子持ち男性と結婚して1年半。母親業について。

ママが妊娠しているから不安なのだと思いますよ。息子さんは、トピ主さんが実の母ではないと知っていますよね。もし実の母でも、赤ちゃんにママが取られてしまうのではないかと不安になるのに、実の母ではないならなおさらです。だから、たくさんわがままを言って、トピ主さんの愛情を確かめたいんです。 実子である赤ちゃんが生まれてきても、赤ちゃんより息子さんにたくさんの時間を愛をさいてあげてください。実子であっても、赤ちゃんより上の子の方をメインに考えてあげたほうがいいとよく言われています。 自分が出産する初めての子ですから、全てを放り出して赤ちゃん第一で育児をしたいでしょうけれど、しつこいですが、上のお子さんに多めの時間と気持ちをかけることをどうか忘れないでください。細心の注意を払ってくださいね。まだ幼い連れ子がいる相手と結婚すると決めたのはトピ主さんです。そこは覚悟するしかありません。

おそらくママが妊娠したことが原因だと思いますよ。 保育園に子供を通わせていますが、他の子供たちを見ていても、お母さんが妊娠中の時は荒れる子がとても多いです。 やはり今までと違う何かを感じたり、今までのようにお母さんの気持ちや体力が１００％自分に向かわないことを感じるのでしょう。 実の親子でもそうなんです。トピ主さんちの息子さんが荒れているのは、トピ主さんが継母だからではありませんよ。普通の現象です。 ただ、ここで「やっぱり本当の親子じゃないし・・」と溝を作ってしまうと、出産後もずっと関係が悪いままになってしまうと思います。 ＞産まれたら、息子ともっと溝が開いてしまうんじゃないか、実の子供と息子と2人にちゃんと愛情持って育てられるのか、不安になってきてしまいました ステップファミリーで、夫婦間にあたらしい子供が生れた後に家族関係が悪くなる場合があるのは、たぶん母親の妊娠期に子供が荒れ、親がそれを受け止めきれず「継子はかわいくない、実の子のほうがかわいい」という風になってしまうのが原因かも・・と思います。 今息子さんが荒れているのは、トピ主さんが継母だからではない。実の親子でも普通のことなんだとまず納得してください。 そして「この子を育てるしかない」と覚悟してください。「継子だし～」と気持ちに逃げ道を作ると、たぶん出産後は「実の子のほうがかわいい！息子きらい！」という気持ちが加速してしまうと思います。 ご夫婦で協力して、良い４人家族になってください。 ご主人には、「普通の親子で会っても、母親が妊娠中に上の子が荒れるのは普通」ということを話し、息子さんの態度がつらい事、でも良い４人家族になるために努力したいことを伝えてはいかがでしょうか。 ご夫婦で根気よく接すれば、出産後しばらくすれば息子さんの態度は落ち着くはずです。踏ん張り時です。

息子さんはママの愛情を確かめたいのだと思います。 赤ちゃんが生まれて、自分が二の次になることが不安で仕方がないのでしょう。 トピ主様はお若いのに今までよくやってこられたと思います。 出産されたら、二人のお子さんを育てるので大変だと思いますが、なるべく上のお子さんを優先してあげてください。 「赤ちゃんって手がかかるので大変。○○君、お兄ちゃんだからママを手伝ってくれるかな？」と上のお子さんが下の子の面倒を進んでみるように誘導できれば、兄弟は仲良く育ちます。

息子さんはあなたの事が大好きなんだと思います。 一人で出来る事が増えた分、今までより構って貰えなくなって、幼児後退してしまったのではないでしょうか？ 妊娠で距離が生まれたのも原因。嫌われてしまったのかな？と不安になっているのでしょう。 あなたと血が繋がっていないのを知っているのなら尚更。 ももさんが言われるように、妊娠で上の子のケアが疎かになると子供が拗ねてどこの家でも似たような感じになりますよ。 赤ちゃんの世話に夢中にならず、上の子にも時間を割いて不安を取り除ければ関係も安定してくると思います。 うちでは4歳の息子がちょうどそんな感じ。 自分の失敗を指摘されると「ママ嫌い」と言われます。 時には「ママ宇宙に行って」とすら 宇宙って・・・

子供もいない立場から言わせていただきます。 普通、親に意地悪、なんて言わないと思います。 お父さんには言わないですよね？ トピ主さんが本当のお母さんではないから、 痛いところをつく言葉だと本能的にわかっていて、 実際動揺するから口癖になってしまっているのかもしれませんね。 まず意地悪なんてしてないんだから、 自信を持って否定しましょう。 意地悪、と言われたら「意地悪ではない」と。 生き物は生きていくために知恵を使います。 赤ちゃんの時から、自分を守ってくれる人を探しています。 息子さんはいま必死なんですよ。 ママの本当の子供が生まれたら、 いまは優しいママも意地悪になるのかも？と、 本能的に感じ、とにかく防衛している。 解決策はないですけど、 あなたの心を乱すためだけに発される言葉は真面目に否定して、 とにかく愛していることを伝えていくしかないですよね。 実際、あなたのお腹に子供がいることが彼にとっては意地悪、なのでしょう。 それを理解して接するだけで変わるのでは。 ただ、一生そうしなきゃいけないんですけど。

私の場合ですが、下の子が９年ぶりに誕生しました。 当時小３だった上の子は、私の実家にとってはたった１人の孫なので、祖父母と叔母は可愛がりました。 そんな時に久しぶりの赤ちゃん誕生で、実家が赤ちゃん優先になることを危惧した私は、前以て上の子を優先してもらうようにお願いしました。 私自身が気を付けたのは、９歳差があっても兄弟喧嘩の時に「上の子が悪い」と決めつけてしまわないこと。 どうしても、大きい子を集中して怒りがちになりそうなので、両方の言い分をちゃんと聞くようにしました。 意外と下の子も悪さをしますので。 お腹の赤ちゃんには上のお子さんと一緒に話しかけたり、誕生したらお手伝いをお願いして頼ってみたり、ご主人がやきもちを焼くくらい３人で仲良くできるといいですね。 内容を拝見すると、お子さんはママの愛情を試しているように思いました。 実子でも、ほとんどのママが戸惑いながらの子育てですよ。 頑張ってくださいね。

息子は、意地悪だし、夫の連れ子だし、 自分は、実子が授かったので、 息子と距離とってもいいよね、ってこと？ 違うよね？ 実子だって、親を試すようなことはするし、 そこに、いちいち血のつながりをもってきたら、 変えようのない事実なんだから、 子供たちがかわいそうじゃん。 親として、子供と同じ目線が必要なときもあるけど、 子供の挑発的な態度に、同じ土俵にあがる必要はないわけで。 大人として、 実子ではないのを承知で 同じように接することが 簡単じゃないのはわかりますが、 １年半で、愛情を持てるかどうかまで言うのは 簡単すぎません？ 息子さんの個人の資質が、今、 意地悪モードなだけで、 まだまだ手はかかるんですよ。 体調も万全ではないでしょうが、 「ちびっこギャングが、きたきた、 本人最大級の意地悪を言ってるわ」くらい 余裕を持って接してあげられないでしょうか？ 不安になるのは、愛情がある証でもあると思います。 一筋縄ではいかないでしょうが、 悩んでトピをあげたトピ主さんになら、 きっとできます。

大学を出てすぐに4歳のお母さん、よく頑張っていらっしゃいますね。 妊娠4カ月との事ですが悪阻など体調はいかがですか？ 初めての子育てと妊娠が一度にやって来て大変かと思いますので無理しないで下さいね。 今は小学生とはいえきっと赤ちゃん返りかもしれませんし、トピ主さんはここまでしても受け入れてくれるのかなと試し行動に出ているのかもしれません。 小学生になると口も達者になりますし、屁理屈をこねるようになるので実の子どもでも腹が立つことがあります。 だからもしイラっとしてもトピ主さんは落ち込まなくてもいいですよ。 ただ、そこで「血の繋がりがないから」とか「自分が生んだ子の方がかわいい」と思ってしまったら子どもはとても敏感なのですぐに感じ取ってしまうと思います。 きっとお腹も大きくなってきて体もキツくなるでしょうし、産後も体力が必要かと思いますがトピ主さんの無理のない範囲で上のお子さんとの時間を作ってあげて下さい。 うちの上の子も小学生になってから下の子が生まれました。 目に見えた赤ちゃん返りはありませんでしたが色々我慢してくれているのがよくわかります。 赤ちゃんが生まれる前は行きたいという所に出来るだけ連れて行ったり、赤ちゃんが寝ているうちに2人でこっそりおやつを食べたり。 そういう時間はなんとも嬉しそうな顔をしています。 「お母さんが自分だけを見てくれる時間」という時間が必要なのだと思っています。 「お兄ちゃん」という言葉は誇らしく感じてテンションが上がる子となりたくてお兄ちゃんになった訳じゃないと思う子がいるので様子を見て使ってあげて下さいね。 そうやって悩まれているって立派なお母さんです。 どうぞ無理しないでお体を大事にして下さいね。

おからだの調子どうですか？ 赤ちゃん楽しみですね。 本題ですが、 ママは悪い人、ママがいなけばいいのに、ママがいるから楽しくない、どこかへ行って、ママのせい・・・さらりと傷つく事を5歳の実子から言われます。 子供はそれぞれですので言わない子もいるかもしれませんが、言う子は言います。 血のつながりは関係なく、距離間の問題です。 私から見ると、主さんはワガママがいえる対象で、むしろお父さんに距離をおいている感じです。 血がつながっていないからと、主さんから離れないでほしいです。 息子さんはお腹にいる赤ちゃんにとっては間違いなく血の繋がったお兄ちゃんです。 このままぎくしゃくしては、息子さんは赤ちゃんが不仲の原因と大人になっても思い続けるかもしれないです。 妹もお兄ちゃんと関係を築けないまま成長してしまうかもしれないです。 血の繋がった赤ちゃんのお兄ちゃんという見方をしたら、楽になるでしょうか？

小学生になったから、とかではなく、ママのお腹には自分の居場所を奪う赤ちゃんがいる…産まれたらボクは要らなくなってしまうんじゃないか…なんていう言い様のない不安が、長男くんにはあるんだと思います。 別にママを意地悪だと思っているわけではなく。 何かしら、罵ってみたいんですよ。 それでも、ボクを見捨てないでいてくれるか、試してるんだと思います。 ここで、意地悪発言に疲れた、って冷たくしたらもう長男くんの心は戻ってきません。 何を言われても、どんな酷いことを言われても、「大好きな◯◯にそんなこと言われたらママ悲しいよ。」と伝えてあげましょう。 普通のきょうだいの赤ちゃん返りより、はるかに難しいことは覚悟しておいてください。

トピ主さん、お若いのに頑張っていらっしゃいましたね。 トピ主さんの義理の息子さんは、トピ主さんのこと大好きだと思いますよ。 ただ、赤ちゃんが生まれることによって、『自分はいらない子供になってしまう』ことを恐れているんでしょう。 私が二人目を妊娠したのは、上の娘が9歳の時でした。 兄弟が欲しい、と言っていた娘なのに、妊娠報告をしたら、『もう私のことなんか好きじゃないのね！』と大泣きでした（笑）。こっちは、あれれ？とびっくりです。喜んでもらえると思ったのに。 もちろん産まれてからは、唯一血の繋がった妹なので、可愛がってましたけど。 子供の発想って、そんなもので、新しい赤ちゃんに自分の居場所を取られてしまうと思ってしまうんですよ。 そういう考え方をするのは実の子供でも、義理の子供でも同じです。 トピ主さん、息子さんの手をとって、一度こう言ってあげて下さい。 『赤ちゃんが産まれても、あなたのことは大好きだからね。心配しないでね』 子供って、はっきり言ってもらいたいんですよ。 あと、赤ちゃんが産まれても、上の息子さんと二人だけの時間を作るのを忘れないで下さいね。 元気な赤ちゃんを産んで下さい。 皆さんでお幸せに。

年長のわが子、実子ですが、ママ意地悪、って言われますよ。ちょっと前まで、すべて悪いことはママのせい。 それが余りにもひどかったので、一度ママがいなければ悪いことが起きないなら、ママはバイバイするね、ママは××のこと大好きだけど…と行ったら、泣きながはママバイバイしないで～と言っていました。 甘えているだけだと思います。 継子でも実子でも同じ同じ　笑

海外で、ご子息のようなお子様を支援しています。 主旦那様の離婚や親権者決定の経緯等は分かりませんが… ご子息は誕生～4年間に 実両親の離婚（親子3人→2人） 母親との別居生活（父子家庭） 父＋主様の結婚（父子＋主様の3人） を経験し、その1年数か月後に主様の妊娠が判明。 今は ＞お腹には4ヶ月の赤ちゃん 数か月後に家族4人…と言っても、父主様夫婦＋赤ちゃんの3人とご子息の生活が始まろうとしている状態です。 環境が変わっても、子供は馴染むのが早いと思われがちですが… ご子息が新環境を受け入れ、安定した状態を構築・維持・継続するのに十分な時間があったでしょうか？ 目まぐるしく環境が変わり続け、親・他者との愛着関係構築に支障はなかったでしょうか？ 一般的なお子様と比較し、ある面では大人びているが別の面では非常に幼い部分があっても不思議ではないと私は思います。 ご子息が親の離婚→再婚を経験した時、まだ乳幼児で母親が恋しくてもおかしくない年齢だったと思いますが…お友達の母親を見て、実母に会いたい等と思う気持ちを我慢した経験は無かったでしょうか？ 誕生～今まで継続して同居していたのは父親だけなので、不安から父親との関係まで壊れてしまわないように…と子供なりに必死になっていてもおかしくはないと私は思います。 私の夫は、ご子息に似た立場でした。夫の場合、異母兄弟誕生後 家庭内に居場所がない 小さな子の面倒で忙しい継母に迷惑をかけてはいけない この家で生活していたら、自分の精神的健康が失われ大変な事をしそうで怖い と感じ、小学生で自分から児相の様な所に相談、別居＋心の治療が必要と診断されました。治療＋支援を受け成長し、大学卒業の頃には心はまぁまぁ穏やかだったそうです。ただ、その成育歴から結婚、父になる事には非常に慎重でした。 ステップファミリーに詳しい方に相談をお勧めします。