性格の不一致なんて当たり前

レス266

（トピ主 3 ）

🐤

花畑

2018年08月18日 10:20

話題

私の周りに性格の不一致を理由に離婚される方がいますが、人の性格なんて千差万別、不一致なんて当たり前ですよね。あれは他に話せない夫婦間の問題があるけど、口には出せないから不一致と言っているだけなのでしょうか。性格の不一致や価値観の違いを理解して、乗り越えていくのが夫婦だと思ってます。性格の不一致なんて、一番たやすい対処方法だと思います。最初は衝突しても、時が経てば普通はコントロールできるようになります。会社だって親戚やご近所付き合いだって、人間関係で気が合う人もいれば合わない人もいるけど、円満に暮らしていくうえでは我慢も必要だし、うまく合わせる努力も必要です。本当に性格の不一致で別れる人は、誰とも合わないと思います。結局、自分のことが一番好きで、相手が合わせてくれることを望む身勝手な人だと思います。

トピ内ID：5728220610

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完全に一致はないけれども

🙂

のぶちん

2018年08月18日 13:01

性格が完全に一致するなんてことはないですよね。不一致はあって当然です。ですが、問題は不一致の度合いです。異性間でなく、同性間でも気が合う、合わないってあるでしょ。度合いにより、どうしても無理ということはあるでしょう。また、お互いの我の強さで我慢できないということもあるでしょうね。離婚女性を見ていると自己主張が強い人が多いようにも思います。

トピ内ID：2125992174

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はいはい・・

sao

2018年08月18日 13:01

＞性格の不一致なんて、一番たやすい対処方法だと思います。最初は衝突しても、時が経てば普通はコントロールできるようになります。あらすごい。あなた凄い技をお持ちですね。相手をコントロールする。こういう言い方する人こそ独りよがり。自分の評価高すぎ。相手が我慢して妥協してあなたに折れてくれてるから何とかやっていけてるんだと思うよ。一番たやすい。よく言うよ・・・そもそも「性格の不一致」を感じ、努力して合せる気がない。嫌いになってそんな気すら起こらなくなるから別れるんですよ。たやすいとかコントロールの問題じゃない。そんな事までする気すらなくなるほど嫌いになっただけです。

トピ内ID：2173925552

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結婚してみないと解からない

🐶

すいも

2018年08月18日 13:01

主様、お若いのでしょうか？離婚原因の性格の不一致って概ね「性の不一致」ですから。片方が大層お盛んで片方がそうでもないとか、レスとか。そんな事声高に言えないし、親や会社、友人にだって言いにくい。どうぞ察してあげてください。

トピ内ID：2592029036

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トピ主さん、すごーい

😍

ドドンパ

2018年08月18日 13:01

気が合わない会社の同僚、ご近所さん、親戚と、一つ屋根の下で一生涯共に暮らして、同じ墓に入れるんだ。どうしても価値観が合わず、会話が噛み合わない人がいても、その人に食事作って、下着洗って、その人が汚したトイレを掃除できるんだ。その人を自分の稼ぎで養って、子どもを作って一緒に育てたりできるんだ。すごーい、尊敬する。私は無理～。会社の人や近所なら、所詮は他人だから共に生きなくていいし、1日のうち決まった時間会うだけなら我慢できても、毎日一緒に暮らして、一連托生で人生を共にする夫婦なら、価値観が違いすぎたら、無理だわー。

トピ内ID：5584477173

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そんなに詮索したいの

元半同居嫁

2018年08月18日 13:01

>あれは他に話せない夫婦間の問題があるけど、口には出せないから >不一致と言っているだけなのでしょうか。ほかに何があるのでしょうか？すべてセキララにつまびらかに開示しなければならないのでしょうか？それって、めちゃくちゃ下品だと思いますけど

トピ内ID：4495928682

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そうかな。

😉

リリス

2018年08月18日 13:01

＞本当に性格の不一致で別れる人は、誰とも合わないと思います。そうかな？しんどい思いして無理して自分に嘘付いた人生送るより別れた方がずっとマシ。＞結局、自分のことが一番好きで、相手が合わせてくれることを望む身勝手な人だと思います。相手が合わせてくれる事なんて望まないけど自分が一番好きで何が悪い？自分が嫌いな人こそ嘘つきだと思うわ。故に主さんの様な考え方全く同意出来ませんね。

トピ内ID：8352901565

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その通り

大切なこと

2018年08月18日 13:01

違う環境で過ごしてきたのだから性格が一致することなんてありえない。要は相手に「寛容」になれるかどうかだけの話。「性格の不一致」をいうやつは「ボク・アタシは不寛容です」って自分で名乗ってるようなもんだからね。

トピ内ID：5213802951

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許容範囲内

ベルガモット

2018年08月18日 13:01

性格が違うのは当然ですよねクローンじゃないんだから其れに関しては、同意いたします。でも、許容範囲というのがあってここまでは我慢したり妥協できるけれど、これは絶対無理という項目がドンピシャで相手の性格なら、性格の不一致価値観の違いで合わせられなくなってしまうでしょう。 ABは必須でXYZは拒否その他は許容範囲の人と A必須でWXYZが拒否でその他許容範囲の人は、すり合わせられますが他はすべて妥協できるけれどAだけは無理と拒絶する人もいるわけで其れこそ何が地雷かだなんて千差万別結婚前に分かればいいのだろうけれど、眼が曇っていたのか分からなかったということなのでしょう＞本当に性格の不一致で別れる人は、誰とも合わないと思います。そんなこともないと思いますよ別れた後に価値観が変わることもあるかもしれないし・・・

トピ内ID：2375129024

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それがどうした?

🙂

夏子

2018年08月18日 14:39

何もかもひっくるめて性格の不一致と言っているのですから、他人がとやかく言う事ではありません。夫婦の仲なんて他人では解らないことです。

トピ内ID：8862366127

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どちらかと言うとトピ主さん賛同です

💡

ゆきこ

2018年08月18日 14:39

私は“離婚”という概念が無いので、トピ主さんの意見に賛同です。ですが、人にはそれこそ、それぞれの価値観があります。トピ主さんのおっしゃる、「性格の不一致や価値観の違いを理解して乗り越えていくのが夫婦」は、トピ主さんの価値観であり、皆が同じではない。夫婦の片側がトピ主さんと同じ価値観で、片側がそうでない場合は、すんなり離婚出来ないこともあるかも知れませんが、ある意味、お互い「性格の不一致や価値観の違いを乗り越えてまで一緒にいる必要がない」という、トピ主さんと違う価値観を持つ夫婦なら、すんなり離婚されるでしょう。人により違うので正解は無いということです。結婚するのなら、私はトピ主さんの考えと覚悟は、素敵だと思います。

トピ内ID：1963696487

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決まり文句に噛み付いても……

🙂

天竺猿

2018年08月18日 14:39

〈あれは他に話せない夫婦間の問題があるけど、口には出せないから不一致と言っているだけなのでしょうか〉そうでしょうね。退職願の「一身上の都合」みたいなものだと思います。「いろいろと込み入った事情があるのだから、余計な詮索はしないで」という意味かと。

トピ内ID：0099882577

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その通り

🙂

ぴん

2018年08月18日 14:39

ご自分で＞あれは他に話せない夫婦間の問題があるけど、口には出せないから不一致と言っているだけなのでしょうか。っておっしゃってるじゃないの。色々あるのよ。とにかくトピ主さんには関係ないんだから余計な口出しせずに、ほっとけば？

トピ内ID：1908641625

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離婚経験者ですが

🙂

佐々

2018年08月18日 14:39

仲良くない人に離婚原因を聞かれたら、「性格の不一致」「価値観の違い」を挙げます。本当の理由（夫の浮気）を言っても「それってあなたにも原因があるでしょ」と言われかねない。大体離婚原因を聞いてくる人に、本当の理由を言うつもりはありません。しつこく聞かれて「実は不倫が原因」と言うだけ。そして（この答えで満足しました？）と内心思うだけ。

トピ内ID：3058464503

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独りよがり

🙂

販売員

2018年08月18日 15:21

トピ主の勝手な思い込みです。結婚してみたら本当に性格や価値観が合わない事はあります。合わせられる範囲には限りがあります。実際に離婚後、再婚されて楽しい人生を送られている方も沢山いらっしやいます。あなたは何が言いたいのか、理解に苦しみます。

トピ内ID：1886183011

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正論ですが

😒

ピングー

2018年08月18日 15:21

世の中いろんな夫婦がいると思うんですよ。あなたの正論が通らない夫婦がね。私も今年の4月に離婚しましたよ、あなたが言う『努力が足りない』理由で。18年半の結婚生活でしたが、10年は努力し、8年は諦め、半年は発奮して、自由を勝ち取りました。 10年の努力は全て無駄でした。自分だけ努力して改善するならいくらでも努力しますよ。でもね、相手がいる揉め事は、相手の出方によってどうにもならないこともあるんですよ。そういう相手を選んだ私が悪いと言われればそれまでですがね。私は離婚してやっと本来の自分を取り戻せました。鬱になりかけるし死にたくなるし散々でしたが、今は人生楽しくて楽しくて、生きててよかったと思っています。誰とも合わせられなくても、自分が1番好きでも、身勝手でもいいじゃないですか。二度と結婚する気はないので許してくださいよ。

トピ内ID：0143223692

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そうかなぁ・・・

🙂

今日は涼しい

2018年08月18日 15:21

「たやすい」ですかね？トピ主は心が広くどんな人のどんな欠点も、それによって自分に不利益や害がもたらされる事が繰り返し起こっても、我慢もできるし、相手にわかるように話し合いをすることもできるという事ですね？性格の不一致で残念ながら離婚する人たちの事は全く理解しようとしていないじゃないですか。仰っている事はもっともですが、その言い方やガチガチなお考え、性格の不一致で離婚する人たちと何が違うんだろう？という印象を持ちました。大好きで結婚したとは言え感覚の違う人間同士ですしね、「すごく今の嫌だったよ」「今のは傷ついたよ」と言っても「え？なんで？」と話し合いにならない事もあります。うちの主人は「悪気がなかったんだから許されるべきだ！」と、傷つけた側とは思えない主張を平気でしますよ。幻滅します。そういう場合も飲み込むことができるんですよね？結婚相手はずーっと一緒なわけだから、こういう事は何度でも起こりますよ。２回や３回は我慢できても延々繰り返されたらどうでしょう？だって相手は、自分の何が問題なのかを本気でわからないんだから、変わらないので。わかっていても変わることは難しい事だし。配偶者とうまくいかない事と、職場などの人間関係を単純に一括りにして考えるのはいかがなものかと思いますけど。関わりの深さ・距離感が全然違うんだし。もちろん、どこへ行っても上手くいかないという人もいますし、その場合は本人に問題があるとは思いますけどね。乗り越えられる夫婦ももちろんたくさんいますが、乗り越えられない人を＞結局、自分のことが一番好きで、相手が合わせてくれることを望む身勝手な人だと思います。などと言い切ってしまうトピ主もどうなんでしょう？トピ主が今誰とでもうまくやれているとすれば、それは周りの人に恵まれている可能性もあると思いますよ。

トピ内ID：9397338364

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そんなに簡単じゃないでしょ

😨

通りすがり

2018年08月18日 15:21

価値観の違いを理解して、それを乗り越えていくなんて書いているけど、例えばお金一つをとっても、浪費家のキリギリス的価値観の人と貯金命のアリ的価値観の人が結婚したら、円満に生活することは難しいです。価値観の違う人が同じ船に乗ったら、違う方向に漕ぎだして、船は進みませんよ。鈍感すぎる人と繊細すぎる人が結婚すれば、鈍感すぎる人は繊細すぎる人の神経を絶えず逆撫ですると思います。性格の不一致というより、気質の不一致はいかんともしがたいです。生まれながらのものですからね。トピ主さんはそこまで違いのない人と結婚したから、適当に折り合うことができただけだと思います。まぁ、自分の適応能力は高いという自慢のトピなんでしょうけどね。

トピ内ID：2676078881

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身勝手は言い過ぎじゃないかなと思う

撫子

2018年08月18日 15:43

会社や親戚やご近所と夫婦は元の前提が違いますよ。会社の人間関係は選べないし、生活の為に仕事上だけなら業務中の我慢は可能だと思います。親戚は自分で選べない関係ですが、距離を置いたりできるし、常に一緒に居る必要がありません。ご近所も同じです。しかも引っ越せば縁を切る事が可能です。でも、夫婦は違いますよ？赤の他人が、お互い望んで寝食や金銭や生活の全てを共にするのです。付き合っている時には分からなかった事が、２４時間共にする中で譲れない不一致が生じる事もあるのではないでしょうか？本当に性格の不一致で別れる人は、誰とも合わないと思います。上記の一文は、凄く乱暴な物言いだと思います。その人にとってどうしても譲れないものが、たまたまパートナーと合わなかっただけかもしれないのに。だから、上手くいっている人と、不一致で別れる人がいるのだと思います。自分のことが一番好きで、相手が合わせてくれることを望む身勝手な人だと思います。トピ主は上記の様な人に接したという事でしょうか？そう感じるなら、トピ主も同類なのでは無いですか？だって、相手を受け入れられなかった、若しくはそういった要求を相手に持ったという事でしょ？それか、譲れない大切な何かが無いタイプですかね。対外的に、理由が別の処にあっても、性格の不一致を理由に離婚する夫婦もいると思います。でも、それを言ったら、そもそも夫婦の問題なのだから理由なんて他人がとやかく言う必要も無いと思います。性格の不一致なんて、一番たやすい対処方法だと思います。こう言えるのは、その程度の不一致しか経験した事が無いからだと思います。時間が経てば、コントロールできる程度の事しか経験してないんですよ、きっと。まぁ、その点だけは私も多分一緒だと思います。

トピ内ID：9086178203

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経験少ないのかな

🙂

hana

2018年08月18日 15:43

トピ主さん、色々と経験少ないのかな？それとも突っ走る性格？または本当にお出来になる方なのかしら。性格の不一致ね、私は30代前半ですが、何度か経験しましたよ。しばらく付き合っていたり一緒に暮らしていて、あぁ、もう無理だ、となるのですよ。そりゃ、多少の不一致は当たり前です。多少、ではなく不一致だらけになっていき、大きな不一致もバンバンやってきて、あぁ、もう無理、理解不能、疲れた、となるのです。ちなみに、今の夫の前に長く付き合っていた元彼も、トピ主さんと同じことを言っていました。元彼も我慢していたとは思うけれど、私もずーっと我慢して何か違う、根本的に違う、もう分かり合えない、と思って別れました。今、夫と結婚して、なんの違和感もなく、不一致と呼ぶほどの不一致を感じることもなく、とても穏やかに暮らしています。前の人とはやはり不一致だったのだと痛感しています。

トピ内ID：7333777624

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それでは合わせてください

🐱

objection

2018年08月18日 15:43

どうしても許せる部分とそうでない部分は人によって違います。ある人にとっては金銭感覚は地雷になるれど平気だという人もいるでしようね。浮気は我慢できないけど金銭感覚がケチなのはO.Kとかね。合わせられるところとできないところがある。たまたま、そこだけは許せないという欠点を持ち合わせていた人と一緒になったら離婚にもなるでしょう。ところで、 >合わない人もいるけど、円満に暮らしていくうえでは我慢も必要だし、うまく合わせる努力も必要です。本当に性格の不一致で別れる人は、誰とも合わないと思います。上記のレスを読んだ限りではトピ主は、努力して合わせるタイプには思えません。自分の価値観を押し付けてそれに合わない人はダメ!! と切り捨てるような言いかた。で、ひとには合わせろと? 矛盾もいいところろカイシャの付き合いと家庭での人間関係は違うしね。営利目的のために集まった集団と、人生を共にすべく心のつながり等を重視して築く集団は同じ定義でくくれません。トピ主自身が離婚についてどう思おうとご自由に。ただし、ヒトの離婚について価値観を押し付けて自分が正しいアビールはやめていただきたい。

トピ内ID：2772913284

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すごーい

🙂

coco

2018年08月18日 16:15

トピ主さん素晴らしいですね。そんな事が出来るなんて、尊敬です。私も既婚者ですが、不一致ありまくりますよ。でも、お互い譲り合いながら何とかやっています。主さんの言う通り、合わせていくのが続く夫婦だと私も思います。でも、中には不一致で別れる場合もあるのが現実で、その方々が一概に「誰とも合わない」訳ではないと思います。「身勝手」の一言では片付けられません。主さんは、既婚者なのでしょうか？

トピ内ID：9456207511

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井の中の蛙大海を知らず

🙂

ねこ

2018年08月18日 16:50

トピ主は言葉通りにしか受け取れず、表面上しか理解出来てない実に想像力が欠如した浅はかな人間ですね。物事表面上にしか受け取れない。それを自分の小さな尺度だけで推し量り、それを世界の全てだと思い込むのですね。おそらく社会経験も浅く、周りに迷惑をかけ続け、傍若無人に自分が世の中の法律だと言わんばかりの生活をされているのでしょう。「井の中の蛙大海を知らず。」トピ主のためのことわざですね。

トピ内ID：7450864304

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すごい！

🙂

ちまき

2018年08月18日 17:31

トピ主さんすごいですね。コントロールって自分のことですか？それとも相手のこと？「性格の不一致や価値観の違いを理解して、乗り越えていくのが夫婦だ」と思っていない伴侶だった場合はどうやって合わせていったら良いか知りたいです。黙ってひたすら従うしかないですか？従わなかったら、わがままでしょうか。

トピ内ID：1233895627

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凝縮されてるんです

Ｏ２

2018年08月19日 09:55

『性格の不一致』たったこの６音の中に他人には説明できないさまざまな事項が織り込まれているんですよ、凝縮されて性格の不一致になってるだけ、どうして離婚したの？って問いに全部さらけ出して理由を言う人なんていないでしょう。誰だって円満に暮らして行きたいですよ我慢もしたしうまく合わせる努力もしたそれでも解決できないから離婚になるんじゃないですか。性格の不一致で別れても他の人と再婚して幸せになっている人はいくらでもいますし友達が沢山いる人でも離婚する人はいますよね、誰とも合わないわけではないです。トピ主さんが既婚者で家庭がうまくいってるのだとしたらそれは配偶者の我慢の賜物のような気がします。

トピ内ID：3729539359

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こういうトピを立てる人には離婚する人の気持ちはわからない

🙂

maimai

2018年08月19日 09:55

「あれは他に話せない夫婦間の問題があるけど、口には出せないから不一致と言っているだけなのでしょうか。」その通りです。例えば性の不一致は殆ど性格の不一致とされるそうです。殆どの理由は性格の不一致で綺麗にまとめるのだと思います。お互いの先の人生がありますから。浮気、借金なども度を越せばそれを理由にするでしょうけど、相手によっては許せる程度でもその人にとっては許せないという場合、性格の不一致でしょう。ご近所、会社の人との付き合いと夫婦となった人それに伴って親族となった人との付き合いは全く別だと思いませんか？もしそう思わないのだったら、トピ主さんはよほど無神経なんですよ。

トピ内ID：5508268374

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あら、そうですか

💄

ヨーヨー

2018年08月19日 09:55

離婚して新しい伴侶と仲睦まじくやっている人。婚姻というかたちではなくとも結婚前に何人かの人とお付き合いをして、最後に決めた方とゴールインしてうまくやっている人。思い切って離婚することで、数年来おぼえのない開放感を手にいれ、いきいきとした人間性を回復させた人。多種多様なケースをご存じない？あのさ、世界はトピ主さんを頂点としたルールで動いてると思ってる？あなたの文章からはかぎりなく偉そうで傲慢なモラハラのにおいがしますねぇ。コントロールって誰がコントロールするの？トピ主？

トピ内ID：5691060471

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コントロールって？

🙂

匿名

2018年08月19日 09:55

相手をですか？それとも自分の気持ちをですか？なんだか自信満々ですが、もし主さんに関わる全ての人が、「主さんとうまくやる為に自分も気持ちをコントロールしています。我慢しまくってます」って言ったらどんな気持ちになりますか？性格の不一致、あって当たり前です。でもそれが我慢できる範疇か、主さんの言うところのコントロールできる範疇なのかは千差万別なんですよ。なんだか視野が狭いなあという印象です。

トピ内ID：6785525171

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個性

あいうえお

2018年08月19日 09:55

世の中には、溜め込んで大爆発するタイプの人もいますよ。

トピ内ID：5125978133

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遺伝子が拒絶したら？

💔

ゲノム子さん

2018年08月19日 10:28

＞最初は衝突しても、時が経てば普通はコントロールできるようになります。そうとは限らないよ。それこそ、遺伝子レベルで相手を拒絶するようになったらどうするの？遺伝子って、一生同じじゃないからね。環境や生活習慣によっても変化するからそこで合わなくなったらアウトだよ。トピ主は「相手の声を聞くだけで過呼吸になった」としても「努力でどうにかなる」って言いきれるのかな？

トピ内ID：6444331047

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視野狭いね。もっと人の立場に考えるかな。

🙂

台風婆

2018年08月19日 10:28

想像力無いのかな？ビックリですね。もしかしたらアナタは、男性ですか。男女の脳の違いあります。余りにも、貴方のレスが、女性側で無いからです。ビックリですね。貴女が女性なら。結婚し、色々有りますよ。この、こまちでも言えない場合有りますよ。相手の言葉から、察する事かな！皆さんのレスでも同じ。アナタには無いのですね。だから疑いました。本当は、アナタは男性ですか。女性なら思いやりに必要かな！

トピ内ID：0644281508

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