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実家格差と結婚について

レス111
（トピ主 2 ）
😭
のん
恋愛
こんばんは。 私23歳就職先は東証一部(実家は開業医や社長や税理士などばかり)彼23歳就職先へ上場企業の小売(実家はお父様が教頭先生の家庭) このような家庭環境により私の親が女の子は自分の生活レベルを下げるのはとても辛い。 彼とのことは反対だと、言います。 私は今は大丈夫だろうと思っていますが、将来確かに少しの不安があります。 彼女のほうが裕福だった場合、このお付き合いや結婚はうまくいくのでしょうか。 付き合って８年経ちますので、性格は合うのは確かですが、年齢を考えると彼とダメだった場合次の人にいくときの年齢が気になります、 彼と私は遠距離恋愛なのですが、配属先を彼のいるところにしてもらい同棲して相性をみるのはどうですか？ ダメならば私が転勤願いを出して関西に帰ってくるというのはどうだろうか…と考えています。 安直すぎますか？ 格差ありの結婚、その相性をみるための同棲についてみなさんはどう思われますか？ 教えてください、おねがいします。

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結婚を甘くみてはいけない

🐶
ララ
実際の何十年も続く結婚生活は綺麗ごとでは済みませんからね。 私の周囲を見てきて、トピ主さんのところの格差は、絶対駄目というほどではないにせよちょっと避けた方がいい感じがします。 ご両親のおっしゃることはよく理解できる。 更にそこを「全く同意できない」と跳ねのけたい気持ちがあるのならまだしも、あなたも多少の不安を感じているのなら、それは的中すると思いますよ。 年齢で焦っているのなら、同棲して相性を見るよりも、急いで新たな恋愛を探すほうがいいんじゃないのかなあ。 同棲は同棲です。相手との相性を知ることはできても、結婚とは全然違います。

トピ内ID：4294080733

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あなた次第では？

🙂
ばんび
＜実家は開業医や社長や税理士などばかり これは、あなたの親族が皆こういう人ばかりということですか？立派な親族たちの手前、あまり肩書きのよくない人に娘をやりたくないというのであれば、親御さんがお見合いなりなんなり準備すべきだと思いますけどね。 ただ、そうなると同棲経験はマイナスです。 まだ２３歳なら、もう少しお付き合いして様子をみては？

トピ内ID：8003500387

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格差無いでしょ

☀
レフア
何処が格差なんでしょうね。 ご実家は自営業者、彼実家は公務員でしょ。 先々安定しているのは公務員だと思いますが、自営業で日銭を稼いで派手に贅沢した娘さんは堅実な公務員の家には不釣り合いかもですね。 自分が上だと思っている時点で世間知らずだなぁ。

トピ内ID：0434846293

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トピ主さんはまだ若い

🐧
にいな
配置替えを頼んでまでの同棲はオススメしません。 同棲したからといって、育った環境の格差なんて分かるとは限りません。 結婚してから分かることが多いです。 私の家はトピ主さんと比べたら中流階級だとは思いますが、結婚祝いに祖父母が100万円をくれたり、住宅資金で1000万円贈与してくれました。 私の旦那も同様な環境です。 どちらかと言うとうちよりも旦那の方が裕福なので、親は安心しています。 旦那の親が色々良くしてくれるので、嫁姑関係は良好です。 妹と妹の友人は旦那が奨学金を借りていたり、九州から出てくるときに交通費を請求してきたりします。 嫁側は外食代は親が払いますが、旦那側は子(妹、妹友達夫婦)が払います。 旦那側は孫にもあまり物を買ってくれません。 お金が絡んでいることもあり、嫁姑の関係はよくありません。 妹、妹友達夫婦は育った環境が違うので感覚が違います。 トピ主さんがどこまで受け入れられるかが重要だと思います。 私としてはまだ若いので他の方を見つけても良いのかなと思います。

トピ内ID：3264637164

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突っ込みどころの多いトピですね。

🙂
おじさん
実家自慢はいいけれど、開業医と税理士を同列に語るのはどうかな？ 「女の子は自分の生活レベルを下げるのは・・・」って、社会人になった後も親掛かりの生活が前提？ あなたも彼氏も上場企業勤務とのこと。業種にもよるんだろうけど、「同棲」に対する世間の目は、覚悟してる？ トピ文全体から、中学生か高校生のような精神年齢を感じます。どんな彼氏だか知りませんが、私だったら、あなたとの結婚は願い下げです。 余談ながら、私の実家と妻の実家も格差があります（妻側がかなり格上）。しかし、妻の両親は、我々の生活には一切介入せず、当然、妻は生活レベルが下がっています（ただし、私自身が大手上場企業の管理職なので、一定水準はクリア）が、本人は何も不満は感じてないです（と、思います）。 海外旅行に行くとき、妻の両親はビジネスクラス（独身時代は、妻も）、我が家はエコノミーですが、「お金を出してあげるから、キミんとこもビジネスにしたら？」なんて、決して言わない人達です。妻も、妻の両親も、それが当然だと思っています。

トピ内ID：3396735090

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やめたら？

🙂
通りすがり
そういうことを考える時点でこの結婚に未来はないと思う。彼にも彼の親にも失礼。 次へ行く時の不安？まだ２３で何言っているの？ 同棲したからといって実家格差の何が変わるの？何がわかるの？実家格差の一番の問題は親の考え方ですよ。同棲したからってわかるものじゃないです。

トピ内ID：2517038830

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同棲しても分からないと思う

🙂
主婦
その状態なら同棲では分からないかも。 結婚して時間がたたないと分からないと思うので同棲をしても無駄だと思います。 だって問題は２人の相性ではなく親のお金だもの。 ＞私は今は大丈夫だろうと思っていますが、将来確かに少しの不安があります。 その通りです。 今は同棲したとして２人での生活が楽しいばかりで、２人とも普通に働いていて生活も出来るなら今は大丈夫なのです。 ＞女の子は自分の生活レベルを下げるのはとても辛い そこそこ生活できていれば最初は実感しません。 生活レベルを下げた辛さが効いてくるのは結婚後数年してからです。 それも妻、主婦、母親、嫁という立場で感じることなのでただの同棲中の彼女では分からないと思います。 でも、もしかしてですが。 お父様が反対されているのは本当は生活レベル（お金）ではなくて教養とか躾・忍耐の面ではないでしょうか。 裕福な家のお嬢さんとして育てられたトピ主には、教職の厳しい（かもしれない）義父がいると辛いのではないかと言いたいのでは？

トピ内ID：0519239110

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トピ主さんの親は

🙂
さや
何をしている人なのですか？ 開業医や社長といってもピンキリですよ。 それだけで「実家がすごい」ことになるのですか？ 代々続く名家の出身とかだと納得できますが、社長といっても会社の規模がいろいろだし、一代での成金もいますからね。 私も以前業界最大手の一部上場企業に勤務していましたが、自分のいた部署で親の職業はいろいろでしたよ。(うちは父が会社員、母が開業医でした) トピ主さんや親が思っているほど、格差はないんじゃないですか？ なんだか23歳にしては考えていることが幼稚だし、失礼だけどちゃんとした教育をする家庭に育ったのかなと思いました。 「その程度の理由」で配属先をかえてくれる会社は、ほとんどないと思います。 なんならためしに会社に交渉してみたらどうですか？ 社内で話題になると思いますけど。

トピ内ID：2855404172

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自分ではなく、実家の裕福云々を考える、、、

🙂
梟の森
その段階で、無理でしょう。私の実家は、裕福でした。しかし、その裕福は、親の裕福であって、自分の裕福では無いと、若い頃からずっと思っていました。親もそう言っていました。それでも、自分の生活は成人するまでは親に左右されます。部屋の広さとか、金銭的な感覚とか、、、 でも、家を出てからは、自分がどれだけの生活力があるか、その生活レベルが自分の価値であると考えて暮らしていました。 今は海外に居ますが、結局、親と同じレベルか、多分その上、の生活をしています。しかし、その生活レベルは先ずは自分で築き、そして、結婚してからは同業の夫と二人で築いたもの。二人共、収入も同じレベル。相手が仕事を辞めても、何も困りません。 トピ様の親御さんが、女の子は、、、と仰るのは、トピ様が夫に頼る、昔の夫婦の形を想定されていからでしょう。 トピ様も、万一上手く行かない場合の年齢なんかを考える方なら、恐らく、その結婚うまくゆかないと思います。相手の男性が気の毒にさえ思えて来ます。 親の裕福を、自分の裕福と勘違いしている人は、沢山います。そういう方は、親御さんの勧める方と結婚されれば良いのでは無いですか？

トピ内ID：8783754058

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別れてあげて

😡
まる
どれだけ上からなんだか、呆れますね。 八年もお付き合いして、彼の人柄や彼自身を信じられないなら、結婚なんて無理です。 格差だとか家柄とか、親に言われて不安に感じるなら、彼にも、彼のご家族にも失礼過ぎます。 同棲なんてとんでもない。 彼の気持ちを考えず、自分優先のあなたとでは、彼は幸せになれません。 一刻も速く別れてあげて下さいね。 あなたは、親の進めるお見合い相手と、精神的な適齢期よりも世間一般の常識的な適齢期に間に合う様に、結婚なされば良いのでは？ 彼の幸せは、あなたとの別れのその先にあるでしょうから。

トピ内ID：4164736229

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同棲は同棲でしかありません

🙂
おばちゃん
４年の同棲を経て結婚しました。 経験から言えることは、同棲は同棲でしかないという事。結婚生活とは似て異なるものです。 同棲は２人だけの関係に限られますが、結婚するとお互いの家の関係も関わって来ます。 ２人だけの時は上手くいっていても、親や親族が関わってくると複雑になり、自分たち以外のことでの揉め事も増えます。 トピ主さんのご両親が反対されている以上、ご両親による結婚後の生活への干渉は避けられないでしょうし、彼や彼ご両親への対応もそれ相応にされるのでしょう。 トピ主さんにも現時点でそういう傾向が見られますし、同棲するまでもないと思います。 一昔前よりも同棲が容認される傾向になりましたが、トピ主さんのような家柄のお嬢さんが気軽に同棲などするものではないと思いますよ。

トピ内ID：6044393013

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レスします

🙂
kiki
同棲したからと言って、 相手のお家柄がわかるのかしら？ 私が相手の親御さんなら、 結婚もしていないのに そんなことはするなと言うと思います。 いいとこのお嬢さんなのに、そんなことは反対されないの？ それに、8年も付き合っていて 相手の金遣いとかわからないものでしょうか？ あなたがお相手に対して 実家格差とさらりと書いておられますが そういうことを簡単に書けるのなら 結婚は止めた方が良いのでは？ 馬鹿にしてますよね。 お父様が教頭先生をされているなら それなりにしっかりされているご家庭だと思いますけど。 あなたの親が実家格差婚で反対されているようですが 相手の親だって手放しで結婚に賛成するとは限りませんよ。 結婚もしていないのに同棲するような人は 嫌だというかもしれません。 普通に常識ある人にしたらと言うかもしれない。 大事なのは、将来についてどれだけ真剣に考えていて 自分たちの力で頑張っていく覚悟があるかじゃないでしょうか。 ＞このような家庭環境により私の親が女の子は自分の生活レベルを下げるのはとても辛い。 生活のレベルは自分たちで何とかするもの。 親や彼氏だけが何とかするものでもないよね？ 生活のレベルを下げる？ あなたの親御さんはお金があっても発想が貧楚ですね。 どういう言い方で彼氏に同棲を提案するのか知らないけれど 口の利き方には気を付けた方が良いよね。 親が反対しているのなら、 結婚はやめた方が良いと思います。 結婚したいなら、同棲とかじゃなく説得することですね。 説得するだけの力がなければやめた方が良いと思う。

トピ内ID：4339601311

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相手のご実家

☂
りんご
教頭先生されてるんですよね。きちんとした、ご家庭だと思いますが、主さんの実家は開業医なのかな？経済格差はありそうですよね。 今さら相性をみるために同棲って意味ないような気がします。結婚してから変わることもありますし。 年齢を気にされているようですが、23なら、次にいけます。ご両親にお見合いを持ってきてもらったら、彼より条件の良いお相手がすぐ見つかると思います。 主さん、実家がいいようなので、お見合いにはプラスです。ご自身も上場企業にお勤めみたいだし。 ただ、新しいお相手からみたら、実家はいいのに、本人はそれほどでもないなと、思われる可能性はありますよ。

トピ内ID：6887514183

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謎のトピ

🐱
ももも
「彼23歳就職先へ上場企業の小売」ってどういう事でしょうか？ これが彼の職業なんですか？ 全く分からなかったです。 「実家は開業医や社長や税理士などばかり」との事ですが、だから何ですか？ 格差が多少あっても実家は実家、関係ないですよ。 23歳で転勤を申し出るのにも呆れました。 もっと謙虚にしていないと彼にも捨てられますよ。

トピ内ID：4734810686

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彼がかわいそう

😭
ちょこ
格差って… あなたもそう思ってるなら彼との付き合いをやめた方が彼のためです。 あなたの家は全員揃って他の家庭をバカにして生きているのでしょう。 立派な職業についていて裕福でも、心は貧しい。 あなた達にバカにされながら暮らす彼と彼の家族がかわいそう。 もし相手の父親が何の理由もなく無職等なら反対されるのはわかります。 でも父が教師って、そんな下に見られなきゃならないことですか？ ご立派な家族に「格差」のない家の人とのお見合い話でも用意してもらって下さい。

トピ内ID：4766313960

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トピ内容とズレるけど

😉
リラリー
23歳で次行くの難しいって田舎ですか？ ご実家もご自身も立派なのでしょうけどやりたい事や夢中になる事無いのですか？ 私が20代30代の頃はやりたい事や遊び沢山あって楽しくて楽しくて仕方なかったけどな。 仕事も遊びも恋愛も沢山して41歳で結婚42歳で出産もしました。 うちはトピ主さんと逆で私の実家(年金暮らし)の方が主人の実家(医者や教授)より遥かに格下です。 主人のご両親は大歓迎してくれましたよ。 私自身も高卒の普通のOLでした。たまに「私なんて高卒で～」と自虐発言すると主人は「優秀な経歴だからって人間が駄目だったらどうしようもないだろ」と言います。 あ～なるほどね。私の事歓迎してくれたご両親に育てられた主人だからそういう考え出来るのだな～と思いました。 23歳なんて人生これからじゃない。 申し訳ないけどトピ主さんの考えつまらない人生だな～と思いました。

トピ内ID：4850236517

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彼に合わせていけるのか

🙂
ucyvy
お父様がアドバイスされている事柄は 真摯に受け止めて、よく考えてから 結婚を決めた方が良いと思います。 結婚して一つの家庭を築くということは 様々なことで相手とすり合わせて いくことが必要です。 トピ主さんの身の周りの方々が 裕福で、例えば冠婚葬祭などで 包む金額の相場なども 違うのではありませんか。 自分のところは、そうであっても 夫側の相場がそうでない場合 やはり夫に合わせるというか分相応の 金額に自然とおさまっていくものだと 思います。 彼に合わせて、相応の暮らしをしていく 覚悟がありますか。

トピ内ID：9979248192

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そんなに格差あるかな？

✨
たんぽぽ
彼の方が、もっと問題のある家庭なのかと思いきや、お父さんは教頭先生ですよね。 それほどの格差とは思いませんが…。 それにそれほど深窓のお嬢様なら同棲なんて許してくれないのでは？

トピ内ID：1963766438

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格差あるかな…

🐧
ぺんぎん
気にするほどの格差、ありますかね？ 社長や開業医と聞いてもピンキリなので、 正直、そこまで裕福なイメージがありません。 税理士業などは全く裕福なイメージはないです。 配属先や転勤願いは、思い通りになるとは限らないですよ。 格差は特にないと思うので、そこは悩まなくていいと思います。

トピ内ID：1246468200

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はたから見て

041
匿名
正直そこまでの格差だとは思いませんが…。 どちらかと言うと主さんの「傲慢さ」のほうが結婚不適合者の要因と感じました。 婚前の同棲など、育ちのよい方のすることではありませんよ。 品性のある男性だったら、同棲経験者は既婚者（バツイチ）と同様と見なすでしょう。 一緒に住まなくても、金銭的な価値観などは話し合うことで知ることが出来ます。 彼と一緒に生きたいという気持ちよりも自分の裕福な暮らしを取りたいという思いがあるのでしたら、貴方には彼に寄り添うだけの資質がありませんし、彼が気の毒ですからお別れすることをおすすめします。

トピ内ID：7331937939

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冷静になりましょう

041
たろすけ
トピさんは２３歳、就職したばかり、ぐらいですかね。 トピさんは地元を離れ、一人暮らしをしているのですよね？ 自分のお給料だけで自活していますか？それができているのなら、彼と暮らしてもやって行けるかもしれない。ただ、そもそも、お互いの給与を知っていますか？ 二人のことなら同棲は一定の検証が可能かもしれませんが、格差についての検証にはなりませんよ。 思うに、交際が長いので「彼」にこだわる気持ちがあるのだと思います。 ２３歳、遠距離も格差も気にしなくていい人が現れる可能性はあるし、家族が応援してくれるご縁もあると思いますよ。 ＞実家は開業医や社長や税理士などばかり 彼の方はお父さんの「教頭」しか挙げていないのに、開業医や社長や税理士はお父さん、お母さん、ご兄弟、などですか？ あなた自身の生活レベル、あなたが与えられた環境を自分の子に、と思った時の教育資金、そういうことを比べる気持ちがあなたの中にある「格差」ですよね。 あなた自身の収入で実現する、と思うのであれば「格差」はないのですから。 親御さんに反対されて、意固地になっているんだと思います。 今、転勤願いなんて出して、希望がかなうどころか「仕事を覚えている最中に異動願いとは…では、希望通り、あちこち転勤させてあげるよ」ってなったらどうします？ まずは、自分の足元を見ましょう。

トピ内ID：8631065649

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突っ込みどころ満載

🐶
ワンワン
〉彼女のほうが裕福だった場合 彼女の実家から毎月かなりの額で援助が貰えると言うことでなければ何の意味もないでしょう。 〉配属先を彼のいるところにしてもらい同棲して相性をみる 就職して１年位で自己都合で簡単に移動できるような職場ってありますかね。 転勤願いで簡単に転勤出来るんでしょうか？ 〉格差あり結婚 トピ主は親掛りの浪費家、彼は堅実な教育者の家庭ですよね。 親戚が裕福でなんかメリットありますか？親戚が毎月援助してくれるんですか？ 堅実な教育者の方が上だと思うけど。

トピ内ID：7588865291

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んー

041
パピコ
格差って言うほど差がありますかねー？ 格差なんかあれば8年も付き合えないと思いますけど。 彼がダメだった時次行くときの年齢が気になりますってまだ23歳でしょ。 ずいぶん焦ってるんですね。 相性もなにもセレブ生活から普通の生活ができるか？って事なら結局トピさん自身の問題ですよね。 お母さんも彼の実家ごと見下していらっしゃるし文句なしの金持ちを探した方がいいのでは。 個人的に彼には他の女性と結婚してもらいたい気分です。

トピ内ID：1296784120

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2人だけならなんともないことが

😭
さき
2人だけなら、 仲良く気が合えば楽しくやって行けると思います。 しかし、子供が生まれてからはどうでしょう。 自分が子供の頃に親にしてもらったのと同じ事を自分の子供にしてやれない経済状態になったら？ 結構辛いですよ。

トピ内ID：2390170727

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格差ありますか？

💄
笹子
彼氏の実家が生活保護受給だったりするのかと思いきや、格差ってほどの格差ありますか？ あなたが財閥家の跡取りお嬢様とか言うのなら、考える余地もありますが、 「開業医や社長や税理士」 社長って大企業の？同族会社の？ そうじゃなければ、特に格差を云々言うほどのことはないと思います。 トピ主さんは世間知らずなのかな？ 結婚して大丈夫？

トピ内ID：9969493571

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止めたらどうですか

🙂
おっちゃん
お母様からたった一言、実家の格差があったらつらいと言われただけで揺らぐぐらいだったら、お付き合いは止めておいた方がいいと思います。

トピ内ID：4866664386

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自分で格上と思っている時点でアウト

041
サラリーウーマン
失礼ながら、彼氏さんの家がそこまで「下」とは思えないのですが。 また、嫁に行こうという年ごろの女性を「オンナノコ」と言ってしまう 時点で随分甘えがあるように感じます。 結婚して別家庭を築くのだから、生活レベルが変わるのは当たり前です。 誰でもそこから始めていくものですから。 それが嫌なら、パパママが見つけてきてくれるお婿さんと結婚した方が いいと思います。心のどこかで彼氏さんを「格下」と思っていたら 相手に失礼だし、ほぼほぼ遠からず破綻するでしょう。

トピ内ID：0449878408

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実家というか収入の格差ですか？

😨
マスクマン
彼の実家も父親が教頭先生だったなら、別に貧しくないですよね。 彼の収入も貴女より低いかもですが、多分普通。 お金持ちと貧乏なら無理かもしれないけど、彼のとこも普通か普通よりちょっと上でしょ。 このレベルで無理だと言われると、普段どんな生活してるんだと気になります。 とりあえず収入幾らか知らないけど、普段の倹約から始めてみたら？ 共働きでどれくらいで生活できるシミュレーション。 ご両親は娘に苦労(そんな苦労でもないけど)させたくないだけだから、結局は貴女の気持ち次第でしょう。 彼となら多少苦労してもいいか、兄弟いるなら兄弟と格差ができても僻まないか、 全部貴女次第だと思いますよ。

トピ内ID：3663388790

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同棲は止めておいた方が…

🙂
つん
同棲は止めておいた方がいいのではありませんか。 裕福で立派な家庭のお嬢さんなのですよね。 同棲の過去があるというのは、彼以外の男性との結婚の時に足かせになってしまう場合がありますよ。 彼の家庭に特段の問題があるとは思いませんが、格差ということを気にして交際や結婚を考え直すということは、別の結婚相手に望むのは自分のご家庭と同等、或いはそれ以上のご家庭ということですよね。 それなりの年齢なら、恋愛のひとつやふたつ…と思えても、同棲って生活することですし、単なる恋愛と同じに考えてもらえないことも、だらしがないと思われても仕方ないことでもあるのです。 ダメだった時のこと、彼の次はそれなりな相手になるだろうということを見越しているのなら、安易な同棲はしない方がいいと思います。 また、あなた自身が結婚ということに関して家庭環境の違い…特に経済的な部分も含めて格差ということを気にしたり、不安を感じるのであれば、彼とは早く別れ、実家に戻って親も納得する相応しいと思える相手を見つけた方がいいと思いますよ。 自分のことしか考えていないようですが、彼だって自分の人生を歩かなければならないのですから。

トピ内ID：8288474117

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大金持ちを探せば良い

🙂
鏡
なんのために結婚するのか？ なぜ彼と結婚したいのか? そりゃ、貧乏で稼ぎが極端に低いなら考えものですが、普通じゃないですか？ どんな結婚生活を夢見てるんですか？ 私の息子の相手がトピ主のような考えだったら、うんざりです。 同棲理由も彼氏を見下した見方ですよ。 何を自分中心に考えているんですか…

トピ内ID：2081384803

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