離婚したくないという考え方

トピ主さんとは少し価値観が違うかもしれません。父親がいて、母親がいて、子どもがいて、構成は整っているけれど、中身は機能不全という家庭で育った子どもたちの傷つきを思うと、結婚維持が良い、離婚が悪といった価値観には頷けないものがあります。 冷たい関係の中で育ち、「あんたのために離婚できなかった」と責められたり、大人の顔色を見ながら育ち、存分に甘えることもできなかったとか、自分が伝書鳩のようにメッセンジャーをさせられたとか、母親の愚痴のはけ口にされたとか、いわゆる、「離婚しなかった家庭」の悲惨さを味わった子どもたちは、どんなにか、親に離婚してほしかっただろうなと思います。 性格の不一致で離婚するか否か。正しい態度はどちらとは決められないと思います。でも、ただひとつ言えることは、自分の気持ちを粗末にして、心ならずも納得のいかない結論を下した人ほど、周囲を不幸な空気に巻き込み、傷つけるといった側面はあるように思います。共にいて支え合えない人と暮らし続けるって、結構厳しいことだと思います。ちなみに私は、結婚相手と仲良くやっていますが、仮面夫婦なら、躊躇せず別れると思います。

＞一緒にいて幸せと思えない相手と、一生夫婦でいることは馬鹿らしいでしょうか。 はい。馬鹿らしいと思います。 一緒にいることが苦痛でなくても、楽しいと思えない、この生活に幸せを感じないんですよね？離婚という傷がつくことだけが心配で、この先も楽しく暮らすことがないということは嫌ではないですか？ 元々は好きになって、この人のそばにいられたら幸せだと思って結婚するんですよね。単純に考えるのはおかしいかもしれないけど、気持ちが離れて幸せだと思えないから離婚する、も正当な理由だと思います。 私は毎日、この人と結婚して良かった、これからもずっと一緒にいたいなと思います。 それがいつまで続くかはわかりませんが、今そう思える私は幸せだと思います。 私が作ったご飯を美味しそうに食べてくれること、隣で眠っている顔を見ること、すべてがうれしいです。涙が出ます。 自分があなたの立場ならすごく損してるような気がします。 離婚しないためと日々我慢することがあなたの望む一生なのでしょうか。 相手の望む生き方ではなく、ご自分が望む生き方とは何でしょうか？

友達は離婚否定派でした。 結婚以来性格の不一致に悩み、精神的にも病んでしまいました。 それでも子供が大人になるまでは両親が離れてはいけないと心に誓い、双方の実家や夫、そして子供との関係に悩み苦しみ、薬の量だけが増えていきました。 離婚に対する世間体の悪さを彼女は非常に気にして、周りのあっさりと離婚を決断していく友達を嘆きながら、自分はひたすら結婚生活に堪え忍びました。 数ヵ月前彼女の突然の訃報が届きました。 早すぎる死ではあったけど、あの子はこれでやっと楽になれた、彼女にごく近しい立場にある方がそうつぶやいていました。 自分の心身を病んでまで貫かないといけないほどのことってあるんでしょうかね。

夫と別れたいけど、「離婚」は嫌なので悩んでるってことですかね？ まず、離婚経験者の私から言わせてもらえば、【性格の不一致】という言葉は、本当の離婚理由を隠すための隠れ蓑ですよ。 もしくは自分でも上手く説明できない時の決まり文句。 そう言えば聞こえがいいし、悪者もいないですから。 第一、別の人間なんだから、まるっきり同じ性格なんてあり得ないし、一度は添い遂げようと思った相手に、今更「性格の不一致」も何もないでしょうよ。 トピ主さんにも思い当たる事は無いですか？ それと、離婚理由なんて、たった一つじゃないと思いますよ。 色んな事が重なった結果なんです。そりゃ大きな事件の一つや二つも絡んでるでしょうが。 離婚「すべき」かどうかは、自分の心に聞くしかないです。 そして、何をどう選んだとしても、誰かや何かのせいにしたり、言い訳をしないことです。 自分の選択に言い訳ばかりしている人の人生は、それこそ「勿体無いなぁ」と思いませんか？

結婚に求めるものって人によって違うと思います。 子供を産む為の父親が欲しいのか。 老後の時間を一緒に過ごすパートナーが欲しいのか。 老後の経済的サポートをくれる人が欲しいのか。 老後の介護をしてくれる人が欲しいのか。 経済的サポートをしてくれる人が欲しいのか。 経済的な話をしていないので現在正社員で働いていて、場合によってはそのままずっと働いて自分をサポートするので構わないのだと想定した場合。 性格が不一致でも、良い父親になりそうな人もいるでしょう。そんな人ですか？だとしたら我慢するのもありかもしれませんね。 父親として欲しくないような人なのでしたら・・・諦めて離婚してはどうですか？ 老後の時間を一緒に過ごすパートナーとして認められないような性格の不一致があるのでしたら一緒に暮らすのも時間の無駄と言う気がします。 最初の前提条件が間違っていて、経済的なサポートとして『夫』というものが必要なら・・・我慢かな？ トピ主さんが何歳なのか分かりませんが、よほど若いうちに結婚したんじゃない限り、今さら離婚して次の相手を探すのは難しいかもしれませんよ。

一度選んだ相手と添い遂げることこそ大事と、そう思われるなら、それは良いと思うのです。 そうやって年月を重ねていくことで辿り着く境地というものもあるでしょうし、その人生にご自分で納得がいくなら、誰が口出しすることでもありません。 ただ「我慢する生活」だと思われるなら、それを「我慢ではない生活」に変える努力はなさった方がいいです。 我慢している、させられているという感情は、納得ではありません。諦めです。 同じ添い遂げるにしても、我慢ではなく自分で望んで選び、この人生に価値があると信じて生きている、そう思えるようにすることです。 性格の不一致（対外的に無難な表現でしかありませんが）で離婚する人も、添い遂げながら納得することが不可能だと思ったから、離婚という選択をしているのです。 知人に、夫への不満がありながら、長いこと我慢して暮らしてきて、子供も巣立ち、高齢になってから、長年の鬱屈が噴き出したように鬱になり、酷く夫に攻撃的になった人がいます。 今、その人の口から出るのは夫への恨み辛みばかりです。 ただ我慢しているだけでは、そんな風に、いつかそのツケが出てくるように思います。

曖昧な質問であるにも関わらず、ご意見頂き、感謝いたします。 曖昧になってしまったのは、自分でもうまく伝えられないからです。 夫とは普通に仲良しです。 だけど、結婚して良かったなー、という感情にはなれなくて。 びｔｃｈさんのおっしゃること、的を射ています。 結婚に何をもとめて、というところを考えませんでした。 より漠然とした意味では、結婚したら、幸せになれるんじゃないかって、思ってました。 かといって、結婚前が不幸だったわけでもなく、それなりに幸せでした。 たぶん、もっと深い幸せを求めていたのだと思います。 あとは、当時、夫に恋をしてました。 盲目のまま、結婚してしまいました。 結婚して、冷静になってしまいました。 幸せは結婚によって得られるものではなく、 自分自身を幸せに出来るのは自分しかいないと気付きました。 いまはまだ、既婚者としての幸せをみつけることができません。 だけど自惚れかもしれませんが、夫は結婚して幸せそうです。 だからこのままふつうの結婚生活を続けるのがいいのかなと思うのです。 自分を知る努力をします。