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妻の人間性を気にしない夫

レス29
（トピ主 2 ）
🙂
ゆずみ
恋愛
一回り年上の夫を持つ妻です。 仕事一筋、地元の組合の活動などに熱心（悪く言うと断れない）だった夫は、私と出会うまで久しく彼女がいませんでした。 地元では一番の進学校で、国立の大学に進み、その後は地元で有名な安定企業に勤める真面目な男性。 私からしたら光り輝く経歴ですが、謙虚で穏やかな姿勢にますます関心し、出会ってすぐに私が求婚しました。 （断れないからか・・？）少し迷っていましたが結婚しました。 一方、私は思春期の頃から反抗的で、好きな事をするために進学はしましたが、仕事には全く活かせず。それどころか、人間関係に苦戦し続け転職を繰り返し、今は正社員にもなれずパートに。 そんな私と結婚した夫は、仕事ばかりのためお金は使わず、残業で疲れているのに家に帰ると家事を手伝ってくれ、私の愚痴を聞き、寝る前はマッサージまでしてくれます。 朝は、目覚ましがなる前に起き、静かに支度をして私を起こさないよう家を出ます。 「起こすと可哀想だから。寝顔可愛かったよ。今日も仕事頑張ってね。」と昼休みにLINEが来ますが、たかがパートです・・。 休日でさえ、私が寝坊すると（夫は先に目覚ましをとめてしまう）、夫が洗濯をしてくれ昼ご飯を作って待っていてくれます。ベッドに来て、優しく寄り添って起きよう、と。 こんな優しい夫を持ってしまったことに罪悪感を感じつつあります。 私は仕事上子供には好かれても、同僚や友人には疎まれたり嫌われたり。小さい頃から両親にも捨てられ嫌われ、再婚した義母にも悪口叩かれ、愛されたことがありません。 私は何も与えていないのに、与えてくれる人に出会ってしまって、そんな人がいると思わなかったので戸惑っています。 私は笑顔でいればいいそうです。その為に頑張るよって。 これが愛ですか？

トピ内ID：0195424670

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自然体で

😀
仏
いつもありがとう！という いつもすまない！という そして、 彼が望んでることをしてあげる。 それが愛かどうかは定義する必要はない。 良い夫婦関係だとは思う。

トピ内ID：0622324998

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まぁ・・

🐤
MS8
ポイントはご主人が一回り年上で「私と出会うまで久しく彼女がいませんでした。」という部分でしょうね。 要は、ご主人にしたらさっぱりモテず、異性との関係もなかったところに自分からしたらかなり若い主さんと結婚できた！から大事にしよう！ということでは？ 新婚だから今は優しいのかもしれませんし、延々変わらないかもしれませんし、それは謎ですけどね。

トピ内ID：5085333729

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ジェットコースター人生に・・・

🙂
恋次郎
生き甲斐や生きている充実感を、感じるタイプの人がいます。急発進や急停止。駆け上がったり真っ逆さまに下ったり。平坦ならぬ日常のドキドキ感に、心惹かれるタイプです。 その様な人にとっては、平凡な途を穏やかに進む安定した生活は、『退屈と同義語』なのかも知れません。『安定不安症』なのかも知れません。でも、慣れる事です。『無いものネダリは、有るものに気が付かない』のです。そうして、恵まれた現状に退屈を感じて、つい疎かにし『失ってみて、初めて失ったものの大切さを知る悲劇』に陥るのです。 トピ主、貴女はご自身が自己評価するよりも、もっと人として魅力的な人なのだと思います。ただ、好評価に慣れていないだけです。伴侶関係において『妻は夫の価値証明書』であり、『夫は妻の価値証明書』なのだと思います。かかる意味において、『玉の輿』などは存在せず、人目には判らっずとも、どこかで釣り合っているのだと思います。 妻を讃じ、大切に処遇する夫君をして、トピ主は出来た女性なのだと思います。後は、貴女が夫君に答礼を返せば良いだけです。 斯くして長年掛けて、互いを育て合った伴侶関係は、親や兄弟よりも、絆が強固な存在と成り、運命の人に育ち上がるのだと思います。貴女の自己を卑下する言葉は、夫君の出来が良ければ良い程、失った時の痛手を予感して、事前にワクチンを打つかの様な、無用の不安心理にかられている故と、私には思われます。 その不安心理を打ち消す秘薬は、ただただ夫君への、出会えた人生への、巡り合いへの、『感謝』の心を、頭に浮かべ、口に出し、行動で示し、報いる事だけです。慣れぬ幸福感に戸惑わず、幸せに成る事を、怖がってはいけません。もっと、自己を肯定しましょう。

トピ内ID：8517644629

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素敵なお二人ですね。

🐶
エス
　とても素敵なご主人ですね。そして、あなたはそのご主人に見合う素敵な心の持ち主です。 　あなたは気づいてなくても、あなたが無意識に出している想いはご主人にとって期待以上の贈り物になっているはずですよ。だからお釣りがたくさん返ってきているのです。 　どうか素敵なご主人を大切に。そして素敵なあなたの心も大切にして下さいね。

トピ内ID：6231509754

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愛だね

🙂
ふ
まさしく。 それが愛。あれも愛。きっと愛。何かこんな歌ありましたね。 主は、 ＞私は仕事上子供には好かれても、同僚や友人には疎まれたり嫌われたり。小さい頃から両親にも捨てられ嫌われ、 とありますが、子供に好かれるなんてスゴいじゃないですか。 性格悪くないと思うよ。 そういう私は若い頃は子供が嫌いで、だから、子供欲しくないとか思ってました。 でも、産んでみたら自分の子供は可愛いし、周りの知り合いの子供まで可愛く思えてきたのは自分でも驚きました。 でも、もう子供も大きくなり、幼稚園時代とかみたいに他の子供が周りにウロチョロする機会もなくなってきたら、 やっぱり、まるで知らない人の子供は、たまにブサイ〇で可哀相、とか、心で呟いたりしてるので、やはり、私は他人の子供は好きではないんだとおもいました。 だから、子供相手の仕事を選ぶこと自体、優しいとしか思えない。 私は絶対嫌ですから。 知らん子供の鼻水とかふきたくもないし。 おっと、話が逸れたけど。 ＞こんな優しい夫を持ってしまったことに罪悪感を感じつつあります。 罪悪感を持つなんて、善人だからです。 罪悪感なんて感じずに、夫が自分に、下僕のように従順なことを当たり前だと思う妻もいますから。 それはそれで、夫が妻を好きだから、そうしてるだけであって、好きな妻には、尽くしても損した気分になることもなく、そうして満足するんだから、いいんですよ。 罪悪感なんて感じずに、旦那さんに甘えたらいいのです。 男性が自分の大好きなタイプと結婚した場合は、上手くいくと聞くし、家もそうだし。 夫は凄く優しい。温厚。 男性は流されて結婚なんてしないと思うよ。

トピ内ID：8962943395

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大当たり

🐱
三毛猫
こんばんは。トピ主様は、超ラッキー、超ハッピー。全文が、おのろけじゃないですか？ 羨ましいです。 そんな男性と出遇えるなんて、確率的には低いですよ。宝くじに当たった様なものですね。

トピ内ID：1888501819

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それでいい

041
天津風
今の幸せを疑問に感じず幸せに浸っていいのですよ。 幸せ慣れしていないから色々考えるのでしょうが、ご主人がおっしゃるようにあなたは笑顔でいればそれでいいのだと思います。 素直なトピ主さんをご主人は好きになったのでしょうね。 「連れ合いは大切にしよう！」そう決めていたのかも。 笑顔でいてくれたらいい・・、最高ですね。

トピ内ID：4144122730

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私だけか？。

💤
あら。御馳走様です。
悩みの様にも聞こえるが惚気にも聞こえる私は素直じゃないのか？。 どのように同僚や友人に疎まれたり嫌われたりしているのか分かりませんし、ご家族の縁も薄かったのは残念に思いますが、トピ主さんは旦那さんを無条件に愛しているって事ですよね？。旦那さんも其れを感じ取っているので同等に、いやそれ以上にトピ主さんを愛してくれているってだけの、単純で純情な二人ってだけなのではないですかね？。 すみません。単純の意味が悪い意味ではなく複雑なものでは無いと言うことです。 お互い愛し合っているなら罪悪感感じる必要全く無いのではないですか？。 同僚や友達に、トピ主さんが嫌がらせをして其の仕返しされているなら、別問題ですが、トピ主さん彼らに嫌がらせしているの？。 不思議なもので其の人が何もしないのに、其の人の持っている雰囲気なのか他人に忌み嫌われたりする方がいます（特に同性ね。）。それは其の人のせいなのでは決してありません。 旦那さんにとってはトピ主さんは愛おしい妻なのですから旦那さんを命一杯幸せにしてあげて、トピ主さんも旦那さんから幸せを沢山貰えば良いって事です。 周りの事は気にしなくていいのですよ。いつまでもお幸せに。。。

トピ内ID：3443729699

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あなたにもいいところがある

🙂
太陽さん
きっと、トピ主さんも気が付かないトピ主さんのいいところをご主人が見つけ、あなたを愛しているのだと思います。 でもそれに甘んじていたら、いつかご主人はトピ主さんを嫌になってしまうかもしれません。 少しずつでいいので、ご主人に愛を与えていってください。いつまでもご主人の愛をもらうだけではなく。 そうすれば、ずっと幸せが続くと思います。

トピ内ID：0229399223

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このままで良いのでは？

🙂
マグカップ
あなたはご主人に何も与えていない、申し訳ないと思っているのでしょうか？ ご主人があなたの普段の生活に不満を持たれているのなら「洗濯しろ」だの「寝坊するな」とか何か文句が出るのではないですか？ ご主人がどれくらい家事をこなされるか分かりませんが、私自身も洗濯や簡単な掃除、妻が留守の時は子供の食事などはします。 何も苦ではありませんし、できることは手伝えばいいと思っています。 例えば1～10の家事があるとします。人によって10個の項目を2時間でできる人もいれば、半日かかってもできない人もいます。 ご主人は、もの事をこなすのが手際が良いのでしょうね、プラス愛情も。 あなたも申し訳ないと思うのなら、できることをこつこつ熟してみてはいかがですか？ お幸せに。

トピ内ID：6477876889

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うらやましい

🙂
まい
アラフォー主婦です。 トピ主さま、素敵な夫君をお持ちなんですね！うらやましいです。 当方の夫は家事のなにもできません。 私が熱を出しても、オレのご飯はー？と言います。 仕事のストレスを家庭に持ち込み、 家のあちこちの壁に穴が空いています（壁を殴ったり、物をぶつけたり）。 朝は私より先に目覚めれば、わざとか？と思うほど、音を立てて支度を始めます。 こんな家庭も世の中にいます。 どうぞ、ご主人を大切にしてくださいね。

トピ内ID：9028525595

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このトピを歳の差結婚をしようとしている女性に

🐱
neko
このトピを歳の差結婚をしようとしている女性に見て頂きたいです！ 歳の差が一回り以上あればこのトピ主様のように 真綿で包まれるように大切にされて愛されるものなのです。 そうでないような年上男性とは結婚しちゃダメ！（笑） だから主様も安心して。甘えていいのです。 そして日々彼に感謝して、あなたが返せる愛情で返せばいい。 仲睦まじい良いカップルだと思いますよ。お幸せに。

トピ内ID：2540213658

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そうかな？

🙂
わらわらわら
>私は何も与えていないのに、与えてくれる人に出会ってしまって 違うよ、ただ流されてるだけ。 別にトピ主と結婚したかったわけでもないけど、逆らうのは面倒だっただけじゃない？ 組合活動なんかも、面倒だと思う人は断るけど、それができないから 押しつけられただけだと思います。 自分の意志ってあまりないタイプですよ。 とりあず、日々に波風を立てずに過ごせればいいだけの人でしょうね。 頭はいいからいい学校にも行ったけど、それも自分の意志だったかどうか疑問。 そういう人は一生流されていくので、トピ主さんも平和な日々が手に入って良かったと 感謝して生きていけばそれでいいと思います。

トピ内ID：4169776690

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案外、相手も同じかも。

🐧
世間知らず
　愛情については、トピ主さんと同じかもしれませんよ。仕事が安定していても、今までの愛情はわかりません。縁があり結婚したのですから、思いやりを持ち、自分と相手が年を取り、亡くなるときに結婚してよかったと思える人生を送ってください。

トピ内ID：9883001981

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愛だけど

♨
おばさん
私はトピ主よりも　もーーーっと怠慢な生活をしています 専業主婦なので周りから「罰が当たる！！」と文句を言われるほど 私が太ると実家や親戚がうるさいです ダイエットでもしようと食事制限してそのせいでイライラしていると 主人が悲しい顔をして「太っても良いからニコニコしていてほしい」とお願いしてきたのでダイエットは止めました 私がニコニコしていると仕事を頑張ろう！家事も頑張ろう！ もっといい生活をさせてあげよう！！ と思うそうです 専業主婦の私が退屈しないようにゲームを買ってきてくれます 美味しい物を食べさせたいと食事に連れて行ってくれます 雑誌を見ていて「行ってみたい」と言えば海外旅行に連れて行ってくれます 主人の実家は資産家で主人自身も旧帝大卒で実家に頼らなくてもお金に困らない生活をしていました ご令嬢と言われる方とのお見合いもかなりあったようですが全て断って、家族の反対を押し切って私と結婚しました 私もですが私の両親もなぜ主人が私を選んだのかわかりません 私にも理想の家庭というのがありました 庭のあるお家に手作りのお菓子でお茶をするような家庭 私は料理は得意だしお掃除も大好きです でも、主人は私以上に好きだったようです 主人は庭付きの大きな家を買ってくれました 休日の３時は必ずお茶をします　 主人が子供と一緒に焼いたお菓子を頂きながら 主人がそれを喜んでいるのだからそれでいいと思っています あなたもご主人がそれで良いと言っているのだから大丈夫 私達は結婚して２０年以上たちます 今も手を繋いで歩きますしデートもします トピ主も感謝の言葉をご主人言うように心がけご主人を大事にしていれば今の生活はずっと続くと思います しかし今の生活に疑問を持ち悩み続けるならご主人との関係は崩れていくと思います 「こんなに頑張っているのに何が不満なのか」と

トピ内ID：7209524030

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いいのでは？お似合いなんでしょう

🎶
マキヤ
旦那さんも、トピ主さんに感謝してるでしょう。 いままで全くモテなかった自分に、ひと回りも年下の妻が出来た！ 一生独身になるかと思ってたところに、若い奥さんが。 そりゃあ、幸せでしょう。 お似合いです。素直に幸せ感じましょ。

トピ内ID：0825754048

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まぎれもない愛です

041
ままれーど
私の夫もそんな感じです。私も色々なことを経て実家と絶縁、パートです。 何なんでしょうね。夫は徳を積んでいるとしか思えません。 そしてやはり笑顔でいてくれれば、と言うのです。 申し訳なさ過ぎて、時々この幸せから逃げ出したくなります。 宝くじが当たったらたぶん逃げます。 夫の方に少し多めに残していくのがせめてもの良心です。

トピ内ID：0880386556

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与える愛

🍴
チャイブ
キリスト教では、他人に対する無私の愛をアガペーと言うそうです。 一回り年上だとそういう感じになるのでしょうね。

トピ内ID：7607774284

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感動しました・・。

🙂
ゆずみ トピ主
甘えずにもっと努力しろとかの批判を予想していたので、皆様の優しい回答にとても嬉しく、感動しました。 とくに、恋次郎さんの、会った事のない私の心の底の心理を描写したかのような回答に、思わず心が揺れて涙が出ました。 私の不安を打ち消すには、夫に感謝し愛情を注ぐ事と言って頂き、暗い穴底にいる私に糸を垂らしてくれたような、目の前に道を標してくれました。 幸せに違いないのに、そわそわ落ち着かないのは、幸せでいることに慣れていないのですね。 夫がくれた幸せというプレゼントを、素直に受け取ってみたいと思います。 また、皆さまのご忠告通り、いつか失って後悔しないよう、私も夫に愛情をしっかりと与えてあげられるよう、努めていきたいと思います。 他の方の幸せなエピソードも、嬉しい気持ちで読ませて頂きました。 たくさん回答頂き、ありがとうございました。

トピ内ID：0195424670

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世の中、色んなタイプの人がいるから～

041
その
一つの可能性として…夫さんはエネルギーがいっぱいある人じゃないですか？肉体的にも精神的にも…。 妻のためにギリギリの所で頑張ってそうしているわけではないのでは？ 確かに、あまりエネルギーの無い人から見たらつい疑ってしまいますよね。 「本当は無理をしているんじゃない？」「逆の立場だったら私には出来ないと思う」「バランスが悪すぎる、申し訳ない」と。 このトピに書いていることは全部本人に伝えたのでしょうか？伝えたとしたら、どんな反応だったのでしょうか？ しばらく思い込みを捨てて夫さんを冷静に観察してみたらどうでしょうか？夫さんがどういう時に嬉しそう・満足そうなのか、残念そう・不満そうなのか… それから色々考えたらいいのでは？

トピ内ID：2821005974

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愛が冷めたときが正念場

🙂
かのこ
私もそうです。 あんまり性格が良くなくて職場でも好かれていません。夫の方が温厚で寛容だと思います。 今は子どももいなくて夫婦２人なので上手くいってます。でも夫婦生活が長くなると、どうしても愛情も冷めることもあるでしょう。 その時、私の性格の攻撃的なところが夫に向かわないよう、コントロールしないといけないな、と思います。

トピ内ID：1905033903

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レスします

❤
おから
もっと自分に自信を持っていいと思います。トピを拝見し、主さんは小さい頃から親の愛情に恵まれなかったようなので結婚して初めて旦那様のような優しく愛情を注いでくれる人に出会って戸惑っているんじゃないですか？愛されるってこういう事なんですよ。だから過去の事なんて忘れちゃって下さい。 旦那様に申し訳ないといういう気持ちがあるのなら主さんも旦那様の事をいっぱい愛してあげて下さい。そして旦那様が居心地のいいと思える家庭を築いていって下さい。旦那様はいつも笑顔でいてくれる主さんを可愛くてしかたがないんだと思いますよ。 ある意味ごちそうさまのトピでした。

トピ内ID：3513265502

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ボヤキにお付き合い下さい

🐱
toku
女性とお付き合いした事もありますが男友達が多かった事も有り男同士で遊ぶ時期が長くありました。 大学時代に彼女(妻)と知り合って最初は友人でしたが彼女の明るさと笑顔に癒される思いがしました。 卒業直前に彼女に“必要だ”と言われ、私も同じ気持ちだったので告白します“君のいない将来を想像できない”と。 プロポーズから結婚まではいろいろ有り時間が掛かりましたが結婚１５年になります。 私が妻に思っていること“ただただ感謝”のみです。 もてない私に明るく笑顔で接してくれた事から始まり喧嘩しながらも“二人の未来が良くなる”事を第一に考えそして結婚してくれた事。 妻は私の事を“優しくて思い遣りがある”と思っているようですが私はそんなつもりはありません。 家事を手伝うのも妻の愚痴を最後まで聞くのも妻の足をマッサージをするのも全て妻への感謝の気持ちからです、妻の存在自体に感謝なんです。 傍にいて生活してくれている、それだけで私は嬉しいんです。 トピ主さん こういう男もいるんです。トピ主さんは何も与えていないと言いますが旦那さんはトピ主さんからいっぱい貰っているんです。 トピ主さんの笑顔は旦那さんにいっぱい与えてるんですよ。 ただ笑っていれば良いだけではない、トピ主さんの感謝の気持ちを込めて笑ってあげて下さい。 これが愛ですか？って、紛れも無く愛です。 だから自分を疑ってはダメ、トピ主さんは旦那さんに愛されるだけの価値のある人間、過去なんて関係ありません。 自分を信じて生きて良いです、旦那さんを信じて生きて良い、そして子供が出来たら過去のことを気にせず素直に愛情を注いであげて下さい。

トピ内ID：5572378902

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持ち前の反抗的のままでいいのではと、私は思いますけれど

041
pax
＞　一方、私は思春期の頃から反抗的で、好きな事をするために進学はしましたが、仕事には全く活かせず。 旦那様は、あなたさまのこういうところを気に入ってくれたのでしょう．断りきれないとはいいながらも．．． 喜ばしいことに罪悪感なんか持つのは、もってのほか、この際ずうずうしくやって参りましょう（笑）．私の経験では「ずうずうしさ」それが愛というものかも知れません．

トピ内ID：5668694600

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愛で～す♪

041
凡人
最高ですね。 相思相愛じゃないですかぁ。 ジェントルマンがいる家庭って、いいですね。

トピ内ID：0240361484

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そうです。それが愛です。そして、

🙂
経験者
その上に、あぐらをかかないことです。 あなたも、ありがとうをその都度夫に言うのです。

トピ内ID：1401615687

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レスします

🙂
Lumi
自分のことを「人間性」という言葉で表現していますけど、あなたの人間性は低くないのです。大体が本当に人間性の低い人は、自分を顧みるなどということをしません。不遇な境遇に生まれ、それこそ、人間性の低い人たちによって多くの被害を受け、その中で頑張って生きてきたんです。 人間関係は本来親から学ぶもの、あなたはその機会に恵まれなかったんですから、周囲と軋轢があったとしても仕方のないことです。正社員じゃないから何ですか？もっと自分を正当に評価し、自分のありのままを認めてあげましょう。 あいだみつをさんの詩に「うつくしいものを美しいと思える　あなたのこころがうつくしい」というものがあります。ご主人に初めて会って、素晴らしいものに触れて、心が大きく動いた、それこそがあなたの心根の本質だと私は思います。そしてあなたはちゃんと自分から幸せを引き寄せたんです。 ご主人のことを「断れない」といいますけど、「出来る」から引き受けているんです。まして自分の伴侶となる相手を、好意がないにもかかわらず「断れない」はずがありません。彼は頼りないようでちゃんとした人物です。あなどってはいけません。 ただ、通常は交際を経て結婚となるのに、いきなり結婚を申し込まれて、彼も戸惑ったのは間違いないでしょうね。ただやはり、こんなに自分を愛してくれる人と、この先出会うことは絶対にないと思ったのでしょう。彼の読みは当たりました。あなたは彼にたくさん愛や喜びを与えています。彼はあなたと結婚できて幸せなんです。もっと自分に自信を持ちましょう。

トピ内ID：6158314307

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レスします。

041
彼岸雨
まことに言いにくいのですが、私の基準ではまだ愛かどうかは判りかねるといったところです。 長い文章だけど読みやすいですね。目的ごとに段落を付けてあって、飽きさせないように言い回しを変化させ、改行も気を使っているように見えます。読む人の視点に立ってるのかなあ、と感じました。 ということで、トピ主は他人を思いやることのできる人である可能性があります。 そういうのって異性から見ると魅力的に見えます。 おじさんの方からは、引っ込み思案で晩生な自分にかなり若い女の子がグイグイ来てくれる、と見えてたのかも。 自分と似てるけど違う長所を持っている女の子を魅力的に思うもんです。 まあよほど魅力的に見えたんでしょう。 トピ主は旦那様にとって好みのタイプであるという可能性もあります。 でもこれって、ふわふわした掴みどころのない愛と言うものより、よっぽどあてになります。 もしくは旦那様が聖人的な意味での良い人、もしくはめんどくさがり的な意味での平和主義者、と言う可能性も無いではないのかな？ もしくはトピ主が与えられることに異常に敏感だとか。 愛って与えることじゃ無いんじゃないかなあ、とぼんやり思ってます。 与えることって、移ろいやすく儚く脆いものの様なイメージがあります。 与える時って自分に余裕があるときが多いし、余裕のある時だと容易です。 もし自分に余裕がないのに他人に与えるとしたら、それは愛とか聖とか言っていいものかもしれません。 たぶん、もっと身近な愛は許しなのかも。 与えることより許すことの方が頑張りが必要です。 トピ主はいっぱい許されてますか？ 際限なく許されているのならば、それは愛なのかもしれません。

トピ内ID：2913140325

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トピ主です。

🙂
ゆずみ トピ主
さらにご回答頂いてとても嬉しいです。 皆様ありがとうございます。 Lumiさん、丁寧な回答ありがとうございます。 ここで質問して良かったな、と心から思えました。 人間関係は親から学ぶもの、という言葉がありましたが、その通りで、私は親からそういった当たり前のことを学ぶ機会をもらえませんでした。 今の夫に、安全な居場所をもらえたことで、その心地よさに最初は戸惑いましたが、新しい職場では少しずつ前向きな人間関係が築けています。 自分に自信がないことで、夫からの愛も疑心暗鬼になっていました。 回答を読んで、自分を認めていいよと言って頂けて、言葉がとても潔かったので、心に響きました。 読んで助けになりました。ありがとうございます。 tokuさん 男性からのご回答ありがとうございます。 夫にも聞きました。世の中にたくさん女性はいるけど、私でいいの？との問いに、笑顔が良かったことと、自分に好意を持ってくれた人は私だけだったから、と。 それだけで選んだの！？と思いましたが、そんな小さなことで、結婚の相手を選べるってすごいなあと思いました。 そうして、自分の選択に責任を持つというか、貫いてくれるって、男性として本当に素敵だと思います。 tokuさんの奥様も、きっととても幸せな方なのでしょうね。 他にも回答頂いた皆様、ありがとうございます。 ずうずうしくあるくらいが丁度いいというお言葉が有り難いと思いました。 自信をもっていきたいと思います。

トピ内ID：0195424670

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