姑との同居夫の理解が無くてイライラ

レス22

（トピ主 0 ）

😣

あーちゃん

2018年08月24日 13:00

ひと

姑82歳と娘6ヶ月と私夫婦で普通の一戸建てに同居しています。私39歳は現在育休中。毎日家にいて姑と一緒にいる時間が増えてストレスがたまってます。新しいママ友も出来たり、働いていた時にはなかなか会えなかったような友人とも遊ぶ機会が増えて、みんなの姑のいない夫婦だけの生活がうらやましくなったのもあると思います。姑は6時までにお風呂入ってご飯を食べる生活の為、外出していても5時までには家に戻らないといけません。娘と夫婦3人で出掛ける事はほとんど無く、週一回の週末の買い物にも姑は一緒についてくるし、どこかドライブに行くと言っても絶対に付いてきます。旦那が私に母も誘っても良い？と聞いて来ますが、嫌とは言えません。姑は歳の割に元気で1人で電車に乗って出掛ける事も出来ます。姑から、たまには2人でどうぞというような言葉は一切ありません。ここ最近は、旦那から平日の昼間姑が出掛ける時に私に車で駅まで送って行ってあげてほしいと言われます。正直、やりたくありません。送って行くのを続けると私が送るのが当たり前になりそうで嫌なのです。私がこんな想いをしている事を旦那は気がついていません。そして私の態度が悪いと怒る事もあります。送って行く事を頼んだ俺が愚かでした。とラインが来ました。嫌な奴かもしれませんが、世の中同居する事を嫌がる人が沢山いる中、結婚と同時に同居する事を承諾して、我慢して同居している事を感謝してほしいです。質問ですが、私がこういう想いをしている事をしっかり旦那に話した方が良いでしょうか。それともこの想いは言わずに我慢するべきですか？

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言わないとわからない、言ってもわからない

🙂

元は同居嫁

2018年08月25日 15:10

けれど、伝えようとしなければ一生伝わりません。＞旦那が私に母も誘っても良い？と聞いて来ますが嫌とは言いづらくても「たまには３人で出掛けたい」と言ったほうがいい。「今回じゃなく、次回に誘おうよ」とか、肯定的な言葉で伝えるべき。姑さんが気を利かしてくれないかと、期待しては駄目です。＞車で駅まで送って行ってあげてほしいと言われます「月に１回の頻度ならいいけど、それ以上は子育てもあるし、育休終わった後は出来ないから、それでよければ」と条件をはっきり言いましょう。＞こういう想いをしている事をしっかり旦那に話した方が良いでしょうかマイナスの言葉じゃなく、肯定的な言葉を選んで話したほうがいいです。「我慢してるから感謝して」ではなく、「同居だと色々迷いも多いから、もっと相談に乗って欲しい。時には愚痴も言ってしまうかもしれないけど、夫として妻の私の気持ちに寄り添って欲しい時もある」的な。何も言わないでいると、不満は無いものとされてしまいますよ。かといって、ストレートに全部マイナス的に言うと、夫は聞いてくれなくなります。姑も夫も、頭の中で望んだようには動いてくれません。同じく、トピ主さんも「いい嫁」「我慢の妻」を演じるのが続かないなら、上手く素を伝えていく術を覚えたほうがいい。

トピ内ID：3994721232

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旦那様に話したところで

別居嫁

2018年08月25日 15:51

理解なんてしてもらえないですよ。理解のある旦那様なら、初めから、同居する前から、苦労かけると思うけれどよろしくね。などと一言あるはずですし、外出時に母親には声をかけずに、妻と娘と３人で出かけるはずです。たまには姑と一緒でも良いけれど。ウチの主人も、何よりも自分の母親が大切なので、私が不服そうな顔をすると、すぐに不機嫌になります。うちの主人もトピ主様の旦那様も、自分の妻より母親が大切という考えのようですから、不満を話したところで改善されないし改心もしません。同居、頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：1335038446

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我慢する‥

🎁

Bitter

2018年08月25日 15:51

高齢の義母は寂しい、連れて行ってあげましょう。ご飯くらい作って当たり前。我慢してあげましょう。もし、一人で外出して、車に轢かれたら？どうします？なんて応えならその通りにしますか？ 82歳を高齢だから…‥？なんて、、家の義母は90歳。自分でローソンチケット購入し、車も電話で予約し、コンサートに行きますよ。自分の趣味をされたら良いのです。他に娘、息子は？その人達の家にも泊まりに行ったり、出かけたらいいのです。自分の友達、市民講座、カラオケ、ゲートホールでも…‥行って、話すのが楽しいみたい。高齢なら割引チケット、バスも割引では？「家族3人で行きたい」と要望を言えば？夕ご飯くらい作り置き、義母がレンジで温めても良いし‥。週に一度、頑張って貰ったら？献立を考え、何種か作る手順が、脳の活性化には良いとか‥ 『認知症』の、予防に。「自分の好きな献立、味も良いのでは？」と勧めて、サッサと出掛けましょう。「義母を乗せての『運転』は、疲れる」のでいい…‥幼い子を連れての運転は疲れるのに、義母まで…‥厚かましい。それとも、八方美人で過ごす？何でもyes？ストレスでその内、自律神経も参るでしょう。夫と話し合いましよう。「余りにいつも一緒で息が詰まる。 2~3日、わたしの実家の親と毎日朝から晩まで。お出掛け、買い物、外食も一緒にしてみようか！？」と、提案してみれば？

トピ内ID：5909524820

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言うべき

🙂

めんどくさがり

2018年08月25日 17:10

夫婦といえども違う人間ですし、実の親子と嫁とでは立場も違います。ほとんどの地球人はエスパーではないのですから、自分は何も言わずにいてご主人様を責めるのは、無理があると考えます。

トピ内ID：5830269581

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復職したら？

🙂

ゆうき

2018年08月25日 17:10

保育園をさっさと決めて，復職したら良いのではないでしょうか？そうすれば平日の昼間に，お姑さんと一緒にいることもなくなりますよ。遊びに行くことはできなくなりますが，ストレスが減る方がトピ主さんにとって重要ではないでしょうか？まぁ，駅に送っていったら，その内迎えに行くこともしなきゃならなくなるでしょうし，イヤだなぁと思う気持ちは分かりますが，育休中の期限付きと思ったら，やってあげても良いのにと思います。お姑さんの介護については旦那様とお話しされたのですか？トピ主さんは手も出したくないような状況のようにも思えますが，大丈夫ですか？旦那さんが介護休職／退職することに，了解はできてますか？

トピ内ID：5136447135

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普通に本音を言っていいと思う

vivi

2018年08月25日 17:10

「同居したことが、私にとって、あなたのお母さんへの最大の親孝行。今現在、夫婦の時間も親子3人での時間も、全部を犠牲にして、あなたの親孝行をサポートしている状態であることを理解して欲しい。だから、これ以上は私に望まないで。この先さらにあなたのお母さんへの親孝行を求めるなら、私もあなたに言いたい。“あなたは私の親に対して、何を犠牲にして、何をしてくれますか？”」って、言ったっていいのでは？トピ主さんが危惧していることは、その通りだと思いますよ。あなたが姑のために何かをすればするだけ、あなたの夫も姑もそれが当たり前になると思います。「同居以上のことを望むな」と言ったっていいですよ。

トピ内ID：9176449009

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もともと条件だったのでは？

🙂

さもえど

2018年08月25日 17:10

もともと同居はしない約束だったのに事情が変わって同居、とかなら感謝してほしいのもわかります。その場合、嫌な奴ではなくて、当たり前の感情だと思います。ただ、トピ主様の場合は、結婚と同時の同居、態度が悪いと怒る、「送って行く事を頼んだ俺が愚かでした。」の文句からは、旦那さんにとっては「同居してもらった」というよりも「同居が結婚の条件」だったのでは？そんなに嫌なのに、なぜＯＫしたのですか？きついようですが、同居を拒否したら結婚してもらえなかったから… だとしたら、同居は結婚の条件の一つです。あきらめるしかありません。

トピ内ID：4504880600

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どんな想いなのか、さっぱりわからないんですが。

🙂

ロンリーユー

2018年08月25日 17:23

いつも、こんな話し方をしてらっしゃるのでしょうか？これでは何も伝わらないと思いますよ。 >>外出していても5時までには家に戻らないといけません。６カ月の赤ちゃんがいれば、普通の生活だと思います。 >>娘と夫婦3人で出掛ける事はほとんど無くほとんどであって、まったくじゃないですよね？何が不満なんでしょうか？ >>送って行く事を頼んだ俺が愚かでした。こんなラインが来るのに。 >>私がこんな想いをしている事を旦那は気がついていません。旦那さんが気がつかない「こんな想い」というのは、何ですか？「義母に親切にする気はさらさらありません」って想いでしょうか？旦那さん、わかってますよね？それとも「義母を家族とは思ってません」という想いでしょうか？ >>質問ですが、私がこういう想いをしている事をしっかり旦那に話した方が良いでしょうか。それともこの想いは言わずに我慢するべきですか？第三の選択肢があるでしょう？ >>結婚と同時に同居する事を承諾して、我慢して同居している事を感謝してほしいです。同居することを承諾したんですから、まず仲良くする努力をしないといけません。最初からうまくいく同居なんてあるわけないでしょ。不満があったらストレートにぶつけましょう。でないと、一歩も進みませんよ。ところで、マジでわからないんですが。トピ主さんが抱えてる「想い」って何ですか？この説明で他人が理解できると思ってらっしゃるのなら、トピ主さんかなり自己中心的な性格なんだと思いますよ。「私の言葉を必死で解読しなさいよ」みたいな？「どんな想いなのか、200字以内で説明しなさい」って宿題出したいくらいです。

トピ内ID：0922043633

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自分のことを出来るうちは自分でやらせる

🐱

ねこ

2018年08月25日 17:23

そんな小さい子がいるのに送迎は絶対にしてはいけません。毎回子供を連れていけと？ご主人は何を考えているんでしょうね。お住いの地域には高齢者への交通の行政のサービスなどないのですか？駅まではバス、タクシーを利用してもらいましょう。病院などは月に一度くらいならご主人が有給を取って行けばいいでしょう。トピ主さんが仕事を復帰したらどう言う生活にするつもりですか？今の生活は育休中だから出来るのですよね。それにこれから介護問題も出てきます。同居は仕方ないとしても、自分達の生活を姑に合わすのはおかしいです。感謝して欲しい、と言うよりも現実問題としてこれからどうして行くのか話し合った方がいいと思います。今のままだと感謝してもらえれば、やってしまいそうですよね？それは後々トピ主さんが困りますよ。

トピ内ID：9017294645

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独立した家庭を築いた自覚のない夫

🐱

kana

2018年08月25日 17:23

私の夫がそうでした。私の場合は同居ではなく、近居でしたが、私の地元ではありませんから、夫や義父母にとっては、自分たちのホームに入り込んできたアウェーの女という認識だったようです。だから、何事においても基本は夫と義父母がベースで私がそれに全て合わせるべきという考えのようでした。私には近くに味方はいませんから、向こうからすると何をやってもどうせ逃げられないと高をくくって見下していたようです。私の反省点は、「愛する旦那様に合わせよう」なんて健気な気持ちはほどほどにするべきだったということです。そして、自分の考えは一から丁寧に何度も繰り返し伝えないと伝わらないということです。他人同士が結婚したのですから、価値観や考え方が違って当然。夫もまだ若くて未熟な点はたくさんあるし、義母も珍しいタイプの人ではなく人の気持ちに配慮できない人は世の中にはたくさんいるのです。逆に言うと同居してもらっていることを自覚して息子の妻に謙虚な気持ちで接することができる姑世代の女性は非常に少ないのです。みんな相当わがままですよ。夫の考えを今から変えていくには時間がかかるので、話合いを重ねる努力と根気が必要です。ちなみに私は結婚後数年我慢しましたが耐えられなくなって爆発し、離婚を覚悟して話合いを重ね、結婚後20年くらいでようやくお互いの価値観が共通認識されるようになってきました。しかし、まだまだ問題はたくさんあります。こちらが離婚を覚悟していたため本気度が伝わったのか、少しずつ話合いができるようになって徐々に良い方へ変わっていきました。そんなこと当然でしょ？当たり前のことなのに。などという一般常識的な考えはまず一度リセットして、相手とは常識が真逆なのだということを最初に理解してから話合いをしてください。当然と思って言いそびれると伝わりませんから。

トピ内ID：0334673813

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時間がかかります

🙂

同居嫁

2018年08月25日 17:23

もちろんその人によりますが、実家から出たことのない人(夫)が同居嫁のストレスを理解するのは簡単じゃありません。男性だけじゃないですよ。今どきマスオさん同居も多いけど、サザエさん立場の人は本当に夫の気持ちがわからない人が多いから。むしろ女性の方がひどいんじゃないかと思うくらい。夫婦なんだからトピ主さんの気持ちを訴えるのは良いと思います。ただ言ったら簡単に理解してもらえると思わないこと。時間がかかるんです。 10年単位でね。トピ主さんの場合、夫の理解より先に姑さんが逝ってしまうかもしれません。我慢しすぎは良くないので、夫の理解を得られないならわかってくれる人に話しましょう。私は先輩同居嫁たちにどれだけ救われたかわかりません。別居嫁に愚痴言ってもダメですよ。「大変ね」なんて言いつつ「なんで同居なんかするの。バカだね」という心中がスケスケの人。「私はそんな悩みないから」と傷口に塩をすり込む人。「はあ、そうなの」と無反応な人(無罪ですが)。結果いろいろ傷つきますから。

トピ内ID：0488584569

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まずは

💡

ピー

2018年08月25日 17:23

正確な情報提供をお願いします。戸建ては、どなたの所有の物ですか？それによって答えは変わります。ご主人所有の物なら、出来る事、出来ない事を線引きして伝えたらいいかと思います。でも、仮に戸建ての家が姑の物ならトピのような事は言えないのかなと思いました。

トピ内ID：1339524935

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気持ちはわかりますが

パンダママ

2018年08月26日 16:59

なぜ同居と分かってて結婚したの？同居が結婚条件だったのでは？お姑さん８０歳すぎてますよね？労わって当たり前のだし少しの体調不良が死に至るおそれもある。同居は息が詰まりますからたまには夫にすべて任せて実家に休みに行くとか夫抜きで行けばいいのでは？自分の親悪く言われるのは誰でも嫌ですよ。上手く旦那さんんにどんないい人でも同居はしんどいからお互いの為に自分が外出するとお願いしたらどうでしょうか？

トピ内ID：3244071169

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では

🙂

かずみん

2018年08月26日 17:31

育休終了後はどうするのか、旦那さんと話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：5726714439

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気持ちの持ちようですよ

😉

アルパカ

2018年08月27日 11:02

私も姑と同居して、20年とてもあーちゃんさんの気持ちが分かります。どこにでも付いて来る姑さん。たまには親子水入らずで出掛けたい…。旦那さんにそんな些細な気持ちに気づいて欲しいのですよね。でも、旦那さんは姑さんの味方になってイライラしてしまう。私もそのイライラを旦那と子供に出してしまって家の中が険悪になり、気がついたら私が一番の悪者…。そして自己嫌悪でした。あーちゃんさんの気持ちも全然汲んでくれない姑さんが出かける時、送り迎えするのもなんだか嫌になって来た…。その気持ちとても分かります！でも、姑さんが出かけるのってすごくいい事ですよ。なんか姑さんがいないだけで家でも自由になった気分！！私も試行錯誤の末に、ドンドンお出かけして下さいねって姑さんに言える様になりました。ようは気持ちの持ちようです。そして気持ちよく送り迎えしているのだから、旦那さんに月に一回は親子水入らずで出かけたいって正直に言っても良いと思います。あーちゃんさんが姑さんの送り迎えを気持ち良くしていると旦那さんが知れば、月一回は姑さんぬきで出かける事を承諾してくれると思いますよ。とりあえず今のところは月一回の楽しみにしてはどうでしょうか？

トピ内ID：4487004570

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お姑さん82歳？……送って行くのが主さんのためだと思うけど

❤

kittens

2018年08月27日 10:48

えええ？ 82歳のお姑さん…… もしかして主さんの夫さんって50過ぎですか？横ですが 82歳のお姑さんと6ヶ月の赤ちゃんが同時に存在するってすごいよね二代続いて晩婚家系なんですね～本題に戻りますけどね主さん 80代の身内がいて、自分が40-50代だったら外出は送って行くのが当たり前って思った方がいいよぉってか、それはお姑さんのためでも、夫さんのためでも無く、主さん本人のためだってさ、外出先で転倒でもされて、骨や関節でも傷められたら何ヶ月かは主さんが介護しないといけない育休が介護で飛んじゃうよ何ヶ月かで済めばいいけど、それが元で色々併発して何年も寝たきりってことだってありえる主さんが職場復帰する費用が、保育園代だけじゃなく、お姑さんの私設代も加わると、収入が増えるより、出る方が多いっていうことで下手すると、「仕事やめて、育児と介護してね」って何年も家に縛り付けられる…… 当然家族の収入が減る出産が遅いだけでも、自分達の老後資金を貯める期間が少ないのに家族の収入まで少ないとかなり厳しい色々考えると、出来る範囲で、お姑さんの送迎はして、転倒事故などの確率を下げるのは周り回って自分のためだと思うよ、主さん

トピ内ID：6632774217

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経験あり

🙂

ifuvy

2018年08月27日 11:29

育休が終われば状況も変わるのではありませんか。トピ主さんは親御さんの老後の心配はありませんか。旦那さんにそれとなく恩を売っておいてなるべく気持ちよく姑さんを受け入れて、ご自分の親が助けを必要とされた時に、堂々と支援なさってはどうかと思います。こちらの方が得策です。ただ、たまに不満は伝えた方がいいですよ。大変だけど、頑張っていることは伝えるべきだと思います。それと姑さんからきちんと生活費を頂いた方がいいと思います。

トピ内ID：9206443206

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姑はある日突然に82歳にはなりません

🐱

猫空

2018年08月27日 17:04

結婚前から姑の年齢も同居も分かっていたのでは？年の割に元気でも、82歳は82歳。ご高齢の方です。何おいまさら？何か騙されたとか？姑の年齢詐称とか？ 82歳なら、覚悟が無い方が私には不思議ですが？姑が82歳なら、ご主人もかなりな確率で50代では？私の母、まさに82歳ですし。そもそも年の差婚する段階で分かりませんかね？お子さん産めば、何でもやれるとでも？まぁ、お子さん出来たから良かったですよね？好きにすれば？

トピ内ID：9547280491

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高齢とわかって同居だから

ミント

2018年08月27日 17:04

姑82歳で孫6か月、わが家ではひ孫ですが夫がかなり年上ですか？姑の家に同居? トピ主夫婦の家に呼び寄せた? 育休終了後はフルタイム勤務、姑の送迎は不可能ですが、夫はそれは仕方ないと思っているの? 保育園でも病気で欠席する場合、高齢の姑では迎えに行ってとか通院は無理では? 色々大変ですが姑のサポートや将来の介護、子供の世話も含め夫としっかり話し合わないとうまくいかない。

トピ内ID：7105260908

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それは・・

🙂

キー

2018年08月28日 13:02

トピ主さんの言い分は、よくわかります。でも、82の老人を1日放置するのもどうかと思いますよ。怪我して寝たきりになったり、認知で火を出したりもある事ですから。誰かしらの目は合った方がいいかと思います。家族以外の人に迷惑かけることを考えてもいい年齢なので、その辺もご主人と話し合いだと思います。今のうちにできる事はしてあげたらいいのでは？

トピ内ID：5163262446

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「同居する」の理解が違いすぎ

🙂

ばんこんさん

2018年08月29日 12:07

トピ主さんが39歳だとしても、義母さんの年齢が82歳ですか。ご主人は何人も兄弟がいる中の末っ子？だとしたらなぜ同居？とちょっと年齢関係が理解できないご家族ですね。義母さんの年齢からして、ご主人は50代ですか？失礼な話ですがトピ主さん夫婦は授かり婚で、全然ご主人の親とか年齢とか考える余裕もなく、トピ主さんの年齢的にも結婚を急がれたのかな？と思いました。既に片足を突っ込んでいる状況ですが、あと数年で義母さんの介護それが終わって数年したら今度はご主人の介護…も、あながち大袈裟ではない話ですよね。それなりの覚悟を持った同居だったのではないでしょうか？もし義母さんに一人で出掛けて貰っても、それで転んで寝込まれたらかえって大変ではないでしょうか？ご主人に言ってよいかもなにも、現在トピ主さんが問題と考えている事態は、結婚前から簡単に想像できた内容だと思います。なぜ結婚前にご夫婦で話し合っておかなかったのか？それが不思議です。我慢する内容ではないですよね。嵐のように、一時的に我慢すれば過ぎ去るという話ではないです。今後、義母さん絡みの話は、複雑で大変になっていくことはあっても、簡単になる事はないですよね。しかし、言って分かるご主人なら、そんなラインは送ってこないのでは？トピ主さんの考えを全然理解していないし、今後も理解するつもりもないだろうなと思いますよ。「同居する」の持つ意味の解釈が、「トピ主さん」と「ご主人と義母さん」の間で大きな開きがあるのでしょうね。今一度、同居の意味合いの確認、すりあわせをされては？

トピ内ID：0778216125

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じっくり読みました

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あみむめも

2018年08月31日 10:47

ご主人が大好きなんですね！！素敵です！そのままストレートに、、ご主人と二人で出かけたい、とか、お子さんと三人で出かけたい、とか、言っててみたらどうでしょう？母ちゃんもいい？て聞かれたら、デートだからダメ！！って言うの。同居は様々な事情があると思います。誰かいつかいなくなるので、期間限定メンバーとして、流動的に付き合えばいいと思います。 3.5世代7名同居嫁でした。

トピ内ID：2643090662

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