大学4回生、女です。今は、一人暮らしをしています(自分のバイトのお金で)。この前、祖母の家に遊びに行った時、口論になりました。「よく殴られたり、蹴られたりしていた、暴言も吐かれていた」と、虐待されていた事を打ち明けて、「今は親が嫌いだ」と言ったら、かなりきつく怒られました。「育ててくれたのは親、感謝しなければならない」「産んでくれてありがとう」「そんなの、他にももっと酷い扱いをされた人だっている」と、言われてしまいました。子どもを産むのは親の勝手だし、別に産まれたくはなかったのに、それを「産んでくれてありがとう」と押し付けるなんて、おかしくありませんか？感謝って、自分に酷い事をした親でもしなければならないなですか？そういう気持ちって、自分が本当に親を心から尊敬できるからこそ出てくる気持ちなのではないのですか？高校の学費と大学の学費、一人暮らしするまでの生活費は、来年から社会人なので、その給料で返すつもりです。

親に感謝しろと言われて | 家族・友人・人間関係

祖母世代とは価値観がことなる

🙂

鶴亀松竹梅

2018年09月12日 12:27

あら５０既婚男性です。　祖母が父方なのか母方なのかわかりませんが、トピ主さんが虐待の事実を打ち明けるまで祖母が知らなかったのであれば、虐待を理解するまでには時間がかかり、一般論しか述べないでしょう。祖母自身も考え方が否定されるのが嫌で、「他にももっと酷い扱いをされた人だっている」などと、更に防衛に走っているのです。　トピ主さんが思っているような議論はできません。　親を心から尊敬する必要もありません。また、学費を給料から返す必要もありません。４回生ですから就職が決まっているかと思います。まず、卒業後、スグにでも一人暮らしをすること。親から逃げ、絶縁状態に持ち込むことが大切です。

トピ内ID：7983263582

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トピ主さんが正しい

🙂

もむもむ

2018年09月12日 12:51

トピ主さんが正しい、けれども、「自分が正しいですよね」と言うよりも、要領良く生きる術を身に着けた方がいいと思いますよ！お祖母様に理解して貰えなかったのならもう「人に理解してもらいたい」と期待しない方が楽。卒業後に学費と生活費を親に返すとありますが、私だったらお金を返さずに疎遠にします。トピ主さんが返したいと思うのならご立派だとは思いますが。あと、お祖母様は虐待とは思っていない、思いたくないのでは？親が厳しいのは子供の為だ！と思ってるとか。

トピ内ID：6740486308

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ケースバイケースが判らない人がいる

🐧

ペンギン

2018年09月12日 12:51

あなたの祖父母は、私の親世代だと思います。私の親も毒親。皆同じ、皆一緒と、思い込みたい世代です。世間一般で、親には感謝している子供がいると聞けば、感謝しろと言います。子供を産んだのだから、育てるのは義務。親に感謝している子供は、親が愛情をたっぷり注いでくれたからです。しかし、毒親はそこを飛ばして、子供は、皆感謝してくれるはずで、そうしない子供は酷いという解釈です。必要最小限の事もしてくれない親に感謝出来るはずはないです。そのような親とその親族は結局似ているので、親族から感謝を強制されることになるのです。拒否すると、判断力のない親から酷い子供だと言われるのです。あなたのように感じる子供は多いですよ。

トピ内ID：8582108308

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返さなくていいです

❤

ひめさま

2018年09月12日 12:40

学費を返そうとか思ってる時点で、既に親の洗脳にかかってますよ。返す必要がどこにあります？今すぐミルクをあげないと死んでしまう赤ちゃんがミルクを飲ませてもらって、「さて、ミルク１００CC代いつ返してくれる？」って言われてるようなもんですよ。悪いことは言いません。自活できているなら、今すぐ親族とは連絡を絶って、親族とは関係のないところで勝手に幸せになってしまいなさい。あなたが立派に社会の中で生き生き楽しく暮らして、これから出会う人々に可愛がってもらう事が、親族に対する恩返しで、同時に最大の復讐です。人は自分の力で幸せになれます。それができない人が、好きな時に殴れる存在を作って「自分より下がいる、家の中だけでも自分は世界のナンバーワン」をやりたくて、それだけが楽しみで、子供を虐げるんです。あなたのせいではありません。向こうの都合で、ただ殴りたかっただけ。殴れなくなると困るから、そりゃ追いかけても来るし離さないようにもしますって。とにかく今すぐ逃げなさい。携帯は着拒、戸籍は分けて、住民票は閲覧制限をかけて、自分からは二度と連絡しない！以上！

トピ内ID：2262367863

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わかってくれるのは自分と同世代の人だけと思うべき

🙂

るる

2018年09月12日 13:00

私も同じような思いをして、色んな人に話しましたが特に親世代以上の人はほとんど理解してくれないですよ。「自分一人で大きくなったみたいに偉そうに」「一方だけの話では事実がわからない」という先入観が強いです。ましてお祖母さんでは、自分の子供が悪く言われてる訳でしょう。絶対味方にはなってくれません。逆に恩知らずや親不孝呼ばわりされたり余計つらい思いをするだけ。せいぜい同級生程度の子に愚痴る程度にとどめておきましょう。

トピ内ID：3459290461

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寂しさを他人に言うな

🐱

しましま

2018年09月12日 13:00

打ち明けたのはお祖母さまですか？それですとまあそんな反応が返ってくるでしょうね。暴力や暴言は20年ぐらい前までは普通のこと。家庭でも学校でもしつけに体罰は当たり前でした。今はそういう時代じゃないというあなたの言い分はわかります。昔は体罰は当たり前と言うお祖母さまの言い分もわかります。これはジェネレーションギャップなんですよ。あなたは「親に感謝をしろ」と押し付けられたと感じるようにお祖母さまは「体罰は絶対ダメ」を押し付けられたと感じています。あなたの意見もお祖母さまの意見もお互いに押し付けられると違和感を感じるのです。分かり合えなくても仲良くすることはできるはず。虐待されていた事を打ち明けたり「今は親が嫌いだ」と言わなければいいんです。わかってもらえんないのに打ち明けたあなたが甘すぎていたのです。学費や生活費を返すのはまた違う話ですが今までの費用を返すというマイナスを０に戻し恩なんてないとつっぱるよりも「今までありがとう。仕送りするね。」としらっと言って０からプラスに恩を売ったほうがのちのち優位に立てます。学費は返さないで、小分けにごちそうするともっともっと優位に立てるかも。感情的より戦略的に考えて。人は分かり合えない（特に親族とは）誰に慰められても過去は変えられないあなたならもうそのことに気がついているはずです。アルバイトで一人暮らしをするぐらいたくましいあなただもの、大丈夫！！

トピ内ID：8537601625

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お金は返さなくていい

よるくま

2018年09月12日 13:00

まあ、おばあ様の世代の人にはなかなかわからないことです。そういう教育をされてらっしゃらないのですから。また、そんなおばあ様だからこそ、あなたの親のような人を育ててしまった、ということもあるかもしれない。どちらにせよ、真に受ける必要はないです。聞き流しておけばいいですよ。お金だって返さなくていいんです。それこそ、頼んでもいないのに産んだのは親なんですから親には子供をきちんと独り立ちできるまで育てる義務があります。まあ、子どもを殴ったり、暴言を吐いたりするような親なので「育てた分、恩返ししろ」とか「老後の面倒をみろ」と言い出すかもしれません。そのときにポン！と返せるよう、貯金しておいてもいいかとは思いますがなにもなければ、無視でもいい。少なくとも月々返すのは絶対やめたほうがいい。「仕送り」ぐらいにしか受け取られず、徒労に終わることは目に見えてます。お金を返す（払う）ということで縁を切りたいのかもしれませんがそうすることで、かえって毒親の呪縛から逃れられなくなることだってあるんです。きちんとした愛情を与えてくれなかったのですからせめてお金ぐらい受け持ってくれたっていいでしょ、ぐらいのドライな気持ちで気楽にやりましょう。そういう意味では、そんな親でも「踏み台代わり」ぐらいの恩はあるかもしれませんね（笑）かじれる脛はできるだけかじって、親とは別の、自分らしい人生を自由に歩んでいってくださいね。

トピ内ID：1553269147

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頑張ってますね

☁

今日はカレー

2018年09月12日 13:00

虐待を受けていたことはつらかったですね。今きちんと働きながら大学に通っているのはとても素晴らしいことです。えらい。お祖母様の言うことは一理あるけれど、トピ主さんに寄り添ってほしかったですね。確かにもっと酷いことをされた人もいる。けれど、そんなことを引き合いに出して親に感謝しろとは無理な話です。ただ、十月十日お腹の中で守り育て、かなりしんどい思いをして健康な身体（働きながら大学に行けるならある程度は健康ですね？）に産んでもらい、数時間ごとに授乳、オムツをかえて育ててもらったのも確かなことなのではないですか？（産まれてすぐ児童養護施設に預けられたとかではなければ）虐待はいけないことだし許さなくてもいいですが、今生きているのは親のおかげでもあるんですよね。トピ主さんの言うように、感謝は強要されるものではないです。今はできない、それでいいと思います。お金は、返せと言われてるのですか？言われてなければ、そのまま貯金しておいてはいかがですか。トピ主さんが心穏やかに生活できますように。

トピ内ID：9247394380

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生まれてきてよかったと思える人になってくださいね

🐷

ぷえる子

2018年09月12日 13:00

私には夫がいますが、姑は「自分の親が誰だか知らなかった」そうです。縁あって、優しい夫婦が赤ん坊の頃から引き取って育ててくれたそうです。姑が生まれてこなければ、夫は存在しません。栄養状態や病気で生まれなかったかも知れない時代に、望んでいなかった子を、産む選択をしてくれた女性がいたから、今、私が夫と幸せになれたのだと思うと、感謝でいっぱいです。トピ主さんは生まれてすぐの頃の写真や動画はないですか？家族はどんな顔をしていますか？もし嬉しそうなら、それだけで感謝しませんか？喜ばれて生まれてくるって、恵まれているんですよ。しかしそのあと、育て方が下手だったことには、感謝しなくてもいいと思います。でも、おばあ様の言う「産んでくれてありがとう」は、圧倒的に正しいのです。「生まれてきてよかった」って思えるようになるまで、幸せになる努力をすべきです、人間は。トピ主さんが、これから幸せになれるといいですね。

トピ内ID：9240641441

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おかしいですね。

🐶

エス

2018年09月12日 13:00

　親本人から親の恩を押しつけられるのでしたら、おかしなことです。　でも、押しつけられないと分からないのであれば、あなたも人間として変ですよ。　「親にも恩があります」人間は親にだけでなく多くの人から恩を受けて生きています。その中で特別な人のひとりが親なのですよ。あなたは親が勝手に産んだのだからといいました。その通りですね。でも勝手なのだとしたら、あなたは勝手にされて当然の存在だったのですよ。世の中には悲しいことに産んだだけで捨ててしまったり、残虐な虐待のしたり、時は命を奪ってしまったりする親も居ます。勝手に産んだ自分の物であれば、それでも良いことになるのでしょうね。「自分の子供だ！」問題のある親の言い分です。仮に親に虐待があっても、あなたが自分の理屈を正当化するのであれば、勝手に産んだ子供に対する親の行為はすべて受け入れなくてはなりませんよ。　しっかりと4年制の大学にも行かせてもらえているようですから、世間で言う虐待とは少し違うように思います。また育て方の一面だけですべての否定するのは間違えですよ。あなたを育てるにあたりあなたが理解できていない多くのことがあるはずです。今回は親本人の言葉ではなくて、一歩引いた人からの言葉です。素直に受け止めなさい。　あなたの理屈は否定しません。しかし、それは本当の大人になりやがて子供を授かった後に、自分の子供に伝えて下さい。その気持ちを親にでなくて自分の子供に向けることが出来るのであれば、良い親になりますよ。あなたから見て自分の親が「手本」であるのか「反面教師」であるかは私には分かりませんが、どちらにしても親の姿を良く見てくださいね。人間である限りかならず両面があるはずです。　そして、いつかは良い親になって下さい。頑張って下さいね。　大人になって返すものは、お金でなく気持ちですよ。　

トピ内ID：6170819585

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理由は3つ

🐤

肉まん

2018年09月12日 13:00

・父母のどちらかが祖母の実子・祖母には、実子>実孫・だいたいは自分達(祖父母)も子供に同じことをしてきているというところでしょう。殴る・蹴る・暴言だと、昔はハードルが低かったので、「そのくらい、自分達もやっていた」可能性は十分にあります。また、例え虐待したとしても、少しでも良いことをしてあげた場合は恩着せがましく言われる可能性があるし、「産んでやったのに」は定番です。産んですぐ捨てた場合でも言われかねません。まあ、ご両親やその親には期待しないことです。あなたが自活して幸せになるのが一番です。

トピ内ID：1795535494

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どこにでもいるのです

ながれぼし

2018年09月12日 12:51

「許せ」「感謝しろ」「受け入れろ」「もっと酷い目にあっている人もいる」と強要する人が必ずいるのです。そういう「思想」なのです。私もそういう人に苦しめられました。勇気を持って打ち明けたのに踏みにじられた気持ちになりました。余計に鬱が悪化しました。「性的虐待を受けた」と言っても「それは嘘だ」とか「それでも許せ」とか言われましたよ。もうお手上げです。昨今の世界の争いを見ていても「思想」って絶対に変わらないんだなぁと思いますよね。それくらい、永遠に変わらないのです。そういう人とは悲しいけれど縁を切る以外ありません。大好きだった祖母でも…。

トピ内ID：8266073244

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虐待した親を感謝する必要は無い。

🙂

おらんうーたん

2018年09月12日 12:51

学費や生活費を出してもらうなど育ててもらった事は感謝すべきと思います。だからと言って、親は子供に何をしても許されるはずもなく、特に虐待は育ててもらった恩をも帳消しにする許されざることだと思うので、トピ主が親を嫌いになるのは当然です。ただ虐待する親も、その親に虐待されていた可能性が高く、トピ文を読む限り、親が虐待する原因は、そのような考え方をする祖母に根本的な原因があると思われます。ここで、トピ主が親を許す（感謝する）と、「親は虐待しても許される」んだと言う負の連鎖を引き継ぎ、トピ主の子供にも虐待してしまう危険があるので、「子供に酷いことをした親は感謝されない」と言う気持ちを大事にすべきだと思います。そして、明らかなる虐待をした親（祖母からも）から、一刻も早く離れるべきです。尚、学費・生活費を返そうとする気持ちは立派ですが、そこにとらわれ過ぎる必要は無いと思います。子供の学費・生活費を賄うのは親の義務であり、世代間の持ち回り的な事もあるので、親に返すより、自分の子供に（虐待せずに）費やしてあげると言う考え方の方が良いと思いますよ。まして虐待されていたならば尚更であり、全額を返すと言う考え方より、自分の生活で許される範囲内の金額をできる時期まで、仕送れば十分だと思います。

トピ内ID：6974347487

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好き嫌いと感謝は別

🙂

安ぼん

2018年09月12日 13:00

まぁ幸せに育った人ってそういうこと言うよね。ただ、産んでくれなければ今の存在がないのでそこは感謝。好き嫌いは別なので、親が嫌いでも全く問題なし！長い人生、尊敬する・好きになる日がくるかもしれない。ただ、産んでくれてありがとう！と感謝できるように頑張って幸せを掴みましょう！もう掴んでたらごめんなさいね。

トピ内ID：3230544157

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大変でしたね

🙂

おっちゃん

2018年09月12日 13:00

５０代半ばのおっちゃんですが、私もあなたの歳であなたのような思いをしたら、今のあなたと同じように感じたと思います。これから就職され、社会に出て行かれると思いますが、残念ながら、社会はなんでも筋を通せばいいというものではないということを学ばれると思います。おばあちゃんからしたら、あなたの親御さんは自分の子供。たとえ孫からでも自分の子供のことを悪しざまに言われたら、寂しいし、つらいものです。あなたの立場に立てば、あなたが正しいのですが、人には人それぞれの見方があります。世の中はそうやって、いろいろな人がお互いに妥協点を見付けて何とかやっています。親御さんにひどい目に遭わされたとしたら、なかなか忘れることは出来ないでしょう。でも、それをおばあちゃんにぶつけなくてもいいんじゃないですか。思っても口にしなければ、おばあちゃんは嫌な思いをしないですんだはずです。これから生きて行かれる上で、そういう場面はいくらでも出て来ると思います。

トピ内ID：2635998220

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最近の傾向

花粉症

2018年09月12日 13:00

何かに感謝すること。「生まれてきてくれてありがとう」「産んでくれてありがとう」でも本人の意思で生まれてきたわけではないし、育てろと脅迫したわけでもない。親が産みたくて産み、育てたくて育てたはず。でもそこに虐待があり、子供は傷つけられる。なのに育ったことだけをみて「感謝しろ」。それは無理というものです。トピ主さんが義理を果たそうと今までの教育費など返済するのは大変だけどいいことですね。親と決別できますもん。感謝を強要する人とはずっと平行線だと思いますから、疎遠でいいですよー。

トピ内ID：9921178312

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理解を求めない

🙂

あーやん

2018年09月12日 13:00

もしも虐待があったのならなぜ祖母は気がつかなかったのでしょうなぜ助け舟を出さなかった？毒親育ちというのは体験した人しか理解されません理解者を求めても大抵は遅い反抗期期などと言われ理解されません安易に打ち明けるのが間違いかと。祖母は自分が介護される立場になって娘である母から暴言や暴力を受けて初めてあなたの気持ちが理解できるでしょうだから何もいい返さなくてもいいですそして祖母が母から虐待を受けていると聞いても「介護してもらってるんだから感謝すべきでしょう文句言うなんて非常識」と言い返せばいいのです。自分も実家で精神的に追い詰められた時家を出て行けと言うが、実際出ようとすると家を出るなんて許さない認めないの繰り返しで何を選んでも全否定全拒否で追い詰められてた時、すがる気持ちで人に相談したら「親はあなたのこと思って言ってるだけ大人になりなよ」と言われてどん底に落とされたことがありますその時学んだのは人にすがってはいけない自力で精神的にも対処しなきゃいけないってことです。そしてやられた様に人には接することにきめました優しい人には優しくそうでない人には同じように過干渉の親には絶縁を人生は因果応報と思ってます虐待する親なら将来孫ができても合わせない虐待を容認する祖母にもねただこの先結婚などで嫌でも親が必要な時があるから打算的に利用価値があるうちは、今はまだ完全絶縁しないで置いた方が良いかと。母が老いた時子供の頃されたことを同じように躾と称してやれば傷は癒えるでしょうしそういう雰囲気を出してたら親は謝罪してくるかもしれません

トピ内ID：2266552351

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生真面目なんですね

リカ

2018年09月12日 14:49

それって、お祖母さんが「親には感謝すべき」って言ったんでしょ？なんでもかんでも虐待っていうけど、躾の一環って事もありますからね。虐待ってどんなのですか？数回の事なら、お祖母さんの世代では、躾の範疇でしょうからね。感謝しなさい、も、ただの一般的な教育論ですよ。はいはい、って言っておけばいいのに。お祖母さんに、どうして欲しかったの？

トピ内ID：3380937628

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相談する人を間違えた

🐱

neko

2018年09月12日 14:49

結局、人間って自分の立場からしか物が見られません。お祖母様も人の親で、あなたが責める親は愛しい我が子です。彼女も自分の子に手を挙げた事があるでしょう。自分の子に「今は親が嫌いだ」と言われたら？それを責められれば辛いものですから。『産んでくれてありがとう』と言って欲しいのは他ならぬお祖母様。ちょっと相談する人を間違えてしまいましたね。感謝なんて強要されてするものではありません。極論を申せば、感謝して欲しければ感謝する子に育てなきゃ。 …そう簡単には行きませんけど（笑）でも学費を返したらそれでいいと言うものではありませんよ。そこは弁えておきましょう。

トピ内ID：5934225007

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理解できない人に行っても意味はない。

🙂

マロン

2018年09月12日 15:06

逆に下手なお説教くらうだけ。そしてそれに腹を立てても仕方ない。だからって、理解できる人にも、別に言いまわらなくていいことだと思いますけどね。世の中、殴られ蹴られ暴言を吐かれ、親のサンドバッグになって、生活費どころか学費まで自分で支払っている人だっています。あなたはマシな方よ。

トピ内ID：3937521499

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虐待は負の連鎖。

🙂

茅蜩

2018年09月12日 14:26

恐らく、お祖母様も少なからず虐待に近い子育てをされていたのではないでしょうかね？自分の過去を肯定したいのかな？と。虐待は連鎖すると言いますから。どちらにせよ、お祖母様の話は忘れて前を向いて行きましょう！

トピ内ID：4051821918

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人によって見える景色が違う

🍴

すいか

2018年09月12日 14:49

トピ主さんが苦しい思いをしてきたのなら親に責任あります。それに主さまがおっしゃるように、感謝は強要するものでは無いです。ただ、祖母には祖母の立場からみる景色がある。貴女の幼少期に、自分の娘が苦労して育てている姿をみたのかもしれない。だからそのような発言があったのかも。それに、貴女にとって嫌な親でも祖母にとっては可愛い子供かもしれないのです。要は、人には、その人の立場からの物の見方があるという事。なので、トピ主さんはトピ主さんの考えを持っていていいのですが逆に、その考えを祖母に強要する事も無理なんです。厳しいようですが、それが人生です。＞高校の学費と大学の学費、一人暮らしするまでの生活費は、来年から社会人なので、その給料で返すつもりです。考え方は立派ですが、返せとでも言われているのでしょうか？言われてないのに意地になって返すつもりなら、それはちょっと違うのでは。未成年の間にかかった資金まで、返せとでも言われました？

トピ内ID：2562254851

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無理に感謝しなくて良い

✨

光に向かって

2018年09月12日 15:06

祖母さん、どうしてそんなに怒ったのでしょうか？もしかしたら親の暴力はそのまた親の祖母自身がしていて孫である主さんの言葉が昔の自分を問い詰めている、避難しているように感じたからでしょうか？まぁそこまでは勘ぐり過ぎかもしれませんが。主さん。小さい頃から今まで親による虐待によく我慢して耐えて来られましたね。心も体も相当傷を負ったことでしょう。虐待は脳をも萎縮させるといいますから。確かに産んでくれて育ててはくれました。育て方に大いに問題がありますが。その事実はかわりません。でも長年虐待し続けてきた人へ感謝や尊敬の念が沸くはずもありません。祖母さんにはそれが理解できていないのです。昔ながらの躾はそうやってするものとかどんな親でも感謝すべきという観念があるのかもしれません。価値観が違う人へいくら自分の持論を言っても聞いてはくれません。ずっと平行線のままです。だから無理に感謝しなくて良いのです。これからは嫌な過去は忘れて自分の幸せに向かって頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：5802121865

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お祖母さんの時代

🙂

匿名

2018年09月12日 14:49

おそらく、お祖母さんの時代はそれはもう、苦労の連続だったのではないですか？あの時代は、家庭でも学校でも体罰は普通。トピ主さんみたいに、ネットで相談なんてできないし。女性は大学なんか行けません。便利な電化製品もなく、身を粉にして家事をしていたと思います。きっと、お祖母さんから見たら、大学にも行けて、ネットも自由にできて、おそらく携帯も持ってて、ある程度豊かに暮らせるトピ主さんの人生が、とても恵まれていると思っているのですよ。だから、自分たちの時代よりも、ずっと楽に生きていける世代の人が、自分たちもあたりまえの様に受けてきた体罰を理由に、不満を言うのが理解できないのでしょう。一度、お祖母ちゃんが20歳の時って、どんな生活だった？子供の頃は、どんなだった？と聞いてみたら。お祖母さんの発言の意味が、分かるかもしれません。

トピ内ID：7322128541

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トピ主さんの祖母世代（今の70代ぐらいかな？）の価値観

🎁

ミント

2018年09月12日 14:49

あなたのお祖母さんの世代は、みんなそういう価値観ですよ。どーーーんなに酷い親でも、【子供は親を敬うのが当然】　なんだそうです。「誰のおかげで大きくなったと思っているんだ」「親になんという口をきくんだ」「子供は親に感謝し、親孝行するべきだ」ざっとですが、こういう価値観でガッチガチです。コレって論理的に破綻してるんですけどね。私はトピ主さんのお母さん世代（５０代）ですがまさに数日前、夫（５０代）と夫の母親（７０代）がちょっとしたことから大喧嘩をしました。夫は自分が小さい頃に母親からひどい暴言を受けていた、母親が父親と不仲だったので、父親の不在時に悪口をさんざん聞かされて苦痛だった、大怪我をしても一人で病院に行かされた、 …など　過去の辛かったことをさんざん訴えていましたが母親はまったく取り合わず。むしろ、上のようなセリフを大声で怒鳴りまくるだけでした。今でこそ【毒親】という言葉があったり、【機能不全家族】という言葉があったりしますが、トピ主さんのお祖母さん世代は、そんな言葉が無かった時代。　こういうことは全く理解できないと思います。なぜなら日本では長い間、【子供は親の所有物】みたいな扱いだったからです。親・子間で子供の意思を尊重するとか、そういう感覚はほぼ無かったんです。お祖母さん世代の人たちも　親からそういう扱いを受けていたので、代々それが「当然」という価値観なのでしょう。ですからこういう価値観で育って来たおばあさんは　トピ主さんの味方にはならないんです。あなたが今すべきことはしっかり勉強し、高収入とそれに見合う社会的地位を得ることです。親もおばあさんもいないものだと思って。

トピ内ID：7992307098

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母親も祖母から虐待されていた・・・とか？

💍

バグ

2018年09月12日 15:22

お母さんも小さいころは　おばあさんの犠牲者だったのではないですか？あなたがお母さんの暴力的な子育てをお祖母さんに訴えたところで、お祖母さんは自分の子育て（お祖母さんがお母さんにしてきた暴力）を　間接的に否定された！（怒）と、受け取っただけなんじゃないですか？だから、キレイごとの道徳観（「子は親に感謝すべき」、などのこと）をしゃーしゃーと述べて　今度は孫であるトピ主さんを支配しようとしたのでしょうね。トピ主さん、お気の毒です。ただね、暴力とか暴言って、世代連鎖することが多いんですよ。本人が気づき、自分で断ち切ろうとしないかぎり。お母さんもそういうことがわからずに、「自分が親からされたことを娘にしただけ」なのかもしれません。論点ズレで、失礼を承知で言いますが、トピ主さんは将来、世代連鎖しないようにしてくださいね。

トピ内ID：3443256155

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立派ですね

🐧

ミルクバー

2018年09月12日 15:30

あなたのいう通り、名前だけの親なんて感謝する必要ないです。産んで育てるのは当たり前、押し付けがましく感謝しろとか無理があると思います。虐待されていたのにちゃんとお金を働いて返すとか、とてもあなたは立派だと思いますよ！祖母は自分の子の失態を受け入れられないだけでしょう。子供を産んだら最後まで面倒見るのは当たり前だし何も言われる筋合いないでしょう。祖母は多分ですが自分も同じ事して育てたんじゃないですか！だからバツが悪くてあなたに攻撃的だったのでは？気にせずスルーしましょう。

トピ内ID：4055955712

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大人になってわかることもある

晴れるといいな

2018年09月13日 10:10

所詮、子供＞孫　なんですよ。いくら、孫が可愛いと言えども、やはり、娘の方が可愛いんでしょうね。私にも、祖母との想い出があります。母とは反りがあわず、いつでも母に対する愚痴を聞いてくれた祖母。私はそれにずっと甘えてた。祖母は私の味方で居てくれるんだ・・・ってね。私が結婚してからも、母より、祖母に会いにいってたほど。それが随分長い事続いたけど、ある日突然、手のひら返すように、「親の悪口言うもんじゃない！」と怒りだしたの。その時は唯一の味方がいなくなったようで・・・。帰る場所がなくなったようで・・・。そのときは「どうして？」という怒りや悲しみもあったわ。でもね、年を取るたび分かってきた気がするの。祖母は、娘の不出来が分かっていたがために、孫の私の話を聞いてくれたし、共感もしてくれた。だけど、それは、懐の大きな人だったからだろうな・・・って。だけど、その間、実は、随分我慢をして聞いてくれてたんだろうな・・・って。それが、ついに我慢たまらず、爆発したんだろうな・・・って。そして、あぁ、祖母は娘のことが可愛いがゆえに、孫にその一言を放ったんだろうなってね。あと、自分の育児を否定されることになるから、それも辛かったのかも・・・って。だけど、その一言聞いたとき、思った・・・。あぁ、私はもうここには来れない・・・って。それから、私は実家を捨てた。遠い昔のことだけどね。＞高校の学費と大学の学費、一人暮らしするまでの生活費は、来年から社会人なので、その給料で返すつもりです。偉いなぁって思ったけど、私は社会人になると同時に家をでて、結婚資金ためたわよ。あなたには幸せな結婚してほしいな。学費を結婚資金に回せるといいね。

トピ内ID：2607965379

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将来

yuuno

2018年09月13日 11:16

本当にあなたの言う通りで、すべての親が感謝に値するとは思わないけれど、あなたが将来「やっぱり生んでもらったことだけでも親に感謝する」と言いたい気持ちになるときがくればいいね、と思いました。幸せになってくださいね。

トピ内ID：4185885026

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お互いに

😑

兼業主婦37歳

2018年09月13日 11:35

子供は親を選べない。親も子供を選べないが、産んだ以上、育てるのが親の義務。義務の中には愛情を持ってです。祖母が激怒したのは自分も子供を殴る、蹴るして子育てしたからじゃないかな。子供は育てられたようにしか、子供を育てられない親が存在します。トピ主さんの両親が当てはまるんだと思います。可哀想な人達と思っていいと思うし許す必要もないよ。学費を返済すると言うことですが、毎月定額返済は進めない。理由は仕送りと勘違いして返済終了したのに無心されたりします。学費の総額を計算して、生活費、自分の貯金、親への返済用の貯金と分けて、学費の総額を貯めてから一括返済して終わりのほうがインパクトあるから親にも記憶に残るのでコツコツ返済はやめた方がいいよ。

トピ内ID：5991867945

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親に感謝しろと言われて

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