《母親嫌いの方》第二子を差別してしまわないか心配です

だから、きっと大丈夫 でも、一つ注意してください 女の子が生まれた場合、差別や虐待はしないと思うけれど 逆に 母親(とぴ主さん)の、満たされなかった子供時代を 自分の娘で癒してしまおうとしてしまうかもしれないこと 自分はこうしてほしかったから、娘もそうして欲しいはず 自分がしたかった○○を娘にさせてあげる(本人の意思は確認せず) 親と子は別人格 好みも希望も違う それを分かっていたなら、きっと大丈夫でしょう 貴方とお母さんは、母と娘だというだけ 同じ人格ではない 貴方のこの文章を読んだだけだけれど、きっときっと大丈夫と感じましたよ。

これは配偶者に助けてもらうしかないですよねぇ…。 自分には「普通の家庭」の見本がないんですから…。 連鎖しちゃうリスクもあるけど、「普通の家庭」に生まれてくる事ができなかった人にも、結婚して「普通の家庭」を築く権利はあるはず。 むしろ、人一倍それに憧れ、それを希望に生きてきた人もいますよね。 でも残念な事に結婚した相手は、虐待されているのにそれが虐待だとも気づかない人でした。 彼からは交際中家族の愚痴など一切出ない。むしろ「兄弟が多くて賑やか」というプラスの話しかない。 でも私が「子供の頃これが嫌だった」と話せば「俺なんかもっとこうでああで」と分かりやすい身体的虐待の話を出して、うちの話をかき消してしまう人でした。 2人してどう家庭を築いていいか分からないんですから、問題は次々起きます。ただでさえ双方の毒親から迷惑行為がちょいちょい入って、波風立ちやすい状況です。 うちの場合は第2子産みました。私が賑やかな家庭に対して憧れが強かったからです。本当はもっと欲しかったです。私も2人兄弟で、私の場合毒兄弟からの害も大きく、1人でそれに耐えるしかなかった事が辛かったので最低3人は欲しかったのですが、経済的にも年齢的にも無理だったので諦めました。こんな親を1人で受け止めるのもかわいそうと思ったので1人っ子は考えられなかったです。 うちは経済的、年齢的に旦那が2人目に消極的でした。1人っ子の時代はそれを原因に喧嘩する事も多かったので、産めて良かったと思います。 トピ主さんの場合、夫婦と子供1人で仲良くやれているのであれば、もしかしたら今の状態がベストかもしれません。 旦那さんはどう考えていますか？トピ主さんが第2子に不安があり、旦那さんが特に1人っ子に抵抗がないのなら現状維持という選択もありだと思いますよ。

今までずっと悩んでいたのですが、温かいお言葉頂けてすごく気持ちが楽になりました。本当に本当にありがとうございます。 べるさんの「きっと大丈夫」の言葉で胸がぐっと締め付けられました。 いつもいつも、否定的な言葉を言われ続け、未だに29歳にもなって、対人関係を築く時に、母の否定的な言葉が聞こえてくるようで、相手に怯えながら過ごしていました。 別人格と言っていただけて、少し自信が持てました。 ありがとうございます。 匿名さん 毒親育ちでお互い頑張ってきましたね。 本当にお辛い事と思います。 迷惑行為、うちもあります。せっかく安心できる居場所ができたのに、妬みからか、壊そうとしてくるような、気がしてなりません。 今は再婚なのですが、結婚する時は散々嫌味を言ってきたのに、離婚すると連絡したら二つ返事で了承。喜んでいるようですごく嫌でした。 夫は二人目の女の子を欲しがっています。 私が理由を話すと大丈夫だよと言ってくれますが、嬉しい半面、夫の家庭環境では、私の辛さは想像できないのかもなと思ってしまいます。 無理せず一人っ子でもいいかな、と言う気持ちと夫の子どもをもう一人産めたらなという気持ちと、もし、女の子の場合、自分が虐めてしまった、嫌だなという気持ちが頭の中でぐるぐる巡っています。

ネグレクト系でした。 親はどちらも正社員共働き。 子供など顧みる事はほとんどありませんでした。 遊園地や楽しいイベントに連れて行ってもらったこともなければ楽しく普段の生活の会話をしたこともほとんどないです。 見るテレビも制限されてました。 兄弟差別・男女差別もされてました。 私には用事いっぱい言っていくのに弟には何もなし。 私は大学へ行きたいといったのは無視で弟は何も言わなくても大学進学。 私は４万お金をいれたのに弟は免除。 父の死後、私には遺産破棄請求で判を押させて弟と半分こ。 父亡き後半年後遺品を無言で処分、事後報告。（すべての写真も含め） でも母と私は違います。 私は結婚し、家庭を持ち、子供もたくさんできました。 普通の子育て？普通の家？というのが全くわからなくて苦労しましたが、何とか一人で頑張りました。 （旦那は朝早く夜遅く、土日祝も泊りなどが入る仕事なので） それでもちゃんと育ちました。（成績は良く無いけど・・・） だからトピ主さんも大丈夫です。 あなたと母は違う人なのです。 もう一度生き直すつもりで子育てを子供と一緒に楽しんでください。 できなかったこれが子供と一緒にできたとか行きたかったとこへ子供と一緒にいけたとか。 私も楽しみました。 今はいろんな番組を思う存分見れます。 テーマパークも子供と一緒に年パスでいきました。 そして今は行きたかった大学へ子供と一緒にオープンキャンパスいってます。 子育て受験などしんどい事もありますが、楽しいことも沢山あります。 主さんは母から離れて今の家族と幸せになってください。

４人兄弟の長子の私は母親と折り合いが悪く成人した頃から精神的に見切っています。４人中一人だけいた男である弟は甘やかされました。 仲のよい母子関係がまったく想像できず、自分に築けると思えず、子をもうけるにあたり悩み、結婚しても今度は女児だったらどうしようとずいぶん悩みました。 夫は同じように大らかで今思えばやはりきちんと想像はできていなかったのでしょうが、大丈夫、と言っていました。 結果、男児でした。 もし女児だったらどうだったのかなあ…と自信は持てませんし、トピ主さんの希望から外れて申し訳ないのですが、参考になる部分がもしあればと。 自分がされたかったことを必死にやっています。 認めて話を聞いて要求を満たして、好きだ大事だかわいいと言いつづけ、子どもが幼いこと小さきこと、自分は大人でその唯一の庇護者であることを決して忘れない。 時に母親のように感情があふれることがありますが、その後必ず謝り、なぜそうなってしまったか原因を考えて同じことが起きないように対処します。 こうすることによって、（ある程度は）満たされて天真爛漫で幸せそうなわが子を見ていると、傷ついてきた自分自身が癒されていると感じます。 自分で自分を育てなおしているんだなあと感じます。 あなたもきっと娘さんができたら、あなたがあったような目にあわせたくない、幸せにしたいと思うはずです。 本当に欲しかった母娘関係を作ろうと努力すると思います。 完全にはできないだろうし母親の影響も時折顔を出してしまうかもしれませんが、それだけでも毒親の害は自分の努力によって半減されているんだと自分を認めてよいという結論に至りました。 なぜなら、どんなに愛された子でも完璧な親にはなれないからです。 カウンセラーに「子どもは親を反面教師にして大人になるもの」と言われました。

そういうことがあったからそこ、二人目ができたら一人目と同じように可愛がるのです。 自分がされて悲しかったことを二人目の子供を愛して可愛がることで昇華させるのです。 私はそうしました。 子供を愛することで'育ち直し'しているような感覚とでもいいましょうか…。 そしてこんな可愛い子供にあんな仕打ちをした親に、きっぱりと心から別れを告げました。 もう恨みや怒りさえ感じないくらい切り離しています。 子供たちはすくすくと育っています。 わたしも親として育っています。 安心して二人目のお子さんを考えてみてください。

同じ様な境遇で、ご苦労されていたんですね。 行動する前から、不安要素ばかり考えてましたが、前向きに捉えて過ごされている様で、見習わせていただきたいと思いました。 普通の家がわからないという気持ち、凄くわかります。 私は異様な家庭環境だったのが周りにバレない様に、極力普通の子と友達になり、自分の考えを抑えながら、周りに合わせていました。そのせいか、いつも誰かといるとすごく顔色を伺ってしまって、親しい友人といてもどこか、嫌われたらどうしようという思いが頭を巡り、疲れてしまいます。 でも友達がいないと変だから、がんばってがんばって、高校時代は過ごしてました。 自分が母親となり、今まで抑えていた感情の蓋が壊れてしまった様でどんどん嫌な思い出が頭の中に蘇ってきて辛かったですが、「もう一度生き直す」という前向きな言葉を大切に過ごしたいと思います。 ありがとうございます。

愛情いっぱいに育てられたんですね。 同じ様な思いで出産されながら、愛情深く育てられたお話を聞けて安心しました。 感情的になると、母の様になってないかと自己嫌悪に陥ります。 でも完璧な親などいないですもんね。試行錯誤を繰り返しながら、自分がもらいたかった愛情を注げたらと思います。 ありがとうございました。

私も毒親育ちで第二子を3月にうみました。 父は犯罪をしたり生活保護。 離婚して母についていきましたが、アルコール依存症でネグレクト。 家事は子供がして、電気、ガス、水道はとまることがよくあり。 大切に育ててもらった記憶がないです。 なんで生まれてきたんだろうと毎日泣いてました。 でも、ときがたち出会う他人様が良い人が多く世間も捨てたもんじゃないんだと思うようになり、主人と出会い、結婚。 第一子、男。 第二子、女の子、 子供は凄く可愛いです。 自分も負の連鎖をしないように、頑張ってる最中です。 自分がされて嫌だったことはしない。 してほしかったことを子供にしています。 たいしたことじゃないです。抱きしめられたりとか。 私はうみましたよ！ 親は親。 自分は自分ですよ！ファイト！

お子さんとしっかり向き合って前向きに過ごされているんですね。勇気づけられました。 親と距離を置くことは凄く大変なことと思いますが、実行されて、自分の人生を楽しんでらしていいなぁと思いました。 〇〇になったらどうしよう。とマイナスな考えばかり浮かびますが、辛かったこそ、それを乗り越えていて過ごすことがとても大切ですね。私もそうなりたいなと思います。 ありがとうございました。

ご出産おめでとうございます。お子さん小さくて大変な時期にご回答ありがとうございます。 ご家族でご苦労されたんですね。本当に大変でしたね。 自分がして欲しかったことをしたいけど、もしできなかったら、もし母と同じように第二子を愛せなかったら、と思うと怖いのですが、それを乗り越えてお子さんを愛情深く育てている経験を聞けて勇気づけられました。 親は親、自分は自分。ですね。その気持ちで過ごしたいと思います。ありがとうございます。