実娘の孫は可愛くないですか？私のような方いますか？

レス28

（トピ主 4 ）

🙂

育休ママ

2018年09月11日 11:49

子供

はじめまして。30代の育休ママです。子は10ヶ月です。

都心部住みの為、周りの友人達は実家付近に住んでいる人が多いです。
私は、実家から1時間程の距離に住んでいるのと両親が仕事、趣味もあり孫の面倒をお願いしたことはありません。（下記の腰痛の件を除く）
しかし周りの子達の両親は孫の面倒はもちろん可愛がってくれる人が圧倒的に多いです。
よく実の娘の子供は可愛いというのですが皆さんもそうですか？

我が家の場合
・会う度に「オムツは外れたの？◯◯（私の兄弟）は生後10ヶ月で外れたわよ」言われます。まだトイトレする予定もないことを伝えると「さっさとやりなさい、何故やらない！」と言われ、私の時はオムツ外してもおねしょばっかりして大変だったことを毎回言われるので辟易します。
・生後半年頃から「おっぱいは卒業したの？さっさと卒業させなさい。栄養もないのだから」と、会った瞬間から別れるまで何度も言われます。
・会う度に「いま歯は何本？」と聞かれ答えると、歯の生えが遅いのは栄養が悪い証拠と根拠のないことを言われます。
・抱っこをすると「軽いわね、全然大きくなってない。貴方の離乳食がまずいんじゃない？」（実際は標準です）
・子供の顔のパーツが母に似ていたので、それを言うと「全然似てない、私の小さい頃の方が断然可愛かった。」と、本気で言います。
・産まれて間もない頃に子供の写真数枚をメールに送ると、「写真を見ても面白くない、もう送らないで」それ以来、送っていません。
・生後4ヶ月頃、腰痛が治らず主人も単身赴任で不在の為、実家にお願いして病院に行ったら
「二度とこんなことしないで！仕事終わりで疲れていて、ご飯も作らなきゃいけないのに子供を見るなんて大変で仕方がない！」家を空けたのは1時間ほどです。
仕事終わりにお願いした私も申し訳なかったので、それ以来お願いしたことはありません。

続きます。

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違うと思う

🙂

現実逃避

2018年09月11日 15:16

＞実娘の孫は可愛くないですか？これは違うと思う。ちょっと言いにくいのですが、可愛くないと思っているのは孫ではなく実娘であるトピ主さんなのではないでしょうか？トピ主さんが書かれたお母様の発言は、ほとんどトピ主さんをこき下ろす内容。娘を思いやる母の発言とは思えません。何か思い当たることはありませんか？このまま付き合いを続けると、トピ主さんのお子さんやご主人が嫌な思いをする時が来てしまう気がします。お子さんとご主人を守って下さいね。

トピ内ID：3093282375

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トピ主です。続き

🙂

育休ママトピ主

2018年09月11日 16:17

続きです。すみませんが、一点訂正です。単身赴任と記載しましたが正しくは主人が1ヶ月ほど出張で不在でした。・私には兄と弟がいますが、昔話をするたびに「お前は小さいとき本当に可愛くなくて、兄と弟は親戚から可愛がられていたんだよ。なんで兄と弟は可愛い顔をしていたのにお前だけ可愛くないんだろうってよく話してたよ。」ちなみに母はその兄弟を今でも可愛がっています。・子供の人見知りが始まり、母に会って泣いてしまったとき「なんて可愛くない子なの」と言われる・義両親と会っているのか確認され、あっちでも子供は泣くのか、と聞かれ張り合っているようにも感じる・義両親が私にも子供にも良くしてくださるのでエピソードとして話すと「介護要員として考えてるのだろうから、そりゃ優しくするんじゃないの。用心しろ」人を疑うようなことを言ってくる実娘の子供を可愛がって欲しい、面倒見てほしいとかは全く思わないのですが単純に、大きくなったね、可愛いねと言ってもらえたらいいのになと思ってしまいます。最近は、周りの友達に会って友達と親の関係を聞くとなんで、我が家だけ可愛がるどころか会うたびに余計な一言や根拠のないことを言われてしまうのだろう？と考えてしまいます。他人と比べたところで意味はないと頭ではわかってはいるんです。孫を見せるのが親孝行かなと思い、会いに行ったりしていましたが、我が家はきっと違っていただけでこれからは違った形で親孝行すればいいのかなあと思うようになってきました。でも世間では実娘の孫は可愛いと言われていることが多いと思います。我が家の場合は、私をストレスのはけ口にしているんじゃないかと思うほど言われるので不思議です。実娘だからこそ遠慮なくズケズケ言ってる感が満載です。私のような人いますか？

トピ内ID：4737845770

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続き前ですが

アルピニスト

2018年09月11日 16:59

実母さんの発言内容は子育て中のお母さんみたいですね。反抗期の子供に対して、一々説教くさくて、半人前の人間を扱うような感じ。トピ主さんを大人として認めていないような。元々のお母さんの性格が、思ったことをズバズバ言うタイプだとしたら、ご兄弟（お母さんの息子）にも同じような対応になるかと思います。でも、そうじゃないんですよね？であれば、嫌な言い方になりますが、あなたを下に見ることで心のバランスをとっているのかもしれません。幸せそうな娘に少し嫉妬していたり、子育ての先輩として優越感を誇示したり。親子間でも嫉妬やライバル心はありますから。トピ主さんにはお母さんの言動は理解できませんよね。私もお母さんみたいな人は面倒くさいと思います。しばらく実家と距離を置いたらどうですか？縁を切るという意味ではなく、あちらから催促があるまで用事があるとき以外は電話しない、訪問しない。子供の写真は母親ではなく父親に送るとか。娘はもう母親の支配下にいないことを分からせる必要があります。お母さんがあなたを一人前の大人として扱わない限り、よい娘である必要はありません。

トピ内ID：1189494723

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はっきり言うけどね

🙂

yona

2018年09月11日 17:35

トピ主親は毒親なんですよ。孫がカワイイかどうかじゃなくて、トピ主自身になにか言わずにいられない。いつまでも出来の悪い娘でいないと、面白くないのでしょう。距離を置いた方がいいと思います。期待するだけ無駄ですから。そうしないと、トピ主が病みますよ。

トピ内ID：6448301724

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疎遠推奨

カンタ

2018年09月11日 20:57

あーもう近づかない近づかない。トピ主母の育児知識は、生まれたばかりの孫がいる年齢としては異様に古い、私の母（79）より古い。近づくと碌なことないから疎遠推奨。あと、我が子を使って親孝行しようってのは既に碌でもない連鎖が始まってる。そんなこと考えないことですね。

トピ内ID：9716946463

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毒親のマウンティング

色彩

2018年09月12日 09:58

兄弟差別はいつまでも続きます私は姉妹の姉ですが差別され続けました幸いな事に孫には影響していないようですが何かあってからでは遅いので極力会わないようにしています車で10分の距離ですが年に数回、短時間厳守です気を付けなくてはいけないのが兄弟差別の毒親にありがちな「介護は可愛い子どもにはさせられない」と言ってそうでもない子どもの方に頼ってくるということですで、頼られている＝愛されていると勘違いしてさらに傷付くという悪循環その実母は孫の前でもトピ主をけなすかもしれませんそうすると子どもも一緒に傷付きます自分の家族の心の平安のためには毒親とは距離をとりましょうちなみにウチの子も母から「早くオムツを取れ！」と言われましたがもちろん無視です 2歳半で取れましたが上出来だと思います

トピ内ID：7493855112

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トピ主です。続き2

🙂

育休ママトピ主

2018年09月12日 09:58

実家に遊びに行っても5分ほど抱っこして、終わりです。たまに私がご飯を食べるときにあやしてくれるのは感謝しています。（それも5分程ですが）オムツを替える、お風呂に入れてくれたことは一度もありません。（別にいいですが…）なにをするにも一言多いというのでしょうか。私が子供に絵本の読み聞かせをすると「何故、文字の部分を指でなぞらないんだ！それじゃ子供が文字を覚えるわけないだろう」と言われます。正直、母は子供に携わる仕事をしていたわけでもなく子供3人を育てただけで根拠のないことを言わないでほしいです。また写真は新生児以来送っていませんが、旅行に行った際に子供も映った写真を送りましたが、そのときには「髪の毛が長い、何故切らない可哀想だ。」等々。また母は決して孫のことを嫌いではなく、事あるごとに服をプレゼントしてくれます。が、全てサイズが大きいのです。出産前にくれた肌着や服はサイズ80で、生後2ヶ月経った頃にコートを買ったから着てみてと言われ見るとサイズ100。どう考えても今年のサイズではなく、今のサイズを伝えると「子供はすぐに大きくなるもの。そんな風にいうなら着なくていい」と言われます。正直、服は流行り廃りもあるので今年着れるものを貰えると嬉しいのですがあまりにも大きいためクローゼットに寝かせている始末です。母に「一回り以上大きいサイズよりもワンサイズ大きいくらいだとすぐ着れるし、助かるな。あと可愛いってたまには言ってくれるといいのにな」と伝えたら「私はアドバイスしてるだけ。私に言葉を求めてくるくらいなら最初から意見を言わないで」と言われました。我が家では、両親から「可愛いね」と一言もらうのもかなりのハードルのようです。母は私のことを確実に見下していると思います。思い当たる節が数え切れないほどあります。

トピ内ID：4737845770

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共稼ぎのストレスが・・

🙂

サダン

2018年09月12日 10:31

やはり、あなたのお母さんは共稼ぎで忙しくてストレスがあるから、娘のあなたについつい、本音をずばずば言ってしまうのではないですか？逆に、娘のあなたが孫を連れてきたのに、何にも言わないで無視して、知らん顔していますか？私は専業主婦ですから、娘や孫が遊びにくれば、可愛いの連発をします。けど、それは、普段暇だからです。

トピ内ID：9094534926

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わかります

🙂

まい

2018年09月12日 10:31

実孫がどうこうと言うよりも、母娘ふたりの関係を見直すべきじゃないでしょうか。トピ主は実母に小さい頃から褒めてもらうことが少なかったんじゃないですか。現在もいちいちつっかかってくる物の言い方とか、行動にケチをつけられてばかりなんでしょ。母親とはこんなもんだとトピ主が納得していればいいけど、親子とはいえなんでも言いたいことを言って許されるものでもない。実母は毒親っぽいですね。うちもです。私は40代になって気付きました。

トピ内ID：5241270956

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レス

みゅー

2018年09月12日 10:31

実の娘の子はかわいい…とか、どこで聞かれたのですか？長男の子供がかわいいに決まってるでしょ。自分と気の合わない娘とかその子供は、心配のタネではあるかもしれませんね。まあ、子供さんが余程、かわいい顔立ちとかなら別ですが。うちは、このパターン。私と母はあまり気が合いませんでしたが、私の娘を今めちゃめちゃ甘やかしてます。トピ主さんのところも、多分、きちんと成長していけば可愛がると思いますよ。今はまだ小さ過ぎて、とにかく成長が心配なんでしょうね。

トピ内ID：5720461086

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相性かな

還暦

2018年09月12日 10:57

私は母とは大丈夫でしたが、父がそんな感じでした。ほめられたことがないですね。ほぼ。自分でいうのもなんですが優等生でしたし手のかからない子供でした。だから孫である子供に冷たかったです。学歴至上主義の父なのに旧帝大に現役合格しても孫を認めなかったです。私にだけ必要な香典を出し渋られ夫に申し訳なくて泣きました。お母さんは変わらないですよ。親孝行なんてしなくていいです。親子や兄弟が仲良くしなくてはいけないなんて決まっていません。ご主人とは仲がいいですか。自分が大切だと思う人を大切にして生きることをお勧めします。自分で選んでいいんですよ。

トピ内ID：5733013805

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おかしい

🙂

まみぃ

2018年09月12日 10:57

もう、あなたと親との関係からおかしいと思わなくては。孫どうこうじゃないよね。おかあさん、最後に温かかったのはいつ? あかあさんを温かい、愛情いっぱいって感じたことある?

トピ内ID：0290507677

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義両親と仲良くしなさい。

🙂

渋柿

2018年09月12日 11:18

酷な言い方かも知れませんが、貴女は実母から認められていないか、愛されては居ない方だと思います。残念ですが、実の親でも自分の子供に優しく接する事が出来ない人って居るのですよ。貴女の実母が正にそんな人です。子供と貴女が行く度に貶され、嫌な事を言われるのがその証拠です。貴女の実母は、兄妹を分け隔て無く平等に扱えない人です。親と思ってどんなにすがったとしても、実母が考えを変えない限り、貴女はずっと嫌な思いをこの先する事でしょう。このまま子供を実家に連れて行くのは、貴女の子供にも良い影響を与えないと思いますよ。もう自分の母親はいない物と思って、実家に帰るのはやめましょう。疎遠にするのが、貴女と貴女の子供さんの為だと思います。実母に可愛がって貰えない分、義両親と仲良くした方が義両親にも可愛がって貰えますよ。

トピ内ID：3534507521

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私の母もそんな感じですよ

☁

マリーゴールド

2018年09月12日 10:57

母には母の世界があるので！最初から母をあてにはしませんでした。母は夫(私の父)と友人と仕事があれぱ幸せ！という人で子供は後回しです。でも仕事人として、妻としては最高の女性だと娘の私が見ても思います。そんな母なので[祖母]にはなれません。世間の普通を要求したトピ主サマガ間違ってると思いますよ。

トピ内ID：3224335533

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気づいてますよね？

🙂

パンダママ

2018年09月12日 10:57

貴方の親は毒親です。貴方をマウティングに使うだけなので絶対に貴方を認めないし貴方のお子さんも認めません、。お子さんが大きくなりにつれそれに気が付き心が傷つく前に親に合うのは辞めた方が良いです。電話もメールも～貴方のお母さんは自分が1番であり男の子供が大好きな女性なんです。そんな自己中心的な人に振り回されるの辞めませんか？お子さん親に愛されて育てばそれでいいんです。周りに振り回されないで。

トピ内ID：1544021343

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疎遠にしたほうが・・・

ロザリウム

2018年09月12日 11:18

トピ主さんにとって、お母さんはその人しかいないからわからないのかもしれませんが・・・普通のお母さんはそんなことは言わないですよ。簡単にこんな言葉を使いたくないですけど・・・毒親です。こんなことをはっきり書いてしまっていいのかわからないけど家庭内DVに近いタイプの毒親のようです。あなたの子を理由に攻撃すれば、あなたは言い訳できない。義両親との仲を悪く言うのは、あなたの味方を増やしたくないからです。あなたの友達にもいい顔をしないでしょう？あなたはお母さんが好きなんですね。なんども親孝行という言葉を使っています。でも、あなたがお母さんに愛を捧げても、きっと返ってはこないと思います。これだけはお願いしたいのですが、お母さんの攻撃があなたの子に向いたらもう会わせるのはやめてください。子どもはなにも言わなくてもわかります。祖母だからそんなはずはないという思い込みは捨ててください。なんのためにもならない母親から離れようとしないのはあなたの勝手ですが子どもは巻き添えにしないでください。子どもを守ってあげられるのはあなたしかいません。

トピ内ID：3732419393

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普通の親は可愛がる。

なこ

2018年09月12日 11:43

孫とはいえ子どもが苦手な人もいますが、その態度はない。トピ主さんのレスを読みましたが、お母さんは昔からお兄さんと弟さんを贔屓にしていてトピ主さんには冷たかったんじゃないですか？例えば何か良いことをお兄さんや弟さんがした場合褒め称えるが、トピ主さんがしても「ふーん」で済ませるか細かなダメ出しをするとか。もしそうだとしたら、お母さんは変わりません。孫差別も平気でしますよ。既にいるのかいないのか分かりませんが、お兄さんや弟さんが結婚して子どもができたらそちらを贔屓します。お年玉や誕生日などのプレゼントの金額とかね。トピ主さんに頼まれた1時間の孫の世話で文句を言っていた人が、お兄さんや弟さんの奥さんには丸一日孫の世話頼まれても「いつでも頼ってね」なんて言いますよ。もし明らかにトピ主さんのお子さんが成績優秀かつ品行方正でもなんだかんだ理由つけて、お兄さんや弟さんのお子さんの方を褒めたりしますね。子差別がそのまま孫差別になると、大体上記のようになるのはよく掲示板でも見かけます。ただ、お母さんはあなたに冷たくしている自覚はあるんじゃないですか？同年代の方々から娘の孫可愛いかつあれこれ嬉々として世話をしている話をされている可能性も高いですし、あなたから義両親さんによくしてもらってる話も聞いてるわけですからね。自覚はありつつもきちんと認めたくない、「私は毒親じゃないわ、娘の為に助言しているのよ！」ってね。だから義両親さんが介護をアテにしてるから優しいだけなんて言い方するんですよ。まあ私の母は小学生の頃に他界しているのですが、記憶上ではもし生きていたら孫を甘やかしすぎて困るくらいだったのではと思います。私が叱ってもすぐに孫を庇って、逆に私が叱られたりするのが想像出来ます。実の娘の子は可愛い、に当てはまるのではないかと思いました。

トピ内ID：0053776638

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トピ主さん、聞いてね

甘梅

2018年09月12日 11:43

お母様はきっと昔から兄と弟のことは可愛がり、トピ主さんにだけ当たりがキツかったのではないでしょうか？あくまで私の推測ですが、トピ主さんは出産という大仕事を成し遂げたことで、これでやっとお母様に認めてもらえるという期待を抱いていませんでしたか。可愛い孫の顔を見せたらきっと喜んでくれると思っていませんでしたか。でもお母様の反応がまるで想像と違い、いま戸惑っていますよね。トピ主さんは感覚が麻痺しちゃってるかも知れないけど、貴女の育児についてそこまで口を出されたら普通は怒っていいんだよ？なのになぜ甲斐甲斐しく親孝行しようとするの？やればやるだけ嫌な反応を示されて、まだ分からない？お母様は昔からトピ主さんのことが嫌いだし、そんなトピ主さんの子供だから、お孫さんのことも全然可愛くないんだと思います。本当はトピ主さんもそこに薄々気づいてるけど、認めるのが怖くて見ないようにしてるでしょ。実娘の子供は可愛くないのか？なんて建前であって、問題の本質じゃないでしょう。でもね。あと半年もすればお子さんは言葉を覚え始め、おばあちゃんの言っていることもだんだん理解し始めます。トピ主さんがお子さんの様子を見せるたび、まだ喋らないのか、まだ歩かないのかと、お母様の文句は止まらないでしょう。するとどうなるか。お子さんはいずれ「自分のことで、お母さんがおばあちゃんから責められている」と理解してしまいます。一体どれだけお子さんが傷つくと思いますか？悲しい思いをするのはトピ主さんだけでは済まないという話なんです。トピ主さん、勇気を出してお母様から決別しましょう。連絡を断ちましょう。一人で吹っ切るのは大変だと思うから、ご主人にもよく話して協力してもらってください。（続きます）

トピ内ID：5252971050

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トピ主さん、聞いてね（続き）

甘梅

2018年09月12日 11:43

大人になってもなお、お母様の愛情を求めてしまうのは仕方ないことかも知れません。ずっとお辛かったでしょうね。でも貴女はもうご自身が母親になり、守らなくちゃいけない存在ができたんです。残念なことですが、お母様は変わりません。もう執着するのはやめましょう。トピ主さんは無意識かも知れないけど、貴女の文面からは、お母様に振り向いてもらうためにお子さんを利用しているフシが感じられるんです。お願いだから、お子さんを盾にしてお母様に近づこうとするのは即刻やめてください。厳しい言い方で申し訳ないけれど、これはお子さんを守るためにあえて書かせてもらいました。お子さんは日々成長し、キラキラした目で貴女にいろんなことを期待しています。お母様のことで頭をいっぱいにしていたら、そういうお子さんからのサインを見落としちゃうよ。それでいいの？お母様との関係は残念だけど、トピ主さんはなにも悪くないんです。全然悪くない。だから胸張って、ご主人と一緒にお子さんをたくさん可愛がってあげてください。私も子を持つ母親として応援してます。がんばれ！

トピ内ID：5252971050

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親子関係に問題があります

コブス

2018年09月12日 11:43

トピ主母はトピ主(女の子)よりトピ主兄弟(男の子)が可愛くて兄弟とトピ主を差別していたのではないでしょうか？トピ主の事は女として嫉妬やマウンティングの対象。トピ主の子供は自分の子供(トピ主兄弟)との比較対象。孫など興味ないと思います。兄弟との差別に全く気付かず親孝行にと親が全く興味のない孫を見せに行っていたトピ主のハートの強さは凄いです。トピ主母が親孝行として期待している事はお金を入れること、介護要員として働くことだと思います。トピ主がどのように暮らして孫がどうしているかなどどうでも良いのだと思います。むしろ孫の事は迷惑だと思っている事でしょう。今後はあちらから呼び出されるまでは自分からは連絡しない、会いに行かない。呼び出された時は子供は連れて行かないことです。本当に1番良いのは絶縁することですが。

トピ内ID：2298712916

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孫がというより

😑

ポコ

2018年09月12日 11:53

勝手な第三者からの推測です孫が可愛くないというより、トピ主さんのことをあまり可愛いいと思っていないんじゃなかなと思いました孫の事をネタにトピ主さんに一言言いたくてトピ主さんを下に見たくて仕方がないような印象を受けます出産前や結婚前はどうでしたか？世の中には実の子供も孫も可愛くない好きじゃないという人もいると思いますトピ主の母親がその内の一人だったんですトピ主さんも孫を会わせたり孫を話をしたりするのは止めましょう親孝行じゃありません

トピ内ID：6074008279

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何故連れていくかな。

🙂

みゆ

2018年09月12日 13:00

世の中、子供を可愛いがる親が多数派です。けれど、子供を疎ましがる親も、殴る親もいます。兄弟を「溺愛する子と毛嫌いする子」に分け、差別して育てる親もたくさんいます。そして他の方も書いているとおり、お母様が「可愛くない」と思っているのは孫ではなく、実娘たるあなたです。＞母は私のことを確実に見下していると思います。思い当たる節が数え切れないほどあります。トピ主さんだって、とっくに気付いているんでしょ？実親と疎遠な人なんて、たくさんいます。一々周りに言わないだけです。ああだ、こうだと不満を溜め込みながらせっせと親元に戻っては母親の言動に一喜一憂するトピ主さんも変ですよ。あなたが母親と呼ぶその女性は、あなたとあなたの血を引いた子を愛することはありません。せっかく、疎ましがられつつも無事成人して別の家庭も持てたのです。もう、「母親に愛して欲しい、褒めてほしい」とすがりつくのは諦めませんか？

トピ内ID：3752972101

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トピ主です。

🙂

育休ママトピ主

2018年09月13日 12:12

皆さま沢山のレスをありがとうございます。まとめてのお礼で失礼します。暖かいお言葉や言葉を選びながらも私に現実を教えてくださったりとどれもこれも有り難く拝見しています。毒親…第三者の目から見てそう思われるのですね。たしかに最後に実家に帰省した時は、心が休まるどころか、自分の家に帰ってからやっと家に帰れたー！という安堵感が強いです。我が家では、親戚に動物関係の仕事をしている方がいたのもあって色々な動物を保護して育てています。そのため床には動物の毛が至るところにあって子供を床に置けません。子供が産まれて、一部屋くらい動物も入れないようにしてくれるかな？と思いましたがそのような配慮もありません。ずっと抱っこかおんぶをしなきゃいけず、母が5分ほど抱っこしている以外、私が子供と密着していないといけない環境下だったので子供も辛かったですよね…反省です。義実家では、遊びに行くと子供を可愛がってくれ2時間程の滞在ですが、「育休ママはいつも子育てで大変だろうから、座ってご飯をゆっくり食べてね」と言って義母がずっとあやして可愛がってくださいます。泣いても「子供は泣くのが仕事だからどんどん泣いていいのよ～」と笑いながらあやしてくださってありがたい限りです。またメールでも子供の写真や動画を楽しみにしてくださり、文面の最後には「いつも大切に育ててくれてありがとう。こんなに孫が元気で笑顔でいられるのは育休ママのおかげです」とこちらに気遣いと感謝の言葉を伝えて下さります。それが嬉しくて、義実家に行くのも楽しみですし、動画や画像で可愛らしいものが撮れると義母に送ろうと真っ先に顔を思い浮かびます。義母はこんなにも優しくしてくれるのに、なんで自分の母はこんなにも対照的なんだろう、、考えれば考えるほど悲しくなります。

トピ内ID：4737845770

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どう考えても毒親

🙂

ひまわり

2018年09月13日 12:12

うちの母は息子と娘をカワイイ、カワイイ言ってくれますよ。妊娠中は私の身体を心配してくれ、悪阻が酷くて仕事やすんでる時も主人がずっと休めないので母が心配して来てくれました。生まれてからも「もう○○くんと○○ちゃんに2週間も会ってない」とたかだか2週間孫に会っていないだけでさみしがってます(笑) 普通の祖母ってそんな感じだと思いますよ。トピ主は小さいときから悲しい思いをきっとたくさんしてきたんでしょうね…。これから先もきっと孫を可愛がってはくれないですよ。正直言ってお母様はトピ主と孫が嫌いなんだと思いますよ。(はっきり言ってごめんなさいね) 旦那さんのご両親を大切にして娘さんをたくさん可愛がってもらってください。自己満足で娘さんをお母さんに見せに行くことはないです！

トピ内ID：3074169781

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トピ主です。続き

🙂

育休ママトピ主

2018年09月13日 11:35

帰省すると母がお鍋いっぱいに子供のおかゆを作ってくれるのですが、心の中では何故こんなに作ったの？離乳食を始めたばかりの子がこんなに食べられるわけないでしょと思いますが、母の機嫌を損ねてしまう方が面倒なので、「お願いだから、口を動かして食べて」と願いながら、子供の口に運んでいました。残ったおかゆは私が食べます。正直、頼んでないですし作らないで欲しいのですが、私は孫の為にやってあげてる、出汁から取って美味しいでしょという作ってやった感も満載です。子供の服が汚れないようにシリコン製のエプロンを首からかけてますが、子供がたまにそれを外したがる動作をすると「こんな変なエプロンつけられて可哀想！赤ちゃんなんだから、服なんて汚れるし洗ってあげればいいのだからエプロンなんてつけるな」と言われたり。書いてて、私のやることなすことに母は文句しか言ってないですよね。あと、まだ離乳食を始めたばかりなのにピザを与えたり、味が濃いものを平気であげようとしてやめてと言うと「お前は本当に神経質だ」と言われます。皆さんのコメントを頂いて、改めて私と母の関係を見つめ直すことができました。私は子供を通じて、母に認められたかったんだと思います。これまでの自分の行動を振り返ってみると子供を通じて母に振り向いてもらいたい一心で必死だったようにも感じます。出産を機に母との関係が変わるチャンスと思っていたのかもしれません。質問にもありましたが、私は褒められたことがあまりありません。いつも出来損ないのような、否定されるようなことばかり言われてきました。結局、子供を産んだところで関係なんて変わらないですよね。なんで私はそんなこともわからなかったんだろう。私の兄弟にはまだ子供はいませんが、産まれたらきっとことあるごとに比較して贔屓するのが目に見えています。子供が傷つく前に距離を置きます。

トピ内ID：4737845770

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毒母と思う前に

🙂

HN忘れた

2018年09月13日 15:55

2018年9月12日 23:37のトピレスまで見ました。嫌われているとは限らないよ、とレスしたものです。＞いつも出来損ないのような、否定されるようなことばかり言われてきました。毒親の典型だ、のようなレスが続くのが目に浮かびますが、まぁ、落ち着きましょう。お母様タイプの人は、一定の割合でいます。彼女なりに一生懸命愛情を示していること、文章を読み直して感じ取れませんかね。冒頭のトピレスの前半は、彼女なりに精一杯孫を可愛がっていますよ？トピ本文を読んでも、孫のことを気にかけていることがわかります。単に、トピ主様と意見が合わないのと、遠慮がないだけですよね。義母様を比較対象としていますが、トピ主様のお母様の行動やトピ文を考慮すると、トピ主様も相応にコミュ力が低く、義母様は、かなり気を使ってくれているのだろうなと思います。一言で言えば、実母様は、あなたに気兼ねせずに本音100%で自然体で接している。ただ、残念ながら、実母様はコミュ力が低いからトピ主様を心地よくするほどの気遣いはできない。それだけのことかと思います。そろそろ、親のコミュ力の低さを自覚され、一人の大人として実母様に鷹揚に向き合っても良い頃ではないでしょうか。＞私のやることなすことに母は文句しか言ってないですよね。すみません。ゲラゲラ笑っちゃいました。トピ主様も文句たらたらじゃないですか。なのに相手が悪いと言っているあたり、実母様そっくりで、血の繋がった母娘だなぁと微笑ましくすら思いました。気づいてらっしゃらないですよね？ご自身もお母様そっくりですよ。大丈夫、そういう母娘もありますって。

トピ内ID：3077975359

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トピ追加レス4まで読みました

🙂

カチ割り氷

2018年09月14日 10:26

トピ主さんは、母にご飯を食べさせてもらえないと生きていけない幼子ではないですよね？もう母から「精神的な自立」を意識してみたら如何ですか？心が楽になりますよ。あなたは母になったのです。自分でお子さんを可愛がってあげたら良いのですよ。トピ主さんが母に望んだ様に。好きなだけ可愛いがれますので、心が満たされますよ。トピ主母は、愛情深い言葉や態度が苦手なのか、同性の子供には注意したり、指図するのが常で、それが普通。そういうタイプの人なんじゃないですか？私の母も、初孫の私の赤ちゃんをちっとも可愛がってくれませんでした。義母も孫に興味なし。実母と義母に共通する点は、自分が一番、孫の面倒なんてみたくないし自分が遊んで楽しみたい。でした。私もトピ主さんと同じように辛く思ってた時期があります。連休に生後半年の子と私、夫の勧めで2人だけで帰省したら、「アンタが子連れで帰って来ると言うから（父に、娘と孫を迎えるものと言われ）私はお父さん（夫）に何処にも遊びに連れて行ってもらえなかった！アンタの夫は、妻子を私に押し付けて自分だけ遊んでるのか！」と怒り、食器を洗いながら洗いカゴに投げ入れて割り続けました。遅ればせながら、距離を置く決心をしました。帰省は年1、2回で日帰り。電話もかかって来たら用件のみ、相談や雑談には応じず短く切る。冷たくしたら母の方からすり寄って来ました。今も母のことはトラウマになっていて、信用してません。そういうものなのでしょうね。子が大人になったら、親子と言えども人間関係って事です。トピ主さんも、気の合わない母に期待せず距離を置いて、自分の子育てを、自分の好きなように楽しんで下さい。嫌なことを考えている時間は、人生の無駄遣いですよ。

トピ内ID：5325637026

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つらかったですね

🙂

まい

2018年09月16日 18:58

トピ主さま、一歩前進しましたね‥ 子供の頃から、私にはお母さんはなんでこんな言い方をするんだろう。なんであの時に優しく慰めてくれなかったんだろう。そんな苦い経験がたくさんあったんじゃないですか。ひどい言葉に傷付いた心を抱えたまま大人になって、でもずっと母に認めてもらいたくて、今でも追っかけてしまうんですよね。幼い頃に傷付くって、こういうことなんですね。お母さんはお年だし、いまさら変わりはしないと思います。ほんとに、疎遠にするしかないんです。毒親についての本、母と娘の関係の本がたくさん出ています。きっと、共感して癒やされると思いますのでお薦めします。実母を反面教師にして、子育て頑張ってくださいね！強くなって！

トピ内ID：5241270956

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