夫との向き合い方がわからなく、助言下さい。

レス22

（トピ主 0 ）

😢

猫

2019年01月14日 12:20

恋愛

晩婚夫婦で一歳の子供がいます。

結婚後、特に出産後、夫との価値観の合わなさに日々悩んでいます。一応それなりに普通に夫とは会話もできるし、父親としては良い面があるので、離婚はしません。

ただ、本当に、本当に価値観が合わない。頑張って歩み寄ったけど、あぁ私の努力はこの人には通じないんだな、無意味だな、この人は変わらずこのまま生きていくんだなって産後やっと気付きました。歩み寄る努力は私からだけです。

それでも、家庭の空気が悪いのは育児上良くないと思い、なんとか頑張っていますが、一難去ってまた一難の繰り返しです。そして先日、私の中で一番嫌なトラブルがあり（夫はバツイチなので前妻や子供（成人済み）関連）今途方に暮れています。話し合いをしても価値観が違い過ぎて、同じレールの上での会話が成り立ちません。

この先、どうやって夫と向き合えばよいのでしょうか。子供が小さくて夫と協力したり過ごしたりする場面が多いだけに、気の持ちようがわかりません。嫌いな気持ちで過ごしても楽しくないので好きになりたいですが、私の心は修復不可能だと感じ、解決策が見つかりません。

トピ内ID：9121382417

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うーん

くま

2019年01月14日 13:01

トピ主さんに出来ることは100%ご主人に合わせること。歩み寄りではなく合わせること。ご主人のルールに合わせること。修復はトピ主さん一人の頑張りでしか成り立たない。現実的な話としてここでご主人の批判を聞いても何も変わることはない。歩み寄りとは自主的なもの。それを相手に求めることに意味はないよ。トピ主さんが頑張りを止めればご主人次第で離婚になるかもしれない。厳しいけど、それがトピ主さんの結婚というもの。ちなみに、ご主人がトピ主さんと同じ質問をしてきたらご主人にはトピ主さんに100%合わせるべきと言うと思う。

トピ内ID：7455331502

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レスします。

🙂

うーん

2019年01月15日 15:59

後妻なら、夫と向き合いことは、即ち先のお子さんとも向き合うこと。先の間のお子さんと父である夫との親密で健全な父子関係は丸ごと受容しなきゃ。ただし、夫は父として異母兄弟姉妹に出来得る限りの配慮をすること、先妻さんと夫の男女の関係は一切認めない、のスタンスで。

トピ内ID：2666868739

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価値観なんて合わなくて当然。

🙂

オヤジ

2019年01月15日 15:59

何がどう合わなくてどんなトラブルになったのかサッパリ分かりませんから答えようがありませんが、文面から察すると　してやってる感　をヒシヒシと感じます。トピ主の日常の接し方に問題はありませんか？そういう所にご主人も不満があるのかも？？バツイチの相手なら元妻や子供との関わりは最初から分かっていたはず、どんなトラブルなんでしょうか。。私もバツイチですが元妻と関わる事なんてないですけど、、グズグズ関わる人って面倒くさいね。今後はトピ主が100%合わせるか、とことんぶつかり合うかしかないんじゃないですか？歩み寄って　あげる　んじゃないですよ。

トピ内ID：3310559878

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辛いですね

🙂

ねこ

2019年01月15日 15:59

歩み寄れないのは辛いですね。トピ主さん仕事を始めて何かの時には自活できる状態を作っていた方が精神的にも、現実的にも良いかと思います。変わらないのは、他人と過去。変われるのは自分と未来。

トピ内ID：3297989709

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仕方ない

🙂

匿名

2019年01月15日 15:59

同じ経験している多くの女性が、きっと思うでしょう。意見がすれ違うなら、子育ては一人ですると。向き合ってはダメ。夫は非現実的です。自分は解決能力があると。実はそうばかりではありません。現場の意見の方が確かです。自分で回避できない問題以外は、自己解決して結果のみを報告。そんなぁ～！って？離婚する気が無ければそうなります。夫にお膳立てして「あなたの子育ては正しい」と言っていれば、平和です。

トピ内ID：0810366837

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相手に求めてはならない

🐱

クロッカス

2019年01月15日 15:59

別にキリスト教を信じている訳でもありませんが、トピ主さんの悩み、苦痛は、トピ主さん自身が作り出しているのではありませんか。それは、「相手に対して求めている」からではないでしょうか。相手に求めては「いけない」のです。求める物は決して得られることはありません。更に言えば、求める物が得られたら、次の求めが始まるのではありませんか。そうして、永遠に満足することはないのではありませんか。ではどうするかですが、それは「相手に与える」のです。与え方は、自由です。トピ主さんの事情に応じて自由にお決めになれば良いです。トピ主さん、相手(旦那さん)が仰らないから分からないかも知れませんが、彼も貴方に対して何か求める物があるかも知れませんょね。それを口に出して、次から次へと言われたら、どんな気持ちになりましょう。能く言われることですが、人間は「自分では気付かないこと」の中に、沢山の宝や幸せが隠れているのではないでしょうか。それが例え小さなことであっても、幸せの積み木の土台になり得ると思いますけど。

トピ内ID：0796156385

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うーん。

😉

リリス

2019年01月15日 15:59

修復不可能な心はしまいこみ夫さんに合わせ頑張りましょう。離婚しないならそれしか解決策はありません。

トピ内ID：1479095254

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子供をなるべく笑顔で育てていきませんか

🙂

ucuvu

2019年01月15日 16:55

価値観の合わないところが詳しく書かれていませんが、離婚を考えていないのでしたら旦那さんの価値観に歩みよって生活していくことが一番いいのではないでしょうか。前妻さんと、子供関連の嫌なこと的外れかもしれませんが、トピ主さんとの子供と同じように、前妻さんとの子供は愛おしい存在なのではないでしょうか・・成人していても、結婚してもいくつになっても父は父・・旦那さんの変えようがないスタンスがあるとすればトピ主さんの我慢と理解が要るように思います。

トピ内ID：0425196229

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夫婦は

tonton

2019年01月15日 15:59

＞頑張って歩み寄ったけど、あぁ私の努力はこの人には通じないんだな、無意味だな、貴女なりには歩み寄りとは思うけど、何年でしょうか。数年くらいしかやってないだろうに、まだ結果も出ないでしょう。おそらく私だけが夫に我慢して自分を押し殺して歩み寄っているのに、夫は変わらないまま、私だけが何でしないといけないのか損ばかりだと思ってる筈です。平等なはずなのに夫はそのまま自分だけ損して・・・本当にこれもすぐには結果は出ないです。損な立場だと思っても継続し続ければ必ず結果は出るし、妻が頑張る姿を夫が分からないはずはないのです。バツイチの夫と知りながら結婚したのならその関連の事で問題があってもそれは仕方が無いでしょうに。貴女の価値観に夫をはめ込もうとするから、上手くいかないしイライラするのです。そこを自分で受け入れない限り貴女自身が何につけても不満が出るようになりますよ。そこのすり合わせもしようとしないで自分の価値観でしか夫を判断していないから苦しくなるの当然貴女なんです。まだ人生修行の時期だと思えば楽になりませんか、苦労することも意味があるのです。離婚を考えないのなら、まず夫が大黒柱だから夫に感謝、家を居心地よい家にする美味しい料理を作って団らんして夫の笑顔の回数が増えるようにする、夫婦生活も拒まないで常に夫を立てる…これらは夫を甘やかす意味ではないです、夫最優先で考える妻なら夫は満足して妻の嫌がることはしないし妻に感謝するようにもなります。回りまわって貴女自身が満足できるようになります。そうすれば貴女の笑顔も出るようになりませんか。良い循環が出来上がりますよ。そうして妻の座が確固たるものになり強くなります。

トピ内ID：4250572841

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むずかしいです！

匿名

2019年01月15日 15:59

そんな旦那さんだから、バツイチなのではありませんか？この先も今のままでしょう！何も変わらないでイライラの生活だと思います！

トピ内ID：3498992340

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具体的には？

🐶

おかき

2019年01月15日 16:55

歩み寄りの内容が全くわかりません。割と多いのが、話合いという名の『文句爆発大会』。あなたのここが嫌。だから直して。私にも悪い所があったら直すから。言って。ほら早く言いなさいよ。みたいな。悪い所しか言わないの。そんなあら探しにまみれた話合いではお互い嫌になって絶対に解決しません。本当の話合いは、こうしてくれたら嬉しい。こうしたらお互いもっと居心地が良くなるよ。みたいな『提案』だと思うのです。トピ主さんは相手の嫌な所しか言ってないということはありませんか？歩み寄りって、どんな事をしているんですか？ただ相手の言う事を腹を立てながら我慢してるだけだったりしませんか？我慢するだけなら、それはむしろ話合いの放棄ですよ。自分の気持ちも殺して相手の気持ちも否定する最悪のやり方です。本当の歩み寄りは、自分の気持ちも大事にしつつ、相手の気持ちも抱きしめる事だと思います。例えばですが、相手が元妻との子供に何かしてあげたいと思うなら、その彼の気持ちを大事にする事が歩み寄りじゃないかな？彼の気持ちを大事にしても出来ることと出来ないことはあるから、そこは自分の考え方も織り込めば良いけど。とにかく、具体性に欠けるので的外れかもしれないけど、歩み寄りの中身がズレているから通じないってことは多いです。一度歩み寄りの内容を客観的に思い返してここに書き出してみては？

トピ内ID：3925299947

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うーん

😨

恋子

2019年01月15日 16:55

例えばどういうところが嫌なのか少しだけでも書いてくれなきゃわからないなー。バツイチは初めから知っていたことでしょ？何らかの問題が起こり得るとわかって結婚したのでは？バツイチの人と結婚するなら覚悟しなきゃ。私はバツイチです。母子家庭で子供2人を育てました。すごい大変でした。子供に暴力、浮気、ギャンブルでも、帰るところがなかった私は本当は離婚はしたくなかったです。本当に大変でしたもん。あなたの悩みが暴力とかならば命の危険とかあるでしょうから、考えなければなりませんが価値観100パーセント合う人なんていないです。こういう人だ！って割り切ればいいのにと思ってしまいます。どうしても、我慢ならない事ならば、離婚するしかないのでは？

トピ内ID：9396496113

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別れられれば一番楽なんですが。。

🙂

ねここ

2019年01月15日 21:14

タイトルの通りなんですが、経済上の問題もありますから、難しいですよね。これから長い時間、心理的なつながりも協力も諦めるのが、一番ストレスがかからなくていいと思います。その人はあなたが望んでも擦寄ることはできないひとです。諦めてお金だけをもらって暮らしましょう。ま、そのうち人生の時間がもったいなくなり、別れてやり直す方向に舵を切るか、ずるずると時を過ごして若さと意欲とチャンスを失い、逃げることが不可能になってロスタイムのような人生を生きるか。運命はどっちかに転がるでしょう。

トピ内ID：9045155154

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＞心は修復不可能

べる

2019年01月15日 22:27

>私の中で一番嫌なトラブルがあり（夫はバツイチなので前妻や子供（成人済み）関連）今途方に暮れています内容にもよりますが、彼の背景丸ごと受け入れての結婚ではなかったのですか？成人していても、離婚していて親権がなかったとしても彼の子供は彼の血を分けた子供です。一生其れは変わりません価値観が合わない・・・確かに他人同士それも、十分な大人で、片方は離婚歴がある・・・そりゃ合わない事もあるでしょう。でも、それを乗り越えられる愛情があると思ったからの、結婚だったり、彼との子を産もうと思ったりしたのではありませんか？今更それを言っても＞心は修復不可能なのですものねでも、＞父親としては良い面があるので、離婚はしませんということは、夫としてではなく、子供の父親としてしか認めないということですか・・・それでも離婚もしたくないし、これ以上は歩み寄れないというのなら我慢して仮面夫婦でもなんでも続けるしかないんじゃないですか？

トピ内ID：0630547415

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具体的に

🙂

ゴータム

2019年01月16日 17:03

価値観が合わないと書かれていますが、何がどう合わないのかについては、全く書かれていません。＞どうやって夫と向き合えばよいのでしょうか。と言われても、何についての価値観が、どの程度ズレているのかもわからないのに、アドバイスのしようがない。トピ主の会話は、いつもこんな感じですか？トピ主からは具体的なことは何も言わないのに、相手にトピ主の気持ちを察してトピ主に都合の良い行動を取って欲しいと期待する。これって価値観が合わないのではなく、トピ主が期待し過ぎなだけですよ。

トピ内ID：6159703257

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男性としてはもう愛していないのかな？

😑

既婚20年　

2019年01月17日 10:37

そこまで価値観が違うと言い切れる相手なのに、なぜ結婚しようと思われたのか理解できません。彼を愛しているから結婚を決めたんじゃないの？離婚されてお子様もいる相手ならば仕方ないよね。一生付き合いが継続する恐れがあることは、結婚前から容易に想像できたよね？ご結婚されて何年経っているのか分かりませんが、まだお子様が一歳ならばそれほど長くないのかな？子育てがひと段落するとまた違う夫婦関係ができるから、もし短期間ならばまだ将来的に変われる可能性はあるかも。心が修復不可能とまで言われているけど、もう彼のことは少しも愛していないのかな？ただ子供の父親で経済的な存在にすぎないほど苦手なの？彼とはよく今のトピ主さんの気持ちを伝えた？解決策はまずは彼と妥協案をもう一度話し合うことだと思う。夫婦なんだから一人だけで考えていても無駄だよ。もしかしたら彼も同じように悩んでいるかもしれないし。想像だけで誤解が多いだけかもしれないでしょう？夫婦ってそうやって試行錯誤しながら絆を築いていくものだと思う。離婚を避けたいのなら、二人で頑張って。

トピ内ID：1914787587

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価値観は大事ですが・・

🙂

kenta

2019年01月17日 14:38

私バツイチ子持ち、嫁は初婚で結婚25年目です。お互い趣味も食事の好みも正反対、子育て以外の価値観は全く合いません。その場その場でお互いが譲り合いながら25年が過ぎました。子育ても終わり、今はお互いの価値観の違いを楽しみながら暮らしてます。自分の価値観に合う人なんてそうはいません。まして結婚相手ならなおさらのこと。相手に無理に合わせることも我慢も必要ありません。お互いの価値観が違うなら、それぞれ譲り合いながら新しい価値観を築けば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9667958961

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一番嫌なトラブルとは？

🙂

同胞

2019年01月17日 16:19

何がどう合わなくて、どう歩み寄っているのでしょうか？私も晩婚で夫はバツイチで前妻側に成人した子供がいますが、トラブルになったことはありません。最初の頃は子供に嫉妬したこともあるし、喧嘩になったこともありますが、トラブルというほどではありません。トラブルっていったい何でしょうか？結婚前は価値観の違いを感じなかったのでしょうか？だとしたら、結婚して、お互いに変わってしまったのではないでしょうか。今まではお互いを思いやれていたのが、慣れてきて、釣った魚にエサをやらない状態になったとか。相手に親切にすれば親切にしてもらえます。相手を責めるような言い方をすれば責め返されます。言い方によって結果も変わってくると思いますよ。

トピ内ID：0915223465

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女性は『向き合う』って言葉が好きだけど

🙂

nampu

2019年01月17日 16:10

結婚前なら、充分に『向き合う』べきですが、結婚したら『寄り添う』ように、心掛けることが大事です。色々な不満があっても、それは相手も同じ。とにかく眼をつぶって、『向き合う』のでなく、『寄り添』っていく、これしか夫婦がうまくやっていく方法はありません。それがもう不可能ならば、別れるしかない。夫婦というのはそういうものです。

トピ内ID：4759504222

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今、私はあなたのいう価値観の違いが分かりませんが？

🐱

猫空

2019年01月17日 17:24

あなたはご主人と価値観が合わない、同じレールの上での会話が成り立たないと仰いますが、私は今、あなたと会話が成り立ちません。何故か？あなたは相談をしているのに話されるのはあなたの感情だけで何ら具体的な例が無い。これでは本当に話が成り立たないほどにご主人に問題があるのか、それとも高齢出産による一時的なあなたの問題なのかも分かりません。ご主人が再婚で成人したお子さんがいるのであれば、当然、様々な問題が起きるだろうし、そこにはあなたの知らない経緯があり、あなたの意に沿わない事があったとしても仕方は無いのでは？もちろんこれは単なる一般論だし、あなたの悩みにおいて大きく的外れな意見なのだとは思います。が、これで察しろというのも無理な話。むしろ問題の根源はあなたの察して体質にありやしませんか？

トピ内ID：3702627633

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頑張っていますね

🙂

さかなかな

2019年01月18日 10:22

トピ主さんは便宜上「向かい合う」という言葉を使っていますが、実際には「向かい合わない努力」をしていますよね。本当にご主人と向かい合いたいなら、ご主人の前の結婚の子供の事もしっかり向かい合わなければなりません。しかし、人間は弱いので、向かい合いたくない事は「私に見せないで」「それは私の問題ではない」と考えてしまいます。勿論、引き受けなくて良い問題も有るのは事実ですが。便宜上、多面体で例えます。サイコロのような四角形の多面体が有るとして、トピ主さんは、ご主人と向かい合いたくない面が有るからこそ、他の面でしっかり結びつきたいと思うのです。道は幾つかありますが、向かい合いたいなら、他の方も書いてますが、とことんぶつかる、「そこは向かい合いたくない」と逃げ続けるのも、選択肢の一つです。どれを選ぶかは、トピ主さん次第ですが、その選択肢によってご主人を責めるのはちょっと違うなと思います。「誰だって、折り合いを付けて結婚生活を続けているはず」と思うかもしれませんが、ゴチャゴチャ考えるくらい辛いなら、選択肢に「離婚」も有るのですよ？子供がいるからとか、父親を奪いたくないとか考えるかもしれませんが、それこそトピ主さんが「自分と向かい合って」、どう折り合いをつけるかが大事です。人は変えられず、変えられるのは自分だけ、なのですから。最後は「自分」と向かい合う事になります。自分の弱さやエゴと向かい合うのが嫌だから、人は誰かを悪者にするのです。それも、人の心の弱さですから、仕方ないのですが、それを許すなら、相手の弱さやエゴ（トピ主さんと向かい合わない事）も許して受け入れるしかなくなるのです。

トピ内ID：6308044821

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せめて具体例を書けばよいのに・・・・

2019年01月21日 11:05

３５歳過ぎたら、大概頑固になります。他人が一緒に暮らす訳だし、合わない部分も沢山あります。私も新婚時代は、小さな喧嘩はしょっちゅうだったし、ストレスだらけでした。色々喧嘩や話し合いを繰り返したお陰で、今は全く喧嘩しません。主さん夫婦のすれ違いが、私達程度なのか、それとももっと根深いものがあるのか、主さんの文章だけでは全く分からないので、アドバイス出来ません。折角の匿名掲示板なので、書かれた方が良いと思います。それから、夫が全く歩み寄らないとしても、それは主さんが分かった上で結婚したので有れば、「主さんが悪い。あなたの覚悟が足りなかった、見る目がなかった」となります。彼が結婚後（特に出産後）に豹変したのなら、「彼が悪い、本性を隠していたのね。もしや結婚詐欺に近いかも・・・」となります。お付き合いの時はどうだったのか、何年付き合っていたいのか、その辺りも書かれていないので、全く分かりません。晩婚と言うことは、将来設計も大変だろうと思います。バツイチで成人した子供がいるとなれば、相続時も揉めるでしょう。交流もどうするべきか悩みが多くなるはずです。その辺りも含めて、あなたは相当覚悟をしたはず。「それなのに、何を今更？」と、私はトピだけ読んで、そう思ってしまいました。ご主人もそう思っているかも知れません。

トピ内ID：3208070056

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