夫との離婚で悩んでいます。

簡単なのは、一緒に朝まで飲み明かすトピ主のお友達に聞いてみればいい。 お友達に立腹しているようですが、彼女は夫の愚痴や本音を聞いているでしょうよ。 トピ主は離婚で構わないかも知れませんが、子供たちがかわいそうですよね。 夫が義両親へ『価値観の違いで酒に逃げた』と言い訳をしたと書いてありますが、浮気もしていないなら、言い訳ではなく真実ではないですかね。 お友達に頭を下げたくないならば、両家両親に同席してもらって夫に『価値観の違い』とやらを、つまびらかにしてもらえばいかがですか？ 単なる夫のわがままかも知れないし、トピ主が気づかずに夫を傷つけていたのかも知れない。 ともあれ離婚するにしても、本当の理由が分からないままって、嫌じゃないですか？ 私なら嫌だな。

はっきりとした理由もわからず今の状態、夫婦で助け合って子育てすべき時に、本当に大変ですね。 もう半年が経過したとのことですが、まだ揺れ動いている真っ最中のようで、心中お察しいたします。 わたしも離婚経験者で、トラブルが発覚してから感情のままに夫にぶつかり、最終的には追い出すような形で、子どもがいなかったこともあり、4ヶ月くらいで正式離婚してしまいました。そのこと自体は後悔していませんが、完全に吹っ切るまで3年も要してしまいました。 今思えば、うまくいかないにしても、落ち着いて話し合いができるくらいまで時間をかけても良かったのかなと思っています。 まず、トピ主さんに夫婦仲を悪化させるような原因が思い当たらないのであれば、あちらに原因があるということですよね。それを、様々な理由をつけて、こちらに責任をなすりつけている。半年前って、なにがあったのでしょうか？お友達も一緒に朝まで飲んでいるというのがよくわかりませんが、その人は夫さんがどんな思い出いるかをご存じなのでしょうか？であれば聞いてみてはどうでしょう。 話し合いがちゃんとできないのなら、家庭裁判所に夫婦関係調整調停を申し立ててはどうでしょうか。第三者が入ってもらうことで、自分たちの状態を客観視することができると思います。 弁護士さんなどの法律相談や、行政などの離婚相談を活用してみても良いと思います。 できることをやっていきましょう。行動しましょう！

価値感云々なんて、一朝一夕で言い出すような理由では無いと思いますよ。 浮気云々のレスがつくかと思いますが、先ずはその「私の仲の良い友達」とやらにも探りを入れて見ては如何ですか？半年くらい前とありますが、何か心当たりが無いのでしょうか？なんだか暴言に怯えるばかりで、肝心要の「価値感の違い」の根本の話ができていなように思います。 自棄になるにはそれなりの理由や刑期があると思います。誰が悪いかではなく、何がどのように価値感の違いに結びつくのか程度は話をしなければならないのではないでしょうか。 決定的な何かがあったようにも見受けられませんが、半年前からのことで既に離婚を希望しているトピ主。「俺はどうせ運転手だ」の言葉から、ご主人は軽んじられている・何でも二の次の扱いを受けているとかは感じていないですかね。

トピ主さんが分かる範囲でいいので、 半年くらい前からの、その夫の行動やスケジュールを 事細かにノートにでも書いておきましょう。 怒鳴られたら、その内容と できれば録音・録画したものがあるとよいです。 というのは、もしこの先離婚となった場合、 証拠がなくては取るものも取れません。 取るものというのは、慰謝料や養育費のことです。 お子さんが複数人いらっしゃるのですから ”不幸ぶる奥様”を いつまでもしていても仕方がありません。 賢く立ち回って、駄目なら離婚を覚悟で 出来る限り多く慰謝料取りましょう！ お子さんの未来のためにも。 とにかく、事細かに証拠を記載してて。

惚れ抜いていて別れたくない、のほうがまだ理解できます。 小学校低学年に、家庭の行く末を決めさせるのは辞めてください。 それは大人の仕事です。 あなたが決断し、あなたが子供たちを導くんです。 おおかたご主人は不倫してますから、きちんと証拠を固めて賢くふるまってください。 お子さんを崩壊した家庭から救えるのはあなただけです。

フルタイムで共稼ぎ 女遊びに明け暮れてているのは、本当なんですか？ なんで、自分の友だちと遊んでいるのを知っているのですか？ 情報源はどこ？ 誰とどこで飲んでたのかなんて　酒を飲んでるならその辺りはどうでもいいよ それより、いかがわしい所にいったり、女遊びをしてるのなら、２週間後にちゃんと保健所で検査受けてもらわないと。 結核も最近は増えてきたらしいよ ご主人は、自分の責任で遊ぶのだから、自業自得だけどさ 自分や子どもたちにも移ったら、嫌だよね なにが一番大切なのか？ 自分の子どもを育てることでしょ １人で育てることはできると思います でも、子どもはパパが好きなのでしょう？ 我が子が「すくすく育つ環境」を作るための労力を惜しむ必要がありますか？ パパがいる環境の方がいいと思いますよ 「価値観が合わない」は、夫婦で意見のすり合わせしてないのか？ 「俺は運転手」というあたりで、なんとなく、トピさんの気の強さがあるのかなと思いました。 いつも、なんだかんだいって、結局はトピさんの意見を通してきたのかなと。 子育てというものをちゃんと理解できてないのかもしれない 子どもの生活のサイクルを考えたら９時には寝かせるためには６～７時には夕食にしなくちゃいけないし。 そういうのを教える人がいないのでは？ トピさんはご主人に詳しく教えてあげたの？ 子どもには睡眠時間とか、きちんとした生活のリズムが必要なこととか 子どもの将来についてとか、そういうことを夫婦で話したことあるのかな？ テストでいい点じゃなくても頑張っていたら褒めるとか 家庭内が安定してないと子どもが結婚に夢をもてなくなるとか。 まぁ、仲直りするにしても、 本格的に仲直りするのは２週間後に検査を受けて陰性だったらにしようね

どれだけ悲しんだか、気の毒です。 もう、充分ですよ。 耐えた力を勇気に変えて、 母子で生きる覚悟をしましょう。 子供達、貴女もこのままでは、幸せになれませんよ。 今は子供達、幼いから貴女の苦労が理解できないでしょう。 貴女の一生懸命な生き方を見て育てば、やがて貴女の力になってくれますよ。 義両親にはこれまでの事、包み隠さず、息子の正体を話しましょう。 貴女が悪者になる必要なんて、全くありません。 洗脳されています。 実家の両親には話しましたか？ 兄弟にも相談し、 弁護士を立てて、『離婚』に向け、闘いましょう。 どうか、穏やかな幸せを掴んでください。

20代後半の既婚です。 私の両親も私が小学校低学年の頃から仲が悪く、ずっと家庭内別居状態です。(異性問題や金銭問題、性格の不一致等) さすがに私の前で激しい喧嘩をすることはありませんでしたが、私が寝た後に普段温厚な父と気の強い母が喧嘩しているのを聞きながら泣いていたことを今でも覚えています。 小学校中学年頃、一度母親に真剣に離婚したいと相談されました。しかし、私は転校したくない、両親と離れたくないとの思いから嫌だと言ってしまいました。結局母は私のために離婚をやめました。ほっとしました。 しかし、両親の仲が修復するわけでもなく、父は家に帰らずギャンブルばかり、母はヒステリックで常にイライラしてよく当たられてました。小学校低学年以来家族みんなでの思い出はなく、私も思春期で家族とほとんど話さなくなりました。親に褒められたり、悩み相談をした記憶はありません。 姉も家が嫌で就職後すぐに家を出ました。私は温かい家庭を築くのがずっと夢でした。 今、大人になって思うのは、あのとき離婚をとめなければよかった、両親は離婚した方が良かったのではないか、ということです。 うちは貧乏ながら大学まで行かせてもらい、両親にとても感謝しています。 でも、貧乏でも温かい家庭が良かったし、母親も再婚して幸せになれたかもしれない。会えなくなるわけではないから、離婚することで親が笑顔でいてくれるならその方がよかった。 私自身にも問題はありますが、帰りたい実家がないこと、思い出がないことが、とても寂しいです。 私自身は年の差婚で、今までお付き合いした方も全員年上ですが、親の愛情に飢えていた分、甘えたかったのだと気付きました。 長くなりましたが、トピ主さんが一番笑顔でいれる方法が一番良いと思います。 どっちにしても子どもは辛い思いをするけど、トピ主さんが愛情を注いでいれば必ず理解してくれるはずです。

ご主人はあなたとの結婚を、心底後悔してそう。あなたに対し怒ってる？憎んでる？ なんとなくですが、友人達がもっといい女性と結婚したりして、あなたと結婚した事を悔いて、もっといい女性と結婚したかったと後悔してるような。。。 あなたと結婚したために、自分の人生は不幸になったと恨んでそう。 だから、今新しい彼女を探してるのでは？ そうなったら、もう止められません。 お子さんって男の子ですか？女の子なら、まだ夫を引き止められるんですが。。

最近は夫婦喧嘩も派手になり 物騒な時代なので 安全上離婚したほうがいいかもしれません しかも夫が離婚と言っているので 条件さえ双方が合致すれば 離婚は難しくないといえます

悪者になるのが嫌で子供のたちがパパに会いたいというのなら現状維持ですね。 でも幸せな家庭ではなさそう。 価値観どころか話し合いも出来ないし、むこうだって別れたいんだから別れる方がいいんじゃない？ 義実家は息子の味方でしょう。親子だもの。 それは当たり前。 別れたら他人になるんだし、そのあたりは仕方ないんじゃない？ 子供たちだってパパとは縁が切れるわけじゃないんだから会えるよ。現状一緒に暮らしててもほとんどかかわりが持てないけど、別居したらお互いいい関係になることだってあるんじゃないのかな。 ガタガタ騒がずに取るもの取って出てった方がお互いに傷が浅くて済みそう。

貴方の夫が酒に逃げるようになった半年以前にどんなことがあったかを教えていただけませんか？ 思い至ることはありませんか。 そのあたりに解決の糸口があるような気がします。