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年下の未婚10年無職の30代義姉に就職してもらいたい

レス44
（トピ主 13 ）
🐤
しずか
ひと
無職未婚の義姉（年下）に就職してもらいたいです。難しいとは思いますが、なるべく角を立てずに、働くよう促すよい方法や提案？の仕方についてアドバイスが欲しいです。

　責めたり、追い込んでどうこうとかではなく、そろそろ働いてみようかなと前向きな気持ちで考えてもらえるような良い方法はないでしょうか

トピ主30代半ば会社員、夫30代前半会社員、昨年結婚。義姉30代半ば未婚無職、義兄40代前半未婚会社員、義両親共働きで4人暮らし。義実家へは電車で1時間半程度の距離

　義姉は大学卒業後、新卒で就職し数年で退職後、その後、10年以上無職でアルバイトすらしておらず、特別働けないような持病も事情もありません。食費日用品光熱費はもちろん、被服費・化粧品・美容院・交際費（友達と遊んだりしている話はよく聞く）等々、ご両親がすべて負担しています。

　義姉は頭も良く明るく社交的で見た目もかわいらしく普通の女性です。引きこもりやニートの類とはことなります。無職といえど、家事手伝いとして働く両親や家族を支えており、家族の助けにはなっています。

　でも、私は健康な30代の女性が特別な理由もなくずっと無職で親の世話になり続けるのは、おかしいと思ってますし、ずっと親が面倒みれるわけではありませんので、彼女にとってもこのままの状態が続くのは良くないと思ってます。
手遅れになる前に義両親および義姉に将来のことを考えて欲しいのです。

　義両親が亡くなった後、生活に困窮したら兄弟に連絡が入ります。優しくお人よしの夫が、ほっておけるとは思えませんし、私達夫婦も無関係とは言えません。

　実の両親と義理の両親の面倒を見る覚悟はありますが、両親4人と自分たち夫婦の老後だけでも精一杯でしょうし、義姉の生活の面倒まで見れる余裕があるとは思えず不安もあるので、彼女に自立してほしいというのもあります。つづく。

トピ内ID：8376654450

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無職というか

🙂
４０代既婚
義両親が両方働いているから家事をやっている、いわゆるお嫁さんみたいなものですね。ニートみたいなものかと思っていたらちゃんと友達がいて出かけたりする。 家事手伝いってことでよくないですか？ だって１０年以上無職でキャリアも資格もない３０代女性が就ける仕事って誰でもできるアルバイトかパートくらいですよね。 元気で健康な義姉さん、ご両親が亡くなり収入がなくなったらきちんと自分のことを考えると思うのですが。それか３０代だったら結婚するかも。 とにかくとぴ主さんが口を出すことではないですよね。

トピ内ID：4016372860

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就職より婚活

🙂
ゆづ
無職の人間にいきなり働けというよりは婚活してもらったほうがよくないですか？ お嫁にいってくれれば、トピ主さんの悩みも解決ですよね。 まず彼氏がいるか、探りをいれて、弟夫婦の新婚生活を見せつけて 結婚っていいものだよ、と押しつけがましくなく、アピール。 できれば、トピ主さんの知人やご主人さんの知人などを紹介する。 ネット婚活や街コンなどをすすめる。 ずっと家事手伝いの女性が働くわけないですよ。親が全部払ってくれるのだから。 そういう女性には親以外の依存先を紹介すればよいのです。 ３０代なのだから今ならギリギリ間に合います。 性格的に問題なく、健康なら結婚できます。 ぜひ婚活をすすめてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0001204392

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トピ主です。

🙂
しずか トピ主
40代既婚さん＞ ご意見ありがとうございます。 専業主婦の方でしょうか。間違ってたら失礼しました。 一応、余談ですが、義姉は家族の役に立っていて、いてくれたら助かりますし、個人的に、家事手伝いとか専業主婦が悪いと思ってるとかでもありません。専業主婦や家事手伝いは無職でないなどの議論がしたいわけではありません。 ただ、家事手伝いと専業主婦は印象が違いますし、採用面接のときに、家事手伝いとして一生懸命家族のために働いたとかはあまり考慮されません。 そうなんです。30代なので結婚出来るチャンスはまだたくさんあると思ってます。ただ、友達と言っても同性の古い友達と会う程度で、長年恋人もいません。このまま家事手伝いを続けてればそれこそ本当に行き遅れるのではと老婆心なら心配してはいますし、外で働くことにより、良い子なので新しい素敵な出会いもあるんじゃないかなって思っているのも、仕事したらいいのにと思う理由の一つです。 が、それこそ私が口出すことじゃないので、結婚のことについて触れるつもりはありません。 キャリアや資格がなくても、30代前半ならまだ仕事は沢山あるんですよ。ブランクあるので正社員の良い仕事がすぐに見つかるとは思っていませんが、契約や派遣ならいくらでも彼女ならすぐに決まると思います。34歳の今なら！ でも、両親が亡くたって働かなきゃって思ったときに、彼女はいくつでしょう？もう手遅れになる可能性があるので心配してます。 彼女のことを大切に思っており、本当に将来を案じているのです。 もう一度、彼女が外でお仕事がんばってみようかなって思える何か良いアドバイスをもらえたらと思いトピを立てました。 コメントありがとうございました。

トピ内ID：8376654450

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トピ主です。

🙂
しずか トピ主
ゆづさんコメントありがとうございます。 ゆづさんは婚活したことがありますか？ 主人とは仕事関係の出会いだったのですが、、、、主人と出会う前に、結婚したいな～と思い、結構ラフなものからガチなものまで、いろいろと真剣に活動したことがあります。笑 ただ、無職（家事手伝い）だと印象が悪いんですよ。 結婚後、専業主婦を希望されている方ですら、現時点で無職の女性を望まないケースがとても多いです。 恋人はいないみたいです・・・・。 婚活するにしても、まず、外でお仕事した方が素敵な出会いにも恵まれるかもしれないなと思ってますが、結婚についてはそれこそ余計なお世話だと思いますので、何かするつもりはありません。 仕事については、将来的に生活が破綻した場合兄弟にも影響があることなので、ちゃんと先のことを考えているのか確認したいし、彼女のためにも外で働いた方がいろいろと良いではないかなと思い、働きたいと思うようななにか良い方法がないかなとトピを立てました。

トピ内ID：8376654450

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知り合いとか探したら？

041
ひより
いきなり婚活が出てますが、今どき無職の30半ばの女と結婚したがる男っていますかね。すごく年上の50代くらいならありえるか。 そういう女性は夢だけはもってますから、きっと同じくらいの歳の男がいいと言うでしょう。 人手不足の今なら30代半ばで見た目が悪くないなら、何かしらの仕事にありつけますよ。とりあえず、パートでもいいんです。 知り合いやツテをたどって、仕事を紹介したらどうかしらね。 例えば、カフェとか雑貨やさんとか、そういうことをしている人やその知り合いとかいませんか？頼んで短時間でも雇ってもらう算段をつけてはどう？ それと夫には　義姉の将来がとても心配だ　って言ったほうがいいです。

トピ内ID：5478717222

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この手の話は「実際に紹介できなきゃ駄目」ですよ

😀
SARA
>このまま家事手伝いを続けてればそれこそ本当に行き遅れるのではと老婆心なら心配してはいますし、外で働くことにより、良い子なので新しい素敵な出会いもあるんじゃないかなって思っている ならトピ主さん（かご主人）率先して、就職先を見つけて紹介してあげないと話にならないと思います。 白馬の王子様が～じゃないですけど、口を開けた雛が餌をもらえるようなうまい話はそんなにありませんよ（ネットの作り話はともかくとして）。 ところで >義姉は大学卒業後、新卒で就職し数年で退職 このあたりに何か躓きがあったのではと思います（トピ主さんは「特別働けないような持病も事情もありません」と仰いますが、外野が見ているその人の状態と、実際に例えばパワハラなんかで傷ついた場合の本人のダメージはかなり違いますから）。そもそも >ただ、友達と言っても同性の古い友達と会う程度で、長年恋人もいません。 というところから、そもそも人間関係に特別の思いを持っていなかったり、寧ろ人間関係が苦手なタイプなのではないかと思いました（ただし、親友など限られた人間とは心を開ける程度には人付き合いは可能）。 どれほど義姉さんのことをご存じなのかなと思いますし、変に決めつけで動いてしまうと、場合によってはますます引きこもってしまう可能性もあるのでは？ まずは、義姉さんのヒトトナリや好きな事、苦手な事など徹底的に調べて、例えば「家事代行のアルバイトあるよ」とか「掃除が好きならこういう仕事はどう？」とか持っていくのはいかがでしょうか（家事系や福祉系の仕事がお好きなら、です）

トピ内ID：9544952788

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心配なのは当然だと思います

🐤
カモミール
トピ主さんが口を出すことではない、というレスがありますが、 ( 実際に何か言葉で伝えるかどうかはともかく )、他人事ではないのは 確かだと思います。 義両親様が、お義姉さんに一生こまらないほどの資産を遺せるなら別ですが、 将来、トピ主さん夫婦にお義姉さんの援助を、と頼まれる可能性は十分 あると思います。 もしかしたら、お義姉さんには人に言いたくないような、はたからは わかりにくい病気がある、という可能性もあるような気もしますが。 いずれにせよ、就職するなら今のうち、と焦るお気持ちはよく分かります。 34という年齢なら、派遣とかの仕事ありそうですよね。 でも、トピ主さんの立場で、指図と取られるようなことを言うと、関係が ギクシャクしますよね。 ここは、ご主人に何か一言言ってもらうしかないと思うのですが。

トピ内ID：1595424112

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口出しするなら

🙂
匿名
とぴ主があれこれ言うことじゃないと思う 友人がいる家事手伝いの何が悪いの？ 採用面接で考慮されない？ だから何？ 採用されるも何も 本人が働く気がなければどうしようもないし 親も無理やり家から追い出そうとも思ってない うまくいっている家族を ぶち壊すつもりですか？ 余計なお世話ですよ 結婚前に旦那さんに 結婚して親が死んだらもれなく姉がついてくるような人と結婚できない って結婚するのやめたらよかったのに、 結婚してから余計な口出しをする理由は何？ とぴ主の考えを押し付けるのは、余計なお世話 親の死後、姉に何かあったら助けようとする夫を お人よし？と馬鹿にするって、ずいぶん偉そうですね とぴ主夫婦は財布を別にして、とぴ主の懐が痛まないように していればいいじゃない 人の家のことに口出しできる立場ではないんですけどね

トピ内ID：9578783151

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トピ主さん家族にこどもができたら

🐱
まよいねこ
30年後にどういう状況になっているか。 あなたの家族のことだから一度だけしか言わないけれど、真剣に考えてほしいとご主人に言う。 というのはいかがでしょう。

トピ内ID：2654281437

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永久就職

❤
愛
　そもそも、本人は自分の状況をどう思っているんでしょうか？ 　家族は、誰も何も言わないのですか？「いい加減、働け。」と言わないの？ある意味、優しい家族なんでしょうか？それとも、理由があるんでしょうか？ 　義理の姉といっても、あなたの方がちょっと年上なんだし、実の妹と思って助けてあげたらどうですか？ 　まずは、友達みたいな感じになれませんか？二人で一緒に食事や映画に行くとか。かわいい洋服選んであげるとか。ちょっとしたプレゼントあげるとか。 　何度か会って仲良くなって、義姉さんの考えをさらっと聞いてみたらどうですか？ 　実は、自分でも無職はマズイと思っているとか、結婚して子どもを持ちたいとか、結婚に興味はなく実家暮らしが快適だとか、親が死んでも、自分に遺産としてお金は遺してくれるし、年金型の保険を掛けてくれているから働く気はないとか…。 　社交性あるなら、その程度のおしゃべりしてくれると思いますけど。 　そして、結婚する気があるなら、婚活させましょう。就職より簡単だし、手っ取り早いと思います。いい結婚相談所を探して、一緒に行ってあげたら？ 　または、一人で婚活パーティーに行くような度胸がなさそうなら、あなたの知人で、やはり婚活パーティーに行きたいけど一人じゃ心細くて…、というような人を探して二人で行かせるとか。 　一番いいのは、独身の男性が多そうな趣味のサークルでも探して、二人で入会する事かな。 　これなら、自然な出会いでイケルかも。 　 　30代半ばで可愛いなら、ギリ何とかなります。永久就職しかありません。 　ついでに、お義兄さんにも何とか相手を探してあげたらどうですか？

トピ内ID：5270348088

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義姉の結婚が口を出すことじゃないなら、仕事のこともダメ

041
リラックス
あなたがすべきことは、ご主人がお義姉さんの将来をどう考えているかをご主人に聞く、 そして冷静にあなたがその件についてどう考えているか、 将来的にあなた方夫婦が援助する必要性が出てくるのか等を話し合い、 夫婦の意見のすり合わせをすることです。 私の義姉（夫の姉）を見ていると、あなたのお義姉さんは至極まともです。 私の義姉はある疾患があり働けません。 夫の両親が定期的に援助をしており、それを当然だと思っています。 「親は子供の人生に責任がある」のだそうです。 義姉は40歳代後半なんですけどね。 義姉の夫はアルバイト。 義姉の子供は中学三年生ですが、成績が悪く高校には行けないようです。 今後どうするのかは知りません。 私と夫が結婚した時、夫が義姉家族についてどう考えているか聞きました。 夫は「将来的な援助は仕方ない」と考えていましたが、 私が冷静に現実的なことを話すと考えを改め、 今では「援助はしない」と言っています。 そりゃ何かあったら援助をしますが、夫の認識として「誰が家族なのか、 誰がそうではないのか」の線引きはしてもらわないと困ります。 あなたのすべきことはご主人と意見をすり合わせることだけ。 そしてご主人が義両親に義姉の将来についてどう考えているかを聞く。 それがトピ主さんご家族に不利益になることなら、ご主人がご両親と話すのです。 タイトルにも書きましたが、あなたが口を出すことではありません。 あなたがどれだけ彼女を大切に思っていて、本当に将来を案じていても、です。

トピ内ID：9211190450

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結局どっちなの？（笑）

🙂
くまむし
＞義両親が亡くなった後～私達夫婦も無関係とは言えません。 　両親4人と自分たち夫婦の老後だけでも精一杯でしょうし、義姉の 　生活の面倒まで見れる余裕があるとは思えず不安もあるので、彼女に 　自立してほしい。 うんうん、そりゃそうだよね。と深く頷いてたら・・・ ＞彼女のことを大切に思っており、本当に将来を案じているのです。 は！？ 思わずずっこけてしまいました。 なぁんだ、単なる偽善者かぁ（笑）って。 大切に思ってるのは自分の環境で、案じているのもご自身の将来 でしょ？ そうハッキリ言ったほうがずっと印象良かった。 まぁお荷物な義姉に関しては、将来何かあっても「疎遠なので 援助はムリです。二度と連絡しないでください」って役所に 言えば、それでおしまいですから心配無用です。 介護が必要な独身伯母に対して私がこれで乗り切った経験あり ますので。 むしろトピ主さんはご自分の生活を大切にしてください。 今がずっと続くなんて保証はありません。 離婚でも死別でももしいまの結婚生活が破綻したら、ご両親や もしいるならトピ主さんのきょうだいに影響ナシとは言い切れ ないのではないでしょうか。 文面から推察するにトピ主さんはお仕事を持たれているので しょうね。 定年までいる保証ありますか？ ご主人が病気で働けなくなった時に家族を支えるだけの収入 ありますか？ 人は独身でも既婚でも子供なくてもあっても、誰にも迷惑を かけずに生きることができる人ってそうそういませんよ。 そして自分を差し置いて誰かの心配や将来を憂慮するなんて よほどゆるぎない基盤を持っていないとできないと思うんですが。

トピ内ID：7175576378

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何の権利があって

041
義姉可哀想
自分の思うままに人を動かしたがる傲慢さ、怖いわ。

トピ内ID：7563045085

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習い事をさせるとか？

☀
ハレルヤ
お料理上手なら、料理学校やパティシエの学校。 フラワーアレンジメントとかを軽くお勧めしてみては？ 「お料理上手だから、こういう学校とか楽しそう～」とか、「私の友達が通ってて、料理の腕がすごく上がった。」「フラワーアレンジメント習って、すごくセンスが良くなった。色合わせとか、センスが磨かれるみたいで・・・」と言ってみるとか。 そこで新しい志のある友人ができたら変わるかもしれませんし、先生の繋がりで就職先もあるかもしれません。 腕が良くて人当たりが良かったら先生のアシスタントもあり得ます。 とりあえず自活するほど稼げなくても良いなら、暇な人間を安く使いたいという需要もありますので、そこを狙ってみては？ そういうのならお姉さんも心が動くかもしれません。

トピ内ID：0926698949

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義姉が

😑
匿名で
義両親が亡くなったときに、こちらに助けを求めるのが嫌だということですよね。 分かります。 いざそうなって就職も結婚も出来ない…その頃40代半ばとして たとえ出来たとしてもパート程度で自活出来ない、 そのときに義兄に頼って来たらきっと見捨てないだろう、 同居とか言い出すかもしれない、そういうことですよね。 義両親に兄から言って貰い、 こちらはそんなに助けられないし、 同居など面倒は見れないことを 言って貰ったらどうでしょうか？ 私は半ば、義姉さんと同じ立場の方なので せめて派遣やらパートやら仕事していてくれれば まだ安心ですものね。 そんな私は非正規ですが働いてはいます。 ただ、妹弟誰も結婚していないので こういった悩みも皆無ですが。 それか、トピ主の知り合いなどで適齢期の未婚男性を 紹介出来ませんかね？ そう言ったこともしてあげるとか。 私も動くなら30半ばの今しかないと思います。 40代になって就職も結婚もさらに難しくなって 泣きつかれても困ります。 ちなみに私は婚活もしていますが、 付き合ってましたが、うまくいきません。 今、不況でもなく売り手市場の今なら 仕事くらいならなんとかなるかもしれません。 10年ブランクというのは、なかなか難しいだろうけど 性格も悪くなく、家事もこなせる人なら何とかなるのでは ないでしょうか。

トピ内ID：2325470278

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その状況でご両親が何も言わないの？

🙂
華加
普通、その心配はご両親が真っ先にすると思うんですが…。 自分たちが死んだ後、娘がどう生きていくかを考えてないとは思えないんですけど。 ご主人からご両親にそれとなく聞いて貰ったことはありますか？ トピ主さんが知らない何か重大な理由がありませんか。 本当に“頭も良く明るく社交的で見た目もかわいらしく普通の女性”なら、ご両親も自分自身もその状態で10年も過ごすことは考えにくいと思うんですが…。

トピ内ID：5871454768

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トピ主様の会社に勧誘する

🐧
ペンギン
＞キャリアや資格がなくても、30代前半ならまだ仕事は沢山あるんですよ。 ＞契約や派遣ならいくらでも彼女ならすぐに決まると思います。34歳の今なら！ ＞彼女のことを大切に思っており、本当に将来を案じているのです。 義姉様に「人手不足なので是非御願いします。」とお願いしてしずか様の会社の採用試験を受けてもらっては？しずか様の会社の方なら価値観が近いでしょうからすぐに決まるのでは？

トピ内ID：9941795990

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口を出さない

🐤
ヒヨコ
まだ、親ならいいですが他人の人生にあなたが口を出す権利はありません。 口を出したら、口を出した分の責任をとって下さい。 それくらいの覚悟を持って口を出すなら出しましょう。 あなたがお姉さんの何を知っているのでしょうか？ 詳しく聞いて知っていますか？ あなたには知らない持病があるかもしれません。 上っ面だけで判断し、詳しい事を知らない人程、無責任に口出しします。 結婚してくれたら安心、て人多いですが、 結婚の有無関係なく、借金している人はいます。 あなたも、結婚しているからと言って、死ぬまで大丈夫なんですか？ 就職していても、会社の倒産、首、様々な事が起こります。 将来、お姉さんの生活が困窮したとしても、兄弟姉妹に扶養義務はありません。 断ればいいだけです。 親族間では、独身女というだけで、既婚者よりも動きがとれるだろうと、 家族の看護や介護を背負わされることが多いです。 それを感じ取っての行動かもしれません。 人の人生に口出す暇があるのであれば、 自分自身の人生をより良くするよう考えた方が、 お互いの為だと思います。

トピ内ID：3875117554

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どうにもならない。

🙂
いくら
トピ主さんが何をどうしたとて今更無理だと思いますよ。実の親兄弟ですら人を変える事は無理なんだから。この際今後のお金について夫と腹割って話し合ってはどうですか？彼女に働いてもらう努力より、ほっといて自分の生活を守る算段をつけとく方が建設的ですよ。誰がいつ先に病気になるか亡くなるか解りませんから、あらゆるケースを想定しておく事です。私も生活力の無い兄弟がいますから心配は解りますけど、衣食住が足りてる間はテコでも変わりませんよ。火の粉がかからない様自衛するしかありません。夫には義姉をむやみやたらに責める言い方はせず、自分達夫婦の生活が一番大事だからという事は釘を差しておきましょう。

トピ内ID：6884723591

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口出し無用

🐱
乙三
義姉の将来は、義姉義兄義両親が考えることであって、トピ主さんが考えることではありません。 トピ主夫に援助要請が来たとしても、トピ主夫の小遣いの範囲内でなんとかしてもらえればいいだけのことです。 契約社員や派遣社員に就職しても、3年雇用前に解雇されたら同じです。 解雇時期と義両親が要介護になる時期が重なったら、結局義姉から援助要請が来るわけで。 義姉義兄義両親が今の情況を是とするなら、させておくしかありません。 夫とはいえ、身内のことをしつこく言われたらいい気はしないですよ。 火傷する前に自重なさった方がいいと思います。

トピ内ID：6840342967

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そりゃあ

💡
ぴー
不安にもなりますよ。 34でバイトですよ。 だから何って切り口上のレスもあるけど 通常はリスキーな存在ですよ、義妹は。 1度、ご主人から親より未婚の義兄と話あったらどうかな？ トピ主さんも私は面倒見られないと思うとハッキリ言った方がいいですよ。 実は友人の家庭が、友人がフリーターなため、それが原因で義姉が出ていき 離婚になった事がありました。 友人の要求は「何でこの家の娘の私が出て行かないよいけないの。 正社員になれなかったんだから、バイトして親に金貰って何が悪い」と言ってました。 家事は義妹さんと同様やっていたようですが、こういう思考ならイタイ30女ですよ。 未婚の兄を含めて1度は話した方がいいかと思います。 親亡き後、未婚の兄と生活するって方法もありますから。

トピ内ID：1945528697

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特別な理由があるのでは？

🐱
はっち
他人のあなたに言わないだけで。

トピ内ID：5226322958

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トピ主　補足１

🙂
しずか トピ主
嫁と義姉という関係性から誤解があるかもしれませんが・・・・。 私は義姉が嫌いではありません。 月１回程度主人の実家には顔を出しており、良く義家族と食事をしたりしますし、義姉と主人と3人で食事をすることもあります。 実際には年下ですし名前で呼び合う関係で、仲良くしていますし、好きだからこそ、彼女の将来を気にかけているのです。 自分の大切な人が生活保護とかになるようなことをほっておきますか？ 嫁と義姉という設定が感情的なコメントがついてしまう要因かと思いますので、いったん忘れていただき、義姉の現状についての事実のみ冷静にみていただき、彼女が仕事をしたいと望む場合、家族が出来るサポートがあるかという視点でアドバイスいただけると嬉しいです。 ◆現在の状態 ・30代半ばになる10年間無職未婚の家族がいる。 ・義姉の生活費をすべて両親が負担している。 ・35歳以上になると我々が住むエリアでは、求人ががくんと減るが、派遣や契約ならまだたくさん募集はある。 ・40代50代になるとアルバイトも探すのが大変になるし、本人もずっと無職（家事手伝い）から外に出て働くのは難しくなってくる。 ・両親はとうに還暦を過ぎており働けても数年。そろそろ年金生活になる。 ・両親は順番からいって、我々より先に亡くなる可能性が高い。 ・生活保護になった場合兄弟に連絡が来るが、家族なので無視することは出来ない。 ・両親は、家のローンがまだ残っており、貧乏でもないが裕福でもない。（主人から） ・学生の頃は勉強も良くできて優秀な子だった。（主人から） ・義姉が両親亡き後、一生無職（家事手伝い）で暮らせるほどの資産はないと思われる。（主人） ・働かない特別な事情はない（主人が母に聞いた） ・家事手伝いは職歴上無職であり、職歴にブランク空くと印象はあまり良くない。 つづく

トピ内ID：8376654450

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トピ主　補足２

🙂
しずか トピ主
つづき ◆私の予想・気持ち ・義姉の普段の言動から、両親がまだまだずっとずぅ～っと長く働けると無条件無意識にそう思っている節があると感じる。（予測） ・義姉の普段の言動から、絶対に働かないという強い思いも一生家事手伝いで生きていくという強い思いがあるわけではなく、なんとなく、気が付いたら30代になってしまっただけで、きっかけがあればまた働くかもしれないと思っている。（予測） ・優秀な子だったそうなので、退職した件は挫折というかトラウマになっていたり、何か、家族にも言えない事情を抱えている可能性はあると思っているが、トラウマがあろうがなかろうが、このまま働かないと両親亡き後生活保護になる可能性が高いため、それを乗り越えてゆく必要があると思っている。（気持ち） それが出来るのは若い今のうちだけであり、40代50代になったら難しいかもと思っている。（予測） ・現状を把握したうえで、壁は乗り越えない、このまま家事手伝いで将来生活保護を受けることもやむなしと判断しており、両親もそれを許すなら、しつこくなにかするつもりはない。（気持ち） ◆求めてるコメント ・彼女もう一度働いてみたいと前向きな気持ちになれるよう、何かアドバイスが欲しい。 ・ブランクがあったが復帰した人の経験談などがあれば教えて欲しい。こんな、サポートがあると頑張れるとか、こんなキッカケで復帰したいと思ったとか。 ・具体的な話だと嬉しいです。 義姉のこと嫌いでバカにしているとかではありません。

トピ内ID：8376654450

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トピ主さんが伝手を探して紹介すべきです

041
大阪人
どこか、「手伝い」を必要としてる知り合いを紹介すれば？ 「私の知り合いが、人手不足なので手伝ってくれる人を探している」 と。 週数日のパートから始めて、収入を得られるようになったら出会いの場へ連れ出せば？ なんで私がそこまで、と思ってるかもしれませんが、働いてほしいと思ってるのはトピ主だけなんですから、トピ主がお膳立てしないと。

トピ内ID：8092002636

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まずご主人と話すべき

🙂
辛口
＞そろそろ働いてみようかなと前向きな気持ちで考えてもらえるような良い方法 ＞私は健康な30代の女性が特別な理由もなくずっと無職で親の世話になり続けるのもは、おかしいと思ってます 自分の考えを押し付けるのはやめましょう。 ご主人（ご主人も含めて）の家族にとっては、おかしいことではないんですよ。 そもそも、働いてないのも理由があるんでしょうし、他人のあなたは知らない特別な理由があるかもしれないじゃないですか。 ご主人には、義姉さんのことをどう考えているか、聞いたことありますか？ 夫婦なんだから、大切なことはきちんと話しましょうね。

トピ内ID：1875656239

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口出ししない。関わらない方がいいです。

♨
砂漠のテント
お義兄さんいて未婚のままなら妹さんの生活費はもってくれるのでは？ もしお義兄さんが結婚して実家から離れると義両親とお義姉さん3人になるよね。 その時にどうかって話ですが、、。 まぁ、その時に考えましょうよ。 トピ主さんは立場上、口出しは出来ないんです。 お義姉さんは 家事を全般やってて、その分の対価として、娘におこずかいを親が出してくれてるのでしょ？ ご実家がそれで回っているなら、それでいいんです。 あなたの妹さんが仮にお義姉さんと同じ様な状態だとして、あなたが妹さんに働いたら？ お父さんお母さん、妹このままでいいの？ って言うのはいいけどーあなたの夫があなたのご実家のことに口出すのは違うって思いませんか？ 気持ちは分かるんですよ。 私の姉が同じなんです。 弟は遠方で結婚して奥さんと子供と住んでいます。地元には戻らないです。 老いた親と50代の娘。姉は年齢的にアルバイト、パートしか就けないですがプライドが高く 現場作業的な仕事は絶対しません。 両親の年金で生活しています。姉は家事は全然出来ないです。 町内会の仕事も老いた母がしてます。 親も、そんな仕事ならしなくていい。って言ってましたね。 私は口出ししないです。 その代わり、一切、知らないよ。 うちの子供に迷惑かけないで！って言ってあります。 最近は 実家とも疎遠ですねー。 実家にいる姉に気を遣って出産も、その後の子育ても親を頼れなかったです。なんとなく恨みになってるかなぁー。 母は自慢の姉を常に立てるんです。そのまま16年経ちました。 トピ主さん、口を出さない代わりに、何かあっても援助しない、ということを徹底されたらどうですか。 ご主人だって実家より奥さんを(お子さんできたら、なおさら)優先ですよ。

トピ内ID：4123750738

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難しいですねぇ

🙂
そうだなあ
トピ主さんは、結婚は口出しすべき問題じゃないけど就職は勧めてOK、と思われたようですが、私はどちらも口出しできない問題だと思います。 だって、たかだかポッと出た「弟の妻」ですもん。 口出しするなら、就職を仲介するか、結婚相手を紹介するかの2択だと思います。どちらも具体的にはできない、ということならば、口は出せないですよ。 でも、ご主人の立場なら、どちらも多少の意見は言えるんじゃないですか？ 弟として本当に心配できるから。いや、本当に心配なはずだから。 自分に降りかかる厄介ごとの心配じゃなくて、姉本人の人生だけを心配できるはずですから。 ご主人は、どうおっしゃってます？ 気になるのはよくわかります。トピ主さんの懸念も「実際そうだよね」と思います。でも、大親友でもない限り、もんもんとしてるしかないんじゃないかな。 あ、結婚に関しては、家事手伝いはさほどに絶望的ではないと思いますよ。 それなりにきちんとしたお家で、ご両親にも特別な問題がなければ、お母さんの関係者などからの紹介でお見合いすれば、とんとん拍子で進むかも。 私の周りは、そういうお見合い結婚→専業主婦が多いです。

トピ内ID：1142262383

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トピ主です。皆さまコメントありがとうございました

🙂
しずか トピ主
ひよりさん＞ コメントありがとうございます。 無職で婚活は難しいと私も思ってます。 パートでも良いので少しずつ社会復帰して行けたらなぁ～とは思うのですが・・・。 コネみたいなものなないのですが、義姉にどんな仕事が良いか向いてそうな求人探してみようかな・・・。 主人も一緒に心配してますが・・・・なんかうまく角を立てず義姉に伝えるアイディアがなくて・・・・ トピ立ててしまったのですが・・・・トピ自体が角立てまくりですね・・・。はぁ～。 なかなか難しいですね。 SARAさん＞ 具体的なアドバイスありがとうございます！ そうですよね、実際に紹介できる仕事持っていくくらいじゃないとダメですよね・・・。 ＞どれほど義姉さんのことをご存じなのかなと思いますし、変に決めつけで動いてしまうと、場合によってはますます引きこもってしまう可能性もあるのでは？ ⇒義姉について振り返ってみると明るい子くていい子ではあるのですが、少々我が強いところもあるので、もしかしたら、そのあたりは組織の中ではやりにくい部分もあったのかなとか思ったり、正義感があったり、下手に頭の回転良い方が余計なこと言ってしまって、目をつけられたりとかありません？ 学校の勉強はできたそうなので、優等生だったのに、新卒で入った会社を短い期間で辞めることになってしまったのは、初めての挫折で自信を失ってしまったり、何か他にもいろいろ精神的に追い込まれたりするようなことがあったのかなとか、勝手に想像してみたり。。。。 そうなんですねぇ～。別に彼女を追い込みたいわけではあにので・・・・角を立てず何か良い方法ないかなって思ったのですが、なかなか難しそうですね。 もっと彼女のこと知ることから始めたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：8376654450

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トピ主です。皆さまコメントありがとうございました２

🙂
しずか トピ主
カモミールさん＞ 私の気持ちによりそうコメントでうれしいです。ありがとうございます。 主人経由で昔母に聞いたことがあるそうなのですが、特に理由はないようで・・・。 弟には言えないなにかがあるのかもしれませんね。 ただ、病気で働けないということでずっと復帰を考えていないのであれば、それはそれで、準備をしてゆかなくてはいけないと思いますので、具体的な病名は言えなくても、今後、どうするつもりなのかはちゃんとご両親に確認（夫から）した方が良いかなと思いました。 暖かいコメントありがとうございました。心が少し楽に。

トピ内ID：8376654450

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