結婚式の受付だった友人２人が喧嘩

＞結婚後のBの私への言動などから、Aの批判はでまかせではない気がしています。 いずれにしても　とても悲しいですし、自分の結婚式が原因で仲違いしていたなんて、２人にも申し訳ないです。 ここがよく分かりません。 ＢさんのことがＡさんの言うとおりと思うなら、怒ればいいのでは？でも大人なんだから黙って。 仲違いの原因が結婚式って考える思考回路もちょっと。 Ｂさんは正直すぎたし、Ａさんは場所柄からもそういう態度は許せなかった。別にトピ主さんが原因とは思いませんが。 合わない人間同士を取り持とうとしても、それぞれから恨まれたりする可能性があります。 ほっておいていいのでは。

　このようなケースは、だいたい、二人は以前からすでに仲が悪かった場合がほとんどだと思います。 　二人とも、その事をトビ主さんに、気づかれないようにしていた訳ですから、後は当事者だけの問題だと思います。 　仲を取り持つならば、今すぐなんとかするより、もう少し何年か時間を経て、それぞれが大人になった頃、機会があれば会わせるというのはいかがでしょう。 　

トピ主様　よくわからないんですが… ・Aさんが、Bさんを批判している。 ・Bさんは、トピ主さんを祝福せず不満を言った。 ・AさんとBさんは、険悪なムード ・それを知ったトピ主さんは「Bはそういう奴だ」と納得。 だったら、トピ主さんが原因ではないし トピ主さんの結婚式に呼んだ事も原因ではありません。 もともと、「Bさんは嫌われて当然だ」と納得してるのでしょ？ ではほっとけばいいです。 結婚式が済んだら、もうトピ主様は主役じゃありません。

ご結婚おめでとうございます。 あの、ＡさんもＢさんもいい大人なんですから、自分の交友関係ぐらい自分で管理、取捨選択させてやってください。 トピ主さんが ＞今の状態を何とかしたいです と焦る理由はなんですか？ トピ主さんだって ＞結婚後のBの私への言動などから、Aの批判はでまかせではない気がしています と、Ｂさんに対してあまりいい感情をお持ちでないようですし。 ＞自分の結婚式が原因で仲違いしていたなんて、２人にも申し訳ないです とは言っても、確かに今回の受付がＡさんＢさんの仲違いのきっかけにはなったかも知れませんが、あくまで“きっかけ”であって、元々合わないんでしょう。 だって、Ｂさんの言葉を聞いたところで、Ａさんのように「許せない！」と怒る人もいれば、「嫉妬か・・・かわいそうな人」と受け流す人、「バカじゃない？（怒）」と思ってもそれを新婦に愚痴らない人、いろいろでしょうに。 それとも、Ｂさんから「Ａさんと仲良くしたい」「Ａさんの誤解を解きたい」と、Ａさんとの間を仲介するようお願いされているのですか？

回答してくださった方々、どうもありがとうございます。 皆様のご意見を拝見して、しばらく様子を見ようと思いました。早く２人が元通りになってくれるのを祈るばかりです。 >>みか様 >ＢさんのことがＡさんの言うとおりと思うなら、怒ればいいのでは？でも大人なんだから黙って。 >仲違いの原因が結婚式って考える思考回路もちょっと。 Bには少し違和感を覚える言動をされましたが、２回だけでしたし、勘違いかもと思っていました。でもAが怒るほどですので、勘違いではなかったんだ、と･･･怒りというより、残念で悲しかったです。 結婚式は、原因というよりよりきっかけの方が正しかったかもしれません。申し訳ありません。 例えば２次会を準備していればBの不満が一つ減ったのに、と自分にも原因の一端があると考えてしまいました。 それに、取り纏めようとして揉めてしまったら･･･仰るとおり、とても難しそうです。

お返事の続きです。 >>てんとう虫 A様 >このようなケースは、だいたい、二人は以前からすでに仲が悪かった場合がほとんどだと思います。 Bに頼んだら「不安だけど、Aが一緒なら」と言われ、Aにお願いしたら「Bなら気心も知れて心強い」と言う返事でした。式場へも２人で一緒に来たので、元々険悪だったとは考えにくいです。 でも２人はそれぞれに転職などを経て、考え方が少しずつ合わなくなっていたのかもしれませんね。そう考えると大分気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

お返事の続き、最後です。 >>おせっかい様 うまく説明できず、意味が分からない思いをさせて、申し訳ありません。 >・それを知ったトピ主さんは「Bはそういう奴だ」と納得。 変な表現ですが、納得したくなかったんだと思います。Bに感じた２回の違和感あるやりとりは、勘違いだったらいいなと思っていました。普段は会話も楽しいですし、勘違いでなくても軽く流せたらと考えていたんです。 でも残念ながらBの嫉妬のようなもの（と言ってしまっていいのか分かりませんが）が悪い方に働いてしまって、そのきっかけが自分の結婚式だったというのが、とてもショックなんです。 >結婚式が済んだら、もうトピ主様は主役じゃありません。 そうですね。もう御もてなしする側ではありませんし、無理に２人を取り持とうとしなくても、問題ないのかもしれませんね。

いつか、去るだろう友達(B)が、去っただけ。　羨ましがってばかりで友達の幸せを祝福できない友人に執着しない。　それとも、Bはトピ主さんの旦那さんを好きだったのかな？

Aさんの言ってることを信じちゃってるみたいですが、 本当のところは「かもしれない」なんでしょ？ Aさんだってみかたしてほしいから、それが本当の原因じゃないのに大きく言ってるのかもしれないですよ。 読んでいて不愉快感をおぼえました。 Aさんにもあなたにも。 あなたの人生の門出の、受付を引き受けてくれたのですから、まずは感謝の気持ちで、そしてそれからの付き合いに（あくまであなたとBさんですでAさんは関係なく）支障があればBさんとの付き合い方を考えていけば？ AさんとBさんのことは首を突っ込む必用はありません。 それが成人した大人の対応です。 ほっときましょう。 どちらのかたも持たず、あまり気にせずほっておけばいいと思います。

受付をお願いしたのはきっかけになってたかもしれませんが、受付をお願いするくらい仲が良かったのなら、当然席も同じテーブルだったんじゃないでしょうか？　それなら、遅かれ早かれこうなったのではないのでしょうか？ ・・・と言う事で、私も皆さんと同じ意見です。 もしかしたら、時間が解決してくれるかもしれませんし、このままかもしれません。でも、トピ主さんのせいじゃないですよ。 あまり気になさらず、お幸せに♪