友人の話にどこまで共感するべきか

レス27

（トピ主 1 ）

匿名

2018年08月27日 10:48

ひと

昨年結婚した親友とのやりとりについて悩んでいます。田舎の職人の家に生まれ育ち家業を継いでいる旦那さんは「男は家事をやらない」というポリシーで、契約社員として週4で働いている友人は疲れ切っています。その上、職人気質がある旦那さんは「お米は毎朝土鍋で炊きたてを」、「お惣菜・冷食・レトルト禁止」、「掃除機がけや洗濯は毎日」と要求も高いそうです。旦那さんの収入だけでは生活していけないため、専業になることはできませんし、もともと自立心のつよい友人は専業主婦願望は無いそうです。理想は「対等な関係」だそうです。友人は初めのうちはケンカをするなどして歩み寄りを試みていましたが、通じないばかりかストレスが溜まる一方だったため、今ではその生活に苦痛を感じつつも、なんとかすべてを受け入れるしかない、受け入れるのが正しいと諦めつつあるようです。旦那さんに対して尊敬も持っており、我慢して過ごしているぶんには仲も良いようです。私は初めのうちは友人が心配で、旦那さんに対して憤りをあらわにしていました。それによって友人も心ばかりストレスを発散できているように見えましたが、しだいに私の軽はずみな発言で旦那さんとの関係が悪くなってしまうのが心配になり、愚痴を聞いてもできるだけ旦那さんのいいところを挙げてフォローしたりと、あまり怒りを増長させないよう心がけるようになりました。私の夫はかなり家事をしてくれる人のため、そんな私が友人の旦那さんに怒ることは一種のマウンティングと取られかねないと思ったところもあります。しかし内心、旦那さんに対して憤りを感じていますし、このまま友人に我慢を強いていると、友人がストレスで倒れてしまうような気もして、友人としてどうしたらいいのだろうかと悩んでいます。そういう愚痴を話した時、友人にどのような対応をしてほしいですか？最もよい対応はどういったものでしょうか。

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何もしなくていいと思う

ん？

2018年08月28日 11:24

そういう人を選んでわざわざ結婚したのは友人でしょう。田舎の職人で、妻は完璧な主婦じゃなきゃ嫌な人。自分は家事は一切しない人。対等な関係の夫婦像を求める女性は、そんな人と結婚しちゃいけなかったんですよ。で、今は受け入れて納得して生活してるんでしょ？それならあなたが何も言うことは無いじゃないですか。我慢しすぎてストレスで倒れたとしても、それは仕方ないです。だって彼女が決めたことなんですから。離婚を勧めたって、きっとしないでしょうから。

トピ内ID：6837386481

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ほどほどがいいですよ

🙂

シオカラトンボ

2018年08月28日 10:28

友人は愚痴なのか相談なのかよくわかりませんが、深く立ち入りすぎるとトピ主さんが困った立場になるかもしれません。ただ聞いているだけでいいでしょう。意見を求められたら、「あなたはどうしたいの」と聞いてください。意見を言われたら「あなたが決めたことだから頑張ってね」どうしたらいいのと言われたら「まず自分で考えてね」このような対応でいいと思います。

トピ内ID：4973905784

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「はいはい」と言っておくに留める

😑

おっちゃん

2018年08月28日 10:28

よそのご夫婦のことに首を突っ込まない！

トピ内ID：8661034827

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ただただ聞いてほしいだけ

😉

うふふ本舗

2018年08月28日 10:28

たぶん、意見も同意もいらなくてただ黙って聞いてほしいだけでは？何かを変えるのを諦めて現状を受け入れることを選んだ人には助言も意見も不要です。耳が痛いだけ。愚痴を黙って聞くだけのためにトピ主さんの時間を割いてあげることがお友達にとってはありがたいかもね。不毛な愚痴をただ聞かされるほうはストレス溜まる一方ですが…。

トピ内ID：3137469617

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ご友人がどういう考えに基づくかで決まる

🐱

neko

2018年08月28日 10:28

それはご友人がどういう考えに基づくかで決まるのでは？私は少々問題を抱えた親を持っておりましたのでその愚痴をよく友人にこぼしていました。私は一緒に憤って欲しかったですが中には身内（特に親）の悪口は本人は言って良いけれど周りは絶対に言ってはいけない、傷つくだろうと頑なに私の親のフォローをする人もいましたね。基本的には身内の悪口は本人以外は言ってはいけないと言う考えには賛成です。私も極力言わないように心掛けていますがでも少なくとも当時の私の心境は自分の親のフォロー等して欲しくなかったです。ご友人に寄り添ってあげたいならどこまでと決めずに随時顔色を見ながら反応を見ながら共感してあげるのが一番いいと思います。相手の反応がよく分からないと仰るならばあなたの主義主張で判断なさるのが良いと思います。

トピ内ID：0281111013

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レスします

🐱

あさり

2018年08月28日 11:24

概ねトピ主さんの考え方・対応で良いと思います。ご友人は「受け入れるしかない」と諦めつつ、でも愚痴は言うんですね？そういう時は、ただ受け止めるしかないかな…と思います。過剰に同意したり、解決案をアドバイスしたり…はせず、淡々と聞き役に徹するのみ。結局は、ご友人が決める事ですものね。離婚はしない。ケンカも話し合いも無駄。だったら受け入れるしかないし、そうと決めたら愚痴は極力控えなきゃ。冷たいようだけど、何もしてあげられる事は無いと思います。どうしても心配なら、「体調を崩さないように気を付けてね」と、ご友人の健康を気遣う気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2017713849

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夫婦の事に口出しはしない

😉

ともよ

2018年08月28日 11:24

昔から、夫婦喧嘩は犬も食わないというように(この場合喧嘩ではないけど)夫婦の事に口出しは厳禁だと思います。お友達もそういう旦那さんと分かっていて結婚したのだから、お二人で解決すべき事だと思います。話を聞いて、共感してあげるまでに留め、アドバイスは控えてくださいね。

トピ内ID：7577359077

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お友達は

🐧

白クマ

2018年08月28日 11:24

ただ愚痴を聞いて欲しいだけではないでしょうか？ご主人への非難もフォローも必要ないと思います。相槌は「本当に大変だね」「○○は頑張りすぎるから身体が心配」など、お友達を気遣う言葉だけで十分ではないでしょうか？私がお友達の立場だったらそう望むと思います。

トピ内ID：0809783132

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黙って聞け無いなら

🙂

は、

2018年08月28日 11:24

夫婦の事は、所詮、他人にはわかりません。友人が選択した人生。嫌なら離婚します。単なる愚痴です。貴女も気付いてます。アドバイスも恨みをかう結果になりかねないと。愚痴は聞けど、アドバイスは要らないかな。ただ、友人は聞いて欲しいだけ。答えは、彼女自身が出すしか無いです。

トピ内ID：5489327092

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夫婦喧嘩は犬も食わない

🙂

竹子

2018年08月28日 11:24

ってことわざ知ってますか？私は夫とラブラブだけど　キャラ的にとても言えないので「夫が手伝ってくれない」とか言いますよ。いつも頑張ってくれてる夫を休ませてあげたくて自分でできる事はしてあげたい。でもいつも一番嫌な事　めんどくさい事　大変な事を黙ってしてくれてて本当に尊敬してる。夫大好き女なんだけど恥ずかしいから「ホントにうちのダンナは…」って言う。そんなの当たり前でしょ。

トピ内ID：7323467982

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親御さんに連絡をとっては

😀

あい

2018年08月28日 11:24

読む限りではすごいモラハラっぽいですよね。もしかして虐待されているのではと思ってしまいます。離婚させたほうがいいくらいに感じますが、それを友人の立場でさせるのはさすがに出すぎたことなので、お友達のご両親になんとかして連絡取れないでしょうか。友人が心配で、と。普通の友人であればそこまでもしないほうがいいですけど親友ということなので。親御さんに連絡したらあとは静観かと思います。

トピ内ID：1623658700

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深入りしないこと

昼下がり

2018年08月28日 13:02

あなたと彼女は親友という同じ大学に通う間柄ではあるけど、それぞれ別の家族を持つというお互い違う専攻を学んでいる学生なんです。だから彼女の愚痴を自分のことのように共感する必要もなければ、理想的なアドバイスをしようと心を砕く必要もないんです。ただ話を聞いてあげて「大変ね」「いい解決策が見つかるといいね」でいいんです。感情的にならずむしろ淡々と応援すればいいんです。客観的に見れば４つの策しかありません。彼女が古風な「職人気質」に合わせるか、彼が現代的な「対等な関係」に合わせるか。折衷策を見出すか別れてそれぞれの道を行くか。いずれにしても話し合うのも結論を下すのも彼と彼女の問題です。違う立場にいるあなたが、自分のことのように深入りしてはいけないんですよ。専門外のことに正しいアドバイスなんてできないのですから。

トピ内ID：9156799626

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土鍋で炊きたてはどうかと思いますが・・

😨

おこめ

2018年08月28日 12:09

お米は土鍋で炊きたて～以外は独身30代女性の私でもやってますよ。レトルトや惣菜、冷凍食品はどうも口に合わなくて。掃除機も洗濯も毎日です。週四勤務なら、全然可能かと思います。契約社員で、朝から晩まで働いてるとも思えませんし。そもそもトピ主に愚痴ってる暇がある人です。土鍋で炊きたても、慣れてる人ならどうってことなさそうです。家族が多くて沢山炊かないといけないなら面倒かもしれませんが・・。トピ主さんも、ご主人が家事を手伝ってくれること、どんどん話してもいいと思いますよ。でも相手のご主人を悪く言うのは良くないかも。ご友人が、ご主人との離婚を本気で考えてない限り、もしかしたらカチンと来てるかもしれません。

トピ内ID：3673554523

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トピ主さんが気を遣い過ぎ。

😀

けい

2018年08月28日 13:02

愚痴の刷毛口にされているのに、お優しいですね。しょせん愚痴なので聞いてほしいだけ、というより「えー、わかるー、それは酷いよねー」と言ってほしいだけ。同じ愚痴を何度も繰り返し吐き出して、その都度共感してほしいだけ。意見しても不機嫌にさせるだけ。それだけの単純な話です。マウンティングとか考え過ぎです。相手の望む通りに共感して相手がどうなろうが、私たちの知ったことではありません。しょせん他人の人生には責任を持てませんから。

トピ内ID：7154948059

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聞くだけ

りんご

2018年08月28日 13:02

他人の家庭のことだし友人が喋りたいのなら聞くだけでいいと思います。尊敬していて仲が良いなんてそれで充分じゃないですか。そんな偉そうなことばかり言って自分の収入では生活できないなんてなんじゃそりゃって感じですけど。

トピ内ID：2415320544

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「本当にその旦那さんでいいのかを

☀

natu

2018年08月28日 13:02

子供が出来る前に考えた方が良いとおもう。あと、私に出来ることは愚痴を聞く事だけでたいした役に立てなくてごめんね。」でどうでしょう。

トピ内ID：8213910720

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うん・・

momo

2018年08月28日 14:30

＞しかし内心、旦那さんに対して憤りを感じていますしこれはわかるけど、あまりあらわさない方が良いですよ。彼女が自分で愚痴るのは良いけど、あなたが同じように愚痴ると批判になります。自虐で「私ってバカだから・・」って言うのはいいけど、他人が「あなたバカだよね」と言うと角が立つのと同じ。それ言っちゃダメでしょ・・彼女は旦那に怒るけど、あなたが彼女の旦那に同じように怒ったらダメ。彼女がいつか「うん？言い過ぎじゃない？人の旦那に何よ・・・」って気づいたらアウトですよ。怒るのは分かる、でも離婚する以外それを避ける手はないんだから。彼女の旦那である事には変わりないんだから。その人を批判したらダメだよ。あなただって「あなたの旦那最低だよね～信じられない」って言われたら怒りたくなるでしょ。それやっちゃってますよ。今の時点で彼女は気づいてないみたいだけど・・必要以上に怒る必要はない。他人事で良い。「へぇ。大変だね・・それは困ったね・・どうにかならないかね・・どうしたらいいんだろうね・・つかれるね・・」この程度の同調でしかない。これ以上に同じように怒り「信じられない。あり得ない。最低」なんて言ってしまったらただの悪口です。人の旦那にそれはやっちゃだめ～ま、でも取ってつけたように良い所をあげて褒めるのもしらじらしい。結局「大変だね・・元気だして・・今日は楽しもう」それくらいしか出来ないですよ。深入りして悪口はダメ、かといってフォローして褒めるのもやりすぎ。その中間でどうぞ。

トピ内ID：2902743165

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友人は

🐧

pinguin

2018年08月28日 14:54

昨年結婚したばかりなのに、もう愚痴なのですね。もちろん、私も友人のご主人にいわれのない憤りを感じます。このままでいくと心か体、あるいは両方とも壊れてしまいます。私だったら、友人の愚痴がこのまま延々と続き、彼女が自分の夫と折り合いを付けれられないのなら離婚も視野に入れるべきだと言います。子供もいないので早い方がいいからです。

トピ内ID：1203936373

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そろそろ賞味期限かな

🙂

ゆきちゃん

2018年08月28日 15:16

よその夫婦の事に口を出さないことです。彼女の話をうんうん聞くだけで良いと思います。今まで親友だったかもしれませんが、どうしようもない違いが生じて来ています。そろそろ賞味期限が来ているのかなと思いました。

トピ内ID：4475310535

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話しを聞いてくれるだけで嬉しい

🐤

梨の季節

2018年08月28日 16:38

私なら聞いてもらえるだけで、ストレス発散出来てとてもとても幸せです。友人は人生の伴侶として性格や考え方を納得して、結婚したはずです。離婚したいなどの言葉が出ているなら話は別ですが。あなたに何か助けてを求めているとしたら、少しのアドバイスや愚痴を聞いてもらいたいし発散したいだけかも知れません。あなたが思う様に、あなたが友人の旦那さんに何かアクションを起こす事や、自分の旦那さんと比較した様な話は控えた方が良いですね。仕事をしながら頑固な夫に尽くし、とても頑張っている友人の話を沢山聞いてあげて、沢山褒めてあげましょう。

トピ内ID：0861059903

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愚痴なんだから

🙂

マグカップ

2018年08月28日 17:34

基本、そうよね～、わかるわ～でいいんじゃないですか？わざとご主人のいいところを挙げるとか、あなた、かなりセンス悪いわね。

トピ内ID：0167649972

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彼女がどうしたいのか

🐱

ニャン

2018年08月29日 12:07

彼女の本当に気持ちは「対応な関係」です。しかし、現在の彼女は夫婦関係で旦那のごり押しに負けています。それで、ストレスが溜まっています。結婚して間もないのに、この力関係だと先が思いやられます。彼女は旦那さんへの愛が強いのであればこの現状を受け入れて一生このままか、どうしても耐えられないのであれば、離婚を視野に入れられるのか？彼女の気持ちがどちらが強いか、探りながら話を聞いたらどうでしょうか？離婚するなら早い方がいい、子供も作らない方がいい。結婚前に知っておけばよかったにとはおもうけれどね。年をとれば、子供ができれば、旦那さんが変わるのでは、と考える人いますが、男性でこのような考えの人は変わりませんから、希望を持っていたら、酷くなることはあっても良くならない可能性が高いと、教えてあげて下さい。

トピ内ID：8462396211

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親友ならある程度言うかも

のとてす

2018年08月29日 15:13

職場の人とかご近所さんとか「親友」というまでもない友達なら流しますが、一生に何人もいないような「親友」だったら、ちょうどトピ主さんが投稿に書いたようなことをある程度言うと思います。精神的DV(？単語が違うかも？)を受けていると、相手のいうことが正しいとだんだん判断がシフトしてしまうというので。契約社員で働いているのに「お米は毎朝土鍋で炊きたてを」「お惣菜・冷食・レトルト禁止」「掃除機がけや洗濯は毎日」は自分のためにするなら過剰気味だと思いますが、「できない自分は劣っている」なんて思い込みになってしまっているなら。ただし、結婚によって例えば貯金が大幅に増える等の強力なメリットがあり、それを親友が望んでいることを知っているなら…いわないかも？。結婚していない時より明らかに不幸になっているようだったら、そのことを指摘する位はするかもしれません。

トピ内ID：4202250109

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ありがとうございます

匿名トピ主

2018年08月30日 10:00

トピ主です。みなさんアドバイスを本当にありがとうございました。本当に、とてもためになりました。「意見は求めていない。ただ聴いてもらうだけで良い」という意見が多く、勉強になりました。「下手なフォローも良くない」ということも気付かされ勉強になりました。返事はできるだけ「○○ちゃんは偉いね」「がんばってるね」「旦那さんは○○ちゃんと結婚できて幸せだね」という方向でいこうと思いました。「いつでも話を聞くことは出来るから遠慮しないでね」とも伝えようと思います。旦那さんと旅行に行ったときの写真などを見せてもらったら嬉しそうだったので、そういう楽しい写真などももっと見せてもらったり、最近の楽しかった話なども聞いたりしようかなと思います。もしどうしても耐えられなそうだったり、暴力や虐待のような気配を感じたら、そのときはできるだけのことをしたいと思います。みなさんの話を聞いていて、結婚したての友人は色々なところが変わっていく段階で、そういうストレスや葛藤は多かれ少なかれあり、避けられないものでもあるんだろうなあと思いました。いろんなご意見が聞けて、どれも本当にためになりました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4299921050

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同調が無難かな…

🙂

りぽ

2018年08月30日 12:51

こういうのは本当に難しい。結婚生活に限らず、同じ種類の環境面で差がある人への相談はね… とりあえずトピ主さんとしては、あなたから相手に「ねえねえ聞かせてよ」っていう感じじゃないんですよね？相手のほうから「聞いてよ」ってわざわざ来ているだけであれば、同調が一番いいと思います。もし「どうしたらいいと思う？」と聞かれたら、私だったらこうする、という意見を正直に言ったらいいと思う。ご友人としては、もしかするとちょっとＭっ気があって今の状態が気持ちいいのかもしれない。愚痴るのも趣味みたいなものだとすれば、別段心配する必要もないかもしれないです。ストレスで倒れるにしても、その判断はある程度自力でやらないと、外部から下手にアドバイスして、倒れず状態が悪化した時に責められるのはアドバイスした側ですし。ご友人が相談相手にあなたを選んでいるのもその人なりの理由があるんだと思いますよ。あなたからすればわざわざ円満なところに相談するなんて…と思うかもしれないけど、こういうのは人によって色々だし。もしあなたがあまりにも負担に思うなら、「その話はちょっと重い」ということを伝えれば、ご友人はまた別の相談相手を探すと思う。まあ、ご自分のことじゃないわけですからあまり悩まず、気に病まないことです。

トピ内ID：5292580312

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そうなんだ～を繰り返す。

🙂

ぐるぐる

2018年08月30日 14:57

最初のうちは旦那さんの事も良く知らないので「え？そんな人なの大変だね！！」て話を聞いているかもしれなけど何年か経っても同じなら結局、友人は旦那さんの事が好きなので、「へ～そうなんだ。私には無理ー。そこまでするの？すごいね～」で返していくと思います。たまに話を聞いてくれるだけで良いんじゃないですか？友人が本当にもう無理！ていう相談をしてきたら真剣に聞いてどうすれば良いか考えてみるようにすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5767524244

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こちらからは立ち入らない

テナガエビ

2018年09月06日 16:42

もうご覧になってないかもですが、＞　旦那さんと旅行に行ったときの写真などを見せてもらったら嬉しそうだったので、＞　そういう楽しい写真などももっと見せてもらったり、＞　最近の楽しかった話なども聞いたりしようかなと思います。これ、余計かもですね。「旅行の写真とかあったら見たいな」「最近何か楽しい話あった?」というのも結構立ち入ってます。友人が、「写真見てくれる～?」「こんなことあってさ～」と言ってくれたら「見る見る!!」「え～、なになに?」でいいです。こちらから伝えるべきことは「いつでも話聞くよ」だけということ、DVの領域に入りそうな話にだけ反応するということ。それ以外は他人の夫婦関係には、ポジティブであれネガティブであれ、立ち入らず差し出がましいことは言わない、が原則だと思いますよ。

トピ内ID：6551987066

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