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夫が子供を叩く

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
ゆーあ
子供
4歳と1歳の男の子の母親です。 夫が4歳の子を叩くことに困っています。3度ほど言っても聞かない時、力を加減して4歳の息子を叩くのですが、4歳の息子は「ママ〜パパが蹴った」とか「ママ〜パパが叩いた」と私のところに頻繁に言いにきます。 夫に理由を聞くと「上の子が下の子を殴ったから」と言っていますが、夫だって息子を殴っています。同じことです。それを言うと「叩いたから叩き返しただけだ。何も悪いことはしてない」と言います。4歳の子は1歳の子に嫉妬しているようにも感じます。夫は1歳の子には優しくしています。でも自我が出てきたらどうなるか…暴力を振るわれそうで怖いです。4歳の息子も夫と同じように、思い通りにならない時親を蹴ったりしてくるので、母親として将来が不安です。 私は親から暴力を振るわれたこともなく、そう言ったことはいけないことだという認識でしたが、夫の中には暴力が虐待という事柄が無いようで、何度も伝えても分かってくれません。子供にも謝ることはありません。 叩く以外は、とても優しく、図書館に本を借りに行き子供に読み聞かせしてくれたり、ご飯も作ったり子供と出かけたりお風呂にも入れてくれます。 離婚するべきか…とも考えていますが、こんなことで子供からパパを奪うことはどうなのか…とも考えてしまいます。 どうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：5305fdf78c1c4d3f

#３０代
#夫
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#父親・母親
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トピ主さんの前では

🙂
匿名
上の子は下の子を叩かないのですか？ 夫が上の子を叩くのは問題だけど、上の子が下の子を叩いた時にだけ叩くのかな。 夫の考え変えるよう話続けるしかないけど、大人の考えなんて簡単に変わらないと思うし、自分も叩かれて育ったのだろうなら尚更変わらないでしょうね。 それより上の子は何故下の子を叩くのですか？夫が見てる時だけ？トピ主さんといる時も上の子が下の子を叩きます？ トピ主さんを息子が蹴ったりしたらトピ主さんは上の子にどう叱ってるのですか？ 叩かなくてももちろん躾けられるけど、1番最初に暴力をふるう長男の躾が1番最初では？

トピ内ID：c3d6139e2f02a955

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離婚

🙂
通りすがり
躾と称した暴力は法律で禁止されました。 つまりパパは犯罪者です。 犯罪者から子供を守るのは親として普通ではありませんか? それに今は子供が言ってくれるからいいですが何もしなければそのうち暴力を子供が受け入れます。 そしたらパパ２号になってお子様も自分の子供を叩く人間になっちゃう。 離婚か別居。子供が歪む前に逃げて。

トピ内ID：267f0d4a287c9a1a

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いやー

🙂
中間管理職
最近はちょっと気に入らないとすぐに離婚ですな。 主は子供二人育てる経済力があるのかねぇ？ それと、長男の暴力と旦那の暴力が同じ？ 本気で言ってます？ そもそも長男が嫉妬で下の子に当たらなければ旦那は暴力をしないわけで。 主は一体何をしてるんだろ？って話ですね。

トピ内ID：4b8e73543b456e15

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暴力は虐待ではない。

🙂
オヤジ
子供を殴れるのは親だけですよ。その親が子供に遠慮するから歪な人間になるのです。３歳児ならある程度言って分かります。言っても下の子を叩くのを止めないから殴る事で罰を与えると同時に痛みと屈辱を教えるのです。最近は夫婦喧嘩でも警察を呼ぶ殺伐とした環境になりつつありますが、家庭内に法律論を持ち込むともうそこは家庭ではなく外界です。法律論を言うなら上の子を先に罰しないといけませんね。ちゃんと加減して手を出してるようなら暴力ではなく躾と言えます。時代が変わろうが親子、家族関係は何も変わりません。 子供が怪我をするほどの力で殴るようならただの暴力ですからその時に対応すれば良いのでは? 風潮に流されて一辺倒な考え方では夫婦間にも波が立ち始めますよ。普段からよくご主人と話し合うことが肝要です。

トピ内ID：a1cbcfba225f15d8

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レスタイトル間違えました。

🙂
オヤジ
それは暴力ではない、でした。 誤解を招き失礼しました。

トピ内ID：a1cbcfba225f15d8

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そばにいる

🙂
ごん
トピさんがいる時には、子供を殴らないなら、トピさんもそばに居たらどうですか？ 家事なんて子供が寝た後にすれば良いし、心配なら一緒にお出かけすればいいと思います。 簡単に離婚と言っても、子供2人が成人するまで、1人で育てられますか？ どこかで新しい夫を探して複雑な家庭を作るつもりなら、今のままの方がいいと思います。 子供は作れても、親になれない大人は沢山います。 暴力は絶対ダメですが、旦那さんは、まだ手加減ができてるようですし、トピさんも常識ある方のようなので、協力していけば何とかなるのでは？？と思いました。 あと10年もしたら、子供の方が強くなります。

トピ内ID：0965438e22ecd9b0

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叩くのはダメだけど

🙂
なな
あなたから見て、それは虐待ですか？ 怒りに任せて叩いてますか？ なんとなくお子さん、父親ナメてません？ あなたに言えば、味方して父親を嗜めてくれるんでしょ。 反省してませんよ、お子さんは。だから下の子を叩くんです。 すぐ、母親にもいいつけにくるんです。 親を蹴るのはあなたが子供の見方をして、本気で叱らないからですよ。 一度「なんでパパに叩かれたか分かる？叩かれることするあなたが悪い」と言うことも躾です。 子供の前で父親を怒ったり、蔑ろにしたりすると、子供も同じような態度になります。 子供に「下の子を叩いた君を叩いてごめんなさい」って父親に謝らせて、子供が反省するわけないでしょ。 3度言っても下の子を殴るのをやめない4歳児を、父親が加減して叩いた。 それって離婚考えるほど問題ですか？

トピ内ID：d1eea94b250a47ba

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離婚どうこうより

🙂
匿名
トピ主さんのお宅では、 長男くんが次男くんを殴る→パパに（手加減して）叩かれる →ママに告げ口→ママがパパに理由を聞く、というルーティンなわけですね。 トピ主さんは、長男くんが訴えてきたとき、 「パパはなぜあなたを叩いたの？」とは聞かないのですか。 そりゃ暴力は悪ですし、手を出した方が負けです。正論です。 とはいえ、背景事情くらい聞いてもいいのでは。 長男くんも、パパに反撃・反論ではなく、ママを味方につけようとするというのは、 ちょっと被害者意識が強すぎるように思います。 自分の非を棚に上げて告げ口という態度は、園や学校で嫌われないか心配です。 離婚がどうという前に、長男くんに向き合ってみては？

トピ内ID：f6f0c43b59272349

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三つ巴

🙂
とんこつ
友達同士が喧嘩したらどちらか一方を殴るんですか？笑 「どうしたどうした！一旦落ち着こ！話を聞くよ！」って間に立てる人になった方がカッコ良くないですか？ 1歳vs4歳でも同じですよ。そういう姿勢を見せた方が良いです。 つまりですね。 実は1歳vs4歳かと思いきや、「1歳 vs 4歳 vs おっさん」という構図です。笑 なのであなたが「どうしたどうした？」って間に入って話を聞いてあげましょう。 よく話を聞いて、 なぜ喧嘩したか1歳に聞きましょう。 「あばばばば！」「そうなんだね。あばばなんだね。」 なぜ叩いたか4歳に聞きましょう。 「ぼくは悪くないもん！」「そうなんだね。その問題について一緒に考えよう。でも殴るのはダメだよね？殴ったことに対しては謝ろうね。」 なぜ叩いたかおっさんに聞きましょう。 「俺は悪くない！」「そうなんだね。その問題について一緒に考えよう。でも殴るのはダメだよね？殴ったことに対しては謝ろうね。」 って言ってあげましょう。 あのね。ただ年齢を重ねただけで大人になるわけじゃないんですよ。というか大人と子供の境界線ていうのはないですよ。同じようにフェア対応してください。この場合あなたが一番まとも？（笑）なんだからあなたが間に入って話を聞いてあげてください。

トピ内ID：c0463f4da3e9ba68

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それは

🙂
サボテン
兄が母に「パパが叩いた」と言いつけにくるのは、ママが叩くのはいけないことだといつも言っているから。 これはとても普通のことだし、お子さんにはキチンと伝わっているんですよね。 「それは痛かったね。叩いちゃいけないね。兄も弟に同じことをしたらダメだね」と言う。 夫には、子供がいないところで、 「叩いたから叩き返すってあなたは４歳児なのか？大人は子供と違って叩かないという選択を出来るしするものだ」 「暴力はダメだという基本的なしつけをするために、父母は同じ価値観で行きたいがどう思うか？」 「この先叩くが普通になると、お友達受けも先生受けも悪い、お友達保護者受けも悪く、この時代、我が家は下手したらモンペア扱いになる。私はなるべくそういうトラブルはない方が賢いと思うがどうか？」 「私のこの価値観があなたにとって全く理解できないならそう言って。もしそうなら私もそれだけは譲れないところだから、ちょっと考えなくちゃいけなくなる」 こういうののすり合わせは早いうちがいいと思います。 今まではうるさくなかったじゃんってなるし、トピ主もイライラが続くだけでしょう。 ご主人はこの件について軽く考えてるんですよ。 まずはその軽さについて認識してもらいましょう。 ただ、ご主人があなたの言うことを全く聞かない暴君みたいな人ですか？ そうじゃなくていい人ならすぐに離婚って言う前にもう少し歩み寄ったり話し合ったりしませんか。 正直誰と結婚してもそれなりに色々ありますよね。 でもトピ主はご主人を自分の意思で選んで、お子さんも二人産んだんですよね。 それを全部否定するほどにご主人は悪人ですか？

トピ内ID：17f685d416642926

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幸い出番は無かったが、

🙂
りーず
夫がそんな事したら 瞬殺で刺すぐらいの腹はくくってました。 絶対に。 子供達にも母のそういう気持ちは伝わっていたと思いますよ。 幸いそんな事は起きず 妻を第一に大切にする夫であり、 パパ大好きなに子供達に成長して 母は大満足です。

トピ内ID：c34dd65d0b790aa8

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一概には言えない

🙂
餡
ご主人が息子さんを叩くのは必ずしも暴力や虐待とは言えないのでは？というのがトピ本文の印象です。 4歳の息子が父親に叩かれても泣くわけでもなく、痛がるわけでもなく、ただただ母親に言いつけにくる様子から、ご主人がむやみやたらに暴力を振るっているのではないことが分かります。しかも、繰り返し同じ状況になるということは、息子さんは痛くも痒くもないのでしょう。 そもそも、トピ主さんが「息子が暴力を振るう→夫が３度も口頭で注意するが、息子は止めない→夫が手加減して叩く。」と書いています。（時々「殴る」になっていますが、叩くと殴るは違います。） 叩くってどこを叩くんですか？悪さを止めないからお尻を手加減してパンと叩くのは暴力の範疇ではないと思いますが。 ご主人が口頭で何度注意しても止めないということは、叩くまで1歳時が4歳児に殴られ続けているんですよね？トピ主は何をしているの？ 私もその息子の躾があまりにも出来ていなさすぎると思います。 1歳の子を殴るだけでなく、母親を蹴るだなんて言語道断です。 息子さんは親のことも舐めているんですよ。何でも自分の思い通りになると学習しているから、やりたい放題なんです。 「親に注意されたらすぐに止める」ように躾けたら、ご主人もその息子さんを叩く必要はないでしょう。離婚だとか虐待だとか言う前に、夫婦でもっと毅然とした態度で躾る方法を模索したほうが良いと思います。でないと、その息子こそどんどんエスカレートしていきそうです。

トピ内ID：ed6ba81311132866

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躾について話し合う

🙂
おもち
長男が次男を殴る→パパに（手加減して）叩かれる→ママに告げ口って 流れができちゃってるんですね。 父親が手加減なしに叩くなら間違いなく虐待だけど、加減して躾のつもり でやってるってて、長男はママに言いつけたらとりあえず自分はそんなに 怒られないと学習しちゃってる状態なんじゃないかなと思います。 トピ主の対応、ご主人の対応、どっちも間違いと思います。 トピ主も、子ども同士の暴力も認めないってことなら、子どもも本気で 叱らないとまずいでしょう。 ご主人も、殴ったら殴り返していいって教えたらどうやって決着するん ですかね？より強いものが間違ってても勝ちなの？ トピ主が親から叩かれたことがないのはそうなんでしょうけど、そもそも トピ主は他の子を叩いたり殴ったりしてないでしょう？ だからそういうふうに教育される機会がなかっただけかもしれませんよ。 男の子だとそういうわけにもいかないので、じゃれ合いっぽいのから マジ暴力まで色々あるので、多少は手は出ます。ただ、じゃれ合いでも それはダメとか、暴力で解決するのはダメとか逐一押さえつけたり、 痛みを教えたりしながらやらないと分からないこともあるので大変ですよ。

トピ内ID：5728c9508034ad56

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え？

🙂
はる
暴行罪、傷害罪やん。犯罪ですよね？ 何故に通報しないんですか？ あなた街中で赤の他人から子どもが叩かれても通報しない母親なんですか？ 今すぐ警察と児童相談所に通報しなさい。

トピ内ID：857a1d73bde37fbc

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そういうのなら、

🙂
果実の森の住民
主様が ”下の子を叩く息子の教育”をすれば良いんですよ。 正直、上の子はかなり狡猾に育ってると思いますよ。 主様の見えないところで下の子を叩き、 それを再三注意されても辞めず、 ご主人がしょうがなく叩く。 で、それを主様に告げ口すれば、 ”叩いたパパが叱られる。” こう言うのって、 ドラえもんのキャラクターで言う”スネ夫君”ですよね。 主様と言う”ジャイアン”の陰に隠れていれば何をやっても何とかなる。 って学習しちゃったんですね。 ご主人をどうこう言う前にそういった上の子君をどうにか教育（躾）をしないと、 幼稚園（保育園）は小学校に入るころにはとんでもないモンスター（弱い者いじめ）になりますよ。 さもなくば逆に”壮絶なイジメ”のターゲットになる可能性も有ります。 ”2人目ができるまでは相当甘やかされてきたんだろうなぁ～” っていうのがトピを読んだ感想です。 本当にこれからちゃんと躾けないと大変なことになりますよ。

トピ内ID：c3cc139e2efa54d0

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躾したら？

🙂
kiki
叩く躾については、時代的にNGでしょうけど、4歳の子が嫉妬で1歳の子を叩く事と父親の躾を同列に考えているのもおかしいです。 口で3回も注意しても1歳の子を叩き続けるから、止めるために叩くわけですよね。トピ主なら1度の口頭注意で止められるから夫の躾を全否定してるんだと思いますから、夫にどうやって4歳の子の暴力を止めるのか伝授すれば解決するのではないですか？ それとも1歳の子は叩かれっぱなしで構わないです？その子が成長して、躾通り暴力を振るわずにいたら、兄にやられっぱなし、暴力したもの勝ちになりますけど。 4歳なら1歳の子を叩くって普通しませんけどね。親を蹴るってのも驚きますが、子供の暴力は困っていないのですか？

トピ内ID：9de21c2b67bad9da

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離婚で良いのでは？

🙂
かりかり梅子
自分の責任を放棄して、長男が次男を叩くことを容認していたのですから。 挙句、それをたしなめたご主人を”虐待だ！”などと言うのなら離婚で良いのでは？ ＞私は親から暴力を振るわれたこともなく、そう言ったことはいけないことだという認識でしたが、 ↑ 主様には男の兄弟は居なかったのですか？ 主様が親から暴力を振るわれなかったのはそもそもの親の教育（躾）が良かったのかも知れませんが、 一番大きな要因として”主様が女の子”って言うのも有りますけどね。 男女の差別はしたくはありませんが、これから成長に当たり男性は生物本能なのか暴力が少なからず発生してきますよ。 実際幼稚園児だって取っ組み合いのケンカはしますからね。 それにさ、根本の”子供の暴力”はスルーしておいて、ご主人の話は一切聞かず、 ”離婚だ！”というのならすべてを背負って離婚すれば良いです。 っていうか…、 ＞こんなことで子供からパパを奪うことはどうなのか…とも考えてしまいます。 ↑ 矛盾してませんか？ 正直、そうやって安易に離婚を考えて居ると、いつかとんでもないことになりますよ。 まずは、今回の事の”本室”を身極めてご主人と解決策を取る方が先ではありませんか？ 今回の問題は子供を叩く父親ではなく、”弟を叩く兄”が問題なのではありませんか？ こう言うのって結局は”親の甘やかし”から始まるんですよ。 世に存在するいじめっ子はこうやって出来上がるのかも知れませんよ。 あとね、子供って想像以上に”狡猾”ですからね。

トピ内ID：c3cc139e2efa54d0

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躾と言う名の暴力

🙂
猪鹿蝶
何故体罰がいけないのか 説明を求められたら、こう言ってます 他人の子供にやってはいけない事は 自分の子にもやってはいけない 躾だ、と称して他所の子を叩いたら 最悪、暴行や障害罪で逮捕されます 自分の子だから許される理由は？ そんなもの、ありません

トピ内ID：1e56c3d2fcaf4411

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虐待と体罰の違い

🙂
seda
本文から察するに 旦那様は立派に教育なさっていると思います。 普段から育児に協力している。 3度まで言って聞かせようとしてる。 きちんと年齢に合わせて手加減をしている。 全てご投稿者様の本文に答えが書いてあります。 確かに体罰は法律により禁止されましたが、言って聞かないなら多少の罰を与えてでも教育するのが親の義務です。 保育園や幼稚園に通って他の子どもに怪我をさせるようなことがあってからでは遅いです。 肉体的後遺症やPTSDのような精神的後遺症が残るようなことは絶対に避けなければなりませんが教育には体罰が必要な時もあると思います。 体罰と虐待の違いを投稿者様のなかで独自の線引きをしっかり持ち、その一線を超えた時に話し合いや離婚をすれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：fad94a683a8b9fe4

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パパを奪う？

🙂
人物相関図
子供を傷つける大人の男なんて、パパでもなんでもないですよ。 子供の人生の敵です。 確かに4歳の子が下の子を叩くのは問題です。 でも「叩いちゃダメ」の躾のために叩いても当然矛盾してるんだから効果ありませんよ。 どんな小さな子供でも「矛盾」は感じます。 それとトピ主の【4歳の子は1歳の子に嫉妬しているようにも感じます】と書きながら、夫は現在1歳の子には優しいが自我が出て来たら下の子も暴力を受けるんじゃないか、と心配していますが… ん？今現在4歳の子が暴力を受けているんでしょ？なんで未来の下の子の心配？今目の前の4歳の子の心配が先じゃないの？ 【4歳の息子も夫と同じように、思い通りにならない時親を蹴ったりしてくるので、母親として将来が不安です】 これもね。なんで今4歳の子が将来暴力を振るうようになるかも、とか心配してんの？ トピ主の文を見ると、夫の暴力に合っている長男の心配をしているというより、次男が長男と同じように暴力を受ける心配、自分達が長男から暴力を受ける心配が先立ってますよね… 下の子が生まれた事で、長男は家族の中でどちらかというと脇役、次男が主役になってるんじゃないですか？ 時に長男は当て馬だったり邪魔者だったりね。 長男は義務か今までの延長でなんとなく育ててるみたい。 そりゃこれじゃ長男は次男に嫉妬もするでしょう。 こういう指摘をすると「そんな事ない。長男も大事です」ってほぼ100%言うんだけど、無意識の本音って上に書いたようなちょっとした文章の言葉の選び方に出るんですよ。 トピ主家の問題は夫の暴力、トピ主も夫も下の子が常に主役扱い、であることだと思います。 この2点を改善したら、上の子が下の子に手を出す問題は解決に向かうんじゃないですか？ まぁ大人の「躾」と称した暴力は直らないので、離婚した方がいいと思いますけど。

トピ内ID：0516e468f673aea5

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暴力で解決させない

041
下級国民
兄が弟を殴った時に物理的に、即 引き離せばいいだけでは？ 何故、兄が弟を殴るのかといえば 嫉妬でしょ 下の子ができて、赤ちゃん返りするのはよくある話 夫にも、教えてあげて 親の愛情を一身に浴びてきた第一子にしてみれば、下の子の存在は脅威だよ 親の愛情も関心も下の子にうつるように思えるから 実際、まだ一歳なら時間取られるよね そんな時に、親から叩かれたら ますます、下の子の存在が疎ましくなるよ そうならないように、今まで以上に 上の子に関心を持って接してあげないと 親に愛されてる実感で、情緒が安定すれば 下の子へも、親を真似て 可愛がったりするから 時間はかかるけど、結果的には一番早く、円満解決になると思う 夫には、即、トピ主さんの所に 兄か、渡すようにしてもらって 暴力はいけない事を繰り返し 話していくしかないと思います もちろん、夫にも虐待の勉強してもらいましょう 最近は教材も、研修会も色々ありますよ

トピ内ID：52ea3dad1cbf77c4

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気合いが足りない

🙂
メタボねこ
私は50代の男性ですが、中学生の頃は学校でも体罰は普通に行われててそれが常識でした。 その学校でも一番恐れられてた陸上部の顧問の先生は普段から茶色のグラサンをしていて鼻の下には深い傷痕があり、竹刀を持ち歩いていました。 声も低音が効いていて、声を荒げることはなかったのですが、一言一言が心に突き刺さるような口調がまた恐ろしかったです。 しかし、恐ろしい外見とは裏腹に結局この先生から体罰は受けないまま卒業してしまいました。 友人にも体罰を受けたと言う人はおらず外見で威圧するのかとも思いましたが、それとも違うように思いました。 今、自分も子育てして思うことはあの先生は外見ばかりが印象的だが実は中身がすごい先生だったということです。 トピ主さんとトピ主夫さんには長男君に暴力は駄目だともっと毅然とした態度を取らないといけないと思いました。

トピ内ID：84aa9f2b59aa112b

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叩かないように躾けたら？

🙂
匿名
４歳の子が１歳の子を叩くのはしかたないってことはないでしょ。 ４歳のこをきっちり叱らないとぴ主が甘いんじゃないでしょうか。 旦那さんに文句を言う前に自分でするべきことはあるはず

トピ内ID：9f3d673633d57424

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事実確認です

041
手遅れになる前に
〉3度ほど言っても聞かない時、力を加減して4歳の息子を 〉叩くのですが、4歳の息子は「ママ〜パパが蹴った」 〉とか「ママ〜パパが叩いた」と私のところに頻繁に言い 〉にきます。 ｢叩くのですが｣、と曖昧な書き方になっていますが、これは、トピ主が｢叩いている現場｣を見ているのでしょうか？　其とも、子供が訴えて来たことから推測して、｢叩くのですが｣と言う表現になっているのでしょうか？ 夫にはキツく｢叩く躾はダメ｣と宣言し、それでも度重なるようだったら、児相に通告です。 ｢躾｣と言う名目(言い訳)の｢暴力｣で何人もの幼い命が失われている事実をトピ主も夫も知らないのでしょうか？

トピ内ID：a4be8fe1904ddf21

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叩く親の子どもは、人を叩きます。

🙂
ほし
父親が叩くから子どもも叩くのでは？ 子どもに叩くのは悪いことって教える大人が叩くのですか？ 「自分の意思は叩いて伝える」ということを教えてしまってるのですもの。 そして、叩かれて育った子どもは他人の言うことを聞きません。 叩かれないから、別にいいやと思うんです。 学校で先生から言われても、叩かないなら、言うことを聞くより自分のやりたいようにしようってなるのです。 暴力を他人に振るえる人間は、自分の側から排除した方が安全です。 叩いたから、叩いた？ じゃあ、トピ主さんも夫を叩きますか？ 多分夫はキレるでしょうね。 小さな幼い子どもに暴力を振るえる人間性が恐ろしいです。 アルコールやギャンブル依存症の家族の口ぶりみたいですね。 飲まない時はいい人なんです。 ギャンブルしない時は優しいんです。 叩く以外はいい人なんです。 暴力を肯定する親のもとで成長する子どもの不幸より、自分の楽な方を選ぶのでしょうか。 離婚するより、叩くのに目を瞑る方が楽ですものね。 子どもの将来を考えて、もっと真剣に夫に向き合い、暴力を振るわないようにさせるか、無理なら別居するか、それも無理なら離婚するか、何かしら頑張って欲しいです。

トピ内ID：fea4134b40eaf2bb

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他人を叩くようになるよ

🙂
さくらんぼ
親が叩くのを肯定してるんだから子供だって相手が言う事を聞かない、自分の思い通りにならなかったら叩いて蹴ってもいいと認識しますよ。 三つ子の魂百まで、と言いますが、4歳なら既にインプットされてるかもね。 4歳という事は幼稚園か保育園には通ってないのですか？ 園でお友達を叩いた、という事はまだありませんか？ まだ4歳だしケガもないなら先生もその場で『ごめんなさい』させて治め、親には報告してないのかもしれません。 でも相手のお子さんは家で『○君に叩かれた』って言いますよ。 それが何度も、なら、トピ主さんの息子＝暴力をふるうから近寄らせたくないって思うでしょう。 先生にも苦情が届くかもしれません。 4歳なら叩く位ならまだ力は弱いです。 でも突き飛ばして転んで大ケガをする可能性は十分にあります。 また、このまま小学生になればもっと力は強くなります。 相手にケガをさせたら保護者であるトピ主夫婦がスーツ着て謝罪に出向く事になります。 トピ主さんの夫はその時、誠心誠意頭を下げる事が出来るのでしょうか。 子供に謝れないのに。 恐らく夫を嗜めるレスが殆どでしょう。 アクションをお越しもせずに離婚を考える前に一度夫婦で真剣に話し合いましょう。 ここでのトピとレスを夫にも必ず見せる。 その上で叩くのを辞める気がないのなら息子さんに悪影響なので、お子さん連れて一旦家を出ては？ 実家に戻る事が可能なら子供二人連れて家を出る。 叩く以外良い父親だとしても、暴力で台無しです。 それなら風呂も入れなくていい、ご飯も作らなくていいから暴力は止めてくれた方がずっといいです。

トピ内ID：c75839c9e1745262

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手加減されているようですし。

041
さらしな
いちがいに「暴力」と切り捨てて、夫さんを糾弾するのはいかがなものかと思います。 うちの男の子が乱暴で、お友達を叩くので、叩いたときはこちらが叩いて「痛いでしょ？　痛いことしちゃダメ」と言ったのですが、ものの見事に逆効果。 私が叩いている間は、息子の乱暴がおさまることはありませんでした。 「叩く」という躾では効果が無いのですから、やり方を変えます。 私は乱暴しだしたら「遊びの時間はおしまい」と問答無用で担ぎ上げ、家に帰りました。何をしていようともです。 結局、４歳過ぎるまで「乱暴な子」のレッテルははがせませんでしたが、明らかに人を叩く場面は減りました。 トピ主さんの夫さんにも「叩くやり方は効果が無いのだから、他のやり方を考えよう」と言って提案してみてはどうかと思います。 夫さんが暴力をふるうのが好きな性格でない限りは、ほかに効果のあるやり方があるのなら、そちらを試すでしょう。 私は子育てが終了してから知ったのですが「タイムアウト」という、子どもを冷静にさせる方法があるようです。検索してみてください。 お子さんが興奮して、下のお子さんを叩いたりするときは、効果があると思いますよ。 また、これがダメでも、育児法はいくらでもあるので、暴力をふるう以外の育児法を使うようにしたほうがいいです。 私も殴られて育ちましたが。 だから、暴力で躾けるのが良いなどととは、思ったことがありません。 夫に「俺が殴ったらどうする？」と聞かれたことかあるのですが「殴り返す」と即答したら、楽しそうに笑われました。 それで（この人と結婚しても大丈夫）だと思ったんです。 自分より弱い人間を力ずくで言うこときかせるやり方はまずいですよ。 体力はどこかで逆転します。 親が老人になって、弱くなったら、子どもに叩かれますよ。 自分が逆の立場になったら、という考察は、親もすべきだと思います。

トピ内ID：e9f75ac9f50e886f

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2人とも叱る

🙂
あひる
親に叩かれる子は誰かを叩きます。私がそうでした。 今では親の教育が間違いだとさすがに気づきますけど、子供の頃は親が絶対正しいと思い込んでましたね。 道路に飛び出しそうになった、命の危機に瀕して咄嗟に叩いて動きを止めた、とかならわかるんですけどね。 あと蚊がとまりそうになってるとか。 それでも叩いた後に謝るのは当然のことなんですけども。 子供の前で思いっきり夫を叱ってみては？ 「人を叩くなんて何考えてるの⁉︎」と。 その後に長男にも「長男も弟を叩いたらダメ！！友達にもしたらダメよ！弟に謝って」 先に長男に謝らせて、それからパパに「パパも長男に謝りなさい！」と言うとか。

トピ内ID：4d24a8c214b670db

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叩くなんて野蛮な・・・と言われ続けましたが・・・

🙂
流浪のメカニック
思い通りにならないと蹴るのは旦那さんがお子さんを叩くからではなく、 上下関係が成立してないからです。 いつもニコニコ優しいママで居たいのは分かりますが・・・ 男の子のママは優しいだけでは務まりません。 時には鬼になる必要もあります。 ウチの子は幼稚園に行きだした頃 思い通りにならないと暴れて手が付けられなくなりました。 私の躾を散々否定していた妻が終に白旗を上げ 教えを乞うて来ました。 私は方法は何でも良いから上下関係をはっきりさせろと言いました。 妻は息子が仕掛けて来たプロレスでいつもはわざと負けてましたが、 コブラツイストで締めあげてました。 身動きが全き取れず、ママなんて嫌い！って半泣きになってましたが、 今まで怒ったことがないママが発狂してコブラツイストをかけられたことが よっぽどショックだったようで、ママなんて嫌い！って言って泣きましたが、 それ以降は思い通りにならないと暴れるなんてこともなくなりました。 旦那さんに叩かれたことをいちいち報告して来るということは、 ただ単に泣きついて勘弁してもらおうと思っているように見受けられます。 「叩いたから叩き返しただけだ。何も悪いことはしてない」 まあ、よくある兄弟喧嘩の発端ですね。 旦那さんに叩かれたといちいち報告して来るのはあなたに泣きつけば勘弁してくれると思っているからです。

トピ内ID：c1b65412f8349c26

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