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ライン１つできないほど時間がないなんてあるんでしょうか

レス77
（トピ主 0 ）
😣
はな
話題
初めまして、娘と口論になった内容について皆様のご意見をお聞かせください。

娘婿の親御さんが先日手術入院されました。

娘も色々と動かないといけないから電話をもらっても取れないこともあるし今までみたいに電話できないと思うと連絡を貰いその時にご病気のことも聞きました。
一人暮らしな私を心配して週に１、２度電話をくれ１時間ほど話します。
手術日も教えてくれその日は付き添いが娘だけなので連絡できないと思う、何も連絡がなければ問題なかったと思っておいて、と。

娘にはこちらのことは気にしなくていいと伝えました。

手術当日、予定では午前中３時間ほどで終わると聞いていましたが夜になってもライン１つなく。
翌日午後になってやっと連絡が取れました。夕方に一度だけ様子伺いのラインをしました。

手術は予定通り無事に終わっていたそうです。
病院でずっと付き添っていたから義父の前でスマホを触るのはどうかと思った
家に帰ったら疲れて寝てしまった
ということです。

私も手術をした事があるので術後麻酔から覚めるまで多少時間があることも知ってます。
トイレに立った時にでも一言「無事終わったよ」とラインくれても良かったのにと娘に言ったところ怒ってしまいました。

何も連絡なければ大丈夫って事だからと言っておいたでしょう？
手術日もお母さんが知りたがったから教えただけ、そうやって気にされるとこちらも義父だけじゃなくてお母さんのケアもしないといけなくなる。
連絡ないと文句言うくらいなら気にしなくていいなんて言わないで。

と言われました。
確かに気にしなくて良いとは言いましたが一言ラインくらいできないものかと思ってしまいます。
私が言ったことはそんなに無理なことだったんでしょうか。

トピ内ID：3682650566

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貴方は自分のことしか考えていない

🐤
こん
当事者がどんなに大変だったか， 連絡を取れないくらい大変だったと思いやって 「大変だったね」 と苦労をねぎらうので十分ではないですか。 連絡がないことで生じた問題があれば， 連絡をしなかった人が責任を感じればよいことです。

トピ内ID：4697383909

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大人ならば、親ならば

😨
ミッツ
その一言が、自分本位だと気付きましょう。 縁者とはいえ、ひとりで手術に立ち会うのは、プレッシャーもあったでしょうに。 心配していた故の何気ない一言でも、言葉は選ばないと。主さん、思い遣りが足りないな。

トピ内ID：4173600517

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反省して下さいね

🐶
梅昆布茶
付き添いが娘さんだけなんですよね。 想像してみて下さい。ずっと夫の親に付き添っていて離れられない。 その状態で自分の親にそれを連絡？ もし親御さんがあなたにはあまり知られたくないと思っていたら？ 娘さん、とても常識がありますよ。ちゃんと言ってるじゃないですか。 ＞義父の前でスマホを触るのはどうかと思った って。嫁として神経をすり減らし、クタクタになってしまったんでしょう。 しかもあなたに「連絡するからね」と言っていたわけではなく、そこも ＞その日は付き添いが娘だけなので連絡できないと思う、何も連絡がなければ問題なかったと思っておいて って言っているのに、何故そこで娘さんを責めることができるのか理解に苦しみます。 可哀想にね、娘さん。 ＞気にしなくていい 確かにこれも駄目です。こうは言うけれど言葉のあやよ、連絡くらいくれるわよね、っていうの、もうやめませんか。 ＞そんなに無理なことだったんでしょうか はい、そうだったんですよ。娘さん、大変だったんですよ。頑張ったんです。 時間があるとかないとかの問題ではない。 わかってあげて下さい。

トピ内ID：0690358110

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嫌われたくないなら、そっとしとく

041
pao
もう、あなたの従足物じゃないんだから。そっとしておいてあげて。 育てたように子は育つ。あなたとの関係がこの結果なんだから。 いい悪いじゃなくて これ以上、追求すれば、縁を切られますよ ＞お母さんのケアもしないといけなくなる。 あなたのことが負担なんですよ　しつこいと捨てられますよ もう母は必要ないんだからね

トピ内ID：5108757903

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娘さん、必要な説明してくれてるのに

041
りんご
・病院でずっと付き添っていたから義父の前でスマホを触るのはどうかと思った ・家に帰ったら疲れて寝てしまった ・何も連絡なければ大丈夫って事だからと言っておいた ・そうやって気にされるとお母さんのケアもしないといけなくなる どれもすごくもっともなのに納得出来ないのですか？ 忙しい、というのは精神的なことだと思います。 気遣いが必要な相手と一日中一緒にいる、ある意味緊張状態の時に、別誰かを意識するのはとても負担だと思いますよ。 なんか、野球の試合をしてる人に「ベンチに座ってる間にちょっとラインしてくれたらよかったのに」と言ってるみたいです。座ってたって試合中。 娘さんが「連絡をしない」のは身内である主さんへの唯一の甘えだったと思います。 今のトピ主さんは親、ではなくて子供みたい。 ママから気にかけてもらえ無かったと拗ねている。 娘がいっぱいいっぱい時くらい「親」として甘えさせてあげればよいのになぁ。

トピ内ID：3172512680

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ありますよ

❤
幸せくん
そんなにお暇なんですか？ 主さんはラインがなかった時代にも 生きていましたよね？ ラインも２，３日　一週間返せない時もあります また人にはその権利もあります こちらのことは気にしなくていいと伝えておいて あとからなんだかんだ怒り出すって すごく困った人なのでやめたほうがいいです 言動は一致させてください 基本的に娘さんの発言からすると 以前からけっこう週に１、２度電話をくれ１時間ほど話すことは かなり負担になっていると思われます 私の感覚ですと長くて20分が限度ですね　面倒です 他にもありますでしょうけど 主さんみたいな人はとてもこまります お子様でないのですから あなたもかまってほしいのでしょうけど あちらも大変なのです 電話やラインをするなとはいいませんが あなた基準で考えないように 娘さんをつぶさないように お話相手も他にみつけ分散させましょう どうぞよろしくお願いいたします

トピ内ID：6035894927

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それはトピ主さんがわがまま。

🙂
トマト
＞病院でずっと付き添っていたから義父の前でスマホを触るのはどうかと思った 家に帰ったら疲れて寝てしまった すごく常識的なよいお嫁さんをしているなと思いましたけどね。病院では気が張っていて家に帰ったらドッと疲れる、当たり前でしょう。トイレに立ったらって言うけど、こういう時って、ラインやらメールのことなんて頭から抜けるんですよ。 連絡なかったら無事って言われてたのでしょう？トピ主さんがわがままだと思います。こういう時は病院の方に集中させてあげて欲しいです。

トピ内ID：7582330883

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子離れしよう

🐤
かあちゃんカレー
トピ文読んで恋愛中のカップルか！って思っちゃいました。 疲れてたり、他の人に気を使わなくちゃいけない時って緊急の要件じゃなかったら連絡できなくても仕方ないと思います。 そもそも娘婿の親御さんの手術の結果を急いで知る必要ある？ 前もって ＞何も連絡がなければ問題なかったと思っておいて、と。 って言われてたのに。 トピ主さんはお幾つか分かりませんが、お元気なんですよね？ ちょっと娘さんに依存しすぎな印象です。 もう少し子離れしてあげて下さい。

トピ内ID：6234977900

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そうですね

041
つらら
娘さんの仰る通りです。 「連絡しないと思う」と事前に知らせて、「気にしなくていい」と了解をもらった。それなら普通は連絡しませんよ。 というより、何事かあった場合に連絡することになっていたのなら、無用な着信でビックリさせてはいけないと考えます。 手術に付き添うと聞いてしまった以上、気になるというのも分かります。お見舞い出す関係もあるでしょうし。 夕方に様子を聞いてみたことも悪いとまでは言いません。 でもそこで、「ラインくれても良かった」は疲れて寝ちゃったと言ってる娘さんに対して、完全に余計な一言。「休んでるところごめんね。無事済んで良かった。お疲れ様。」あたりでとどめて欲しいものです。 連絡があったほうがいいなら、最初から「無事終わったら、終わったってだけラインしてくれる？」って言えばいいだけじゃないですか。 まぁ、仮にそう言っていたとしても、病院帰りのバタンキューで連絡できなかった人に文句つけるって、あんまりだと思いますけどね。 娘さんに一つも非はありません。

トピ内ID：9688552983

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依存しすぎ

🙂
そうだなあ
トピ主さん、おいくつですか？ 何か、ご病気をお持ちですか？ 普通に元気だとしたら、週に１～２回、各１時間も娘さんの時間を奪ってきたことを反省された方が良いと思います。あまりに娘さんに依存しすぎです。 私も遠地に住む母（７５歳）と電話すると、１時間ほどしゃべります。 でも、月に一度だけですよ。 何も無ければそれだけです。でも、お互いに少なすぎるとは思ってません。 母には母の生活が、私には私の生活があるのです。 貴方がリアルタイムで娘さんの義父（義母？）さんの様子を知る必要が、どこにありますか？ 私の母は、二年ほど癌の治療で入退院を繰り返していた時期がありますが、いちいち夫の親に「今日、入院」「今日、手術」「今、終わった」などと連絡はしてませんよ。知らせる必要がないからです。

トピ内ID：2281919018

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LINEで一言では済まない

🐱
乙三
トピ主さんは娘さんを、自分の手足かスパイ部門に勤める部下か何かと勘違いしていませんか？ LINEで一言書こうと思い続けるのに必要な気遣いってかなり大きいですよ。 トピ主さんが娘さんにとっては上司であるとか、普段の生活で大きなウェイトを占める人なら随時細かい報告があるでしょうが、今はもうそういう関係ではないのでしょうから、娘さんに彼女のキャパシティを超えるような負担をかけるべきではありません。 そもそも、週一で1時間も電話で話す人相手に、LINEで一言書くだけで終わるわけないですよね。 娘さんにあれこれ要求ばかりしてないで、労いの言葉ぐらいかけてあげましょう。

トピ内ID：6458844253

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レスします

041
クールな一族
＞何も連絡なければ大丈夫って事だからと言っておいたでしょう？ ＞連絡ないと文句言うくらいなら気にしなくていいなんて言わないで。 これが全てです。 私ならもう事前にトピ主さんには言いません。

トピ内ID：3951178807

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なんでそんなに気のなるの？

🙂
無理
５０代の主婦です。 うちの親はラインできないけど、できたとしてもそんなうるさいことは言わない。 過干渉な親で苦労してきたけど。 娘が心身ともに休むのが一番の希望の筈。 なんでそんなにラインしろって言うのか理解できない。 で、なんでそんなに気になるの？ 娘本人でもないのに。 気を使ういい人って思いたいの？ 連絡しないって言われて自分でも要らないって言ったんだよ。 私だったら、疲れてると思うから連絡するより休んでほしいけどね。 自分が思ったように行動しろ、自分の不安をなんとかしろってことだけど。 自分の不安は自分でどうにかするしかない。 なんか娘さん大変だね。 その強烈な支配欲をなんとかした方がいいよ。

トピ内ID：7036153088

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ライン一つという軽い問題ではない

041
ななみ
常時、何かあったら連絡を入れるということは、 いついかなるときも、気にしていないといけない。 ということになります。 でないと、良いタイミングで連絡って出来ないでしょう。 出来るとすれば、それは気にしているからです。 現在娘さんは、トピ主さんのことを 考えている暇はないくらい忙しいのです。 巣立った娘に対し、 過干渉すぎるし、心配性すぎます。 放って置いてあげましょう。 娘さんは忙しいのですから。 あなた、娘さんの負担になりたいのですか？

トピ内ID：9814580841

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何故、ラインしないといけないのですか？

🙂
ナマケモノ
主さん、「付き添い」ってしたことがありますか？ どれだけ心労がかかるか、想像がつきませんか？ 手術なら、終わるまでは指定された場所で、一人じっと待っていないといけない。 いつ、術式変更の知らせや、輸血の同意を求められるかもしれない。 急変があるかも知れない。 術後の説明も一人で聞いて、術後本人がせん妄を起こしたり不穏になったりした場合、夜間も付き添いを求められ、本人が勝手に動いて転倒したり、点滴の針を引き抜いたりしないために対応して欲しいと言われたり……、そうなると付き添いは夜間もまともに眠ることができません。 付き添いって落ち着く暇はないんですよ。 気持ちがずっと張り詰めているんですよ。 ラインって、落ち着いた時でないとできないと思います。 これがまだ、主さんが緊急時の協力者ならば連絡すると思いますよ。 急変したからすぐに来て欲しいと言えば、来てくれる協力者には、そういう時にも連絡をするでしょう。でも、主さんは今回そういう立場とは違いますよね。 何故、気が張り詰めて落ち着かない時に、その件の第三者に気を遣ってラインしないといけないんですか？ ラインをしないといけない理由を教えて頂きたいです。

トピ内ID：2383500297

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ないのは時間じゃないのです。

😑
私もお疲れ娘
トピ主さん世代と娘さん世代では 時間の流れが違います。 娘さんは忙しいのです。 ええ、あなたよりずっと。 時間があっても 気持ちが疲れて付いていけないこともあります。 あなたの母親があなたの年齢の頃には 電話もそんなに気軽なものじゃなかったでしょうし ラインなんてありもしないから そういう煩わしさに合わなかったのでしょうけど 察することくらいできませんか？ 親世代は兄弟の数も多いから 親の面倒も分散してみれたでしょうが 私たち世代は違います。 結婚すれば両家の親4人を 夫婦2人だけで見る人も多いのです。 疲れているところに 連絡の催促・・・ますます連絡するのが億劫になるだけです。 人に何かをしてもらう時に 「~くらい」なんて言い方をするのも おかしいと思います。 あまり執着すると嫌われます。

トピ内ID：9314516359

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娘さんが正しい

🙂
あい
娘さんの説明を聞いてもまだ理解できないのでしょうか。 呆れますね。 >何も連絡がなければ問題なかったと思っておいて こう聞いていたのにＬＩＮＥが欲しかったって・・・。 どんだけ自分本位なのでしょうか。

トピ内ID：6819080663

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娘さんも大変だったんですよ

🍴
にゃんこそば
去年、夫が入院＆手術をし、付き添った私もヘトヘトでした。 ラインひとつも出来ないって騒ぐけれど、娘さんの苦労に対する 労いの言葉はひとつも出てきませんね。 自分自分って自分の事ばかり。 そういう部分が娘さんはイヤだったのでは？ 事前に連絡できない、何かあったら連絡するけどなければ無事だと いう事だから心配しないで。と言ってたのに。 娘さんの本心は、心配しないでと言うよりギャ～ギャ～騒がないで って所かもしれません。 付き添いで疲弊してるのに母親の相手までしなきゃいけないの？ もうそっとしといて。と心の声が聞こえてきそうです。

トピ内ID：1240858941

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ラインではなく、後回しにされたことがいやなんでしょ

😠
ねこじゃらし
そりゃ、ラインぐらいできますよ。 でもラインがあってもなくても、主さん困らないでしょ。 なんでそんなに様子を知りたがるんですか。 自分も心配していたんだからと言うならば、この手術で何を手伝ったんですか？ せめて娘さんの手を煩わせないという、心遣いはできないのでしょうか。 何もしないくせに「報告しないのはおかしい」と言われれば、誰だって怒ります。 かまってちゃんの相手は週１回で勘弁してください。

トピ内ID：7405812948

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時間がないのではなく、気が回らない

🐱
はっち
指を動かす時間なんていくらでもあるよ。 でも、短文でも色んなことを考えるんです。 そんな余裕がないんですよ。 ＞確かに気にしなくて良いとは言いましたが一言ラインくらいできないものかと思ってしまいます。 出来ないんじゃなくて、 する余裕がないの。 娘さんを煩わせて楽しいんですか？

トピ内ID：3860668200

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子離れして下さい

🙂
うずらまま
そもそも、嫁に行った娘に週一であっても、１時間も長々と電話をするなんて 行為も子離れ出来ていないというか、娘さんに依存しているとしか 感じられません。 そんなに娘さんの舅になる方の手術の様子が気になっていたのですか？ そうではなく、そういった事にかこつけて、娘さんの返事が欲しかった だけではありませんか？ これを機に、電話も控えるべきですし、もっと子離れして下さい。

トピ内ID：3812605714

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はい、無理だと思います

🐧
詩音
他の方のレスにもありますが、予め娘さんは言ってます。 「何も連絡なければ問題なかったと思って。」と。 義父の前では、スマホを構うことを憚ったというのも配慮ができる方だなと思いました。 亡くなった私の祖母と同じ性質だなと感じました。祖母も何も出来ない、しないのに、やたら色々なことを知りたがり首を突っ込みたがりました。 トピ主さんがしていることは「自分の考えや感じ方は正しい。何で皆私に気を遣わないの？」と言っているのと同義です。 娘さんから連絡がきた時に「連絡できないくらい大変だったんだね。お疲れ様。」と労うこともせずに、連絡がなかったと責め立てたら怒りたくなります。

トピ内ID：9689500930

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野次馬の相手は面倒

🙂
あちゃちゃ
あなたは無関係に等しいんだから、 勘弁してくださいよ。 あまり粘着質だと疎遠にされますよ。

トピ内ID：7628419434

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娘さんかわいそう

😨
はる
めんどくさいお母様ですね。気にしないでって言ってくれて優しいかと思いきや、気にしろって、お笑い芸人か！！！

トピ内ID：6113788716

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そういうのを

041
アラカン主婦
我儘だなあって言うんですよ。 それに、手術がどう終わろうと　主様には何にもできないじゃないですか？ なんかできることあります？ 万が一の場合には、一番に弔電を…とでも考えてたとかですか？縁起でもない。止めてくれって　家族なら思うでしょう。 それとも、主様は、手術で何かあった場合、何かお手伝いでも頼まれてたんですか？ ラインで連絡をもらって　一息つきたかった、安心したかったってのであれば、それは、すべて　主様の我儘なんですよ。 自分に連絡をくれようがくれまいが、自分には何にもできないんだから、おとなしく待ってようと思うべきです。 結婚した娘と義家の関係の中では、主様は、全く外野の人間になったのです。そこに入り込もうとしたりしてはいけません。娘さんを困らせるだけです。 母親がどうでもよい連絡を要求して　忙しい娘を困らせるなんて、論外です。

トピ内ID：2221563692

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あらあら

🐧
バラ
はなママ攻められてかわいそうです。 私がお嬢さんならラインくらいします。 「終わったよ、返信不要」これくらい 何が難しいのさ！ そして 私がはなママならば「わかった、おつかれー」って返すかな。 そんだけ。

トピ内ID：5681044666

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自分勝手なトピ主

😢
けい
娘さんは、貴女にきちんと事前の説明をしていますよね。 頑張っている娘さんに、 『自分も大切にして』 とわがままを言うのは止めましょう。 娘さんは大変だったと思います。 お義父さんへの連絡。 旦那さんへの連絡。 お子さんがいるなら、お子さん関係への対応 仕事をしているなら、仕事関係への対応。 荷物の整理、 看護師さんからの色々な伝達。 医師からの説明。 全て一人でしているのでしょう？ 頭の中は、何か忘れている事はないか、 失礼な事をしていないか、 色々と考えて、大変だったと思います。 貴女への連絡は、 優先順位高くないですよね。 ラインをして、返信が来たら、また返信しなきゃいけないかもしれない。 お義母さんの手術の時に、スマホをちょこちょこ触っているのも不謹慎。 娘さんの事を大事に思うなら、 娘さんに苦労をかけないようにしないのかな？ もっと娘さんを思いやってあげられないの？ あまり、甘えすぎないであげて下さい。 歳をとって、自立できなくなるのは、甘えです。 子供が大きくなって、結婚して家庭を持つ。 その時は、いやでも子離れしないと。 寂しいなら、自分の交流関係を作るよう努力すべき。 この先の事、準備していかなくちゃ。

トピ内ID：2820742589

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しつこいです

🙂
パンダママ
娘さんは義母の介護で疲れてたはず なのに連絡くれないと文句いうの？ 前日に連絡出来ないと伝えたけどふまんでしょうか？ １人で付き添いなんて 患者より付き添いの方が神経使いますよ。 そんな心の余裕無かったし 貴女他の会話も余裕がない時はしたくないのでは？ 貴方は娘さんを支配しすぎです～しつこい 怒られて当然です。

トピ内ID：5811540012

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それでも親か・・

041
sora
＞一人暮らしな私を心配して週に１、２度電話をくれ１時間ほど話します これが異常なんですよ。かなりかまってもらってますよ。自覚してください。 ＞トイレに立った時にでも一言「無事終わったよ」とラインくれても良かったのにと娘に言ったところ怒ってしまいました。 勘弁してください。それが１週間後とかならモやっとするのもわかるけども。あっちの方が百倍大変なんですよ。気も滅入ってるでしょう。その人相手に「トイレに行ったすきに送れ」ってさ・・どうしてそんな自己中な思考でいられるのよ。 あなた親でしょ。娘の心配する前に「私にもっとかまって」ってさ・・面倒見きれないよ。大人になってください。大変な娘に我儘言って負担かけて・・ ＞私が言ったことはそんなに無理なことだったんでしょうか 無理な事というか。そんな時でさえ「私もかまえ」って思いやりのない思考だって事です。あなたの言う通り、あなたの事もかまってアチラの目を盗んで電話とかできる事だよ。でも大変な人にそれさせますか？って話なのよ。あなたは「やれ」って思考なんでしょうが、普通の人は「大変だから気にしないで、あなたも休みなさい」と娘を気遣う場面なんですよ。あなたはその逆「そんな時でもライン出来るだろ。そんな時でも少しは私も気遣えよ。そんな時でも私の事を疎かにするな」って自分の事ばかり。 それでも親か？って話なんですよ。無理なのか無理じゃないのかってそこが論点じゃない。 気疲れしてる忙しい娘にこれ以上迷惑かけるなよって話。そんな時でも娘の心配より自分中心のその思考。大人になれよ。どっちが親だよ・・

トピ内ID：8654406257

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負担

🙂
まいこ
手間の負担ではなくて 心理的負担・精神的負担なんだという事をわかりましょう。 状況的にそう思いませんか？ 大変な時に「何故私に連絡くれない！！」と心理的負担をかけるの？ 相手を思いやりましょうね。 ライン１つ出来ないのか？って、ホント、いい加減にしましょう。

トピ内ID：7183003928

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