夫の被害妄想とコンプレックスに疲れました。

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😠

めだか

2018年08月18日 12:17

恋愛

今年入籍した30歳夫婦です。子どもはいません。夫は高卒で、地方出身です。裕福ではなかったようで、そのことについて強いコンプレックスを持っています。普段はその反動で人を馬鹿にしたり、自分のことを大きく見せるような発言が多くそれだけでもかなり疲れてしまっています。それだけならまだ目を瞑れるのですが、劣等感を刺激されると私に対してものすごく怒り出すことがあり、それに耐えられません。全く関係のない話をしているのに、貧乏人で悪かったな！田舎者で悪かったな！などといきなり怒鳴ったりします。先日はテレビで住宅購入時の平均援助額が1千万円だとやっていて、そんなわけ無いだろと言っていたので、あくまで平均だし、もらってる人はたくさんもらってるのかもねと返したら激怒してしまいました。夫は現実を見れていません。年収は600万ほどですが、富裕層のような生活をしたがります。大企業で平均よりは稼いでいる、という自負があるせいか、私に仕事をやめろと言ったり、23区内に家を建てる、○○区と○○区はださいからいやだ、車も外車がほしい、携帯も最上位機種が良い、という感じです。かと言って私が働きたいというとオレの給料じゃ足りないのかよと言わんばかりに怒ります。結婚したのだから俺に貢献すればそれでいい、まだ外でなにかしたいとか、自分の能力をためしたいとか病気じゃないのかと先日言われました。おそらく、私が働くことで彼の中で私と対等な立場になるのが嫌なのだと思います。私が昇進したり、表彰されたりするとあからさまに機嫌が悪くなります。家のことは一切おろそかにしていないつもりですし、今のところ家事について文句は言われていません。まだ一年たっていませんが離婚してもいいでしょうか。理不尽な怒りに顔を痙攣させている夫を見ると、この人の機嫌を取り続ける私の人生ってなんなのだろうと思ってしまいます。

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彼を癒してあげましょう。

🐱

お昼寝コロコロ

2018年08月18日 15:21

機嫌を取るのでなく、傷を負った彼を癒してあげて欲しいです。きっと何年もかかると思いますし、一生かけても元から無かった事にはできないかも知れませんが、でもコンプレックスを癒してあげるのも愛情ですよ。離婚したい人をとめる事は出来ないかもしれませんが、私なら離婚理由にはなりません。ただ、彼はお金にコンプレックスがあるんあだなぁと思うだけ、誰しも何かしらにコンプレックスはあるでしょう。顔や容姿、体形、学歴、お金、生まれや育ち、色々あると思います、ご自身だって女性なら多くは顔にコンプレックスはあるでしょうし、それ以外でも何かしらのコンプレックスについて言われれば烈火のごとく顔を歪めて怒てるかも知れませんよ。コンプレックスが無いという人は、きっととてもご自身が見えてないか鈍感なのだと思っています。ご主人のコンプレックスがお金に関する事であっただけです。ですが、多くの人ってお金にコンプレックスがあると思いますよ。ですがあなたは簡単に離婚を選ぶのですか？夫婦は日々の積み重ねです、性格も完全一致するわけありません、コンプレックスも一杯あります、でも一緒に生きて行くと決めたのなら、離婚する理由は生死がかかるDV等や彼に他に好きな人が出来た時だけでいいのではないですか？

トピ内ID：4624507701

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だめですね

🐶

どーい

2018年08月18日 15:21

ご主人をフォローする考えもあるかもしれません。ご主人が穏やかになるきっかけを待つのもいいかもしれません。でもお子さんがいなければ今のうちに離婚してください。そんな理不尽なお子様な夫は願い下げだと私も思います。

トピ内ID：0076249308

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もったいない！

じゅん

2018年08月18日 15:32

……表題は、あなたのトピを読んでの感想です。あなたは、これだけの思いをしておられるのに、感情に左右される事なく客観的に、理路整然と文章をまとめられています。そんなあなたが、これだけ理不尽な感情に覆い尽くされている夫と一緒に人生を歩むなんて… 本当にもったいないですよ。あなたの昇進や表彰を一緒になって喜んでくれる人が絶対にいます。また、もし何かの事情で仕事を辞めたとしても、そのままあなた自身を好きでいてくれる人がいるはずです。あなたの中に「離婚」という選択肢が出てきたのです。離婚して新しい人生を歩んで欲しいです！離婚の話をする際、あなたは冷静でいられたとしても、夫はどのようになるかわかりません。その辺りも頭に入れて、第三者の立会いも検討するなどの心づもりもしてはいかがですか？どうか、幸せな人生を。

トピ内ID：1111891360

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心が貧しいオトコと一緒に生きていきたいですか

😝

元大貧民

2018年08月18日 16:26

＞まだ一年たっていませんが離婚してもいいでしょうか。＞理不尽な怒りに顔を痙攣させている夫を見ると、この人の機嫌を取り続ける私の人生ってなんなのだろうと思ってしまいます。そんなヤツのどこが良くて結婚したのですか？今となっては、その判断自体が間違っていたと思いませんか？過ちて改めざるを真の過ちと言います。トピ主も自分の過ち（結婚の判断）を認め、改めましょう。改めるには離婚しかありません！！

トピ内ID：1818958135

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離婚に一票です

わかめ

2018年08月18日 17:31

なんで結婚前に気がつかなかったの？でも、子供ができる前には決断した方が良いと思います。日記(会話の内容など具体的に)をつけて、準備はしておきましょう。録音や録画ができると、さらに良いです。＞病気じゃないのかと先日言われました。 … これ、モラハラ発言だと思う。

トピ内ID：7599968680

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どうぞどうぞ

カラーボード

2018年08月19日 12:05

30歳を超えたら人間はそう簡単に変わりません。目を逸らしてもなんとかなっていた現実も歳をとる間に嫌でも実感することになります。被害妄想もコンプレックスも強くなっていきます。どんどん卑屈に、暴力的になっていくでしょうね。耐えて耐えて耐えて耐えてボロボロになって熟年離婚よりもサッと今別れてしまったほうが良いです。

トピ内ID：1834877731

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それはつらい

🙂

カレーライス

2018年08月19日 12:05

彼の問題なので、どうしようもないかと思います。今まで負の部分をすべて遠ざけて逃げてきた人かと。私なら1週間も一緒にいれないと思う。。。彼には悪いけど、一緒にいてもサンドバックにされるだけで、彼は変わらないよ。早々に離婚するのがいいと思います。

トピ内ID：1040267517

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生活破綻しそうですよね

🙂

幼稚園児の母

2018年08月19日 13:02

私も実家が貧乏だったので、お金に余裕のある生活に憧れがあります。その辺は、トピ主さんの旦那様に多少共感できる部分があるのですが、私は自分の現実と足元を見るようにしています。私の場合は、頭の中で妄想レベルで終わりますが、、、＞普段はその反動で人を馬鹿にしたり、自分のことを大きく見せるような発言が多くそれだけでもかなり疲れてしまっています。ただ、人間として見ると、このような行動はどうかと思います。いくらコンプレックスがあっても、劣等感を刺激したからといって、怒り出すのはキャパが狭い、怒りの沸点が低いので、この先ずっと一緒に生きていくにはつらいし、嫌な思いをそのたびすることになりますよ。高卒で30代でその年収なら、旦那様はそれなりに頑張ってきた方なんだと思います。外車や23区に家を建てるという目標があるのなら、今、その努力をしている方ですか？富裕層のような生活に憧れがあり、それを実現するために日々努力やキャリアアップなどをしているのなら、応援もできますけど、、、その辺はどうなのでしょうか？トピを読む限り、なんとなく、コンプレックスに対する不平不満で、成り上がりや向上心、高収入を目指すといったハングリー精神がないような印象もありますが。。。きっと旦那様は、〇〇区が嫌、外車が欲しいといっているあたりで、まあ、今の年収ではダメ（実現不可能）だとわかっていますよね？都内に住めば、外車も珍しくないし、〇〇区以外だと、それなりの年収じゃなければ、それ相応の収入がないと無理だし。。。子どもなんて生まれたら、無理じゃないですか？もう結婚してしまっていますが、今、トピ主さんが自分の置かれた状況に気が付き、離婚を考えていることは賢明だと思います。離婚するにも、相当なエネルギーが必要に思われますが、トピ主さんを応援します。

トピ内ID：8318962263

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決めるのは自分

☂

もふもふ

2018年08月19日 13:02

文章を読む限りは離婚に向けて準備された方がトピ主さんの人生の可能性を広げられるのではないかと思います。今の所はご主人と結婚している限り、外で働くことは許されずひたすら身分を弁えず贅沢したがるご主人に尽くして理不尽な怒りに耐える人生しかないってことですよね。離婚してもそういう人にまた会ってしまう可能性は0ではありませんが、他の選択肢がたくさん広がります。トピ主さんが何かしたわけでもないのに顔を痙攣させる程怒るご主人は、常軌を逸脱してモラハラやDVに該当することをしているかもしれません。仕事をやめろと言われているということは、現在は仕事を続けてらっしゃるんですよね？離婚しても経済的な心配がないのであれば、ご主人からの暴言の証拠を残して、性格の不一致などではなくてご主人有責で慰謝料もらえる方向で離婚に向けて着々と準備をし、機会を伺う。トピ主さんよりご主人の方がよっぽど病気っぽいですけどね。 30歳で年収600万円って私の住んでいる地域では平均よりかなり高い方ですが、東京では違うのでしょうか？(無知でごめんなさい) 十分な稼ぎがあるのにコンプレックスが抜けないのは、子供の頃に裕福ではないことで虐めにあったり辛い思いをしてトラウマになってるケースが考えられます。だからといってトピ主さんが我慢する必要はどこにもないので、ご自身にとってメリットのある方向に進まれる方が後悔が少ないのでは。

トピ内ID：8691864854

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そんなの結婚前から気が付いてたでしょ？

❤

子猫産まれたぁ！

2018年08月19日 13:02

なんで、みんな、結婚前には嫌なところにも目をつむり結婚しちゃってから、突然、文句言いだして、自分にバツをつけたがるんだろう？すごい、不思議「私は、とにかく、結婚式がやりたかったのよ」……とかですか？

トピ内ID：1169566230

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想いたっかたが吉日

🙂

人生相談医

2018年08月19日 13:02

はい早急に離婚準備を、と言ってもその理由が必要でしょうが。気付くのが遅すぎましたが、今なら大きな傷を負わずに人生再出発可能です。「我慢して彼支えましょう」との戯言に耳を貸してはいけませんよ。さあ今から準備です。

トピ内ID：0391337818

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天は自ら助くる者を助く

🙂

そんなのね

2018年08月19日 15:35

劣等感の強い半生でした。でも今の自分はだいぶ落ち着き、普通の健康な人に近い人間になれていると思います。長年、実母と私はいわゆる共依存関係にありました。それに気付いた私は何度も互いの問題点を母にも話しましたが、母は決してそれを認めようとせず、従来通り、ひたすら私を罵倒したり頼ったりし続け、自分の機嫌を取らせようと躍起になるばかり。要するに母は自分で自分を変える気が一切無かったです。それに対して私は変わりたかった。自分を変えて前向きで幸福な人間になりたかったのです。だから自分を見つめて考え方と行動の仕方を直そうと努力しました。結果は…天と地ほどの差になりましたよ。心身共に自立した私は今とても楽で自由です。一方母はずっとそのまま。相変わらず毎日暗い顔して愚痴ばかり。私がきちんと境界線を引いて付き合っているので、昔のように私に八つ当たりできないからです。トピ主さんの彼はどうですか？。私タイプですか？私の母タイプですか？。人間は苦しんでいる時、やっぱり先ずは自分で自分を助ける気持ちが大切だと思うのです。自らが変わる事に意欲を持って、辛いながらも踏み出している人なら、外からのサポートは力になります。トピ主さんは彼を助けても良いと思います。しかし相変わらず甘えて八つ当たりして、今の苦しみの根源を直視できない人って、周りの人間はかまって依存させて機嫌を取ることはできても、本当の意味で助けることはできないと思います。癒せないと思います。彼が自分の問題点に気づき、真剣にそれをどうにかしなければと思わない限り、それを受け入れて自分を育てていこうと思わない限り、周囲の人々の愛情はただただ消費されるだけです。私の実母へのありったけの愛情は、長年底なし沼に捨てられていたのと同じ。あれこそ先の無いもたれ合いでした。

トピ内ID：2687517704

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闇が深いと思う。

まるる

2018年08月19日 15:35

トピ主さんが離婚を考えるのも無理ないし、したいならすれば良いと思います。旦那さんのコンプレックスの闇は深いと思います。一生付きまとうので、トピ主さんも一生付き合うしかないです。だから離婚、考えてみて良いと思います。

トピ内ID：9473959846

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本心をぶちまける

🙂

なみ

2018年08月19日 17:05

彼のどういうところが好きで結婚したのですか？もし出てくるなら「私はあなたのこういう所が良くて結婚したけど、いちいち貧乏だの田舎者だと言われてると疲れるから止めてほしい」とはっきり言った方がいいと思います。甘えで言っていると思いますが、それで目を覚まさないようなら、今後も厳しいと思います。私の主人も貧乏で田舎者に刺激されるし、贅沢な生活を好みますが「本当の事でしょ」とか「そんな贅沢はできません」と返しながら、もう２０年以上経ちました。今はそこそこ出世してある程度の生活が出来ています。また友人も似たような感じでしたが、家計も全てご主人に任せて、生活費だけもらっているそうです。だから贅沢したい発言を聞いても、自分の稼ぎで好きにやったらと思うだけだそうで、自分は「お小遣いのため」と時々パートして、全て貯金しているそうです。幸いご主人は起業して成功し、今でも不自由な生活をしていません。反面、何をやっても失敗し、奥様が生活を支え「自分だってやればできるのに」とぶつくさ言いながら家を暗くする旦那さんもいます。そこまで割り切れない、良い所ががぱっと出てこないならご主人を信じる事は無理なので、離婚でいいと思います。

トピ内ID：6846096432

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地雷だらけの人生道だね

💡

パテスル

2018年08月20日 09:32

旦那さん地雷撒きまくり。それをよけて歩くとぴ主さん。しんどそう。トピ主さんの人生は夫の踏み台ではない。夫の機嫌をとりトラウマを癒す為にあるのではない。もっと楽しい人生がありますよ。死ぬ前に後悔しないように・・・別れるなら早いうちにね。

トピ内ID：1755501922

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話し合ったらどうですか？

けるん

2018年08月20日 11:00

機嫌を取って暮らすと、何も解決しません。離婚覚悟できちんと話し合ったらどうでしょうか？コンプレックスは誰にでもあるし、刺激されると反応するのは仕方がないです。でもそれで妻に八つ当たりするのでは、愛情がなくなります。コンプレックスはあっても妻は大事にしたい、守ってやりたいとか思うのではなく、八つ当たりするだけの結婚ならお互いのために解消しましょう。外で働きたいなら病気って、モラハラだと思います。自分は悪くなくて、本当に妻が病気としか思えないのなら、離婚でいいと思います。トピ様の方も、私は普通、あなたが理不尽で八つ当たりする病気の人としか思えませんって言った方がいいと思います。子どもがいない今が離婚するならチャンスです。自信がなくて気の毒な人ではありますが、こんな人と家庭を築いていく自信は私にはありません。私なら話し合って離婚します。「大好き。愛していた。でももう疲れてしまいました。あなたのために別れます」って言いたいです。お互い不幸になるだけなら、続行しない方がいいです。

トピ内ID：2245595667

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早く逃げて～

🐱

ぷんぷん

2018年08月20日 11:51

ご主人とトピ主さんは基本的なところで合いません。どっちが上とかでは無く、生きて来た道が違うのです。一緒にいてもお互いにすり減らして、憎悪を募らせるだけです。子どもができる前に離婚しましょう。子どもの進路で必ず揉めます。うちはホトホト疲れました。

トピ内ID：5867063723

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全力でぶつかるパワーが必要

🐱

toku

2018年08月20日 16:21

彼の本心は物凄く弱く脆い為に硬く厚い殻に守られていると思って下さい。彼と生活していくにはその殻を破りトピ主自身が彼の本心を守る殻になる必要があります。彼の硬く厚い殻を破るパワーをトピ主は持っていますか？意志はありますか？彼が自分の弱さや脆さを今の生活の中で認めることは出来ないと思います。トピ主は妻であり一番身近な不条理な世の中の代表でもあます、彼は常に自分を傷つける存在にならないか恐怖心で一杯です。彼は自分の心を守る事で精一杯です、トピ主の事を考える余裕なんて無いでしょう。自分の心を守るためならトピ主にきつく当たる事も当たり前だと思っています、これを跳ね返す決意がトピ主にあるかどうかです。

トピ内ID：4391129540

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あなたの人生はあなたの選択次第

🙂

わんこ

2018年08月20日 22:56

この手の人間と話し合おうとしたって疲弊するだけです。屈折の仕方が尋常じゃない。それにこの手の人間に真っ向から離婚を申し立てると、激怒してまたは土下座して、頑なに応じなくなると思います。一刻も早く物理的に距離を置いて、あとの交渉は全て弁護士を通して。あなたの人生はあなたの選択次第でどのようにも変わります。 1年での離婚は恥ずかしいと思うだろうけれども、一時の恥でお先真っ暗な一生から抜け出せるんです。早く逃げて、妊娠しないように対処して、早く決断して。

トピ内ID：9494499892

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お悩みに対する回答とは若干ずれてしまいますが

🙂

４０代女性

2018年08月21日 11:29

>まだ一年たっていませんが離婚してもいいでしょうか。いいですよ。離婚したくなるお気持ちはよくわかります。自分の人生、大事にしたいですよね。ただ、 >この人の機嫌を取り続ける私の人生ってなんなのだろうと思ってしまいます。という部分を読むと、主さんはまだご主人に対して全力でぶつかった経験も、本音で話をしたこともないのかなという気がします。主さんは、相手と喧嘩をするぐらいなら、機嫌を取って円満にやっていくほうがましと言うお考えでしょうか？でしたら、ほかの人と再婚しても、程度の差こそあれ、また「離婚しようかどうしようか」という問題に直面することになるんじゃないでしょうか。決して「耐えろ」と言っているわけではないですよ。夫婦なのですから、本気で衝突してもいいんじゃないかと思うんです。一度ぐらい、ご主人の前で主さんもキレてみては如何でしょうか？

トピ内ID：0640107349

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旦那さんは変わらない

😠

兼業主婦37歳

2018年08月21日 17:30

癒してあげたら？とか回答ありますが、無理です。旦那さんが現実(過去も含めて)を受け止めないと治まりません。早く離婚して人生をやり直した方がいいと思う。

トピ内ID：2991207322

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善は急げ、です

🙂

涼風

2018年08月21日 17:30

攻撃的な劣等感を持つ夫さんのようですね。 30にもなっての性格は、この先もまず変わることはないと思います。この先、こんな人と人生を共にしても、夫の劣等感からくる刃を向けられた周りの他者から、そういう夫を持つ貴女の人格を疑われる羽目になりかねません。ましてや子供を持ったりしたら、子供にその刃が向けられるかもしれません。私なら速攻、離婚に向けて動きます。私は最初の結婚は1年半で別れました。（私の場合は夫自身のせいではなく、彼の親族たちが理由でしたが）離婚は結婚以上のエネルギーを必要とします。少しでも傷が浅いうちに、一日でも若いうちに決断しましょう。トピ文から察するに、貴女は聡明な方のようですし、今回のことで男性を見る目も養われることと思います。長い人生を共に暮らすには、お互いに尊重しあえる人じゃないとね。 50代の先輩女性として、貴女にエールを送ります。

トピ内ID：1942102358

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どうして

🙂

もーる

2018年08月22日 10:46

そんな人と結婚されたのですか？こういう人は、付き合う前から確実に、その片鱗が現れています。離れられるといいですね。

トピ内ID：4921463898

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旦那さん、人生に行き詰まってる

😣

妖怪ばばぁ

2018年08月22日 14:52

なんで結婚したんだという意見があるけれど、結婚前にわかるはずがない。高卒で年収６００万円は立派です。きっと行動力、決断力があって仕事もできて、前へグイグイ進むタイプだったのでしょう。しかしここにきて、旦那さんは伸び悩んでいるのかもしれません。若さで進める２０代が終わると、技量が試される３０代です。当たり前のことをしていても褒められない。いろんなジレンマに陥っているのかもしれません。一方で主さんの仕事は順調。旦那さんも予想外の展開に驚いて、主さんの足を引っ張ることしか思いつかないのでしょう。主さん、旦那さんはかなりの小心者なんです。自分のプライドを守るために必死なんです。だから現実を見ない。旦那さんの言う富裕層の生活には２０００万円は必要です。話し合いをしてほしいけど、話が通じる相手には見えないし。でも主さんから離婚を言えば逆ギレしそうなので、主さんが嫌われるよう誘導しましょう。「出て行け」と、言われればラッキー。とりあえず別居をして、粛々と離婚話を進めることができます。もしかしたらその過程で旦那さんが目を覚まし、冷静な話し合いができるかもしれません。

トピ内ID：6321141162

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うん、確かに

みんみん

2018年08月23日 10:16

いくつかのレスにあるとおり、トピ主さんはご主人と本気でぶつかってないですね。離婚を考えるなら、その前にやるだけやったと思えるようにするためにも、本気で一度対話する必要があるかもしれませんね。援助額の話にしても、攻撃的なご主人に対し、トピ主さんはありきたりな返答で済ませようとしている。それに対して、賛成しない＝自分の思い通りの反応でないトピ主さんに腹を立てるご主人。きっとすべてにおいてこういうやり取りなんでしょう。そりゃ疲れるし、うんざりもします。それぐらいなら、｢やり過ごす｣事主眼ではなく、自分の思った事をきちんとぶつけてみるべきかなと思います。それで駄目なら離婚もやむなしです。まあ、そうはいっても、＞結婚したのだから俺に貢献すればそれでいいというご主人ですから、望みは薄いかもしれませんけどね。結婚するとはつまり相手に貢献する事だと思っている時点で、ご主人は結婚とは何かを理解出来ていません。怒りの余り言いすぎたと看過出来る言葉ではなく、モラハラ思考もありそうだし、長く一緒にいればそれだけ苦労して、後から｢もっと早く決断していれば…｣と思うだけになる可能性が高い。決断・行動は早い方がいいですよ。ご主人を癒す事は、難しいと思います。コンプレックスがトピ主さんへの攻撃に繋がっているわけですからね…。攻撃される理不尽さに自身が耐えながらその相手を大きな愛情で包み込み、コンプレックスを癒して真っ当にしようなんて、よほどの人格者でないと出来ませんよ。愛情があれば何でも出来るというわけではありません。これはもうカウンセラーなどのプロの仕事で、逆に愛情が絡む事で共依存にもなりかねません。

トピ内ID：6245245201

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