もっと日本文化を教えてください！

長く住んでいても、異国で結婚、出産、中国のご家族も来れないとは本当に心細いことだと思います。 大変でしたね。 夫の親が出産祝いに大量のパンを持ってきたんですね。 驚いたでしょう。 日本の文化ではありませんが、もしかしたらトピ主さんがパンが好きだと思って持ってきたのかも。 そうじゃなければ、単にその方がパンが好きだったからかな。 トピ主さんは、もっと思ったことを口に出した方がいいかもしれません。 「どうしてパンなんですか？意味がありますか？」 「披露宴するって約束だったでしょ」 「私は披露宴したかったのに、悲しい、謝ってほしい」 「私はこうしたい。こう思ってる」 「あなたの意見はわかったけど、どうして私がいつも我慢するの？」 夫が、というか誰がなんと言おうと、トピ主さんの”気持ち”を変える必要はないんですよ。 日本だろうが中国だろうが、相手がたとえ誰であろうが、自分の意見を主張することを忘れないでくださいね。 相手がそれを受け止めるか、怒り出すか、拒否するか、それは相手の問題で、あなたに責任はないんです。 これは逆の立場に立っても同じです。 どちらかが我慢し続ける関係はきっと続きませんよ。 ちょっと立ち止まって考えてみましょうか。 お体とお子さんを大切にしてくださいね。

私達は日本人同士の夫婦ですが、『文化』がかなり違いますよ！ 夫は田舎の長男で、周りの人々は長男夫婦と同居するのが当たり前。 私は都会の末っ子で、二世帯で住む人達はほとんどいません。 学校卒業と同時に結婚したので、夫親からは「仕事を始めたら、うちに金を入れてくれると思っていた」と言われ、新婚なのに夫親に仕送りしていました。私の親は「上手くやっているかい？」と私達の事を心配してくれて、たまにはお小遣いをくれました。 年に何度か、お互いの実家に帰省する時は、夫親を温泉に連れて行き、レストランでご馳走しました。私の親は私達を温泉に連れていってくれて、レストランでご馳走してくれました。 ・・・同じ日本人なのに、『慣習や文化』が違うと、全く違うのです。でも、夫婦二人が納得して、二人が幸せならば、たいした問題ではありません。誰と結婚しても妥協しなければいけない事ありますし、絶対に譲れない事もあります。トピ主さん達のように、国際結婚ならば『異文化同士』、もっとビックリで、不思議な事があるでしょう。 （周りの人達もあなた達も）ハッピーで楽しい暮らしができるよう、沢山話し合ってみてくださいな。

私は日本人ですが、海外、中東のある国で出産しましたよ。 出産医療、子育て、お祝い、習慣、全部、初めての事で戸惑いましたが、夫に聞きましたし、仲の良い現地の友人にも聞きましたよ。 一つ一つ、質問して理解するのが重要です。 それは日本だけじゃなく、どこの国でも同じです。 日本でパンだけが祝いではないけれども、あなたが入院中に不便があったらいけないと思って、インターナショナルな食べ物を持って来たのかもしれない。 事情は色々だから、聞くのが重要ですよ。

赤ちゃんの衣料品やオシメだったら分かりますが、パン？？？私も聞きたいです。

約束の披露宴・結婚式について、旦那さんの言い訳とは？ 「あなたの家族が参加できないから」のような気がしました。 参加するのは日本の知人のほうが多そうなので、あなたの地元での挙式も大変です。 お母さんは参加できず残念でしたが、式とは別に、身内での会食、顔合わせはしましたか？ あなたが大失敗な人と思い、別れようと思った理由は？ パンが出産祝いだったとは思えませんが、仮にそうでも別れるほどではないと思います。 このほかにもいろいろな理由があるんですか。 それと、これは結構大事なことですが、 いわゆる「高齢出産」の年代（40歳前後？）でも、その人のことを「高齢（者）」と言ってはいけません。 不思議ですね。これも日本文化なんでしょうかね。 自分に対して使う分にはまだいいですが、他者に使わないように気をつけましょう。

みゆきさん、赤ちゃんのお誕生おめでとうございます。 お体、大切にして下さいね。 日本に、出産をパンで祝う習慣はないですよ。 多分、義両親さんは「みゆきさん、出産頑張ったね！たくさん食べて、体力を回復してね」っていう気持ちで、パンを持ってきたのでしょう。 なぜパン?… 2・3日保存できるし、いつでも簡単に食べられるように、との配慮ではないかしら。 中国は、慣習や儀式を大切にするイメージがあります。 日本にも、赤ちゃんに関する儀式は少しあります(初宮参り、お食い初め) でも、地方によって内容が違ったり、また家庭によっても考え方が色々あったり、多様だと思います。 だから、わからない事はご家族に遠慮なく質問したり、逆に「中国ではこういう行事があって、子供のためにやってあげたい」と提案しても良いと思います。 育児、楽しく頑張って下さいね。

確かに、主さんにとっては、日本文化の窓口がご主人かもしれませんが。 これはお国柄に関係なく、変わった男性と、その男性を生み育てたご家族 の話・・・ということです。 日本文化の話とすりかえてはいけません。 これは、主さんという一女性の、結婚の話です。 中国はとても広い国ですが、日本は狭いなりに「地域性」や、それぞれの 家庭の習慣・しきたりもかなりあります。 冠婚葬祭に関しては特に、マナー本などがたくさんありますが、最終的には そのお祝い事などをする場所のマナーを知って従うことが大事です。 ご主人のご実家では、出産に関わらず、その時に買ってこられるもの、 思いついたものを持って行って、お祝いの気持ちを表す習慣があるの でしょう。

ベビーちゃん、おめでとうございます。 出産祝いにパンを持って行った訳ではなくて、その日はたまたま大人数だしみんなのランチやおやつを準備するのが大変だから パンでも買って行ってあげましょう、という単純な気遣いではないでしょうか。 今は小麦が高騰していてパンも安くはないですし、私だったら嬉しいです！

今回は、色々びっくりされましたね。でも、彼のお母さんの常識が日本の常識では無いので、 全ての日本人がそんなことはしませんね。寧ろ珍しいと思います。 小町を見ていたらわかるように、色々なご家庭があります。 彼のお母さんはもしかしたら貧しくて、結婚式も挙げてやれず、お祝いもパンしか買えなかったのかもしれません。 もしくは、自分が授乳していた時、パンがおいしかったという、経験があったのかもしれません。 中国の文化はあまり知らないのですが、日本と違って、お祝いなどは盛大にやるのかなと思います。 なので、今回、あなたは自分が大切に思われてないかもと悲しく感じたかもしれませんね。 日本では最近伝統文化を踏襲しない人も多いので、これっていう決まりは無いです。 あなたが、夫の事を失敗したと思ったら、まずは、ゆっくり夫と今回の事を話し合いましょう。 日本人でも結婚に失敗したって、思ってる人は大勢います。 そして、彼のお母さんがなぜパンを持ってきたのか、理由を聞いてみましょう。 あなたはとても賢い方だと思いますので、きっと冷静に話し合う事が出来ます。 その上で、もし、お祝い金や、おむつなど必要なものを買ってもらいたいなどと言う希望があれば、言ってみるのもいいでしょう。 でも、もしかしたら、彼のお母さんは生活であなたへ援助ができないかもしれません。その時は、難しいかもしれませんね。 ちなみに、私は両方の親から、一切の金銭的な援助は無く、結納も辞退し、結婚式もすべて自分たちだけでやりました。 そういう人もいますよ。 うちの彼の母親も、何も買ってくれませんでした(笑）親戚の子供の古い流行のかなり前の中古の服だけはくれましたが。

何をプレゼントしたらいいか、あなたの好きな食べ物がわからないから、パンを持って行ったのでは？ パンなら料理しなくていいでしょ？ 赤ちゃんがいたら料理するのも大変でしょ？ だから、簡単に食べれるものをプレゼントしただけじゃないですか？

お祝いにパンはないけど、3日目ということはまだ病院かな？ お友達も来るし、おなかがすいた時にすぐ食べれて、日持ちもして、みたいな感じかなあ？でも出産後にパンはないわ、と女なら思うけど…。 パンはお祝いではないと思います。 お祝いは、現金か、ベビーカーとかベビーベッドとかチャイルドシートとか、ちょっと値が張るものを買ってくれたりするんじゃないかな、と思います。 でも結婚式のお祝いはありましたか？そういうのがなかったなら何もないで済ますかもです。 で、生後一か月後くらいにお宮参りがあって、これは男側のお母さんが抱っこすることになってます。１００日目にお食い初め。一年後に一升餅があります。 産後の義家族の行動は、日本人同士でもイライラして離婚原因になりやすいので、もう離婚だと思うなら言いたいことを言った方がいいかもですね。 外国語で大変ですよね。 うまく言えなくて言いくるめられてしまいそうなときは、手紙にしたり、もう中国語で言ってしまってもいいと思うんですよ。外国語でまくしたてたら相手もひるむでしょう、たぶん。 もし学生時代に出会って結婚が３０半ばになってしまったのだとしたら、ひどい男だなあと思いますけどね。

1,大人は、誰にでも、自分の心だけに収めて自分の中で処理して墓場まで黙って持っていかないといけないことがあります。「高齢な私は妥協婚をしました」的な表現って、子供まで成した相手に失礼だと思いませんか？　愛するということは責任と痛みが伴うこともあるってことは子供を産んだ親ならわかるでしょうに... なぜ「自分の実家のお金」で「日本で」披露宴をするの？片方に不利な状況があまりにも多くて処理できない場合は。自分の親に嘘ついてでも家族として愛する配偶者の立場を守るんだよ。嘘がつけないなら、親のお金は断って、二人で折半したっていって自分のお金でするものだよ。そんな覚悟と自覚と割り切りができないなら、子供が幼稚園に入るまでに（世間と関わって日本語や日本の文化を身につける前に）さっさと離婚したらいい。ましてや国際結婚なんか続けていけない。この先、文化のすれ違いや金銭感覚の違いで問題が起きても、あとはどうやって処理していくつもりですか？？　 お母さんのことが心配なら、たくさんお金を払って、お手伝いしてくれる人をつけて、あなたのお金で（「披露宴が中国でできなかったのは悪かったって夫が払ってくれた」って言って）お母さんを日本に呼んで、お子さんとしばらく過ごさせてあげて、日本で、盛大に中国と同じ子供が生まれたお祝いをしてもいいのではありませんか？そうしたら、旦那さんの実家に中国の文化を見せることができますよ。 2.パンのこと ...お祝いごとではないけれど、地方によっては、パンを「法事」に使うことがあるそうです。ネットで検索したら出産のお祝いに「値段が高めの美味しいパン」を使う人もいるとも書いてありましたよ。

母乳育児だと空腹になりやすいし ミルクより半分以上寝れない 慢性的寝不足になるから、いつでも食べられる用にとかじゃないかな 冷凍しておけるし 我が家の姑はミルクで楽に３人男を育てたから 母乳の辛さは知らず 栄養があるからと餅米の入った赤飯大量 (大量には食べると良くないので捨てていましたが) 灰汁の強いものだと子が湿疹が出やすかったり、ケーキや生クリームも大量に食べると乳頭に白班(白い水ぶくれ)が出たり 湿疹も出たり 油過ぎて飲みが悪くなったり 文化云々より人を見ましょう。

パンを持ってきたのは、出産のお祝いやプレゼントではなく、入院しているトピ主さんや、お見舞いに来ていた友人への、ちょっとした手土産では？ 生まれてまだ３日で、正式なお祝いはないでしょう。７日目までに命名して、それからです。 中国では、家族に会うときなどに、ちょっとした手土産を渡したりしませんか。このパン美味しいから、良かったら食べてね。みたいなことは、しないの？

日本は中国のようなのもすごく豪華なお祝いはないです。例えば結婚ために家を用意したりとか。聞いただけなので本当のところは知らないですけど。 すごく、親とか男の人がいろいろお金を出してくれるイメージですけど。 日本は結婚する当人が折半したり招待客数で割ったり、わりと男の人が多く出すのとかはあるかもですが、結構本人努力です。親がば～～んと出すところもあるかもしれませんけど、それが普通ではないです。 最近は式を挙げないカップルも増えてきています。まだ少数ですけど。 出産祝いも、かなりおうちによって違っていて、何十万とお祝いをくれるところもあれば、ほとんどないようなお祝いのところもあるみたいです。 なので中国の習慣から考えると、自分が大事にされていないように感じるかもしれませんが、日本のほうが比較的お祝い事にドライで、お嫁さんがどうこうというより、その家の考え方や経済力によるところが大きいです。 なので結婚祝いも出産祝いも、本当に人それぞれです。日本人同士でもびっくりするようなことがあります。実家や義実家からのお祝いは結構差が出たりして、友人同士でもあまり言えなかったり夫婦間でもタブーみたいになっちゃってたりするところもあります。 意外とそういう事は外国の方のほうが言いやすいというか、日本人同士だと言いにくいことだなあと思うので、なんでパン持ってきたの？これお祝い？って聞いちゃってもいいかもですよ。あ、旦那さんの方にですね。 でも帰れる実家があるうちに見極めたほうがいい時もあるかもしれませんね。 たぶんほとんどの日本人が、パンかぁ…なんでパン？って思うと思いますよ。 ただ出産祝いのお返しの準備が大変なので、普通は産後すぐにはお祝いは送らないです。なのでこれからお祝いをもらえるかもしれないし、少し様子を見てみたらどうでしょうか？