年を取って穏やかになった両親を受け入れられない

全然最低ではないし むしろ、学生時代にそこまで辛い思いをしてきたのに ３０代になった今もまだ交流があることが驚きです せっかく別世帯として自立出来ているのに 家に招いたりしているんだ？ 穏やかになって両親が離婚問題に発展せず仲良くやってそうなら今のうちです 介護問題が出てくる前に そっと距離をとって行った方がいいと思いますよ そのことに罪悪感も持たなくていいし そのように顔を見て近くで接している間は ずっとあなたのその嫌悪感は消えないと思う 両親にも心が荒れている時期があったんだろうな だから子供の私にきつく当たってただけで 本当はこんなに穏やかな人達だったんだ あの頃のことはもう水に流してこれからは親子の絆も大切にしていきたい とは今後も絶対に思えないでしょう？ 見てしまえば余計なイライラが増えるだけなので せめて普段の家の行き来だけでも減らしていくとか 何かしら防衛線を張っておいた方がいいような気がしますよ 今はたまたま両親の調子がいいだけで 何かあれば同居してくれだの夫婦喧嘩に巻き込まれたりだので ひっかきまわされる恐れもあると思う

似たような家庭で育ちました。 きっと、同じような環境で育った人じゃないと、トピ主さんの気持ちが理解できないのでいろいろ言われると思います。 でも、トピ主さんは絶対最低じゃないです。 まだ、小さい頃に受けたいろいろな心の傷に決着がついてないんだと思います。 うちは3兄弟だったんですが、子供の頃本当にお金を掛けてもらえなかったです。おもちゃもゲームもなし。学校で使うものは基本お下がり。制服も上履きも。自分しか使わないものをどうしても買わなきゃいけない時は「なんでこんなものがこんなに高いんだ」だの「金の無駄」だのさんざん言われ、やりたかった部活や大学は諦めました。 ずっとお金がないんだからしょうがないって思ってたんです。 でも、私たちが成人してから両親は、私たちが子供の頃には全然行かなかった国内旅行は年4～5回、海外旅行も年1回くらいバンバン行くようになったんです。 今も仲は悪いながらも一緒に旅行に行ってる。 定年過ぎて新しくお金の掛かる趣味も始め、楽しそうにその話をされます。 一体何だったのかと思うんですよね。 子供の頃の自分がかわいそうになるんです。 いっつもお金のことで顔を合わせばケンカ。 私は散々苦しんで大人になってウツになったり過食症になったりしても相談も出来ずにいたのに、それはなんだったんだと。 最近まで苦しんでました。 でも嫌な気持ちをさんざん吐き出して、本当についこの間位にやっと気持ちの整理がついたところです。 誰になんと言われようが、子供の頃に辛い思いをしたトピ主さんの気持ちを大事にしてあげて下さいね。 何か辛い気持ちが出てきたら、「あの時○○してほしかったね」「本当に○○したかったね」と自分に声をかけ続けてあげて下さい。 そのうち楽になると思いますよ。

虐待しておいて無かったことにして擦り寄ってくる、ご両親が悪いです。私はもっと軽い虐待でも、もっと恨んでいます。 私は４０代でトピ様より年上ですが、そういう親は記憶が適当なので、もう少し経つと、もっと忘れると思います。私は両親に何度も「前に虐待したでしょ！」と詰め寄りましたが、年々忘れてきているようです。 現在、仲が良いのは夫婦の勝手なので、そこは突っ込まないで、自分を虐待した部分にスポットを当てて、抗議しておいた方がいいと思います。たぶん１０年後には、ろくに覚えていないでしょう。勝手に記憶も書き換えられて「仲が良い家族だった」みたいに言われたら耐えられません。 私も３０代のときは猛烈に腹が立ったし、今でもちょっと腹が立ちますが、両親の夫婦仲が悪くて老後も愚痴などで面倒をかけられるよりは、まあマシかなと思っています。祖母が認知症なので、そこまで行く前に親に一度抗議しないとと思いました。トピ様良い人過ぎです。抗議するなら本当に高齢になるまえ、「今だ！」と思います。結論を言えば、私の両親は自分勝手で自分中心ですが、全く私を愛していないわけではなく、少しは愛情もあったようです。

それでもいいと思いますよ。 両親が嫌いだったなら、今更無理して好きになるのも難しいでしょう。 それにしても、辛かったですね。 が、貴女の親のような人、普通に存在します。 「自分のためにはお金をかけれるけど、夫や子供のためには一切お金を使いたくない」とキッパリ言う人も珍しくない。 学費は嫌だけど、趣味には使う。同じことですよね？ 親だって完璧じゃないし、色んな価値観がある。 貴女の親を庇護してるわけじゃありません。 貴女は、受けた愛情程度をお返ししたらどうですか。

自分たちがしたことをなかったことにする年老いた親 やった方は忘れるけどやられた方は忘れませんよね。 私は４０代半ばまで、何度か親に理解してもらおうと 話をしてみましたが、まるで宇宙人だったので 連絡を絶ちました。 早くに見切りをつけるべきだったと後悔しています。 人は変われる？いいえ、変われません。

トピ主さんのお気持ち、よく分かります。 私はトピ主さんより上の世代の者ですが、いま７０になる母のことで苦しんでいます。 私は母子家庭で育ったのですが、教育にはお金をかけてもらいました。そのことは感謝しなければいけないと思っていたので、割合裕福になった現在は、母のために家を購入したり、ある程度の経済援助もしています。 でも、子供の頃から男の人の出入りが激しかった母のおかげで、まだ子供の頃、母の友人たちに性的虐待に近いことをされてきました。そういうことに全く気がつかない人なので、実の叔父にも襲われそうになったことも数回ありました。今でも男性がたくさんでいるととても怖いです。こんなに大人になったのに。 そのことを、先日軽い言い争いになった時に言ったのですが、母からは全く謝罪も何もありませんでした。もう忘れたかのように振舞っています。それで、私の中で何かが壊れました。これまで、母に楽しく老後を過ごしてもらおうと私なりに一生懸命やってきたのですが、もうどうでもよくなりました。母と電話で話すのも嫌です。 私も、こんな今の自分と母とのこれからの関係に折り合いをつける事に葛藤しています。 母は、このところグッと老け込んで、今までよりも更に自己中心的になり、人の悪口ばかり言っています。もしかしたら認知症が入ってきたように見えるので、病院にも連れて行かないといけないのですが、その話をするのも億劫です・・・。 自分の話になってしまいましたが、トピ主さん、あまり苦しまないでください。 幸い二人で生活していけそうな感じですから、必要最低限の連絡だけして、トピ主さんは、トピ主さんの生活を大切にしてください。

自分たちが勝手に穏やかになったら、子供と付き合いたいと平気で言える、 そういう無神経で、相手の気持ちなど考えない人だから、虐待できるんです。 だから、トピ主さんの気持ちを理解しないどころか、トピ主さんが罪悪感を持つように言ってくると思いますよ。 だって、自己中なんですよ、トピ主さんのご両親。要するに、変ってないのです。 トピ主さんが正当な発言をしても、理解することはありません。 全力で逃げて下さい。

そんな毒親と縁を切らないトピ主さんが。 ご自分の幸せの為に、そんなクソ親は無視して縁を早く切った方がいいと思います。 今だに交流を許していると言う事は、毒親の今までの育て方を認めていることと同じです。 自分に優しく、自分を守ってあげてください。