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親が貧困に見られたら結婚に不利でしょうか

レス91
（トピ主 4 ）
🙂
ひまわり
話題
私ども家族は、二人の子供を奨学金に頼らず進学させたので、世間からは普通の家庭に見られてると思っていましたが、どうも我が家のケチケチ生活のために、娘の彼氏からちょっと貧困家庭と思われているみたいです。 確かに夫婦でスマホ一台を共有で使っていたり、家族旅行は訳あり部屋、外食はランチタイム中心、車は15年乗っていたりなど、お金は使わない様に抑えてきました。 一方、娘の彼氏は一人っ子で両親が共に正社員という事もあって、家族旅行や外食先など我が家とは比べ物にならない程の豪華さみたいです。 娘があちらのご家族と一緒に外食して、それが普段使いのお店だと聞いて驚いていました。 我が家には、子供たちには伝えていませんが、ケチケチ生活を送ってきただけのお金はあります。 我が家はお金が無くてのケチケチ生活ではなく、今後のためのケチケチ生活です。 あまり貧困家庭と思われるのもよくないので、ある程度は我が家の貯金事情を子供たちに伝えた方がいいのでしょうか。 親が貧困に見られたら結婚に不利でしょうか。

トピ内ID：064430de536a2d54

#お金

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どうだろう

🙂
匿名
＞我が家には、子供たちには伝えていませんが、ケチケチ生活を送ってきただけのお金はあります。 我が家はお金が無くてのケチケチ生活ではなく、今後のためのケチケチ生活です。 つまり生活に困ってるわけじゃなくて好きでケチなんですよね。 それはそれで、度を超えたケチって一緒に生活するのにキツいものがあるので、娘さんがトピ主一家のケチ具合が普通と思ってると、結局貯金があろうとなかろうとトピ主さんの娘さんは彼氏とは結婚後上手く行かなそう。 だって、旅行の時には訳ありの部屋以外に泊まったら多分トピ主さんの娘さんも「もったいない」と言いそうだし。 外食もランチじゃないと勿体無いと言いそうだし。 夫婦でスマホ一台にしようって言い出したら大抵の人は嫌がるし。 車も我が家も長く乗る派だけど、車検のたびに買い替えるのが普通の場合もあるし。 貯金額というより、あまりにケチの観念が世間とズレてるとお子さんが苦労しそう。

トピ内ID：69803b9e9cf358f7

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何も言わなくても

🙂
ナナナ
お子さんやお相手も、大人であれば察しがつくのでは？ 親御さんの居住地、勤務先（仕事内容）、学歴等で 「お金はあるけど使わない」のか、「ないから使えない」のか そのくらいの区別はつくと思います。大体は。 万が一、本気で貧困寄りとでも思われているのなら「困ってはいない」程度は 言っても良さそうですが、貯めているとは言わない方が良いような気がします。 お相手はお金を使うことに抵抗がないタイプのご家庭みたいですし 子世帯のお祝い事などもザルのように出費なさるかも知れません。 トピ主さん宅もそれに合わせて行けるなら良いですが、そうではない場合 「何でお金あるのにトピ主宅は子世帯に対して出費を渋るんだ」等と それはそれで娘夫婦間、あるいは親子間で火種になりそうですし。

トピ内ID：698db99e9cfeb96d

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嫌すぎる

🙂
まりも
実際にお金があるかないかより、何にどういうお金の使い方をするのか、のほうが重要でしょう。 私なら、トピ主家のように本当はお金あるけどケチケチ生活ですっていう人とは一緒に生活できませんね。 出すところは出す、という「価値観」が違いすぎるので。 せっかくの旅行くらいしっかりお金使ってリフレッシュしたいのに、ケチケチもったいないとか言われたらゾッとします。 今どき格安スマホやプランもあるのに夫婦共同で1台って理解不能。 いくら貯金があろうがお金の使い方を知らない人とは生活できません。

トピ内ID：f117b01f490eaa16

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お嬢さんに説明しておく

🙂
還暦在宅勤務
ご結婚の話が出ている段階かどうかわかりませんが、ご夫婦の方針や老後の備え等への考え方をお嬢さんにきちんと伝えておけば良いのではないでしょうか。 お嬢さんが理解してご両親の生き方（子供の教育費を払い老後は自立）に納得し尊重できれば困ることは無いと思います。 あとは、冠婚葬祭やその他お付き合いに常識範囲のことをすれば充分でしょう。 結婚相手のお宅と生活レベルが違うと思ったら最低限のお付き合いに留めれば良いのです。無理する必要は無いです。 また、結婚して別所帯を持った子供夫婦とも無理して合わせなくても良いと思いますよ。ご自分の価値観で口出しするようなことさえしなければ。子供夫婦は二人で価値観を作っていくのですから。

トピ内ID：2a19b7f50f19868b

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我が家もけちけちです

🙂
ぎんねこ
車を十五年乗っていると聞いて、私の家は、二十年乗っていましたよ。車庫も警察には記録がなくて、測定に来ました。 スマホはさすがに、お互い別々に料金払っているから、別々ですが、ほとんど外食しません。首都圏ですが東京と違って、安くてポリューミィな店ばかりで、何か観点が違うと思います。東京だとおしゃれで洗練されたお店ばかりですね。アフタヌーンティーで、都心のホテルに行くと、自分たちの田舎度がよくわかります。 つまり彼氏の住んでいる地域と違うだけだと思います。別に首都圏なら、当たり前だと思っているけちけち生活も、都心の彼氏の家とは違うんでしょう。 あまり背伸びせず、ありのままを見せたらどうですか。私自身、東京に二十五年いましたが、お金がかかり狭小な住宅に住んでいること以外、そう利点もないと思いました。確かにおしゃれな生活ではあるけれど、田舎には田舎の良さはあります。 結婚するなら、ありのままを見てもらえばいいと思います。

トピ内ID：6b9a9f9a4effb1dd

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老後の生活設計くらいは伝えてもいいと思います。

🐶
最終的には本人
不利かどうかは、わかりませんが、老後に子供に頼らずともやっていけるくらいはあるよ、と伝えるのはいいと思います。 彼氏の家は、どうでしょうか。普段が豪華でも、浪費しやすい家計だと、老後に困るという話はよく聞きます。タワマンに住んでいる、年収〇千万円の家計でも、出るものが多いと貯金は少ないとか。 主様の娘さんは、今、自分の親以外のいろいろな家庭を見て、世間を勉強中だと思います。 娘さんが、その一人っ子の彼氏さんと、将来どうなるかはわかりません。経済観念、金銭的な価値観は、結婚には大切な要素ですが、育った家の影響もかなりあると思います。 金銭的な価値観が合わないとなれば、結婚はしないかもしれません。しかし、それは親が貧困に見られたからとは違うと思います。 そうやって、いろいろと学びながら、自分に合う結婚相手を見つけるのではないかと思います。

トピ内ID：dffb9d52c387c5de

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見栄を張る必要はないと思います

🙂
節約が趣味なんでしょ
トピ主さんにとって「ケチケチ生活」は趣味の様なものですよね。 でなければ「夫婦でスマホ一台を共有で使う」のはまず有り得ないですから。 共有でお互い仕事上・生活上の不都合は無いのでしょうか。不思議です。 …それは置いておくとして、趣味なんですから堂々としてればいいではないですか。 貯金事情をお子さんに伝えても何の役にも立ちませんし 他人に見栄を張る必要もないでしょう。 娘彼氏のご両親とトピ主さん夫婦は所得差がある。 彼氏のご両親はパワーカップル。 トピ主さん夫婦はそこまで年収は高くない。 それだけの話だと思います。

トピ内ID：895848d307ee226c

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金銭感覚の違い

🙂
はは
いくら家に資産があっても関係ない。 金銭感覚に違いがありすぎると、難しいかと。 将来、一緒に食事や旅行に誘われたとき、気持ちよく応じられますか？ 行く先や誰の支払いかなどで、彼のご両親と比べられちゃうかもね。 孫が生まれたら、お祝い事でもまた差が出ちゃいますね。 そんなときの娘さんの立場は・・・。 何よりも、主さんの金銭感覚で育てられた娘さんと彼とでは 生活していくうえで、大丈夫なのかな？ 節約しすぎるのも嫌だけど、反動で無駄遣いされるのも困りますから。 「貧困にみえる」からでなく「金銭感覚が違う」から 不利になるかもしれません。

トピ内ID：c4ba79c7a17c1d6f

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ん～、

🙂
果実の森の住民
ある意味格差婚になるのかなぁ…。 でもさ、ケチケチでお金が有る（溜まってる）と、ふつうに使ってお金が溜まってる。 それって、そもそも”収入差がある”って事じゃないの？ ＞あまり貧困家庭と思われるのもよくないので、ある程度は我が家の貯金事情を子供たちに伝えた方がいいのでしょうか。 ↑ いやいや…、この考えがそもそも貧困（とまでは言わないけど）層の考え方じゃないの？ ＞親が貧困に見られたら結婚に不利でしょうか。 ↑ まぁ、だから”結婚は言え同士”って言われるんですけどね。 だって、”使ってる親”と”使わない親”ってどう見えると思います？ そもそもだけど、ケチケチで溜め込んだお金はいつ使う予定なの？ どなたかも書かれてますがお金は”使う時に使う”って言うか使わなきゃ意味が無いんですよ。 それに、主様の場合は”死に金”と言ってねあまり良くないんですよ。 だってお金を使わないと”経済が回らない”んですから…。 まぁ、そういった意味では貧困ではなく”貧乏性”なのかも知れません。 仮に結婚して親戚付き合いが始まると惨めになりますよ。 そんなときに”お金（現金）は有るんだ！”では意味が無いし、 もっと言えば、そうやって育てられた娘さんは彼（彼実家）と金銭感覚が違いますから上手く行かないと思いますよ。 あとね、そうやってお金について抑圧されて育った場合で急に自由になるお金が増えると、 ”浪費家”になったりしますよ。 まぁ、別の見方をすれば、他所の家を”貧困家庭”と思う彼氏はダメですね。 これもいわゆる”格差婚”になっちゃいますから…。 まぁ”結婚に不利”っていうより、結婚しても”上手く行かない”でしょうね。

トピ内ID：6983b79e9cf66182

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「私たちの老後の心配はいらない。」

🙂
まい
「ちゃんと備えてあるから。」 この位なら言ってあげても良い気がします。 彼氏さんが義実家の老後の不安を感じているなら多少の慰めにはなるでしょう。 ただ困窮しているわけでもないのに無駄にケチケチ生活を送っていたと聞かされると、別の不安を抱くかもしれません。 お嬢さまにもケチケチの習性が染みついてしまっているのではありませんか？ 適切にお金を使えない、楽しむ為にお金を使えない、そういう人と結婚したら不幸だと感じる人はいると思います。 お嬢さまはお相手家族との外食をどう思っていましたか？ 驚く以外の感想で。 美味しい食事を楽しんで幸せだと感じたか。 結婚後に自分たちのお金でこんなお店に来るのは無理、もしくは嫌だと感じたか。 金銭感覚って、必ずしも富裕か貧困かで違う訳ではありません。 身の丈に合う範囲内で楽しくお金を使えるように、お嬢さまにお話ししてあげるのが良いと思います。 「貯金の事情」より大事なことです。 そうでないなら「貯金が趣味」という人を選ぶ方がお互いに気持ちの良い生活が出来るはずです。

トピ内ID：48361b0a0fbab7e1

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度を超えた

🙂
既婚
ケチケチ生活ぶりではないんですよね？ 穴が空いた服や靴を履いてる訳でもないんですよね。 でもお金の使い方が違い過ぎると、どうなのかなあ。　 ＞夫婦でスマホ一台を共有で使っていたり は不便じゃないのかな？とは思いますが。 ＞親が貧困に見られたら結婚に不利でしょうか。 度を超えたケチぶりでなければ、貧困とまでは思われないだろうけど、 裕福ではない、とは思われるかもね。 子供には、老後迷惑は掛けない位の貯金がある、ということは伝えてもいいとは思いますが。 恥ずかしくない生活をしてるなら、それでいいんじゃないですか。 お相手は、 ＞家族旅行や外食先など我が家とは比べ物にならない程の豪華さみたいです。 娘があちらのご家族と一緒に外食して、それが普段使いのお店だと聞いて驚いていました。 とのことですが、それは一回2〜3万かかるような店に毎週行ってるのか、あるいはそれ以上なのか程度がわかりませんが、そういう事なら相当な資産家か、相当な高給取りの家庭なのかもしれないし、 あるいは、二人正社員なら、そうではない家庭より毎月の収入は多いけど、あまり貯金はないかもしれないし、 結婚してみないと相手の親の内情は分かりませんよね。 でも、家とかでだいたい分かる時もありますが。 私も息子の学費も一人暮らしの費用など全てこちらで負担していますし、私が家計を任されていて、ケチケチ生活は嫌いじゃないけど、奮発する時はするかな。 特に息子が帰省した時は、ケチを緩めがちですね。 夫と2人の時は、肉代も掛からないし、野菜中心のオカズで十分だしね。 ただ、車はいつも新車で買いますが、15年は持たなかったです。10年ちょいで買い替えましたが。 娘さんの結婚相手にはありのままを見せて上手くいくのが一番いいとは思いますが、お金の使い方があまりにも違うと大変かもしれないですね。

トピ内ID：2f096284ac21ace3

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老後資金は有る

🙂
ねこ
明確な金額まで伝えると、何かしら頼って来るかもしれませんので、「迷惑かけない老後資金はしっかり有る」とだけ伝えましょう。 又ケチケチ生活と言わずに「節約が趣味で私の楽しみなの」と伝えましょう。実際トピ主さんは楽しんでると思います。 節約を趣味にしてる人達は有る一定数存在します。 楽しいのです。ケチケチして一円でも多く貯蓄額が貯まると。 美味しい物を食べるのが趣味、旅行が趣味、映画鑑賞が趣味なのと同じ「節約が趣味」なだけだと思います。 中には節約しなくても、パートした方が儲かるのに、と論点のズレた事を言う人が存在しますが、気にしないで。トピ主さんは「節約が趣味で生き甲斐」なのです。 ただ人様に対して、お礼など節目の事に出し惜しみしては意地汚くなりますので、そこは注意して生活をすれば良いと思います。 私はせせこましい生活するのは嫌で、それなら働いてガンガンお金貯めながら、生活全般潤うのが好きなので、節約に勤しむトピ主さんは素直に凄いと思います。

トピ内ID：5a69c484c4b810ee

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貧困ではありませんが

🙂
専業主婦よ
あまりにも節約が過ぎる家庭だと思うので、何をしても贅沢、無駄遣いだと言われそうなので、苦手に思うのでは。 二人で一台の携帯って、、、。引きました。節約上手は良い事ですが、そこまでいくとケチにみられるのでは？ 程度の問題です。 外食ですが、他人から誘われても、ランチ限定にするとかは、ないですよね？社交の場でのいきすぎた節約は、嫌われるモトだと思います。

トピ内ID：63836984c9ff5eae

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トピ主さんは正社員じゃないんだね

🙂
とくめい
これはどうしたものでしょうか？ 先方は御両親とも正社員、とわざわざ書くということは、トピ主さんは働いていないのか、パートなどでしょうか？ ケチケチして貯められたお金はどのぐらいですか？ 正社員共働きですと、老後は夫婦とも厚生年金基金ですし、退職金も入ります。 現時点で高級店が普段使いなら、高収入の方々でしょう。 一方ケチケチして貯めた老後の資産が1億あっても、妻が国民年金だけなら、老後安心とまでは言えません。 さて、どう説明するのがベストですかね？

トピ内ID：8faed4ca58c454f7

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金銭感覚の違いですね

🙂
ひまわり トピ主
ご意見をありがとうございます。 貧困云々というより、金銭感覚の違いですね。 どちらかと言えば、その方が敬遠されるのかも知れません。 ご指摘の通り娘もお金には厳しく、幼少の頃から小遣いを貯金したり、大学時代もバイト代をコツコツ貯金してました。 でも彼氏とのお付き合いでは、彼氏の影響なのか比較的お金は使ってるみたいです。 下の子は、私ども夫婦や娘とは違って、小遣いは使い切るし、バイト代も目的を持って使うタイプで、これが一般的なのかも知れません。 私ども夫婦は、とにかく心配性でお金を使う事に抵抗があり、必要最低限の出費に抑えて来ました。 夫婦でひたすらため込んでいるのでは無く、子供達の口座を作って贈与税範囲内で毎年貯金もしてます。 そろそろ娘には、この口座を渡そうと思っています。

トピ内ID：064430de536a2d54

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彼と行動を共にする時と、老後の不安と

🙂
メロ
「彼女の実家はそんなに貧困？」と見えた時の一番の不安は、「将来、仕送りの必要が生じたり経済的に頼られたりする可能性がある？」ということだと思います。 具体的な貯金額などは言わない方がいいけど、「ケチケチしてるから将来、経済的に頼られるのではとか心配してる？大丈夫よ、そうならないようにしっかり節約してるから。」と冗談めかしてでもいいから子ども達にアピールしておけばいいと思います。 それと娘の彼と行動する時は、極端にケチケチせず少し太っ腹に。 あまりに貧相な外食にすれば、彼は「そこまで貧困？」「僕をないがしろにしている？」と不安、不快になるかも。 でも彼の実家ほどのレベルではなくても貴女にすれば「ちょっと贅沢」な外食にして、娘さんが「私の親がこんな外食をすることがあるの？！」と驚き「いつもはもっと倹約してるのに、貴方と一緒だから両親も頑張ってるみたい。笑」と彼に言えば、彼も「僕を大事に考えてくれてるんだな。」と悪い気はしないと思います。 とにかく貯金事情など具体的には言わなくていいから、「金がないからケチケチでなく、子ども達に将来迷惑を掛けないためのケチケチ」と日頃からアピールして、「出すべき時は出す」姿勢が大事だと思います。

トピ内ID：4a016f84bbaf891e

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ケチは嫌われる

🙂
今回は匿名で
トピ主さんご家族は老後に備えてしっかり貯蓄もしているし、それなりに貧困じゃないと言う自負があるんでしょうね。 しかし、世の中はトピ主さん夫婦をただのケチとしか思えないのでは。私はトピ主さんの子供たちが気の毒に思えます。ある程度の食事や高級宿を経験することが、幼いころに記憶として残ります。マナーもこういった店ではきちんとしないとと、子供ながらに理解するはずです。 親が安いお店やお得な宿ばかり使っていると、心が寂しくなります。 普段節約するのはかまわないけれど、ここぞといったときには遣うべきですよ。お金は貯めるだけでなく、遣う時にきちんとした遣い方をするべきです。 娘さんは行ったことのない雰囲気のお店で緊張したのではありませんか。お気の毒だと思います。 トピ主さんご夫婦は価値感も合ってけちけちして老後を豊かに過ごそうとしています。しかし、子供たちは親を選べません。かわいそうだな。

トピ内ID：2e1ee89a2bef3182

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伝える必要はない

🙂
質素倹約
他の方もアドバイスされているように、「子供に負担をかけないよう、老後資金は貯金してあるから安心して」くらいに留めておいた方がいいです。 私もずっと我が家は貧乏だと思って育ちました。 実際はそうじゃなかった（とは言っても中産階級レベルですが）と知ったのは、親が自宅で倒れて、介護の事を考える必要に迫られた時。 入院費も施設の入所費も、実家を引き払うため家財道具を処分した費用も、親が貯蓄をしてくれていたお陰で、全部まかなえました。（ちなみに、初年度はなんだかんだで数百万円が飛んでいきました） 経験者として、子供には「うちは実はお金あるよ」とは言わない方がいいと断言します。 普段はケチケチでも、出すべき時には出し惜しみしない。その点さえ押さえておけば、問題ありません。

トピ内ID：4748c301c124e397

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家と人を見ます

🙂
贅沢は新世帯で
家族が常識的でちゃんとしていれば家の中は片付いていて、普通に話もできます。 それだけで十分です。 はっきり言って娘親が裕福で口も金も出す方が男親にとっては面白くない。 子供が生まれれば内孫ですしね。嫁家が出しゃばり過ぎちゃいけないので 今の節約家族のままが良いと思います。

トピ内ID：d4129fd45838050a

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これも未経験なの！？

🎶
アイボリー
娘さんの世代も、親であるトピ主さん世代も、 裕福な時代に育ってますから、ケチケチ生活を知られれば、 警戒はされるでしょうね。 価値観の違いや、一般的なことが未経験であること。 何か家で問題を抱えている？ 実は借金で首が回らないのかも？ こういうことを思われたりしますから、ケチケチは程々に。

トピ内ID：15e9f9849e259811

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節約が趣味みたいになってて苦じゃないのでしょうね。

🙂
りー
別に外食はランチのみも訳アリホテルも本人たちが良ければいいと思います。 ただ、夫婦でスマホ１台はビックリです。 御主人が主に持ち歩いてるのでしょうか？ 昼間の連絡は不便ではないですか？　スマホは個人情報の塊なので私だったら無理です。 買い物も今はアプリのクーポン割引も多いしトータル損してるかもよ？ 格安SIMを１万以下の安いスマホに差せば安く運用できますよ。 ちなみに、うちの主人は１GB２９０円のSIMを使っています。

トピ内ID：c4f316274e7e0dbb

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貧困ではないような…

🙂
おこじょ
トピ主さんの家は貧困ではないような…。 単に一般的な家で、節約家なだけではないですか…。 でもこの一般的って人によるので…。 私から見ると、スマホ1台はやりすぎな気がするし、車は15年乗るのは普通だし、普段の外食なんて安いお店ですが(←記念日しか高いお店に行かない…) これが私にとっては普通の暮らしですが(←父親も夫も公務員です) 高給取りの人から見ると、あり得ない暮らしかもしれません。 単に娘さんの彼氏のご実家が、(こちらから見ると)お金持ちなんじゃないですか…。 一体普段使いの外食が一人何万ぐらいのお店なんでしょうか！？ 家庭のレベルが違いすぎると、うまくいかないかもしれません。 貧困家庭には思われてないと思いますが、うちより貧乏そう…とは思われているかもしれませんし、実際にそうなのだと思います。

トピ内ID：2d1eb249ccba8dda

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確かに子供が可哀そう

🙂
ひまわり トピ主
ご意見をありがとうございます。 ご指摘の通り、確かに安い宿、安い外食ばかりで子供が可哀そうでした。 もう少し豪華な宿、豪華な外食も経験させてあげれば良かったと思います。 でも、それが言えるのは子供が巣立った今だからです。 コツコツ貯金している中で、夫の失業、病気など、いつ何があるか分からないため、とにかく子供が大学を出るまでは貯金のペースは変えず頑張ってきました。 それでも子供には、人並みにスマホを持たせたり、習い事や進学塾などには行かせています。 子供が高校生になる頃にはもう十分な貯金もできたので、本来ならそこで生活スタイルを緩めるべきでしたが、やはり夫婦の性分なのか、ずっとケチケチ生活です。

トピ内ID：064430de536a2d54

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お金のあるふり生活よりも

🙂
坊主
トピ主様の生活のほうが堅実で良いと思いました 奨学金は当たり前よねとか言ってる親御さん達に読ませてあげたいトピだと思いました 老後の事まで考え蓄えている家ってどれくらいあるでしょうかね 堅実な家庭とのご縁を望むご両親も多いはずです、金遣いの荒い嫁が欲しい家なんかあるんですかね？

トピ内ID：82666f6949ce53ef

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堅実な暮らし

🙂
こつこつ
トピ主さまご夫婦は堅実だと思います。 お子さんたちに渡すお金も貯めているとは、素晴らしいです。 我が家も他所さまから見れば貧困家庭かもしれません。あまり外食や旅行にも行かないです。 でも、ローンや借金はありません。子供達も生まれてから貯めたお金で大学まで出しました。 もし今、私たち夫婦が他界したら相続税がかかってしまうので、子供達には我が家の全財産についての話はしてあります。 トピ主さまも、財産については話しておいた方が良いと思います。 贈与するお金を入れてある通帳の名義が子供さんならば、相続が発生した場合に、通帳管理が亡くなった親であると、税務署に名義預金とみなされて相続税を課せられる恐れがあります。 早めにお子さんに通帳をお渡しすることをお勧めします。 生活レベルを上げるのは簡単ですが、下げるのは難しいものです。 親戚や学生時代の友人で、我が家の質素な暮らしを見下す人もいますが、自分たちが良ければ、他所さまと比べる必要は感じません。

トピ内ID：5a3906b38cc0256e

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子ども達名義の口座の件

🙂
メロ
＞子供達の口座を作って贈与税範囲内で毎年貯金 ＞そろそろ娘には、この口座を渡そう このやり方だと、「現在口座にある金額を一括贈与」と見なされガッツリ贈与税が掛って来ると思います。 「子ども名義の口座」でも、子どもがその存在や残高を具体的に常に把握して自由に使える状態でなかったのなら「実質親の口座」と見なされる。 「毎年贈与税範囲内の金額を追加だから大丈夫」と思っていても、単に「親が親自身の口座に毎年一定額貯金していた」だけのことになり、口座を娘に引き渡した時点で一括贈与したという解釈になるのでは。 「バレなきゃ課税されない」かもしれないけど、贈与税を避けたいなら「暦年贈与」などきちんとした問題の無い形式で贈与するのが一番安心。 しかし、今、何も大金を渡す必要は無い、今わざわざ暦年贈与などしなくてもと。 これまで倹約生活して来て特に理由なくいきなり大金渡されて子どもの金銭感覚が変になっても困る。 結婚式を挙げる時にその費用を援助してあげるとか、将来、マイホーム購入となった時に、それに応じた資金援助するとか、ここぞという時に渡してあげるのがよいのではと。 結婚費用の援助とか、子どものマイホーム購入援助とか、孫の教育費などは、大型の非課税枠があったり贈与税無しにお金を渡せるので、そういう制度をうまく利用して子どもが本当に必要とする時に渡すのがベストではと。

トピ内ID：4a016f84bbaf891e

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逆の立場から

🙂
餡
もうお子さんたちも無事に成人されて、そろそろ結婚を考えるような御年。 トピ主夫婦も、もう十分な蓄えが出来た。 私が子供の立場なら、これからは親には自分たちの為にちょっと節約を緩めた生活をして貰いたいと思います。 勿論、まだあと何年も続く人生ですから、早々にお金を使い切ってしまって介護はよろしくなんて言われたらたまったもんではないですが、せめてご自分で仰る「ケチケチ生活」は卒業して欲しいです。 スマホだって一人一台持って欲しい。 ケチケチすることなく、暑い時も寒い時もエアコン入れて快適に過ごして欲しい。 食事も、夫婦二人でたまには良いレストランでゆっくり夕食を楽しんで欲しいし、旅行だってたまにはプチ豪華旅館に泊まって楽しんで欲しい。 それが出来ないなら仕方ないけど、出来るほどの貯蓄があるなら、もうケチケチ生活は止めて欲しいです。 それは、自分（子供）の見栄の為ではなく、今まで頑張ってくれた両親には、今後は自分たちの為にお金を使って欲しいと思うからです。 間違っても、家を子供に残してやりたいとか思わなくていいです。自分たちの稼いだお金は使い切ってから逝ってねーと思います。

トピ内ID：2974b5a34722a124

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尊敬に値するとは思います

🙂
きも
夫婦正社員、共働き、子供が一人います。 夫婦ともに正社員のご家庭は世帯年収２千万近い人も多いですよ。 そして、そういったご夫婦はだいたいが投資をしています。 不労所得と合わせるとかなりの資産をお持ちになっていますし、 我が家もそうです。 退職金ダブル、厚生年金ダブルです。老後の心配などご無用。最強ですよ。 そして一人っ子であるならば、経済的にもかなり余裕がありますので 外食も自然と豪華になりますし、旅行もワンランク上、生活全体に余裕があるのは当然です。 主さんは専業か扶養内パートでしょうか。 我が家も質素な生活をしていますが、さすがにスマホを夫と共有することはしませんし （お互い仕事で必須ですから） 外食はランチのみなんてこともありません。 旅行で泊まるホテルも5つ星で「訳あり」なんてごめんです（というか考えたこともない）。 息子の彼女が主さんのようなご家庭の娘さんなら価値観が違うということで お付き合いは控えると思います。 ただ、お子さん二人を奨学金なしで大学まで行かせたこと、 老後資金もしっかり準備していて子供に依存するつもりがないこと、 この２点については心から敬意を表します。 世の中には娘に奨学金を背負わせたうえ、結婚したら婿に返還させる心積もりの 親が多いので。

トピ内ID：bcf4d8d843b6a9ff

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大切なのは「品」

🐱
ネコのヒゲ
お金や、金銭感覚色々あるでしょうが、大切なのは「品」でしょうか？ 人の節約生活をバカにする人は、自分より金持ちでないと分かったとたんにバカにするでしょう。 気にしない、本当に必要な時お金を出せればいいのです。 結婚は同レベルで同じ金銭感覚を持つ方が上手く行きます。

トピ内ID：02f66895211eeddb

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二人の子供を奨学金に頼らず進学させた・・・これで分かります

🙂
ゆうき
二人の子供を奨学金に頼らず進学させたという事実が，トピ主さんのご家庭の生活水準を表していると思います。（公的資金援助も授業料免除とかも使ってないんですよね？） 教育を十分に行った，で親の務めを最大限に果たしているかと。 奨学金に頼らず進学・・については，普通かどうかは分かりません。私としては，すごいなーと思います。普通と言うより，上だと思います。 もちろん，国公立なのか私立なのか，文系なのか理系なのか，通学か下宿かでは大きく違ってきますが。。 お子さんを育てるときには「うちはうち，他所は他所」で通してきたのでは？それを今更曲げる必要はありません。 ただ，お子さんの学費も終わったのなら，たまの贅沢をしてみても良いかもしれませんね。あと，何かの時用に，ガラケーでもいいので，一人一台の方がよいかと思います。そこだけです。気になるのは。

トピ内ID：38452184b1860d37

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