私もお祝いされたかったな・・・

レス34

（トピ主 2 ）

😨

だんご

2018年09月13日 12:25

ひと

愚痴です３３歳、長い婚活を経てこの度結婚することが決まりました。式は５月です友人は皆喜んでくれてます。でも式に出てくれるのは今のとこ２人だけです子どもの預け先がない、子どもの習い事がある、子どもにお金がかかるので遠慮したいなどが理由です介護や資格試験の日程と被る、という理由で行けないなども・・・皆それぞれ忙しいのも分かりますが、少し、寂しいです学生時代の友人、密な趣味の集まり、職場で特に顔を合わせいろんな場所へ遊びにいったグループなど・・・今まで多くの結婚式にお呼ばれしお祝いしてきました。欠席したことはありません受付も快く引き受けました。若いころは余興も頑張りました。子どもが生まれればお祝いを用意し都合を聞き顔を見に行きましたそれらは私が今まで独身で身軽ゆえできたことだったのだと思います。私がやりたいからやってきたこととは承知ですでも５年１０年前に祝った側の私を祝い返そうという気持ちになってくれる人があまりにもいなくて、なんだかやるせない両親や友人を呼んでささやかながら式を挙げられたらと思っていましたが、式自体やめた方がいいでしょうか

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割り切ろう

🙂

今はママ

2018年09月13日 14:47

それは悲しかったですね。でも、、もう割り切りましょう。そういうものだったんだな、って。彼らとのつきあいは。身内だけでアットホームな式にしたらいいんじゃないですか。そういうのも昨今、ありますよ。そしてこれからはご主人と、今周囲にいる親しい人たちと楽しく生きていくことに集中したらいいです。幸せになって下さい。

トピ内ID：4120462299

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気にしないで

🐧

2018年09月13日 14:47

気にしないで結婚式挙げてください。年齢的にお友達がお子さんから手を離せない年回りなんだと思います。それは仕方のないことですしその辺は割り切りましょう。

トピ内ID：2508187645

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来年の5月ですよね。

今から断られるって

2018年09月13日 14:58

もしかして披露宴はGW？それなら出席を拒むのはごく自然のことだよ。すでに打診しただけで多くの人に断られているのは普通の平日じゃないからでしょ。あなたは恐ろしく被害者意識が強いけど、GWの披露宴なら相手に喧嘩売ってるのはあなたの方だけど。

トピ内ID：4188301807

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そんなもの

🙂

ゆゆ

2018年09月13日 15:17

私も、そこそこの年齢ですが、この先結婚式をすることがあれば、いわゆる20代の時のような式はしないですね。身内でささやかな集まりにするか、旦那さんと二人で海外挙式とかかな。寂しい気持ちもわかりますし、自分はお祝いして式まで出席していたのに... と思いますが、頻繁に出席してたのはわりと数年前とかじゃないですか？皆それぞれの生活があるし、冷たい言い方に聞こえるかもしれませんが、結婚適齢期を過ぎたらまわりはそんなもんだなと思ってます。ある程度の年齢、特に30歳を過ぎるとみんな環境がかわって色々ある中で結構必至に生きてます。色々な事情があります。つ若い頃のキラキラした時代のように、両手をあげておめでとう！と祝えない心境の人もいることを理解しているので、あなたがどうではなくあくまで相手都合だと思うので、落ち込む必要はないと思います。大人婚だし、まぁこんな感じかなって自分だったら思うかな。

トピ内ID：0435976269

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まてまて・・

🙂

あらかんです

2018年09月13日 15:32

両親や友人を・・まあ、そうでしょうが両親や親戚じゃないの? 貴女を小さい頃から見てくれた祖父母は? お年玉くれたおじおばは? 友達は自分の子が出来たらそちらがより大事になる。そして貴女を大事に思ってくれる人は・・親族では? 晴れ姿を祝ってくれる人はかなり居るはずだと思いますよ? 貴女の友達が来なくても、新郎の両親や親戚も楽しみにしてるはず。実は家は両家親戚が結婚式はまだかと煩いので、レスしてみました。

トピ内ID：2544500526

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まさか

🙂

ちらむん

2018年09月13日 15:45

ゴールデンウイークや平日の披露宴ではないでしょうね？

トピ内ID：8026246248

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一番しんどい時期

５０代

2018年09月13日 15:55

友人の皆さん、トピ主さんの結婚は心底喜んでいると思います。これに偽りはないでしょう。ただ、幼稚園・小学低学年のお子さんがいらっしゃるであろう年齢。時間の余裕・子供の預け先・何より金銭の余裕・・・。この３つが無いのも正直偽りのない理由です。披露宴出席ともなれば３万円の出費。３万って一か月の家族の食費にもあたる金額です。お祝いを送ったトピ主さんに返す気が無いわけじゃないと思います。でも、これが現実なんです。自分の都合だけで事が進まないのが結婚生活です。夫の都合・子供の都合・義家族の都合・・・。自分の都合や予定は後回しです。皆さん、正直に言って下さるだけ有難いじゃないですか？変な理由で断られるよりよっぽど誠実ですよ。「行きたくない」でなく「遠慮したい」ですからね。行きたくてもいけない理由、それぞれ抱えているんです。

トピ内ID：6591491351

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３３歳って　結構　多忙だった。

🙂

カネガナイーゼ

2018年09月13日 15:45

ご結婚、おめでとうございます。大学卒業した翌年の結婚で同級生達も独身で新郎がペーペーの医者のタマゴッチ（単なる高校の先輩）と知った彼女達。是非　結婚式に呼んでくれ…と凄かったですよ。３３歳、婚活の末の結婚式。もう結婚しているし、子供がいるし、とかもう素敵な方がいるし、とか結婚式に伺うメリットが　独身・婚活のトピ主さんより希薄でしょうかね。３３歳って子供は小学生位って多いので、子供＞＞＞＞＞＞トピ主さんになっちゃうし。資格試験も動かせない。ただ　子供にお金がかかるし～って理由はなんだかアホみたい。なんだって　そんなのと友達でいらっしゃたのかしら？アラ３０（結婚ラッシュだった）の時に出席した結婚式って、超近距離の有名結婚式場（なんと自宅から徒歩３分）→なんと2回も。自宅から徒歩　数分の結婚式場品川のホテル（徒歩だと20分・タクシーで5分）新宿のホテル（タクシーで高速とばして20分）あとは遠方の親類友人の結婚式は近場（30分内）限定で出席しました。遠方の場合、交通費等が頂けても移動にかかる日にち、時間がとれない、っていうか　どうしても子供がいたら無理です。そこのところはいかがでしょうか？皆様の家から近い？ご友人の事情も汲んであげれるトピ主さんになると結婚生活もきっといいものになりますよ。

トピ内ID：2201320070

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そう言われても・・・

🙂

豆ちゃん

2018年09月13日 16:38

お友達・・結婚して　何年経ってるのですか？１０年前に祝ったのにと言われても　その頃とは状況が違うのです。返そうという気持ちにならないのではありません。　無理なのです。寂しいと言われても　そういうものではないですか？

トピ内ID：6236684445

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冷たいね

🙂

抹茶

2018年09月14日 11:24

私は友人たちの中で一番早く結婚しました。私が27歳の時で、一番最後に結婚した子が36歳。声をかけていただいた時には、全て出席させてもらいました。友人たちも結婚が決まった時にはすぐに知らせてくれましたし、挙式の日取りも早めに連絡くれました。出席してもらいたいという気持ちは無下にできませんし、挙式の日は何があっても行くね、と返事しました。泣く泣く欠席でお返事したのは、妊娠中で入院を余儀なくされた時だけです。主様の式は来年5月、7ヶ月以上も先ですよね。お子さんがいて予定が立たなくて「すぐにはお返事できない」ならわかるけど、出席できる方法を模索する気などない、ってことかな。あっさり欠席を伝えてくるなんて冷たいよね。ちなみに、私が欠席を伝えた時でもお祝いだけは贈りましたよ。お金がないことを理由にする人は、それすらもしないのかしら。もう彼女たちの本音がわかってしまった以上、その関係に固執することもないのでは？出席してくれる人には感謝の気持ちで、心穏やかに挙式をむかえてください。ご結婚おめでとう！

トピ内ID：3327081767

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私は身内でやりました

たろすけ

2018年09月14日 11:24

私も後輩や先輩や学生時代の友人の結婚式に出席してお祝いしてきましたが、結婚退職したり、転勤したり、引っ越ししたり… 当時、夫とは別々の地で勤務していて、両実家も直線距離は近いのに、交通不便で、挙式する場所を選ぶ時点でどうしよう・・・となったので、両実家近くで２度お披露目をしました。友人は招いていません。こういうことは「お互いさま」ではなくて「順送り」ですよ。５月っていうところが気になりますが（ＧＷとかなら断られても仕方ないかな）披露宴に出席できなくてもお祝いの気持ちって言うのはあるんじゃないかな。

トピ内ID：2123160000

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お式はした方が良いですよ

nemo

2018年09月14日 12:31

やはり一生に一度の思い出に残るものですし、けじめでもありますから。ただお友達の出席が少ないのは、『諸行無常』というしかないですねぇ。既婚者で３０代となれば、やはり独身の頃と違って家庭が優先になるのは仕方がないです。ご祝儀だけではなく、服装や持ち物ひとつでも大事だし、美容院にも行く必要がある、子供さんも誰かに預けないかもしれない・・・色々な事情が生じてくるものなんです。ちなみに私は結婚する意志のないままアラフィフを迎えましたが、友人の結婚式に出席するのはそれはそれで楽しかったですよ。ただ親しくもない同僚の結婚祝いや出産祝い、果ては銀婚式のお祝いまで徴収されるのには「私はもらうことはないのに、独身者への差別だ！」と内心ぷんすかしていたのも事実。お祝いは出したものがそのまま戻ってくるものではありません。トピ主さんが欲しいのはお金ではなく祝福だというのは分かりますが、現代社会、お金という形式で表すしかない物事も存在し、それが出来ない方々もいるという事を分かってあげてください。

トピ内ID：7072862421

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５月なのに今から？

🙂

匿名

2018年09月14日 12:47

来年の５月ですかそれなのに子供の預け先がない？　（旦那さんもいない人？）子供の習い事がある（たいてい４月に改編になることもあるので５月は未定のはずですけど）お金がかかるので遠慮したい（祝儀をもらっておいて？）資格試験の日程って来年の５月分はもう発表されてるのですか？なんの資格試験なんだろう？ただ、介護だけはなんとも。。。それ以外はなんとしてでも、とぴ主の結婚式には行きたくないだけの理由ですこういうのが女の友情は長続きしないといわれるゆえんなのでしょうね自分が祝ってもらったらそれでいいんです子供はていのいいいいわけですよいくら忙しくたって半年以上先の予定が埋まりきっている人なんてそうそういませんから

トピ内ID：7673457937

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うん・・

sora

2018年09月14日 15:15

＞でも５年１０年前に祝った側の私を祝い返そうという気持ちになってくれる人があまりにもいなくて、なんだかやるせないわかります。でもその５年・１０年の間、あなたは頻繁に連絡取り合っていたんですか？定期的に会って遊んでいたんですか？って話だよね。その１０年の間もずっと友人関係が続いてないと結婚式には出ないですよ。結婚式あるあるですよね。そんなの皆経験してる事でしょう。１０年経てば人間関係も変わりますから。その間ずっと頻繁に連絡取り合ってる友達ならともかく。今は１年に１回しか会いません、年賀状程度の関係です・・とかって状態ならそりゃ式なんて行かないでしょう、昔お祝いしていても・・「現在とても頻繁にお付き合いがある友達じゃないから」です。そういう事なら無理もないですよ。凄く仲良く未だに親友みたいな付き合いですって言うのなら。それで欠席はあまりにも悲しいですが・・子どもの習い事で欠席されるって、それだけ関係が希薄だって事ですよね・・その希薄な関係なのに、そういう時だけ出席求めても無理がありすぎます。

トピ内ID：9004713636

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レス

😨

だんごトピ主

2018年09月14日 15:15

ありがとうございます式の日程はGWを避け５月後半です。平日やナイトウエディングなどでもありません地元も都内に近く新幹線や飛行機の距離の友人はごく少数です出席してくれる側のことや高齢の親類らのことを考えて、交通アクセスの立地優先で彼と相談して決めましたそれでもどうしても都合がつけられない…それは納得せざるを得ませんですが納得できる一方でモヤモヤするのも抑えられないんです… 出席できないならできないで当日電報は送ってくれるのか、現金でも品物でもなにかお祝いは送ってくれるのか、後日ランチなど誘ってくれてそこで改めてお祝いの言葉を言ってくれたりはするのか…自分だったら手を尽くすであろう落としどころが浮かんできてはそういったアプローチもなく「行けないやごめんね～」で終了されてる感じがして余計つらい感じです。見返りを求めるというよりは気持ちが見えてこないのがきつくて… 彼の地元の方が式場からは少し遠いんですけど、都合をつけてくれる人や二次会からかけつけると言ってくれる人、参加はできないけれどぜひ祝いたいからこちらに帰省する時教えてほしいと申し出てくれる人…これは男女の差ですか？それとも人柄の違いですか？私が友人と対等ではなく利用されるばかりの関係しか築いてこられなかった報いというわけでしょうか

トピ内ID：3522128622

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友達なんてそんなもの

🐱

ニャン

2018年09月15日 14:44

今、お付き合いしている友人知人を招待した方がいいと思います。学生時代の友人は、あなたに限らずこんな感じだと思っておいた方がいいです。忙しいからと、来年の５月なのに今から知らせたのでしょ？それでも、断られたってことは、預け先を探す気もないし、子供の習い事なんて、それまで続けられているのかも判らないのに、出席出来ない理由にしている。本当に喜んでくれる人を招待した方がお互いの為です。式や新婚旅行は挙げようと思っていたならば、ささやかでも、やっておいた方がいいです。そのうちと言っていると、しないままズルズル時は経ち、しない、出来ないままになります。

トピ内ID：4188652816

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酷いなぁ

春香

2018年09月15日 14:44

介護はまぁ…症状によるので、何とも言えませんが。子ども関連は今の打診なら充分調整可能だと思います。子どもの預け先…旦那は？？習い事…来年度の発表が確定しているのは少ないのでは？まさか普段のお稽古ベースで言ってる？お金がかかる→論外。失礼の極み。資格試験…国家資格とかなら確定しているものも多いですが、何の資格？と聞いたらボロ出そうですね。 33歳なら別に晩婚とまでいかないでしょう。基本的に余程遠方に引っ越したとか、乳飲み子抱えているとかでなければ、自分が出席してもらったら出るのが礼儀だと思いますよ。二次会レベルならともかく、挙式披露宴に出て、余興や役割を果たしてもらった相手なら尚更です。少なくとも2人、今のところ出ると言ってくれる方もいますし、式自体やりたい気持ちがあるなら元友人に挫かれた結果にはならない方が良いと思います。今まで参加した人じゃなく、今お付き合いがある方々の出席状況はいかがですか？プランナーに相談すれば、席の配置等は上手くいきます。私も32で結婚しました。いい年なので、ブーケトスとか余興等、ゲストを引っ張り出す内容は避けて、席を回ってフォトを撮ったり式場オプションの余興を使ったりして落ち着きながらも間延びしない内容を考えました。今は30越えて挙式する人も多いし、セオリー通りに囚われない形の進行も沢山あります。ごちゃごちゃ言って逃げようとする人を追うより、お祝いしたい・楽しみと言ってくれる今側にいる人たちを大事にしましょう！

トピ内ID：0183520302

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仕方が無い

🙂

匿名

2018年09月15日 15:02

お断りされた友人とは現在も頻繁に付き合いはありますか？もしそうでなければ、友人達にとってトピ主さん｢過去に仲の良かった友人｣になったんです。これは、珍しい事でもなく仕方が無い事です。あとご主人のご友人と比べてるようですが、男女の差ではなく人によるかと。ご主人は、離れていても友人との繋がりが強いと言うか深いんでしょうね。お式を辞める事ないですよ。出席してくれる友人がいるんだもの。

トピ内ID：6060794601

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トピ主人柄以前に現実はそんなもの

そう？

2018年09月15日 15:02

早婚だった元友人がいます。彼女は大卒後すぐに結婚できることをモテて計画的に動いたと自画自賛・マウティングしてきました。ちょうど就職氷河期で苦しんでいるところでした。カチンと来て友人止めました。その時思ったんです。こんな友人関係維持して自らの結婚式の時に呼んでも、自分都合優先でまず欠席されると。だったらここで友人止めた方がまだマシじゃんって。就職で苦労してみて、挙式披露宴に多大な金銭注いで、お姫様扱いされるのがつくづく虚しくなって、自分が結婚するときは親族のみ招待して、簡素にしたいと考え実行しました。親しい友人や職場関係者は別日程別会場で報告飲食会催しました。トピ主さんがどうこうというより、基本他人は自分勝手で鈍感なもの。目先のことで精一杯でトピ主さんの繊細な心情にまで気が回らないです。折角新生活で幸せ感じることもたくさんあるはずだから、そちらに集中して、都合つかない元？友人の事など忘れちゃいましょう。

トピ内ID：4983011105

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結婚式は、やりなよ

🙂

ろくびでん

2018年09月15日 15:45

まずはご結婚、おめでとうございます。参列しない人のことで結婚式を取りやめるだなんて、、、それは、楽しみにしてくれているご家族や、参列してくださる２名のお友だち。また、新郎のご親族、ご友人‥‥とても多くの「祝ってくださる方々」を全て切り捨てるということですよ。それこそ、とんでもなく失礼なこと、寂しいことだと思いませんか？トピ主さまは、ご友人の幸せをともに喜べる素敵な人です。ただ残念なことに、世の中には「やってもらう」ことには熱心でも、「自分が相手のために何かをする」ことについては避けようとする下等な人が多くいるのです。それは、トピ主さまの人間性や人徳とは全く関係のないことです。恩知らず達は恥ずかしげもなく、理由にならない理由を滔々と述べるのです。残念ではありますが、ないものを数えるのではなく、あるものを大切に、心から祝福してくれるご家族、ご友人を大切に、感謝の気持ちを伝える式を挙げてください。どうぞ、お幸せに。

トピ内ID：9729063037

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それはひどい

😀

山が好き

2018年09月15日 16:18

連休中でもなければ、式場が極端に遠いわけでもないのですね。おっしゃる通り、今から都合がつかいないと即答で言い切る返事はありえません。そんな友達しか作れなかったと言ってしまえばそれまでだけど、それにしても悲しいです。お相手の方が立派過ぎて嫉妬しているんだとでも思うしかないですね。どうかお二人でお幸せに。

トピ内ID：3612957462

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婚活で忙しくて、長い間疎遠にしてたのでは？

🙂

nao

2018年09月15日 16:18

＞長い婚活を経てこの度結婚することが決まりました想像ですが、２９歳くらいから婚活に一生懸命で、友人たちと疎遠になっていたのでは？２９～３３歳というと５年くらい疎遠ってことですよね。趣味仲間や職場仲間はどれだけ密でも「その時限り」のお付き合いが多いので、３～４年も疎遠にしたらもう式に出席するような間柄ではなくなると思います。

トピ内ID：5447691864

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二人のお友達が来てくれるんですよね？

キウィフルーツ

2018年09月15日 16:18

ご結婚おめでとうございます！来年の５月の挙式なのに、もう来年度の予定が決まってしまってるって、ほんとなのかしらって思いますが、喜んで来てくれるお友達だっているんですから、ぜひ式を挙げて下さい。それと・・子供を見てくれる人がいない、というお友達ですが、式場に相談して、披露宴の間、ベビーシッターさんをお願いすることはできませんか？もしそれが可能であれば、喜んで出席してくれるかも。子供の習い事が・・・というお友達も、本当のところは子供を見てくれる人がいないという可能性もあるので、そこがクリアできたらもっと出席できるお友達が増えてくるかもしれません。ただ、当日出席できない人に、祝電やお祝いは期待しない方がいいと思いますよ。今までお付き合いして来たのに残念だと思われるかもしれませんが、トピ主さんが当時のお友達に対して贈った温かい気持ちは、いつか別の形で返ってくると思った方がいいと思います。元気を出して下さいね。

トピ内ID：4890890829

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貧すれば鈍する…悲しいけど仕方ない

💰

かに

2018年09月15日 19:00

彼の友人、男性はおそらく全員自分で働いて収入がありますよね。友達が結婚するからお祝いするよ、と気軽に出費できると思います。女性もそうあって欲しいですが、家庭を持って子供がいれば、何かしらしがらみがあるものです。教育費を貯めていたり、お家のローンがあったりで、数万円をポンと出せる既婚女性は少ないのでは。男性はケチと見做されてその後の付き合いに響くけど、女性はそもそもご縁が続きにくいから、人付き合いもできる範囲でと考えるのかもしれません。私はご祝儀要らないから来てと頼んだ友人がいましたが、支度代も出せないからと断られました。子供の習い事、行事、預け先がない、仕事、等。半年以上前から打診してもダメな人は、もう仕方ないです。式の出席を断られた時は残念でしたが、今でもお互い無理せず付き合っていますよ。結婚式は是非挙げて下さい。夫側の出席者が多い方が世間的には良いようですし、来てくれる方に精一杯おもてなしして良い思い出を作って下さい。

トピ内ID：8036962255

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ドンマイ！

❤

おめでとう

2018年09月16日 11:59

友人は減っていくものなので、悩まないでください。誰と暮らすかにより、お金の余裕も心の余裕も、激変します。数名は、真に幸せなのでしょう。親孝行を兼ねて、海外挙式にされるのもよろしいかと。

トピ内ID：9712746061

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そうだなぁ

🙂

抹茶

2018年09月16日 13:01

彼のお友達との温度差…。これは男女の差かな、と思いますね。例えば、子供を理由にするのであれば、妻でなく夫も同じ条件なわけですよ。でも男性がそれを理由に不義理なことはしないわけで。一番難関な預け先だって、夫婦であれば、どちらかが面倒をみることはできるのでね。あれかなぁ。女性の‘つるむ‘体質って、年齢がいってもあまり変わらないところがあるので。主様から結婚の報告を受けて、友人同士「どうする？出席する？」みたいな話をしたんじゃないですかね。で、誰かが「うちは子供が…」「ちょっとお金が…」なんて言い出したものだから、それに便乗したのでは？男性は、前もって誰かに確認なんてしないでしょう(少なくとも私の知る限り)。忙しくても少々遠くても、自分の意思で出欠を決めますよね。今の付き合いが濃いかどうかは関係ないですよ。行かなければならない、行ってあげたい、その気持ちが自分の中でどのくらいを占めるか、だけでしょう。もし主様が配慮の気持ちから、「出席してもうのは大変でしょう」と子育て中のご友人たちをハブいたりしたら、それはそれで文句が出ると思うのね。ご友人の都合を考えて早めにお知らせしたこと、みんな同じようにお声かけしたことは間違えてないので、ご友人側が不義理なだけです。

トピ内ID：3327081767

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そんなもの

🙂

こおろぎ

2018年09月16日 15:50

アラ還です。この年になって「人ってそんなもの」とやっと気がつきました。転勤族の妻として30年以上暮らしていました。その時どんなに一生懸命心を尽くしても、転居してしまえばだんだん疎遠になっていきます。学生時代の友人たちも同じです。主さんとパターンは違いますが、似たようなことはよくありました。男性は案外その時に親しくなくても、礼を尽くす方が多いです。でも女性って結構現金。主さんが有名人なら別ですが、その時親しくなければ目の前のこと優先です。いずれ仕事で繋がりがありそうと思えば別ですが、「あの時来てくれたから。」と思う人は少ないものです。主さんのご両親は丁寧なお付き合いを、周囲とされてきた方ではありませんか。私もそうでした。ですから、ついその調子で人と付き合うと「友人と対等ではなく利用されるばかりの関係しか築いてこられなかった」と感じてしまいがちです。私も自分に非があるのでは、と考えがちでした。でも、そんなものなのだ、と転勤を数多くしたことで理解。「かつての転勤先の方達と今でも親しく付き合っている」という人の話を聞くと、皆さん自分の方から行動し、途絶えることなく「生きた」お付き合いが続いているのです東日本大震災の時に東京にいたのですが、それまでの転勤先の友人達から安否を問う連絡はありませんでした。正直寂しかったです。大きい地震や災害、身内のご不幸連絡に、私は必ず連絡を取っていましたから。悪気はないと思います。しつこいようですが、そんなものなのです。「私一人ぐらい断っても、だれかがだんごさんの結婚式に行くよね。」と彼女達の皆が考えているだけ。私のことを言えば、その後こちらに越してきた方とは、また普通にお付き合いが復活したりしています。ご結婚おめでとうございます。ご両親のためにも、嫌なことは忘れて幸せな花嫁さんになってくださいね。どうぞ末永くお幸せに。

トピ内ID：2536758297

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残念でしたね、でも悪いことばかりじゃないです

🐱

チクタク

2018年09月16日 16:56

これでこれから大切に付き合っていきたい友人と、距離を置いて適当に付き合って行く友人が分かりましたよ。過去は置いて、これからを大切にしていきましょうよ。

トピ内ID：0127672449

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悲しいかな、式は先に挙げたもん勝ちなのよ・・

😭

悲しい

2018年09月16日 18:58

トピ主さんこの度はおめでとうございます！トピ主さんのやるせない気持ちもわかりますが、披露宴はまさに先に挙げたもん勝ちなのよ・・トピ主さんも思い出してください、一番最初の頃に結婚した２０代前半から中盤の友人の式には張り切って出席していませんでした？余興やスピーチも張り切って、二次会も必ず出席してましたよね？それが回数を踏む度に新鮮さは薄れ、お金が勿体なく思え、二次会は理由をつけて欠席とか・・３０代の結婚式になると友人たちはトピ主さんより自分の家族の方が優先順位が上になってしまうのも仕方のない事。自分は先に挙げたし後はお役目ゴメンとばかりに家族を理由に欠席しちゃうのよ。トピ主さんに使うお金があるなら家族に回したいってトコでしょ、嫌よね～式は来年だし時間もまだまだあるから親族だけでこじんまりと行うとか見直しも検討されてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3742817865

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ひどいわ

😣

麦子

2018年09月17日 12:33

まだ３３歳なら、それほど遅い結婚とも思いません。しかしながら、周りの人間はひどすぎます。私は大学を出てすぐに結婚したので、友人の結婚式に出るのは、子供も生まれたばかり、遠距離、と壁だらけでした。でも！行きましたよ！旦那を使い、金を使い、親を使い、すればなんとでもなるものです。冠婚葬祭と言うのは、何をおいても行くべきです。まして、呼んだ人、祝ってくれた人って言うのは絶対！です。ま、それ程度の奴だったんだ…と思うしかないね。主さんに赤ちゃん産まれても、お祝いも無いかもね。身も知らない私は、主さんをお祝いします。おめでとう！

トピ内ID：2152086658

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