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義母の干渉

レス31
（トピ主 0 ）
041
みかん
恋愛
半年前から二世帯住宅になりました。それまではマンションの別室だったので、
嫁姑関係もうまく行っていたのですが、二世帯となってから、義母の監視が
入るようになり、生活しづらいのが悩みです。

ただ、二世帯住宅の建設費はほとんどが義母の出資で、会社の社長でもあるので、義母からお給料を頂いている関係でもあります。やはり、経済的支援がかなり
占めていれば、義母の干渉や、多少の嫌味を言われても、仕方のないことでしょうか。

嫌味の内容は「これだけの財産をそのまま引き継げて、あなたたちはいいわねぇ」とか、朝、私が見当たらないと、「寝てるのか？」や「あのひとは何をしてるの？」とか、しょっちゅう夫に訊いています。

監視されているようで、すごく私は生活しづらいのですが、夫に言わせれば、そんなことぐらいスルーしてうまくやってくれと。そういうのが嫌なら一人でやっていってくれと。俺はこの生活は捨てられない、と言います。

私は、そんなに裕福でなくても、二人で力を合わせて稼いだ中で小さな幸せを見つけたいタイプなのですが、夫はもうこういう生活を手放したくないし、自分たちの力で一から築くのはごめんだ、と。この時点で、俺とあなたは考え方が違うから、嫌なら早いうちに別れたいといいます。

やはり、お金のためなら、多少の嫌味は我慢して、義母とうまくやっていくのが得策でしょうか。私は現状に麻痺して甘えているにすぎないのでしょうか。自分で自分の状況がよくわからなくなってしまいました。

年齢も４０代前半で、これから再就職するにも、再婚相手を見つけるのも
難しいだろうと、現状で我慢するしかないのはわかっているのですが・・・
けれど、ほんとうの幸せって何だろう、やはり夫とは生き方、幸せの観点が
違うのだろうかと、悩んでいます。

何か、アドバイス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：7629979126

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お子さんはいらっしゃらないのですか？

041
金の籠より自由ほしい
子供がいると、監視も分散されますからね。 私は貧乏に慣れているので、多分さっさと別れます。 お金は生きていけるだけあればいいので、自由のほうを得たいです。 お金以外の、例えば信念の為ならば我慢はしますけど、 お金の為の我慢なら、働いてる時だけにしたいです。 どうせ引き継ぐのは夫だけで、妻には権利も義務も無いのです。 夫が私に対して理解があれば我慢しますけど、義母が夫に聞いた事を 筒抜けにしておいて「スルーしろ」は嫌です。 半分でもいいから、夫が堰き止めといてよって思いますよ。 幸い、私の夫は理解のあるタイプなので、義母の事は我慢しやすかったです。 他の方の意見も見て、トピ主さんも改めて考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：0634513067

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覚悟必要！離婚・継続しても！スルー力必要かな！

041
ばーいきんまん
はい、タイトル通りです。子供さんは、いますか。存在したなら違って来ます。イヤ、覚悟無いなら同様な反応です。貴女が。逃げられない状況です。離婚するも継続し生活するも、今の貴女に必要な力は、自分で決断し後悔しない人生を考えるべき。

トピ内ID：6688171170

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服従しない。

🐴
アクアブルー
本気で「裕福でなくても小さな幸せ」があればいい、と思ってる人がそんな資産家と結婚します？ 彼の家がお金持ちなのは分かって結婚しましたよね？ラッキーと思った気持ちもあったでしょう？ その証拠にマンション住まいの時は上手くいっていた、今更じゃないですか？ 夫の意見はハッキリしている、今の環境から離れるつもりはないと。 ならばあなたがどこまで我慢するか、我慢できないなら出ていくか、選択肢はそれしかないですよね？ 二世帯なんてそんなもんですよ、干渉されて口出しされて、同じ屋根の下ですから。 お金を出してる人が発言力を持つのも仕方ないですよ。 さてあなたはどうしたいですか？ 我慢してでも夫と一緒に居たいか、お金の為に嫌味を聞き流すか。一人で出ていくか、どれを選んでも誰もなにも言わないでしょう。 私なら義母に理不尽な事を言われたらいちいち反論しますね。嫌われて結構、絶対服従しません。 自分から出ていくくらいなら、義母の言う事なんてとことんスルーしつつ戦いますよ、そうしながら自分の足場を固めます。 さあどうしますか？

トピ内ID：0380640523

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実は、御主人の姑あしらいが下手って事はないの？

🙂
ミックスベリー
＞「これだけの財産をそのまま引き継げて、あなたたちはいいわねぇ」とか、 ＞朝、私が見当たらないと、「寝てるのか？」や「あのひとは何をしてるの？」とか、 ＞しょっちゅう夫に訊いています。 御主人は何と答えてるんですか？ 御主人の反応が下手だから続くんじゃないかな？ 「そんなに気になるなら、二世帯に向いてないのは、母さんじゃないの？」とか言えば黙るとは思うけど 御主人が昔から、母親似に手なずけられ、上手な反応が出来ないのかも。 トピ主さんは何も言わないの？ 「私達が引き継がないで、誰か引き継がせたいんですか？」 「２世帯だと気になっちゃう人なんですね。お義母さん」 これくらい、無神経な反応で応じないと、やっていけないと思いますよ 実は私も ＞そんなに裕福でなくても、二人で力を合わせて稼いだ中で小さな幸せを見つけたいタイプ だから、下手に資産が無く、無難な稼ぎで、賃貸暮らしの夫と暮らし 将来は私の両親の介護をして実家を貰う予定で、親とも兄弟とも話していて 子どもも公立に通っております。 私が御主人のような人と結婚するなら、開き直って、気づかないふりで 姑に上記のような事を笑顔で言い返す覚悟をして、二世帯に暮らします。 嫌味を言われても、１回、土地代１０万円分♪と、頭の中で数えるかも だって、土地代も建物代も、普通じゃ手に入らない額でしょ？ その夫を選んだのは自分なんだからね

トピ内ID：4593933211

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選択肢は二つ

🐱
neko
干渉がお嫌なのは凄くよく分かりますが 旦那様が『そういうのが嫌なら一人でやっていってくれと。 俺はこの生活は捨てられない』と言うなら仕方がない。 『そんなに裕福でなくても、二人で力を合わせて稼いだ中で 小さな幸せを見つけたいタイプ』なら そういう同じタイプの人をお探しください。 『本当の幸せ』なんて人それぞれですよ。 旦那様は『もうこういう生活を手放したくないし、 自分たちの力で一から築くのはごめん』で 今の親御さんに頼った生活が彼の幸せなんですから。 『経済的支援がかなり占めていれば、 義母の干渉や、多少の嫌味を言われても、 仕方のないこと』ではありませんが 主様のご家庭の場合は仕方がないことだと思います。 彼らは自分達の生活に合う妻・嫁を探していて それだけの資産が約束されているなら 次の妻も結構簡単に見つかるのではないでしょうか？ 『やはり夫とは生き方、幸せの観点が違う』 …え？どう考えても違いますよね？？ まず同じ価値観になる事は無いと思います。 あなたに残された選択肢はお金を取るか ささやかでも無干渉の生活を取るか、です。 後者の場合はもう伴侶がいる可能性は ちょっと低いかもしれませんね。 私ならまだ半年ならもう少し様子見るかな？ 極力気にしない気にしないと思いながら生活します。 もしかしたら一年後には嫌味を言われても 平気になっていればそのまま婚姻関係を続けるし どうしてもダメなら諦めて離婚すればいいのだから。 いつでも離婚すればいいやと思っていれば 意外と気にならなくなるかもしれませんよ？ 我慢しなきゃと思っていると余計にストレスを感じます。 気楽に気楽に。

トピ内ID：6786389582

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そうね

🙂
りんご
家も土地もただなんでしょ？ 金はだしてもらうけど、 口出し無用 は通用しません そこまでしてもらったのなら 我慢 離婚 のどちらかを選ぶしかなさそうですけどね

トピ内ID：3621967710

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根本的なところが・・

🐤
ことり
義母の干渉や同居に関しての不満や悩みよりも ＞俺とあなたは考え方が違うから、嫌なら早いうちに別れたいといいます と淡々と言ってのけるご主人との仲の方が、私は気になりますが。 愛してますか？ご主人のこと。。

トピ内ID：0656711375

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義母ではなく社長と部下として

🐶
あらあら
会社の上司でもあり義母。 お金も権力もある。 口を出されても仕方ないのかなと感じます。 資格、特技があって食べて行けるのなら離婚されても良いのかも知れません。 それが無理なら義理の親ではなく社長として接してはどうでしょう。 たぶん自分に対する感謝がないとか尊敬の念がないのが気に障るのでしょう。 お子さんはいらっしゃいますか？ もしいないならそういう事も（どちらに原因があったとしても）苛立ちの矛先はあなたに向いてくるかもしれません。 我慢して一緒に暮らすならご飯を作っても例えば「お義母さんの体に良いかと思ってコレを作りましたと」か「こんな良いものが買えるのもお義母さんのお蔭よね、あなた」と御主人のいるところで持ち上げるようにするといいかもしれません。 そうすれば御主人もあなたも上手くやっていこうと努力していると思ってくれるでしょう。 案外煽てれば上手くいくかもしれませんよ。 上手くいかなかったときに離婚でいいのでは？

トピ内ID：5579645119

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離婚します

🐱
ニャン
義母様の干渉は、書かれている程度であれば、 監視されているほどではないと思います。 でも、 ＞俺とあなたは考え方が違うから、嫌なら早いうちに別れたいといいます。 こんなことを言う旦那は、あなたのことを好きじゃないってことですよね？ 妻よりも母をとる旦那とは暮らせて行けないと思います。 今後、トラブルがあった時、あなたの、味方ではなく母って…。 経済的安定をとるなら継続する人生もあるのかもしれませんけれどね。

トピ内ID：2820417618

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離婚か介護か

🙂
まな
義理の親に援助してもらったら最後、介護しないといけませんよ。 今は嫌味や監視だけですんでるかもしれませんが、家を建ててもらってタダじゃないのくらい40歳にもなればわかるでしょう。 嫌なら自立して離婚するしかないでしょうね。 家ができてから、本当は嫌だったは、さすがに無理ですよ

トピ内ID：9599037203

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そもそも

🙂
れい
> 経済的支援がかなり占めていれば、義母の干渉や、多少の嫌味を言われても、仕方のないことでしょうか これを干渉、厭味と受け取ってしまうことがトピ主さんの「財産・事業継承者の妻」としての資質のなさを物語っていると思います。 継承の日はいつくるかわかりません。 それなのに、前任者からの引き継ぎを万全にしようとは思わないのですよね？ > 夫はもうこういう生活を手放したくないし、自分たちの力で一から築くのはごめんだ、と。 > 年齢も４０代前半で、これから再就職するにも、再婚相手を見つけるのも 難しいだろうと、現状で我慢するしかないのはわかっている ご夫婦とも似ていらっしゃいますよ。 自力でなんとかしてやろうという気概がないところが。 ここまで甘い汁を吸ってきたことに気付いていらっしゃらないようにお見受けしました。 いずれ甘い汁を生み出す立場になってみれば、お義母さんの気苦労がおわかりになるでしょう。

トピ内ID：0620350873

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結婚して何年目？

🙂
長男の嫁
か分かりませんが、遅めに結婚してまだあまり年数経ってないのかな？ ＞年齢も４０代前半で、これから再就職するにも、再婚相手を見つけるのも とか書いてあるので。 私は、結婚して、20数年で、息子もいるので、立場など色々違うのかもしれないけど 嫌味を言われたら、言い返してもいいのでは？ 私は、やはり、若い頃は、言い返したらいけないかなとか思案して、我慢してましたが 三年目に大喧嘩というか、言いたいことは、言いました。 それでも、嫌味は止まなかったけど、長男が生まれ、結婚生活も長くなり、数年後にも、頭に来て、喧嘩してもいいぐらいの勢いで、文句を言いにいきましたよ。 結果すごく謝られて、仲良くしたいと言われました。 後に、姑が入院したときは世話をしたりなどしたこともあり、今では姑も昔の勢いはなくなり、嫌味な性格は直らないとは思うけど、昔に比べたら、全然偉そうに言わなくなりました。 まあ、年月とか、世話をしたりなど歴史もあるけど、あまりにも理不尽なことは言っていいと思う。 ちなみに、家は敷地内別居ですので、顔を会わせない日もあり、屋根も違うから、２世帯の煩わしさを思うと、主さんお疲れ様です、と思ってしまいます。 私はそうとは知らずに結婚したのですが、夫の親は資産家のようで、そういう面では良くしてもらってるとは思いますが、だからといって理不尽なことを言っても許される、とか思うのは思い上がりもいいところだと思うので、言いたいことは言うべきです。 こちらだって、世話をしたりなど迷惑を被ることもあるんですから、何も臆することはないと思います。 ちなみに夫は、完全に私の味方です。

トピ内ID：2069042448

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甘ったれ

🐧
白クマ
>>そういうのが嫌なら一人でやっていってくれと。 >>俺はこの生活は捨てられない、と言います。 私がトピ主様の立場だったら、ご主人のこの言葉はスルーできません。 「いい歳して親に甘えすぎ。恥ずかしくないの？」とキレてしまうと思います。 お義母様が干渉してもご主人が「母がうるさいこと言って悪いな。こちらの生活には口出さないように注意しておくよ、年寄りだから大目に見てやってくれ」とフォローしてくれたら、我慢するかも知れませんが。

トピ内ID：4220235049

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義母の支配下で生きる道を選んでるじゃん

🙂
いつか
　義母であるだけなら、つまりトピ主夫婦が義母から経済的に独立しているなら、私生活に干渉させたくないという主張はよく分かります。 　でも、 トピ主夫もしくはトピ主含めて義母社長の部下 資金源がほとんど義母の二世帯住宅に入居 義母は社長だけあってワンマンな性格は結婚前から分かってた という経緯では義母が監視するのは当たり前。 「生活しづらいのが悩み、義母の干渉、多少の嫌味」って今さら何言ってんのって感じです。 　義母の「これだけの財産をそのまま引き継げて、あなたたちはいいわねぇ」は、義母が浪費するでもなく、財産をトピ主夫（一人っ子？）に継がせる気満々。いい義母です。恩に着せて当たり前。 　姑に苦労する妻に無理解な夫の「そんなことぐらいスルーしてうまくやってくれと。そういうのが嫌なら一人でやっていってくれ。俺はこの生活は捨てられない」というのを不甲斐ない夫、器の小さい夫と非難することが多いですが、トピ主の場合は、夫がそう言うのも想定の範囲内というより、そう言うのが当たり前。 「そんなに裕福でなくても、二人で力を合わせて稼いだ中で小さな幸せを見つけたいタイプ」とかトピ主は今さら自称していますが、だったら別の人と結婚するか、結婚時に夫を説得しなくちゃ。結果論でなく、こうなって当然の流れでここまで来て、今さら「ほんとうの幸せって何だろう」って何言ってるんですか。 　本当に悩んでいるなら夫含め、全部捨てればいいじゃん。別に夫は慰謝料なんか請求しないでしょう。そうして、ほんとうの幸せを求めたら？　トピ主はちょっぴり愚痴を言いながら、義母の才覚に依存して、裕福な人生を送るんじゃないのでしょうか。

トピ内ID：5054019914

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私も同じような立場です

😣
同じく嫁の立場
結婚して間もなく義父の会社を夫が継ぎ、同時に２世帯同居になりました。 家の場合は中階段で繋がっていますが、水回り・キッチンすべて別です。 その後義父が亡くなり、義母１人になり「どこかへ行くときは必ず声かけて、一緒に行くから」宣言をされました。 夫は一人息子ですし、結婚した時からいずれは義両親の面倒は見るんだろうな、くらいでしたが、義父を亡くしてからは近所への外食も旅行も８割以上一緒です。２割はあえて声をかけない＆たまたま義母に予定がある、など。 ここ数年は旅行代も義母が出してくれますし、子供の学費も援助してくれます。 同居した時から税金や公共料金なども全部出してくれます。 嫌味を言われる前に私も「助かります。感謝してます」と言います。 実際自分のお金は減らないですし（夫の相続は減りますが、税金を思えばそうした方がお互いwinwinですしね） 夫も私が義母のこまごまとした面倒を見ていることに感謝してくれますし、実際義両親や夫のお蔭で生活に不自由したことがありません。 トピ主さん同様給料も頂いているし、欲しい物も気兼ねなく自分で買えます。 義母さまも感謝されたいのですよ。監視しているというよりそういうトピ主さんの態度が気に入らないだけなのでは？だから言葉に出して言えばいいんです。それだけの事なんですよ。ご主人へもそうです。 この年で離婚は本当に大変だと思います。私もこの先ずっと義母が一緒かと思うと憂鬱な時もありますが、夫自身も義母抜き旅行を計画してくれたりくれるので我慢できます。 「いつもありがとうございます。感謝してます」 言ってみたらきっといろいろ変わってくると思いますよ。 あと出来ないこと・苦手なことは早めに義母さんに話して理解して貰うことも大事ですよ。無理は続きませんし嫌味の原因になりますから。

トピ内ID：5965375606

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贅沢な悩みかもね

🐱
ビシっと！
うーん・・・その程度のことでそこまで悩むようなことですか？ 義母の言っている財産うんぬんについては、事実ですよね？ じゃあ、ニコニコして感謝の言葉を言っておけばいいのでは？ あなたが何をしているのかチェックが入るのは、どういう時ですか？ 朝食の用意をしているとき？ すでに食べ初めているとき？ それとも、洗濯など家事をしているとき？ 義母にしてみたら、あなたが家事をしていないように見えるんじゃないでしょうか？ 出来るだけ義母と顔を合わさないようにしてませんか？ むしろ、忙しく家事をしている姿を見せたほうが、何も言われずに済むのでは？ きっと義母の生活リズム、家事のタイミングと、あなたの生活リズムがずれているんじゃないですか？ だから、義母にしてみたら「何をぐずぐずしてるの？さっさとやるべきことをやればいいのに」と思っているのかもしれません。 チェックされるのがイヤなら、家事をしている姿を見せるか、旦那さんの言うようにスルーするしかないでしょう。 もっと図太く生きたらいいと思います。 金銭的にかなり楽させてもらっているんでしょ？ だったら文句を言われないように、表面上だけでもうまくやればいいのに。 それが出来ないのなら、離婚して出ていくしかないですよ。

トピ内ID：1016678324

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まだまだ若いよ

🙂
パートナー
人生100年と言われる時代。勿体ない。一生、後悔し過ごすか・或いは勇気決断し離婚か・開き直り継続か貴女次第です。貴女の人生です。夫・義母次第じゃない。人生の主人公は貴女です。今必要なのは、どの選択しても自ら決断し後悔の無い様に。

トピ内ID：6688171170

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幸せにはなれない人

🙂
まりこ
これはあくまでも私の考えであって、絶対的な正解だとは言いませんが。 「ほんとうの幸せって何だろう」とか言っている時点で、 あなたは幸せにはなれない人だと思います。 幸せとは「おかれた状況」によって決まるのではなく、 「感じる心、感じることのできる心」を持っているか否かで決まると思っています。 客観的に見れば、恵まれている状況にあっても、 幸せを感じる心を持っていなければ、 どこかしらか不満を見つけ出してきては、自分は不幸だとぶーたれる。 逆に、過酷な状況においても、幸せを感じる心を持っていれば、 辛い中にも小さな幸せを見つけ出して、自分は恵まれていると感謝する。 ＞私は、そんなに裕福でなくても、 ＞二人で力を合わせて稼いだ中で小さな幸せを見つけたいタイプ これって「裕福じゃなくても」「苦労をしても」と美徳みたいに、 私は謙虚です・・・みたいに書いているけど、 腹の底は「私が一国の王、法になりたい」ということですよね。 何人たりとも、私のすることに干渉することを許さぬ！という。 だったら、そこまで書けばいいのにずるいです。 そして、一国の王になりたかったのなら、 二世帯を立てることになった時に、どうして全力で反対しなかったのでしょうか？ 「二世帯にするなら離婚する」と、どうしてあなたの方から言わなかったのでしょうか？ ＞年齢も４０代前半で、これから再就職するにも、再婚相手を見つけるのも難しいだろう 「どうしても旦那のことが好きで別れられない」というのならまだしも、 離婚しない理由が上記でしょう？ 裕福でなくても・・・とか言いながら、経済的に苦労はしたくない。 二世帯に甘んじたのはあなた。 だから、義母には素直に感謝したらいい。 嫌味が嫌なら、早起きしたらいい。 その上、離婚の選択肢もあなたに与えてくれている。 不幸なのは自分のせいですよ。

トピ内ID：3160568507

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お若い方かと思ったら

🎶
チリンチリン
トピを読んでお若い方かと思ったら、まさかの40代。 びっくりポチしました。 似たような家を知っています。 妻の親の建てた立派な一軒家に住む若夫婦。 妻の母親は、何かと娘夫婦の事に干渉し、娘の夫の休日の過ごし方にまでダメ出ししていました。 普段から、「この若さでこんな立派な家に住める夫婦はいない、ありがたく思いなさい」と常々娘にも言っていたようです。 その後、若夫婦は小さい子どもが居たけれど、離婚。 過干渉な母親に嫌気がさしたのか、娘も子どもを連れてその立派な家を出て、母子二人暮らし。 立派な家に、妻の母一人で暮らしているようです。 アドバイスは出来ないのですが、こんな例もあるという事で、ご主人に話してみては？ ご主人が奥様に一方的にそれくらい我慢しろ、と言うのが一番同居でダメな事ですよね。 ご主人から義母に、いちいち干渉するなと言ってトピ主さんを守らなければ、トピ主さんが精神的にまいってしまいかねないです。 病んでしまってからでは遅いと思います。

トピ内ID：7204101029

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図々しくなる。

🐧
山んば
離婚をするのも一つの方法ではありますが、貴方の年齢や再就職を 考えると、あまり得策とは思えません。 人生何でも自分の思い通りにはいきませんし。 ここは、少し図々しくなってみては、どうでしょうか？ お義母さんが、何を言っても気にしないで、自分の生きたいように生きれば いいんですよ。「暖簾に腕押し」、「馬耳東風」になってしまえば、いいんです。 一々気にするのを、止めるんですよ。良い嫁なんてならないで、いいじゃない？ 「そうですねえ。」、「〇〇さん(御主人様) に言って下さいね。」、「私、無理なんでぇ。」 とかを使い回して、何言われても気にしない。 例えば、「貴方達、引き継げていいわねえ。」と言われたら、「引き継ぐのは〇〇さん(御主人様) ですから。」と言えばいい。事実、そうでしょう？貴方の名義になるわけじゃないでしょ？ 朝、何してるのか聞かれるのは、御主人様なんでしょう？ んじゃ、「生きてるのよ。」とでも言っておけばいい。 つまり、図太くなりましょう、という事です。ただ、お義母さんのお陰で御主人様の仕事が良いわけですし、 お家もある、と言う事は事実ですから、「お義母さんのお陰です。ありがとうございます。」っていうのは 折を見て、言うといいと思いますよ。その一言があるのとないのでは、お義母さんの気持ちも違うでしょう？ 結局、御主人様の言う通りになっちゃいますけど、スルーする事は図太くなって、お義母さんをたまには、 持ち上げて、やっていく方が良いと思いますよ。 本当の幸せ？ 貴方にとっての本当の幸せというのは、自分が満足する事ですか？貴方の考えだけが正しい わけではないでしょう？御主人様の考えは尊重なさらないんですか？実際それで生活しているのなら、 自分も変わって合わせていく事も大切なのではないでしょうか？

トピ内ID：1298750221

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確かに

🐧
匿名
う～ん… 甘え…といえばそうなのかもしれませんが、 わたしは主さんの気持ちわかりますよ。 パット見は、『専業主婦（？）ならそれぐらいは我慢するべきかなあ』と思います。 大人になると、どんな人でも何かしら堪えて生きていますし、 私は共働きですが、朝6時に家を出て、夜7時に帰ってきて、 それから食事を作ったりして、毎日疲れます。 ただ私は狭い世界に閉じ込められている方がストレスなので、 私が主さんの立場だったら辛いだろうなと思います。 プライベートもなく、寝ても覚めても義両親に縛られているような状況ですし。 夫から「専業主婦になってくれ」と言われても嫌です。 女性にばかりリスクの高い生き方ですし、 将来のプランについて口出しすることもゆるされないような身分に 落とされるということですから。 私の場合は仕事をしながら専門スキルを磨いたりしていないと落ち着きません。 家とか貯金の有無というよりも、「より能力を身につけた、より理想的な自分」を 目指していないと不安を感じます。 最終的に未来を切り拓くのはお金ではなく、自分のスキルだと思います。 旦那さんの考え方も理解できません。 自立した大人は、ささやかな暮らしでも、 親元を離れて自立し、自分たちで一から築くのが基本だと思います。 ただ旦那さんのような考え方の人もいるだろうなとは思いますし、 考え方の不一致とはまさにこのことでしょうかね。 私は主さんと思考が似ている気がします。 主さんもずっと家にいるより、 パートにでも出たほうが精神的に良いと思いますよ。

トピ内ID：5847326160

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ないものねだり

041
安曇野
姑さんの存在はかなりうっとうしいでしょうが、彼女のおかげで今の生活があるのも事実 嫌み言われたら「そうですねぇ」と言うだけでいいのよ。 あとは全てスルーしようよ 離婚しても現在並みの生活は難しいし再婚も出来ない可能性が高い、ではあなたが何のために離婚を考えるのか？ 煩わしい姑から逃げるためでしょ？ 逃げても更なる困難がありますよ そりゃあね、うるさいのは居なけりゃいいのは分かる でもそこを我慢すれば何とも無い だったらそこに居て受け入れればいいのよ 「また始まった。この人相変わらずだわ。でも他人なのにこの人のおかげでこの家に住めるからなぁ。言わせておこう」この割り切りで頑張ってよ

トピ内ID：5405117884

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代わってくれ

🙂
山椒
二世帯とはいえ同居が大変なのは良く分かります。 どれだけいい人でも一緒に住むのはストレスだし、小さい事がどんどん溜まっていってイライラが募るのも分かります。 ただ、申し訳ないのですがここに書かれている内容だけでは「干渉」と呼ぶ程の事だとは思えません。 ストレスなのは分かっていますよ。私の義母もいい人ですが、本当に些細な言動にイライラしてしまいますので。 トピ主さんの場合は、そのストレスと天秤にかけたメリットが大きすぎる。というかストレスが小さすぎる。 例えそのメリット（安定した生活）を望んでいないとしても、結局そのメリットを捨てる事が出来ない現状がある以上、ご主人ごとそのストレスを捨てるか、我慢するかです。 本人は辛いとは思いますけれど、傍から見たら 「嫌味な先輩に化粧が濃いって言われたから福利厚生が充実した一流企業の正社員を辞めようと思う。私はもっと小さい会社で給料も安くていいから和気あいあいとした職場で働きたい」と言ってる人を見ているようです。 たったそんなことでこの境遇を捨てるの？これっぽっちの事で辞めるとか言ってて次に就職できると思ってるの？和気あいあいとしたストレスフリーの職場なんて本当にあると思ってるの？後悔しても戻れないって分かってる？これから先人生長いって分かってる？ って言いたい感じ。 決めるのはトピ主さんですが、その程度の嫌味で安定した生活が手に入るなら代わって欲しいと思ってる人は多いですよ。 他にも苦労している人がいるからトピ主さんも苦労すべきとは思いませんが、大抵の場合同居とは、まったくメリットが無いのに苦労を強いられている人が多いと思うので。

トピ内ID：7558057335

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贅沢というか…甘いというか

🎶
マキリ
すみません、トピ主さんに、今から他の生き方出来ますか？？ 自立出来るのかなあ。 老後も安泰な貯金をこれから一人で出来る？ それとも、再婚出来ると思う？再婚して、別の人に上手く養ってもらいたいんでしようけどね。 無職、40代前半。 まあ、パート掛け持ちして、一日中働いて何とかなるかもしれないが、だったら今の生活の方が良いでしょ？ 無料でいい家に住み、楽してるんですから、後悔する前に、義母のお手伝いしたり、気に入られる努力した方が、トピ主さんには良さそう。。

トピ内ID：2837904639

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義母より夫の方が問題

💔
じぇんぬ
義母の干渉より、マザコン？夫との夫婦の関係の方が問題じゃないですか？ ご主人はトピ主さんより母親との今の生活を選ぶと宣言している訳でしょう？ トピ主さんとは力を合わせて2人で頑張りたいとは思ってないみたいじゃないですか。 現状で我慢できれば我慢すれば良いのよ。 でもまだ40代前半でしょう、この先の人生もまだまだ長いですよ。 義母さんの介護問題も出てくるでしょうし。夫は相談相手にならないでしょうね。 決断は早い方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9076961513

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えーっとね

☀
まだまだ暑い
簡単に言えば義母の家に居候してるわけよね？ だったら、何を干渉されても仕方ないと思いますよ。 同居の方が家賃代が浮くし生活が楽なんでしょう？ ご主人が楽さを取るのなら、トピ主さんはどうしたいの？ 別れて自活できるの？ 田舎に嫁いだ私の友人が同じ事で愚痴を言ってましたが、別れる気はないみたいです。 敷地内同居の家も兼業農家のご主人の実家が建てたし、無料で米野菜ももらえるし 車だって買ってくれた。 冷静に見たらそんな楽な生活ないのに。 トピ主さんのスルー力に掛かっている問題だと思います。 ところでトピ主さんは趣味はないんですか？ 好きなスターのDVD見まくるとか美味しいもの食べるとか意識をほかに向けると違うのでは？ 自分でストレス溜めない方法を模索する事、大事です。 世の中に金出して口出さないなんて都合の良い人、めったにいませんから。

トピ内ID：1738146194

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開き直る

🙂
りり
開き直ってみれば？ 例えば、 いつまで寝てるの？ →お休みの日の朝寝ってサイコーですね。 →おかあさんはお休みの日でも朝からピシッとされてて 素敵ですね。憧れてるんだけど、朝寝ってやめられないなぁ。 財産引き継げていいわね？ →そうですね。おかあさんのお陰です。健康で長生きして下さいね。 何してるの？ →今日はお休みなのでのんびりしてるんですよー。 笑顔と明るい声で言ったら案外 何も言わなくなるかもしれないよ。 いろんな作戦実行してみたら どうでしょうか？

トピ内ID：7369250577

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そもそもそんなに出させちゃうからでしょ

🐤
ふむふむ
会社の発言権は投資額により定められます。 もっとも投資をした筆頭株主が最も発言権があります。至極当然でフェアな仕組みだと私は思います。 家という単位も基本同じだと思います。 そこに甘え、依存を介入させるから話がややこしくなる。 よって、私は結婚して今は離婚していますが、自分の親からも相手の親からも一切支援は受けていません。 100％自分の意思で全てを決めています。そして決めたことに対しては、得をしようが損をしようが100％責任を持っています。 大人になるということはそういうことです。

トピ内ID：0823413110

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嫌味でなく事実だと思うけれど…

🙂
はなこ
どういう経緯で姑が社長になって、どんな会社でどんな経営状態かもわかりませんが、それなりの苦労をたくさんしてきたのでしょう。 そんな姑からみたら、私が苦労して築いたものがふてぶてしい嫁にいくかと思ったら不愉快だわ！でしょうね。 夫に苦労を当然に強いることもどうなんでしょう？一緒に苦労でなく、私が姑以上に楽な暮らしをさせてあげるからついておいでと言えばよいのでは？ 現実的ではないのでしょうが。 幸せの観点が違うのではなく、自分ばかり我慢してるのがイヤだとそれだけでは？ そもそも、結婚前に夫が姑の会社で働いているとか、そういうのは分かっていた上で、お金の苦労はしなくていいかなとかそういう打算が多少なり働いて結婚したのではないですか？ 離婚するのもどうぞと思いますが、普通は再婚ありきで離婚するものではないと思います。

トピ内ID：1983592690

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あなたにとっての小さな幸せは夫にとっては不幸かも

🐱
タラ猫
実際にご主人はそう答えをだしているよね？ 御自分にとっての快適な生活は ご主人には苦痛なんだよ。 一方にとっての快適が他方にとって苦痛なら、どちらかが我慢するか、別れるかしかないんじゃないの？ お金だけでは幸せにはなれないかも知れないけれど、貧乏な まぁ確実に不幸の種にはなるよ。 嫌味を言われるのも賃金の内。 100パーセント快適な職場なんて この世には存在しない。 金の多寡を取るか、ただひたすら快適な低賃金をとるかは 個々の価値観の違い。

トピ内ID：3025029787

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