別れた夫と友達になることはありますか？

離婚すべきではなかったですね。 親を心配させて　何よりこどもたちに辛い思いをさせて「心底嫌いになれない？」 どんな犠牲払っても　その人と同じ空気が吸えなくなるくらい嫌いで軽蔑してるから離婚するんです。 相手の望むパンツくらい　履いてあげれば良いじゃない。 私も夫（再婚しました）がいる時に　自分の趣味なんかしませんよ。 子供達もまんざらじゃなさそうだし　復縁なさったら？

なれるんじゃないんですか。 心底嫌いになんてなる必要もないし。離婚したからには嫌いにならなきゃって考える人もいるみたいですけど。 ＞私と元夫は良い友達でした。なんでこうなってしまったのか はく下着まで選んでくるような男と、それを受け入れたあなたなので、恋愛関係になっちゃ駄目な男女だったという事じゃない。 そこに色恋がなければうまくいく人対人だったんだと思います。 「悪い人ではない」だけど夫にするのは駄目だった。 すごくよく聞く話です。 堅苦しく考えず、今後はいい雰囲気の「元夫婦」になっていけばいいんだと思います。

他人が生活しているんだから、色々と出てくると思いますが、主は一方的に我慢して、不機嫌になって爆発して離婚したんだよね。 たぶん、ご主人は変わっていないと思うから、主が良ければいいんじゃない？

お互い良い人同士なのに相性が合わない、と言うことはあります。同じ屋根の下に住むべきではなかったのにそれに気がつかず結婚してしまった人は実に多いと思います。 私と私の前夫がそうでした。結婚している間はトラブルが絶えなかったけど、離婚してしばらく経ったら良い友達になりました。その後彼が再婚する事になったので、今は連絡を取らずにいます。人づてに聞くと上手くいっているようなので嬉しいです。こちらも再婚して幸せです。 一度は「この人なら」と思い込んだ相手です。そんな人を憎みながら生きるよりはずっとマシじゃないでしょうか。

別れた夫と友達？！ とんでもない 顔も見たくないし関わりたくない 離婚ってそれほど憎まないとできないもだと 思ってました。特に子供がいたら。 でも仲良く出掛けたり復縁したり そういう方もいますよね 私には考えられません バツイチさんに同意です

知人が別れた旦那さんと友達になったみたいです。 何があったか知りませんが、離婚する前は旦那さんが帰ってくると体が震えるほどだったそうです。 お子さんたちも明るくなったら良かったじゃないですか。 私の両親は、離婚して欲しいと願ったことがあるほどギスギスしています。 子供にとっては、ピリピリした家庭で暮らすよりは、 離婚した方が良い環境でしょうね。 私は結婚した今も、両親が揃っている実家に帰るときは気が重いです。 離婚して仲良くしてくれた方が健全です。 知人のように、何年かしたら友達になれることだってあります。 そうなれると良いですね。

　自分の人生、もう3年もたっていたら足踏みしていないでほかに展望も開けている。なにも過去の傷に関わっている必要もなく。もうそのことについては十分時間を割いて、決別したのにまた引きずる気持ちがわからない。 　ほかの人間関係、仕事、自分のその時々の人生スタイルに合わせ考えて行かないといけないこと多々あるのに。友達って、なんだかぬるいこと考えているんだなと思う。 　一度好きになったからこそ、余計嫌なんです。単なる他人でそれほど深い付き合いないなら心底きらいになるということは逆にないけれど、付き合い深かったから余計嫌いに。 　もう考えることもあまりない。たまたま息子がいるから思い出すけれど。姿みるのも嫌。私が将来先に死んだら、この家にはあげないでと言っている。

そうなりたいと言われました。 不貞して子供まで作ったのに。 調停の場所がわからないから一緒に行ってほしいとかふざけた面白い人だったんですけども （本当は調停相手とは顔を合わせないようなつくりになってるんですがね。 事務手続きで離婚後も何回か会って、私も間抜けだから用事済んだ後に食事に行ったりしてました。 みなさんのレスのとおり結婚までしたんで話は合うわけですそれなりに。 でも、数回目に「一緒にいるとやっぱり居心地がいい」って言ったんですよ。 不貞相手と籍を入れる前後です。 自分が不貞相手側にされたみたいに感じて、不快感と数年間の苦しみが湧いて出て涙がでてきたので、 これきり会うのやめよう、 生まれた子どもは幸せにしてあげてほしいが、私が何年も苦しくて毎日泣いてたことは忘れないで欲しい、と言って別れました。 元夫とは友達夫婦みたいになってしまったので 一定の距離があるからうまくいく間柄なんだなと 何で結婚相手にしちゃったかなと自省含めて感じています。 主さんの旦那さんみたいな人は失礼ながら私は無理だけど 主さんは何かしら良さを見出したから婚姻しお子さんまで作ったんですもんね。 だから離婚夫婦が友人にというのは完全否定はしないです。 でも一線はしっかりひいて、過度な期待はせずにいられるならばという前提ですね。 相手がパートナーが出来たりして心が乱されたり、ねじまがった感情で苦しまないように。 こじれた縁を再開して変なところで歪がでてくることは結構あるから。 利点としては、お子さんにとっては両親が戦っているより、いい距離でつながりがあるのは 離婚で傷ついた心をを少しだけでもいやすことになるかもしれないですね。

妻のパンツを選ぶ夫は、気持ち悪いです。 その他の理由も、婚姻を継続するのは困難でしょう。 性的な関係がゼロで、単なる友人ならいいかもしれませんが、 パンツのことを思い出して、嫌になりませんか？

ないには理由があります。それは私が人間的に成長できたからです。 元夫はモラハラ夫でした。なぜこんな人間を選んだのか、それは私がモラハラ家庭で育ったゆえの結果だったと分かったからです。 わたし自身、モラハラ気質で、モラハラを呼び込む性質がありました。 今はそれに気づいていることと、現在の家庭に大満足しているので もうあのような人間とは付き合えない、話があわないだろうと思います。 子供さんたちには、血がつながっているので、あなたたちのお父さんは絶対に人間的には良い人で通した方がよろしいかと思いますが、 今でもお友達として付き合えそうなら、トピ主さんも元夫と同じような人間ということですから、なんのために離婚したのか、もう少し自分について学ばれた方が良い気がしました。 それから、お子さんたちは、お父さんやお母さんを見て夫婦の在り方の刷り込みされてますから、幸せを築くにはお子さんは別の場所で勉強が必要。 でないと、お父さんお母さんみたいな家庭を築いてしまいがちですよ。 お友達に～なんてのんきな事言ってないで、子供達の将来を心配してあげてください。

対等な関係で、相手を怒らせることで自分にデメリットが生じると認識すれば、相手に相応に気を使う。 元夫さんはそういうタイプなのでしょう。 なので「他人」として短い時間をすごすだけなら「いい人」に感じるのでしょう。 まともな人格なら結婚後も妻を対等な人格と考え、相応に気を使いますが、元夫さんはそうではなかったのでしょう。 「妻」や「子供」は自分の下にいる存在で、自分の支配下で自分の思い通りであるべき。そして自分のストレスのサンドバッグであるべき、 そう考える男だったということでしょう。 というような「外ヅラがいいモラハラ男」を、「DVがないから」と許容しつづけ、 その「外ヅラ」だけに接して「やっぱりいい人」と思えてしまうあなたのその思考はとても危険だと思います。

いろいろなご意見を聞かせていただいてありがとうございます。 子どもたちは以前は夫に対して恐れ半分軽蔑半分くらいの感情しかなかったと言います。 夫が子どもたちの進学資金を、全額使ってしまい、子どもたちの進学が危ぶまれた時期がありました。幸いまだ受験まで半年位猶予があったので不眠不休で働いて、元夫に取られないようにお金を必死で貯めることができましたが。1番上の子にもういいんやない？我慢することないよの一言で、私は離婚することができたと思っています。 私と夫は他人ですが、子どもと夫は死ぬまで親子ですから、子どもたちが元夫のことをいつまでも軽蔑しているのを見ると複雑な気持ちになるんですよ。甘っちょろくてすみません。 元夫が15点くらいの人間なら、そいつを選んだ私も15点くらいの女ってことです。分かってます。 子どもたちが、お父さんってたまに会うぶんには普通にいい人なんやね～と言った時、正直ホッとしたんですよね。子どもたちが憎悪と軽蔑をしょったまま大人にならなくて済むかもって。基本はいい人。一緒に生きるのは無理やけど。 皆様のご意見を聞かせていただいて、やっぱり私は脳内がお花畑の人間なんだなあと改めて自覚しました。離婚したことにいまだに罪悪感があるだけに、思考が停止してますね。