キレる以外の方法を教えてください

レス46

（トピ主 12 ）

😨

ちりめん

2018年09月14日 09:47

子供

子どもと接していて、モノを投げたり叩いたり
ということはないのですが
キレて（感情の）収集がつかなくなり
でも、それ以外の
その事象に対する「穏やかな納め方」
というのがわからず苦しんでいます。

夫に相談しても、その場や経緯をみていないので正論で返されるだけです。

感情を収めたい、正しい叱り方を知りたいです。
よろしくお願いします。

具体的には最近あったことですが

子どもは猫背で目も悪く肩こりがひどく
「肩が痛い」「これ以上目を悪くしたくない」
と訴えるためにそれらを改善する椅子を方々探し
高額でしたがこれがベストという椅子を購入しました。
しかしそもそも子どもが椅子に座ったときの姿勢が悪く
（片足だけあぐらをかく）
何度直しても治りません。
何度も何度も何度も注意して座り方を直させてもでした。

そして、とうとう椅子を（変な体重のかけ方を
していたために）壊してしまいました。

もう一つは、算数や理科の記述問題で
記述がいつも×になるのですが
これはもう答えを写して覚え、
それを覚えるようにと
「記述とは」というのを体感すべきだと思い
何度も何度も何度もその都度言っているのに
「同じ問題は出ない」と反論し覚えようとせず
とうとう記述ばかりの模試でひどい点数をとりました。

この。「何度も言っているのに」
「反論し」「何度言われても実行せず」
あげくその結果通りの悪い結果をもたらしたとき
反論してきたとき
一気に沸点に達して激高してしまいます。
こういうとき、どうやって感情をおさめ
穏やかに物事を解決すればよいのでしょうか。

私が親で、その道のプロ（整体師とか、医者とか
家庭教師とか塾の先生）ではないから
反論だけすればよいと思われるのか
その場の不毛な口撃の応酬で
非常に時間を消耗し、
無意味すぎてここから抜け出したいです。

トピ内ID：1148134352

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やり方は１つではない

😨

marth

2018年09月14日 16:18

子育ては答えが一つではないのです。自分の考え方が正しく、そうでなければいけないと押し付けていませんか？主さんの考えも一つです。でもそれだけが正解ではありません。お子さんに怒っても反抗して受け入れてもらえません。親子ではよくあることと思います。（私も経験済み）椅子はお子さんと相談しながら購入したのですか？自分が良いを思ったものを押し付けていませんか？記述は丸暗記すればその時のテストはクリアできても、なぜそういう解答になるのかわかっていなければ、何度やってもできるようにならないと思います。自分が経験してきてこれが正しいという方法を結果だけ教えても子供は成長しませんよ。子育てって難しいですね。少しご自分のストレス解消に趣味の時間でも増やしてみては？

トピ内ID：4027344852

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根本が間違っているから徒労に終わっている

🙂

上っ面

2018年09月14日 17:30

表面的なことで凌ごうとしているから成果が出ていないんじゃないですか？ともかく姿勢を治しましょうよ。目が悪いから近づこうとして姿勢がおかしくなっているのでは？眼科に行ってますか？きちんと矯正していますか？姿勢の悪さは椅子を変えても意味がないですよ。変な筋肉の付き方をしているのかもしれません。整体に通うのもありかもしれませんし、正しい姿勢を必要とする体術の習い事に通わせるのもありかもしれません。記述問題。算数理科ということは文章問題ってことですか？文章理解が苦手なのでしょうね。読書習慣ないでしょ？目が悪くて読みたくないだろうね。で、答えを丸暗記？無意味なことをさせないでください。文章が同じでも異なる数字を入れられたらアウトです。文章の読み解き方、そのコツを教えるべきですよ。あなたに指導能力がないのだから家庭教師なり塾に通わせるなりしましょう。根本を解決せず小手先だけで結果を出そうとするから思い通りにならず無駄な労力ばかり使っているのです。トピ主の無意味な指導を控えプロに任せましょう。そして、何よりもまず眼科に行きましょう。肩こりがひどいということは眼鏡があっていないかもしれませんよ。

トピ内ID：5648609898

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お母さんが解決しない

🐱

しましま

2018年09月14日 17:30

がんばってますね、お母さん。多分あなたはあらゆる困難に立ち向かう知恵と勇気があるのでしょう、子供の頃から。ですがお子さんは同じ年のあなたほど成長していないのでしょう。クラスの中には大人っぽい子も子供っぽい子もいますよね。成長を願うなら大人が解決せずに自分で考える力をつけるべきです。目が悪く、肩がこるなら「それ、姿勢が悪いからだよ。」と教えるのはいいと思います。姿勢が悪いならどうすればいいかを自分で考えると成長できます。記述問題はまさに考える力です。ですがちょっとしたコツもあります。例えば「合わせて」と書かれていたら足し算「残りは」なら引き算など。「同じ問題は出ない」と思い込んでいるようですが出題の仕方には法則があることをマル秘の裏ワザとして教えてみてはいかがでしょう？「ああ、これはね、マル秘の裏ワザなんだけどね、合わせてと書いてあったら間違いなく足し算なんだよ。」とか、教えると子供ってやたら喜びます。それでも赤点取ってくる子供はいます。でも勉強できなくても他にいいところがあればいいじゃん！実は私、片足だけあぐらをかきながらネットしてました（笑）もちろん肩こりです、シップはってます。ごめんなさ～い、見捨てないでね、お願いします。

トピ内ID：4521530658

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親だって未熟

🙂

ももぞう

2018年09月14日 17:30

キレるのは自分に自信があるのにそれを傷つけられたからでしょう。キレる原因は子どもにあると思ってるのが間違いです。キレるのは自分自身の問題。子どもがキレるなら、そこを理解できていないからだと諦めはつきますが、大人なら直せますよ。事例を読むとはっきりしています。悪いのは全て子どもで私（トピ主さん）の努力を無視してる、と思ってるからです。でもね、トピ主さんにも考え直す事が出来る部分も大いにあるんですよ。間違えちゃいけないのは、出来なかった＝悪　ではない事お互いにね結論出そうとするから言い合いになる。あーあー仕方がないねで何がいけないんでしょう？算数や理科の問題では「体感するべき」と考えられるなら、失敗を体感する事だって大事だと考えていいと思うんですけれどね。子どもが失敗を体感したのなら、それを責めちゃいけない。子どもが反論するのは親が失敗を責めるからです。心の持ちよう、感情を納める、以前に問題点はあるんです。椅子を壊すって大変な事です。お子さんだって「やっちゃった」って思ってるはずです。平気なはずはないけれど、謝る反省する時間を与えてもらえずに叱られたら、強く反論もしたくなります。何せ人生経験の少ない【こども】ですから。トピ主さんがキレる状況はトピ主さん自身が作ってる。自覚しましょう。どうやったら改善するかを一方的に提案するのも止めましょう。一緒に考えてあげる。納得する事をさせる。何よりも「私も悪かった」と思えればキレない。キレる状況にならない。子どもが一方的に理論の通らない反論をすることも無い。そもそも子どもが失敗する事が減る。キレた時の対処を考えるなんて無意味だってわかりますよね？猫背は椅子などでは絶対に治りません。肩甲骨を動かす運動をちゃんとしないと。それだけ確かです。

トピ内ID：6059898082

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キレる？

☁

くものす

2018年09月14日 17:30

逆にそういう場合、キレてどういう効果があるのか、疑問です。トピ主さんは、お子さんが反論してくるばかりで言うことを聞かないとお考えのようですが、結局はトピ主さんも、ご主人の正論を「その場や経緯をみていない」として、受け入れていないわけですよね。ご自身が人の意見を受け入れないでキレるだけなのに、お子さんはおとなしく言うことを聞くように育てようというのは、無理があるのではないでしょうか。椅子の件に関しては、わざわざ高額の椅子を買ったのに、きちんと座りましょうというトピ主さんの言うことを聞かず壊してしまったのですから、もう肩こりや目のことについて何か言っていても「私はもうできることはしたし、言うべきことは言ったよ」と言うしかないでしょう。記述問題の件でも、トピ主さんはこうするようにと言ったのに、聞かなかった以上、悪い成績を取って将来路頭に迷うことについては、お子さん自身で責任を取るしかありません。いちいちキレてご自身の意見を押し付けようとせず、一度言ったらあとは様子を見て、何かあったら、再度そのことを言い、あとはサポートしないことに徹すればいいのではないでしょうか。自然とお子さんも、自分の行動の結果が自分に返ってくることを理解するようになると思います。またお子さんには「いまそうやって私に反論して言い負かしたとしても、状況は何も変わらない。私がいる間は、あれこれ教え諭し、お金も出して、手助けもしてあげられるけど、いつかは自分で何とかするしかない日がやってくる。そういうときに、自分は間違ってないと必死になって言っても、誰も助けないし、何の足しにもならないよ」ということを、一度じっくり話してあげてもいいのではないでしょうか。とにかく、親というのはキレるものと思っている人に、いくらキレても、全く心に届かないと思います。

トピ内ID：2385806362

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なかなか難しいかと思いますが、

😑

りんごももか姫

2018年09月14日 16:43

暫く放置でしょうね。結果を見せて、冷静に話すようにした方が良いです。文章を読む限り、主様自身感情を押さえられないタイプだと思います。ですので、勉強に関しては御主人に任せた方が良いでしょうね。あと、一番ダメなのが”丸暗記”を教える事です。どのような問題かわかりませんが、”論理的”に教えなければダメでしょう。まぁ、お子さんの性別、年齢が解りませんので何とも言えませんが、私も子供の頃は理系の暗記問題は苦手なのと疑問を持っていました。まぁ、そのあたりは大学の基礎数学や基礎物理学で謎は解けたのですが…。 ”まず覚えろ”で反抗してくるのならば大学の教材書籍などを見せてみると良いかと思いますよ。ひょっとしたら、目覚めてしまうかもしれませんので。あと、姿勢に関してですが、椅子を購入なさったとの事ですが、お子さんと一緒に選びに行きましたか？お子さんの性格を考えると”上から押し付けられる”と取り敢えず反抗してしまうような気がしますが…。

トピ内ID：8294479334

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我が子の人生は、我が子の物なので、支配しようとしない

❤

Kitten

2018年09月15日 12:42

主さんは、その椅子を買う時、色々調べて、いくつも候補を探してその中から選んで買ったんですよね？その時に、息子さんにも一緒に調べさせましたか？どういう仕組みで、どの椅子をどう使うか？というのを息子さんも見て、選ぶ時にも、息子さんの意見を優先させて、買う時も参加させた？そこまでやっても、いざ使って見たら気に入らないとか座り心地悪すぎて、どーも……っていうのが人間でしょう？実際、私自身の事を考えると、自分の物を、すごい思い入れ持って、大金はたいて買っても、時々ダメだもんましてや、親が押し付けてきたものなんて、気持ちはありがたいけど、正直言ってすっごい迷惑……としか思えないきっと、我が子もそうだろうって思うテストだってさ主さんだってさ、いつもいつも満点ばかりで、親に天才児と思われてたの？そーじゃないんじゃない？もう良いじゃん？もうちょっと子供とも「距離感」持ってさなんていうか、「悟りの境地」っていうか？そういうのが無いと、夫とも子供とも、余裕を持って付き合えないんじゃない？我が子の人生は我が子のモノで、主さんの子分でも部下でもないんだから、椅子の座り方や勉強の仕方まで支配しようとしなくってもさって、散々やらかした挙句に、私は悟りました。(爆主さんちょっと肩の力を抜いてぇはーい、深呼吸お互い、ゆっくり行こうよ先行き、長いんだから……

トピ内ID：8110233290

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感情コントロール

🙂

はてな

2018年09月15日 12:42

そうですね、キレるほど悪い子じゃないかな、という印象です。トピ主さんが感情コントロールを身に着けたほうが早いと思います。本屋に行けば、平積みですごい種類の本が並んでいます。身に付くまで数冊読む必要があるかもしれませんが、確実に身に着けられて一生役立つスキルです。自転車の練習と同じで、一定期間は必要ですが、ある程度は、気が長くなれます。もちろん、殴られてもニコニコしていられるとか、そういうことではありません。あくまで、日常生活で、イライラモヤモヤが減るということです。ある程度それを身に付けた上の方がいいと思いますが、「５回言ったから分かるはずだ、１０回言ったのになんでできないんだ！２０回も言ってるだろうが！！」という考え方ではなく、どういう言い方をしたら手ごたえのある反応が返ってくるだろうか、ということをニュートラルな気持ちで観察する感じです。母親がイライラする様子は、子供だってよ～く分かってると思うんですよ。ただ、小学生ですからね。算数って書いてあるから、そうですよね。この頃って、日本語は不自由なく聞き取れて、親のいう事も全部わかっているけれど、それが行動につながらないっていうのは、普通にあります。私は自分の子供を見て「回路がつながらない」というふうに自分の中で表現していましたけど。悪いことをしてるのは分かってる、注意されている内容もわかっている。でも素直に模範的行動につながっていかない。その回路は、親に何回注意されたかということでつながるのではなく、外側からも、多分子供にもよく分からない内部的成長を経てつながっていくんです。それは、植物の成長に似ています。植木鉢の植物をいくら叱ったって、思い通りに育ちやしないじゃないですか。かといってほっといてもいつの間にか勝手に育つ。それと同じです。すぐに指示通り聞ける命令と、聞けない命令があるってことです。

トピ内ID：4992949890

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ちりめんです

😨

ちりめんトピ主

2018年09月15日 12:42

marth様レスありがとうございます。答えは一つでない、趣味を増やしてみてはと書かれていて久しぶりに実はちょっとホッとするような気がします。煮詰まっているわりにどこにも相談相手がいなかったので。椅子は、子供と相談しました。かなり特殊な椅子のために子供と電車に乗ってわざわざその店へ出向き店で試しに座り店員さんからも相当アドバイスを受けビデオやらなんやらで子供たちも座り方を学び実にノリノリで喜んでおり最後は店員さんとニコニコ手を振って別れるほどでした。しかし届いた当初は大喜びでノリノリだったのですがそのうちに（一年後くらい）変な姿勢で座るようになり壊して叱ってはじめて「勉強するときくらい、好きな姿勢でやりたい」と言われました。たぶん本人もはじめはノリノリで、いつからかそういう気持ちになったのだと思います。結果的には私にはその、途中からの心変わりの主張を訴えることのできる関係ではなかったということだと思います。よかれと思っていたし、その効能は子供も知っているしとしか思っておらずそれを言い過ぎたかもしれません。こういう場合はどうしたらよいのでしょうか？途中から子供が訴えを素直に告白するようになるには。また、記述についてもおっしゃる通りだと思いました。ポイントやキーワードを押さえて、あとは言い回し（こういう答え方をする、みたいなセオリーはやはりありますよね）はもう覚えるしかないと思っていたのですが。昨日も、社会で子供の主張が全然的外れなのですが「なぜこれが違うんだ」と言い張り説明し、解答をみせても納得せずもう不毛な応酬に時間に相当費やしこれからもこれが続くのかと思うとうんざりです。袋小路です。

トピ内ID：1148134352

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ちりめんです

😨

ちりめんトピ主

2018年09月15日 12:42

上っ面様レスありがとうございます。確かに小手先ばかりかもしれません。言い訳ですが子供の受験勉強が結構過酷で、その場しのぎにならざるを得ずそもそも親がそういう対応をしていました。おっしゃる通りです。反省しかありません。あまりの猫背と肩こりに一度病院で検査してもらったこともあります。正常でした。自分も整体に通ったことがありその効果は知っているので時間があれば、整体に通わせたいです。眼科にも言っています。眼鏡もかけています。注意するのが自分でもいやになるくらい姿勢をくずし、目を近づけます。嫌われてうっとうしいと反抗されるくらい注意することになります。記述問題は「その理由を説明せよ」となっているような問題です。塾には通っています。そもそも、式の説明もすっ飛ばします。これまたうっとうしいくらいに、単位は？何を出したの？とその都度言うことになります。しかし、何度言ってもびっくりするくらい今日もまた説明をすっ飛ばします。もうどうしようもなくて塾に電話しましたら算数ですがともかく一度みてくださることになりました。社会などについては様子見するしかないのかなという感じです。

トピ内ID：1148134352

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怒り感情ですよね

🐤

なるほど

2018年09月15日 12:42

怒りすぎて激昂する・・・ようなこと、私もありますよ、人間ですもの。私も短気なのか、よく無駄に怒ります。なのでちりめんさんの苦しさ、少しは分かる気がします。ただ、背景や条件は人ぞれぞれだし、頻度など、そこはなんとも言えません。怒るのって・・・・もう、無駄なんです、徒労です、虚しいです。沸点を勝手に下げていたのは私です。視界を狭めていたのは私自身の度量の小ささです。怒り感情をせっせと創り出していたのは私自身の思考の癖です。段々とそのように気付き、息子が１２歳になった今は改善してきたと思います。可愛い我が子の良い面をたくさん発見・発掘し、感動する方がよっぽどパフォーマンスが高いです。息子も、そんな私の成長（？）に合わせてか、素敵な面をさらにたくさん見せてくれます。勿論、どう考えてもルールから外れている場合（調子に乗りすぎてきた時など）は遠慮なく叱ります。あ、もう一つ私自身、ヒステリックで理不尽な感情で母親に振り回され怒られていて、自信のない大人になってしまったという自覚があるので私の可愛い我が子だけは絶対にそのレールに乗せてはいけない、という気持ちはありますよ。愛が強すぎて過干渉になるとか厳しくなるとか、そういうのはあって、反省しながら、ですが。長々偉そうにすみませんまぁ、色々と考えつつも、あまり神経質にならずゆるゆると適当に・・・っていうのが、私にとってはいい感じです。

トピ内ID：5504793483

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ちりめんです

😨

ちりめんトピ主

2018年09月15日 12:42

すみませんどなたの意見も納得しそうになるんですがいつもいつも私が悩み、どうするのが正しいの？？キレずに済むの？どこから間違ったの？？と、母親となってからこのかた数年悩んできた点を整理しました。子どもが、何かを改善したいと願い、親に言う (目を悪くしたくない、虫歯になりたくない、よい点をとりたい、逆上がりができるようになりたい、志望校に合格したい、徒競走で順位をあげたい、など) →それは地道な苦労を伴うことだが、最善の策を考える →子どもに伝え、納得したら対策を一緒にやりはじめる →子どもが途中で脱落(やらない) →励ますor注意する →子どもが再開 →子どもが脱落 →励ますor注意する →再開→脱落→励ますor注意する以下エンドレス繰り返し →反抗する、やらない結果 →虫歯になる、試験に落ちる、目を悪くする (そして、泣きごとを言う) となったとき、キレませんかね？心穏やかにいられます？どの時点で間違いですか？そもそも何度も注意しなければならない時点で策が間違ってるから改善すべきだったというかこと？見放したり諦めたりするのはこの際なしだとすればどうすべきですか？キレない人というのは、その悪い結果を受けて、「残念だったね」とか、「ま、何とかなるよ♪」「がんばったからいいよ！」とかいう感じで終わる？

トピ内ID：1148134352

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気の毒なお子さん

🐶

びば

2018年09月15日 12:42

お子さんと自分との境界線が引けていません。こどもが考え選択するべきところを母親がずかずか入っていって勝手に決めむりやり従わせようとする。従わない子供が悪　という構造。これは、トピ主さんがお母さんからされていたことではないですか？勝手に椅子を買ってくる、勝手に勉強のやり方を決める　これじゃあ反抗したくなりますよね。反抗させるために親が仕組んでいるともいえるくらい。子供は悪くありません。トピ主さんのお子さんはトピ主さんの子供時代より自立心が旺盛なのではないでしょうか？だから、子供なりにお母さんに境界線に侵入されていることが、気持ち悪くて仕方がないんだと思いますよ。挙句の果て母親から激高される。お子さんは気の毒です。お子さんではなく、問題はトピ主さん自身にあるということを自覚してください。大人（親）としてふるまえないのはなにもトピ主さんが悪いわけではないですよ。そのように親から育てられたというだけです。自分の事をもっと勉強してみてください。子供を一人の人間として扱うにはどうしたらいいか、勉強してください。夫には、正論ではなくただただトピ主さんの話を傾聴する役目をしてもらいましょう。

トピ内ID：3371498711

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塾通い中ですか？

🙂

アルル

2018年09月16日 13:01

姿勢の悪さは背筋力の弱さだと思うので、スポーツ系の習い事をさせてみては？水泳とか体操とか。もし、通塾で時間がないなら、寝る前でも腹筋背筋とか。勉強ですが、もし塾に通わず自力で勉強をしているなら、限界が来ているのだと思います。通塾や個人指導を検討されては？親が教えて成功するのは、やはり親が教員だったりしてプロである場合が殆どです。小さい子供を相手に叱るとき、まず子供の心に共調してから諭すように、というのがあります。児童期以降も同じじゃないでしょうか。お子さん、悪い点を取ったら悔しいと思うはず。そこで結果だけにとらわれて叱るのではなく、じゃあ、どうしたら良いのかを一緒に考えてみる。それで解らなかったらプロに頼むしかありません。期間限定で家庭教師を頼むなど、必要出費とあきらめてお願いしては？イライラするより、よほどマシですよ。

トピ内ID：6761812148

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勉強はプロにまかせては？

ひよこ

2018年09月16日 14:50

椅子の件はともかく、勉強は少し放っておいて塾や学校にまかせてみては？プロの先生たちから言われることと、母親に言われることと、もしも同じ事を言われても素直に聞けるのは先生のほうなのではないでしょうか？勉強のやり方は確かにコツのようなものが存在すると思うので、先生たちに聞いたほうが手っ取り早いと思います。受験というと小5,６か中2,３ですか？ある程度年齢のいっているお子さんですよね。何度親にこんこんと説明されても反抗的になる年齢なのかもしれません。主さんが一生懸命になればなるほど子供は窮屈になるのかもしれませんよ。親として生真面目すぎるのかもしれません。放置ではなく、見守る体制に変えてみては？

トピ内ID：1982925658

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ちりめんです

😨

ちりめんトピ主

2018年09月16日 18:58

ももぞうさん、はてなさんのレスにヒントがある気がしています。くものすさん＞またお子さんには「いまそうやって私に反論して言い負かした＞としても、状況は何も変わらない。私がいる間は、あれこれ＞教え諭し、お金も出して、手助けもしてあげられるけど、＞…何の足しにもならないよ」これなんですが、これを口に出すかもしくは口に出そうとしているときすでに感情が大爆発していてキレながら話してます。この、「もうすでにキレている状態」これを止めたいです。

トピ内ID：1148134352

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励ます・注意するじゃなくて

🙂

ももぞう

2018年09月16日 16:56

ああなるほど。主客はひっくり返ってるんですね。子どもが何かをしたいと言ったら、やり遂げなければならないと決めちゃてるのが親の方だから、最終的にキレるところまで行ってしまうのだと思います。子どもが途中で脱落するところで、私の対応は違います。励ますor注意する　ではなくて、話し合いますよ。やる気があるのか、まだ細々とでも続けるか、きっぱり諦めるか。お金を出してるのは親だから親にも意見を言う権利はあるけれど、最終的には子どもを尊重します。途中で脱落するには理由があるでしょう。親が納得できそうにない理由だって、子どもなりに訳がある。まず、聞いて話し合う。励ましたり注意したりしながら何が何でも続けさせる・・・・とはしたくないです。それで失敗したり悪くなったとしても、それもこれも経験。反省すればまた次へ行けますから。

トピ内ID：6059898082

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分かるなぁ

花咲

2018年09月16日 16:56

トピ主さん、お疲れさまです。一生懸命お子様に向き合い必死で育てていると思います。真面目なお母さんであればあるほど悩み苦しみ、もがくと思います。ほとんど放任で子どもに意識がないお母さんは悩みませんから。ただね、私たちが良いと思ってることでも子どもにはいつもよいことかは分からない、これに尽きると思います。勉強が特にそうです。我が家も葛藤がありました。そこで勉強のやり方は一応教えるけれど、もっといいやり方があれば自分で改善してみて！これだけ言うようにしました。猫背や歯磨きもそうです。姿勢改善椅子を用意したり視力回復に行かせたり、フロスや歯磨きの方法を教えたり親として十分やったら後は子どもの責任ですよ。トピ主さん、よく頑張ったと思います。もうきっと十分なんですよ。疲れ果てるほど向き合って真剣に頑張ったんだから、「あとはあなた次第よ」そう言って距離を置いてみませんか？

トピ内ID：1325477567

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最初が間違ってる

🙂

みるく

2018年09月16日 16:56

追加レスを読んでなんとなく分かってきました。うちもそうですが、人並みに育ってほしいと思い、できることではなくついできないことをできるようになろう、頑張ろう、というように常にできないことにフォーカスして親子で今まで来てしまったのではないですか？お子さんはたくさんのコンプレックスを抱えていて自己肯定感が低いのだと思います。＞子どもが、何かを改善したいと願い、親に言うこの段階で、親がなぜそう思うの？別に改善しなくたって○○は他にもいいところがいっぱい有るからそちらを頑張れば良いのよ。と言ってあげるのが一番だと思うのですが、親としてはなかなかこれが難しいですよね。でも子供が改善したいと言ってくることが自分が苦手な事ばかりなのだから挫折率が高くなるのは当たり前だし、これを続けていくと本当に自己肯定感が得られず何もやる気が無い子になってしまう可能性が高いです。ましてやトピ主子の場合は、挫折のたびに親から思い切りキレられるのですからほぼ１００％何もやる気がでない子になってしまうのは目に見えてます。今受験生なのでしょうか？中学受験もそうですが特に絶対しなければならないというものでないのならば、原点に返って本当に君がそれをすることが必要なのか、ということを親子でもう一度見直してみる必要が有りますね。あと目を近づけてしまうのはやはりメガネが有っていないのだと思います。そこは本人の努力と関係ないところなのでちゃんとした医者を見つけて親がきちんと改善してあげて欲しいです。とにかくできないことではなく彼ができること得意な事やりたいことにフォーカスを切り替えて、自尊心を取り戻すことに重点を置いた方が良いと思います。彼の改善したい要求に親が一緒にのらないことです。

トピ内ID：9915659413

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笑顔

🙂

ひまわり

2018年09月17日 10:28

ちりめんさんこんにちは。毎日の子育てお疲れさまです。私が子育て中一番大切にしていた事は「笑顔」です。親が怒ったきつい顔で叱ると子供も同じようなきつい顔になってませんか？そんな時私は「いけない笑顔笑顔」と思い無理にでも笑顔を作ります。そうすると子供もパアっと笑顔になるんです。そして心も穏やかになり、こちらの言いたい事が伝わりやすくなる気がします。大きくなってもうちの子達は笑顔が最高です。私の子供時代、両親ともにキーっと感情を爆発させ私を怒鳴る叩くが当たり前でした。その時は自分がダメだから怒られるんだと悲しく思っていましたが、今振り返るとと親の方が未熟だったんだと考えるようになりました。何なら両親共に発達障害？ちりめんさん、お子さんは怒られた事を一生覚えてますよ。自分に言い訳をしないで、どうかお子さんを追い詰めないでほしい。まだまだ子供が親を成長させてくれます。これが出来ない。そんなの人生でたくさんあります。どこか体の不調がある。何度でも病院に行きましょう。壊しちゃった。そんなの誰でもあります。でもそれが人生の中でどれ程の重さなのか？そんな事より、生きてるって楽しいなって感じる心の平安が一番大事なはず。キーっとなりそうになったらとりあえず笑顔を作ってみる。そして何度でも別のやり方を子供自身に考えてもらう。主役はお子さんです。

トピ内ID：9487477965

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もう少し怠け者になっても良いのでは

人それぞれ

2018年09月18日 11:26

私は子供にキレたことが一回しかありません。（その１回は小学生の時、遊びに行って午後７時になっても帰らなかった時）なんでキレないのかな、と考えてみたところ、元々最小限の努力しかしてないから？　と思いました。解決すべき課題が持ち上がった時、どうすれば最小限の労力で達成できるかと考えるタイプなんです。地道な苦労をコツコツ続けるのが苦手なので、子供にそれをやらせようと思わないんです。逆上がりはできるようにならなくて良い、点数は実力に応じた点で良い、努力して掴みたいものがあるなら努力して良いが、飽きたら途中でやめても良い…というスタンスです。私はそんな親なので、努力の途中で子供が脱落したら、励まさないです。「あら、飽きた？　他のことして遊ぶ？」です。元々最小限の労力しか費やしてないので、無駄になっても惜しくありません。脱落せずに良い結果を出せた時には期待以上の成果なので褒めます。学校の宿題だけは嫌でも提出しなくてはなりませんから、きっちりやらせます。やりたくないなあという愚痴には、笑いながら、「やりたくなくても最低限必要なことはやる、それが世の中のきまりなんだよ」です。全てを手に入れることは不可能なので、重要性の低いことから順に切り捨てていく思考です。記述問題が苦手なら、記述問題は捨てて他で点を取れと教えるかも。一通り教えて見て、この子はこの方面にセンスがないと判断したら、無駄な努力は強いません。キレることがなくて人生楽です。でもこういうスタンスだと受験は勝ち抜けないんでしょうね。

トピ内ID：8635338213

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親も人間たまにはキレる

😨

marth

2018年09月18日 14:55

椅子の件、ちゃんと相談して一緒に選んで決めてたんですね。お子さんも最初はちゃんと直すつもりでいた。でも段々窮屈になって面倒くさくなっちゃったんですね。いい椅子なんでしょうけど、お子さんには合わなかったんです。理屈は分かっていても座りやすい椅子じゃなかった。座りにくい椅子に長く座るのって苦痛ですよね。お子さんも壊すような座り方するのは良くないですが、残念だけど、一生懸命考えて選んだけど、合わなかった。お子さんが変な座り方をし始めた時に、「座りにくい？　どうしたの？」って、一言　声掛けが出来ると良かったですね。。。。って後からなら言えます。でも、子育て真っ最中はそんなに余裕ないです。親も人間たまにはキレます。親もそれだけ一生懸命ってことです。でも、ただ感情のままに怒ってしまったのなら、後からでも謝らなくちゃね。お子さん、今まさに反抗期の走りです。自分なりの意見曲げれません。正論ぶつけてもダメ。でも、ちゃんと反抗期経験した子は自立したしっかりした子に育ちますよ。お母さん頑張れ。

トピ内ID：4027344852

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ちりめんです

😨

ちりめんトピ主

2018年09月18日 16:58

レスありがとうございます。説明するのは難しいです。すみません。・視力、勉強、とびばこ、徒競走etc… 　例をたくさん挙げましたが　これは例です。　　そんなに、なんでもかんでも劣等感を抱いていて　なんでもかんでも改善したいとばかり言っている子では　ありません。・励ます、注意する　と書いてしまいましたが、　どう書けば伝わるのか分からず略しすぎました。　経過が思わしくなくなってきたら　二人または夫も交えて相談したり、先生に相談したり　本を読んだりネットを読んだり　とにかく策を尽くすときもあります。　励ますか、注意するかの二択ではありません。・いつもいつもキレているわけではありません。　キレることがあり、その後「この状況からの抜け出し方が分からない」　と、いつもいつも悩んでいます。　悩むのが長年で、毎度なのです。　あと思ったのは「見守る」と「見放す」「信じる」と「あきらめる」この境界線が難しいですね。

トピ内ID：1148134352

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親が問題を解決しようとしない

スペアミント

2018年09月20日 11:23

トピ主さん、基本的にお子さんの問題を親が解決しようとしてはいけませんよ。（いじめとか暴力などは別です。すぐ大人が対応しましょう。）お子さんは、必要なら自発的に自分で問題を解決します。お子さんには、その力と能力があります。女性の悩み相談と同じです。女性が、何かを改善したいと願い、友人に言ったとき、言われた方は基本的には聞いて相槌を打つのが正解の対応。お子さんとの場合も基本的に同じです。お子さんが「目を悪くしたくない」「虫歯になりたくない」とお母さんに言うのは、自分の気持ちを身近な人に伝えたいだけで、基本的に『解決するためのアドバイスが欲しくて話している』わけじゃない。その時、親としてすべきなのは「〇〇ちゃんは、どう思ってるの？」とか「××になるには、どうしたらいいかな？」と声掛けし、お子さんが自発的に解決策を見つけ実行する手助けを陰ながらすること。塾や進学の方法については、小さいお子さんでは知りえない知識も必要なので、そこは「こういう方法があるよ」「こういう学校があるよ」「こういう治療法があるよ」と親が教えてあげるのはありです。

トピ内ID：5413181407

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頑張ってますね

通った道

2018年09月20日 12:12

親は一生懸命キレてるってのに、肝心の子供は親のキレ声もキレてる内容も全く何も聞いてないでしょうね。どうです？聞いてないでしょ。意識的に聞いてないわけではないんです。人間の脳はそういうキレ声から身を守る体勢に入ってしまうだけなんです。結果、聞いてない。子供のせいじゃない。人間の体の作りがそうさせてるだけ。キレない人というのは、きっと相手を言い負かそうという方向に思考がいかない人です。キレるって喧嘩腰の最上級みたいなもの。自分の感情表現や問題解決に喧嘩を必要としない人はキレる必要もないわけです。良い食生活で栄養素が足りてる人はキレにくいともいいます。言い方変えたらいい加減な食生活、添加物の多い惣菜や外食の多い人はキレやすい。You're what you eatって言いますね。食生活の良し悪しが体や脳に出るんです。あとは睡眠不足の時もキレやすくなる。お金のない時もキレやすくなりますね。まあこれは余談としても、要するに必要なものが足りてないとキレやすくなる。こういう事を知っておくのは自制に繋がります。だから書き連ねています。子供のやる事や態度でイライラした時「自分カルシウムも緑黄色野菜も足りてないな。ついでに睡眠時間足りてないな。旦那の帰りが遅いからだな。旦那め、最近無駄遣いが多いな。」等、余計な事を考えて気を紛らわせてもいい。ついでに子供への怒りは何かに腹を立ててる自分の八つ当たりかもと気付いたりね。子供相手に怒鳴っても子供の態度は変わらない。それはトピ主さんも同じなはずで、親に怒鳴られてはいはいって素直に言うこと聞いたことないでしょ。怒られるからやろう、というモチベーションは長続きしない。喜ばせてやろう、というモチベーションは長続きする。子供はママを喜ばせるのが大好きなのをお忘れなく。怒り顔の親より笑顔の親の方が子供もやり甲斐感じます。

トピ内ID：7517264470

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つけたし

通った道

2018年09月20日 11:45

目や歯が悪くなるのを子供の生活態度や座る姿勢だけのせいにしてはいけません。目は遺伝もあります。体質もあります。歯も生まれつき持った歯や唾液の質がものを言う世界です。お子さんはトピ主さんが理想とする生活をしていても視力が落ちて虫歯になっていた可能性はあるんです。それくらいは知っておきましょう。だから子供の努力だけではどうにもならないことで怒るのやめましょうね。非常にアンフェアです。

トピ内ID：0081882652

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ちりめんです

🙂

ちりめんトピ主

2018年09月20日 12:12

皆さんレスありがとうございます。一人で連投すみません。レスをもとに自分を客観視したくこの数日間ですがキレたときの状況、そのときの自分の気持ちなどなど紙に書きだしました。ぼんやりわかったことは私はキレるとき、その事象に対して頭の中に浮かぶメッセージが瞬時かつ多すぎるということです。＜過去＞それをやりはじめたときの子供の願い自分（私）の、それを請け負ったときの気持ち対策をたてたり相談したり注意したり励ましたりした日々などなどおよび、＜未来＞自分はこれ以上対応できないと絶望する気持ち今後の子供に対する悲観などなどこれらが、＜現在＞瞬時に同時に頭に浮かんで爆発して弾のように相手に向かって飛んでいくしかも延々と何発も時間をかけてといった感じです。結論ですが・それを言っている時間が長い。　過去は戻らないのに過去を責めてどうなる。無駄。（子供にもどうすることもできない）・未来を悲観するため自分も相手も未来へのダメージがでかい　未来は誰にも分からないのに断定している（子供の未来を奪っている）・キレている時間とダメージにより　貴重な現在の時間を奪っている（目の前の子供をみていない）というわけで、「その事象に対して過去や未来のメッセージを込めすぎず単なるデータであると捉える」ということと、「そのデータをもとに未来の建設的な対策に振り分ける」「自分も子供もそれをすることができると信じる」ということあと、「何度も何度も」という状況が生まれたら、３回目くらいで立ち止まり相手のできない原因を聴き取る努力をし建設的な対応をする説明が下手なので伝わりにくいと思いますがこれが皆さんのいう「子供目線に立って」、ということかなと思います。がんばってみます。ありがとうございました。

トピ内ID：1148134352

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アンガーマネジメント

🐤

ハロウィン

2018年09月20日 17:00

すごく頑張っている良いママです。まず、お子さんを見捨ててない。いつも反論してくるのに、疲れはてながらも、付き合っている。虐待していない。(暴言は虐待ですので要注意) ずばらしいです。私は、自治体主催のアンガーマネジメント(ストレスマネジメント)に通い、たった１日だけの講座でしたが、世界が変わりました。その後も本を買って少しずつ自分を改造中です。ネットで検索してもたくさん出てきますので、もし良かったら参考になさってください。応援しています！！

トピ内ID：6176390192

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２回目　自分の過去の課題を解決する

スペアミント

2018年09月21日 17:01

恐らくトピ主さんは、お子さんとの境界線があいまいになってお子さんの課題をご自分の課題のように感じて、解決に奔走している気がします。トピ主さんが課題（本当はお子さんの課題）を解決しようと様々な努力をしているのに、お子さんがさぼって（邪魔して）解決しないことにいらだつのでは？お子さんと親は別の人格を持った別の人間です。しっかりと切り分けることをおすすめします。一般的には、こういったケースで親が子へ怒りを持つ本当の原因は、親が解決できなかった自分の過去の問題への心残りです。自分の過去に心残りがあると、身近な他者（お子さんや夫や家族）の課題を解決しようと奔走、時に暴走してしまうことがあります。お子さんの課題と、トピ主さんの過去の課題の心残りは全く別の課題です。トピ主さんは、ご自分の過去の課題を解決されることをおすすめします。トピ主さんが自分の過去の課題に自分なりのケリをつけ、お子さんの課題と自分の課題を切り分けることで、お子さんの行動がトピ主さんの期待通りにならなかった時に腹が立つということ自体発生しなくなります。

トピ内ID：5413181407

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ちりめんです

😨

ちりめんトピ主

2018年09月22日 14:53

分からないことがありましてこの問題（キレる）については長年のこの悩みにはいい加減ケリをつけたいので続けさせてください。「親と子供の境界線」問題についてアドラーか何かでこういうのがあったような。相手の問題を自分の問題と考えるなと。例えばなんですが子供がクラスで一人だけ逆上がりができないとします。なにせ一人なので、「運動神経が悪いから」と思い込んでいるとします。「他にいい所があるよ」「運動神経が悪いからではないよ」となぐさめ子供の劣等感はそのままにその問題から目をそらすという解決策は置いておいて「逆上がりができるようになりたい」「教えてほしい」と言われる →「どうしたらいいと思う？」などと相談し動画を見たり人に聞いたり本を読んだりして研究し →「一緒に練習してみよう」ということになる →子供の逆上がりをみたところ、　運動神経云々ではなく、あと少しのコツを練習でつかめば　いけるな、と親が判断し子供に告げる →しかしこのコツを子供が体感するには　あと数日は練習がいるな、と親が判断し子供に告げる →早朝しか時間がとれないので朝早く起きることになる →数日後　子供が朝早く起きるのはしんどいので起きなくなる　（見守る） →すっかり練習をしなくなる・以前よりできなくなる　（見守る） →体育の進級テストに落ちる　（見守る） →それに奮起して頑張るのを見守る側になるならまだしも　また落ちたことで「俺は運動神経が悪い」　「俺は鈍い」　「俺はクラスで一人だけ逆上がりができないダメな奴」　と思い続けている →「子供の考え方の問題だ」　「いつか解決するだろう」　と見守る子供の問題を親の問題と思ってはいけない派、というのはこういう感じですか？

トピ内ID：1148134352

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