金を借りる家庭だってあるだろうに、主様のような方は、なぜ奨学金と言えば「親の贅沢」しか想定しないのでしょうか。

トピ内ID：9541590809

...本文を表示

自分がそういう人間です

🙂
匿名
子供の結婚・・？「親兄弟姉妹はじめ社会に迷惑をかけない結婚なら誰でも良いよ」です。 ちなみに私は「子供に必要な費用を差し引いて・・」育ててもらった一人娘の一人っ子です。そしてそういう風に育った私が今子供を産んで子供の相手に良いなと思うのは（というか上記のように迷惑かけないなら誰でもいいんですが） 「両親が仲良く、子供よりも夫婦を優先にしてきた家庭の子」 です。 私のように子供中心で、子供が一番な親を持った子供の親は面倒です。 もちろんそれに対抗できる子供ならいいんですが（私自身はそういう人間だと思っていますが）はたから見てそういう人なのかどうかは条件だけではわからないですからね。 誰よりも大事だからわざわざ他人と結婚しているのに、それを押しのけて血がつながっているからと、将来離れていくとわかっている子供に依存的に接するのは間違っています。 私達夫婦は子供に依存する気が全くありません。その代わりに自分たちの生活を切り詰めてまで子供に捧げることもしません。学校も国公立しか行かせる気がありません。もし私立大に行きたいなら差額は奨学金を借りるように。奨学金を借りた場合は返すまで結婚しないように、ということは中学の時から言い含めています。（この考えは私のもので、夫はそもそも自分がすべて国公立だからか、ハナから子供が国公立以外を考えるとは思ってもいないようです） 「子供に必要な費用を差し引いて残ったお金の中から夫婦で必要なものを買う」ような生活の代わりに「気立てが良い人と結婚してほしい」なんて思われるなら「そんなお金の使い方はしないでほしかった」と私が子供なら思います。 というか思った人生でした。 うちの母親はトピ主さんと全く同じ、「子供中心で育ててきた家庭」だから「相手も同じように育てられた子が良い」と言いました。

トピ内ID：7965272741

...本文を表示

言い方が悪かったです

☀
日の出 トピ主
トピ主です。 ご意見をいただき有難うございます。 確かに言い方が悪かったですね。 「大切に育てられたお子さん」というべきでした。 私の周りには、意外と子供より親優先の家族がおられます。 恥ずかしながら私の親戚もその一人で、親は外車を購入しているのに、 子供の学費は奨学金に頼ってます。 国産車なら奨学金の負担も少ないはずなのに。 お金にゆとりがあって、その上で親の方針として奨学金を借りるのなら いいのですが、無駄使いの上での奨学金は理解できません。 でもその子供は文句を言ってないから、その点は立派ですけど。

トピ内ID：3264499904

...本文を表示

嫌な感じのするトピック

🙂
高飛車な印象を受けた
世の中には、苦労しながらも人格者になって行く人だっているのに、この投稿者さんの物の見方って、偏っているし、視野が狭いなと思いました。 大事に育てられた人でも、人生に挫折したり、精神的に病んだり、離婚してたりする人を私はいっぱい知ってますけどねえ。 私がそういう人たちを見て思ったのは、要するに「打たれ弱い」ということです。 「何の苦労もせず55歳まで生きてきた」 「学生時代は勉強だけしてれば良かった」 とか、そんな大人たちでした。 その方々は問題解決能力がとても低かったです。 親とお金に頼っていたので、苦難が来ても生きては行けたけど、精神的に病んでましたよ。 自ら「今まで楽をし過ぎて来たから、今、こういうことになってるんだと思う」と言ってました。 私はあなたのようには思いません。 親から大事にされなくても、逆にされなかったからこそ、思いやりの深い大人になっていたり、打たれ強い大人になっている人を知っています。 親から大事にされた、されないではなく、大切なのは、「その人自身がどう生きて来たか」だし、「その人が人としてどう言う人間なのか」だと思います。

トピ内ID：1862866008

...本文を表示

発言

041
かなめ
ひどい事いいますね。 あなたの同僚の中に、奨学金を自分で返済した方や施設で育った方が居たりしたらどうするの？ 親から大切にされて育つ、なんて子供には選べない事ですよね。 どんな環境で育とうと、立派な人は居ますよ。 こんなことを平気で大勢の前で言えるなんて、びっくりしました。

トピ内ID：1449955716

...本文を表示

レスを拝見しました

☀
natu
同意です。 我が家は節約して、子供に出来るだけの事をしてきました。自分の老後資金も貯めてあります。 奨学金つきの人はイヤです。また相手の親が老後資金を貯めていないのも嫌です。 こんなにお金も手間もかけたのに、相手が奨学金返済付きとか、相手の親から「嫁」呼ばわりされたくないです。

トピ内ID：9881881498

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ