母に渡した旅行代。私の考えは変なのか？

レス122

（トピ主 2 ）

🙂

ｍｏｍｏ

2018年09月14日 15:01

ひと

母ももう80歳を過ぎ　最後の旅行になるかなと言う思いがあり、母が育った故郷（妹がいる場所）へ行かせる事にしました。

かかる費用は　私の貯金から全部だしました。
飛行機代（往復）＋宿泊費（1泊）の他、別に10万は滞在費+小遣いで。
滞在費は、母だけ妹の家に1週間いるのでお世話になる叔母さんの家に、10万円の中からあげてねと言い渡しました。
また何かあった時のためにと別に3万円渡しています。

同行していた娘からメールが届きました。
母が親戚にお金をバラまいていると言う内容でした。迎えに来てくれた親戚に1万円。叔母さんのひ孫5歳に子に5千円　修学旅行があると言う高校生の子に5千円か1万円？
母が次々お金を渡す光景に娘はかなり驚き、すぐさま私にメールしてきたようです。
その他にパチンコに行って負けてきたみたいよ～と言う話も聞きました。

母の気持ちも分かります。
昔の人ですし、遠くから来た親戚が子供達にお小遣いをあげる事はよくありました。
ただ　母も今は年金暮らしで月にすれば7万円ほどの年金しか入ってこなく、保険や医療費などを払えば　毎月キツキツの生活です。
親戚に羽振り良くあげたお小遣いが、私があげたお金の中から出ていると思うと娘も私も凄く腹が立ちました。
なぜ　身の丈に合った使い方をしてくれないのかと。
そしてなぜ大事に使ってくれないのかと。

他にも旅行へ行く前日に雨が降ったら大変だからと　母を連れて旅行用の靴を買ってやったのですが、（後から使わないで返金されたお金から払えばいいかなという思いもあり）、こんな様子だと予備で渡した3万円も使っただろうと諦めています。

改めて母の金遣いの荒さを目の当たりにし、自分もいろいろ考えると気持ちが変になりそうです。
主人はあげたお金なんだから母がどう使おうが何も言うな。と言います。
それも分かります。
皆さんなら　どう思われますか？

トピ内ID：3818836002

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数122

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

最後にする

🙂

たか

2018年09月15日 14:44

次からあげないか現物支給にするしかありません。そもそも今までそんな性格であることを知らなかったのでしょうか？その方が驚きです。

トピ内ID：5640375660

...本文を表示

身の丈って？　何かあったときって？

🙂

豆ちゃん

2018年09月15日 14:44

金遣いが荒い？　どこが荒いのかがよくわからないです。久しぶり・・・そして最後かもしれないというお里帰り。羽振りよくって　それはお母様がなさりたかったことなのでは？あなたの思うようにお金を使ってほしいのならばそのようにきちんと仕分けしてお渡しすればよかったのではありませんか？滞在費として５万円はお世話になる叔母様へ封筒にでも入れて娘さんにでも託せばよかったのでは？修学旅行へ行くお子さんがいるのにお小遣いを渡さないというのもきまりが悪いのでしょう。　楽しんできてねとお小遣いを渡すのはお世話になった親戚付き合いのうちに入りませんか？曾孫に５０００円・・・お世話をかける代わりにこれもそういうものでは？パチンコも行きたかったのかもしれませんね。毎日カツカツで生活した中で　　旅行先で羽目を外すのはよくあることでは？大金を使われたのかもしれませんが　それでお母様が楽しめたのですから良かったのではないですか？ご主人の考え方が普通かとおもいますが・・・。

トピ内ID：4798788022

...本文を表示

お気持ちすごくわかります！

🙂

ほのか

2018年09月15日 14:44

私は、トピ主さんのお気持ち、すごくわかります！私も先日母の食費の足しにするように、とお金を渡したら、一緒にいた私の娘にそのままお小遣いとして渡そうとしたので、『そんなことをするなら、あげない』と言いました。娘を潤すために母に援助をしているわけではないので。高齢者って、そういう見栄をはりたがりますよね。でも、そこでお金を無駄に使われると、あとでくる出費をまた私たちで賄わなければならないので、結局損をするのは私たちなんですよ。そういうことをちゃんと考えて欲しいです。とはいえ、高齢者。もうそこまで頭が回らないんでしょう。トピ主さんんも、経済援助は必要最低限にしておいと思いますよ。必要な時に必要な分だけあげるようにした方が、こちらのストレスがたまらなくて良いです。お互い大変ですね。頑張りましょう。

トピ内ID：1624891838

...本文を表示

トピ文を読んだ感想です

🙂

パンダの子

2018年09月15日 14:44

してあげた感が強い気がします。誰に頼まれたわけでもなく、貴女の好意でしたことですよね。なのに、自分が納得いかないお金の使い方はしてほしくない満載。これじゃ、貴女がせっかく善意でしたことがモヤモヤして、気分良くないでしょう。あげたお金はどのように使おうがお母さんの自由なのでは。自由に使われたくなければ、腹が立たなくてすむぐらいの金額にする。昔の人って、義理人情で、ちょっと自分に何かしてくれた人には、お金をばらまく。いいカッコしたい。ある程度は仕方ないことだと理解してあげたらどうですか。

トピ内ID：7096240934

...本文を表示

旦那様の言うとおり

🙂

北風と太陽

2018年09月15日 14:44

あなたが最後だと思ったのと同じようにお母様もこれが最後だと思ったからこその大盤振る舞いだったのでは？それに、あげたお金はすでにあなたのモノじゃない。お母様がどう使って親戚中に誠意や愛情を伝えようが、それはお母様の自由です。もったいながってぜんぜん使わなかったら、私だったら逆に悲しいです。年老いて思うように動けない体...。お金を渡すことでしか世話になる親戚に義理を見せられないもどかしさもあると思います。大事な虎の子を自分のために持たせてくれたあなたにお母様はぜったい感謝しています。恥をかかなくて済んでいることに感謝していますよ。それでイイじゃないですか。

トピ内ID：5636643706

...本文を表示

ご主人の言う通り

🐴

パンダ

2018年09月15日 14:44

あげたお金をどう使おうとお母さんの自由だと思います。こんなことでカリカリするくらいなら無理しなければよかったのではないでしょうか？読んでいてちょっと嫌な気分になりました。最後かもしれない…そんなお母さんがちょっと親戚に良いところ見せたかっただけでしょう？それくらい許してあげてください。それができないくらいお金に余裕がないなら無理しなくていいのです。自慢になるかもしれませんが、私は両親からもう最後になるかもしれないから、生まれ故郷に連れて行ってほしいと言われ、旅行代・途中の食費すべて持ちましたよ。レンタカーで行きたいところ全部行きましたよ。生まれ故郷だけでなく行きたいと言っていた京都などいろんなところに連れて行きましたよ。父の足が悪くなり結局もう一緒に旅行にいけなくなってしまいましたので、親孝行してよかったと思います。

トピ内ID：8980812100

...本文を表示

お気持ち分かります。

🐷

たま

2018年09月15日 14:44

まずは、私はトピ主さんのご主人と同じ考えです。渡したお金は、どう使おうと文句を言わない。でも、トピ主さんのお気持ちもよく分かります。ご高齢のお母さんへの親孝行。旅費を用意してあげるのも、これが最後。と思って許してあげてください。

トピ内ID：9315011030

...本文を表示

お年寄りにありがち

🐴

らうで

2018年09月15日 14:44

渡してしまったお小遣いだから忘れましょう。旅行に出ても欲しいものは何もなかったのでしょう。 80歳ですもん。お洋服も贅沢だと思ってしまうのでしょうね。親戚に撒いたお金ですが、お母様はきっとこれが最後かもしれないと思って渡したのでしょう。ええかっこして最後を飾りたかったのでしょう。喉から手が出る程惜しいお金だったと思いますよ。でも自分を快く出してくれた娘がちょっと自慢なのでしょう。パチンコもしたかったのかもしれません。もうこの先思い切ってすることも無いから許してあげましょう。帰ってきたら「楽しかったわ、ありがとう」って言ってくれると思いますよ。あなたのおかげです。親戚皆に見栄を張れて嬉しそうな顔を観る事が出来てきっとお母様は幸せな時間を過ごせましたよ。どうぞ責めないでください。実は私の母も同じ子ような人だからよくわかります。

トピ内ID：1531411037

...本文を表示

それがまさにお母さんが帰省した目的

🙂

ホットドリンク

2018年09月15日 14:44

トピ主さんの気持ちも分かります。もっと妹と温泉に行くとか、お世話になった妹家族とご飯に行くとか、一緒に買い物に行くとかそんな事に使って欲しかったのにって思いますよね。でも一方でお母さんの行動も良く分かります。もしかするとちょっと田舎の人かもしれません。うちの義母も一緒。幼い子供であっても顔を出せばお小遣い。でもこれが普通なんです。トピ主さん（や私）と世代も育ってきた環境もまるで違います。確かに運転してくれた人に一万円は多く感じましたが、5歳児に5千円、修学旅行の小遣い5千円や1万円は私の中では完全に想定の範囲内。むしろそれをやらせてあげるために10万もの大金を渡したのかと思いました。お母さんは観光とか、美味しい物を食べるために実家に帰ったのではなく、そういう親戚づきあい（含お金のばら撒き）をするために帰ったのですよ。遠くから来た子供がいて、お小遣いを渡さない訳にはいかないのです。パチンコだってそう。若い人や都会の人には分からない部分だと思いますが、あの当時の女性で、しかももし交通の便の悪い田舎であれば、娯楽と言えばパチンコしかないんですよ。トピ主さんから見たらムダ金に見えるでしょうが、これこそがお母さんがやりたい事なんです。80歳になると今さら買い物も旅行も億劫です。親戚と交流し（お金をばらまき）、昔やってた娯楽（パチンコ）に連れて行ってもらい、妹と交流する。ね、娯楽の部分を温泉に置き換えたら、親戚と交流して温泉でも入って・・というプランで何もおかしく無いでしょ？パチンコだから無駄、温泉ならOKと言うのも変じゃないですか。最後の贅沢なのですから、自由にさせてあげましょうよ。今回だけのことなんですから。後で返してもらおうと思うような金額は最初から渡してはいけないものですよ。

トピ内ID：2382895335

...本文を表示

大きなお金は渡さないほうが

🙂

みっちゃ

2018年09月15日 14:44

残念ですよね。本人が使えるように渡したのがまずかったのかも。お年寄りは結局自分の都合のいいように解釈しますし、忘れっぽい。「小遣い」＝好きに使っていい！と思い込む。滞在費やお世話になる人にあげて＝忘れるかそもそも聞いてない緊急時のお金＝これも小遣いだと思いこむ。細かく分けて覚えるのも苦手。トピ主さんのお母様の場合は、親戚へのお小遣いとパチンコだったようですが、うちの場合だと、弟（４０後半サラリーマン）へ小遣いや生活費の足しにと渡すと思います。ちなみに別に弟は困ってはいません。高齢になってからの旅行でしたら、使い道もそうですがとにかくまとまったお金は本人に渡さない、同行の人間が管理するのが良いです。置忘れ、盗難、間違って使ってしまうなど、色々想定できるので。飛行機や宿泊はネットで予約と支払いまでしてしまったり、滞在先の方への費用やお礼は直接、送金するなどの方法もあります。でもお母様、とても満足したと思いますよ。故郷に行けて、親戚の手前恥ずかしい思いもせず、気持ちよく過ごせた。一人一人に渡す額を少し調節しているようなので、それなりに「大事に」使っていらしたと思い、ご自分を納得させるしかないかも。

トピ内ID：7364212384

...本文を表示

ばらまくと

🙂

ささ

2018年09月15日 14:44

ばらまくと言うと、その時点で嫌な印象ですけど。寂しい人が、未来の人に施しを与えて、記憶してもらおうと思うことはそんなに変なことなのだろうか。じゃあ、貴女は人生の先が見えてる母親にどうして欲しかったわけ？新しい靴？服？棺桶には持っていけません。

トピ内ID：3877079935

...本文を表示

気持ちは分かりますが

🐱

stella☆

2018年09月15日 14:44

トピ主さんのお気持ちもすごく分かるのですがご主人のおっしゃる通りだと思います。お母様も久しぶりに会った親族に見栄を張りたかったのでしょう。その気持ちも私は分かりますよ。逆にトピ主さんに遠慮してお母様がせっかくの旅行中にいろんな事を我慢してお金使わずに帰って来るより、みんなに良い格好して気持ちよく過ごせたならよかったね。って思いませんか？

トピ内ID：5885338176

...本文を表示

旦那さんの言う通りだと思います

☀

つむぎ

2018年09月15日 14:44

主さんのお気持ちはすごくわかりますわかりますが、やはり旦那さんの言う通りりだと思いますし、怒るくらいならばそんなにあげなければよかったのに、と思いました娘さんが同行するならお母さんに5万円渡して娘さんに5万円プラス予備の3万円を渡しておけばそんなに使われずに済んだのにそれに、年齢的に最後になるかもしれない旅行ならばちょっとくらい親戚に[いいかっこ]させてあげてもいいんじゃないかな、と思います気持ちはわかりますが、私ならば最後の旅行だから、と思って何も言わないです

トピ内ID：0057708889

...本文を表示

あげた以上は相手のもの

🍴

にゃんこそば

2018年09月15日 15:02

私はご主人の意見に賛成派です。妹さんのひ孫さんにお小遣い。。普通の事だと思いますよ。何日もお世話になるなら尚更でしょう。パチンコはね・・よくわかりませんが、その時のノリ？で誘われちゃったら仕方ないかもなあ。第一お母さんに渡したお小遣いをどう使おうが、お母さんの勝手だと思います。散財して足らなくなろうが、それはお母さんの自業自得だし。トピ主さんもそんなに嫌ならお小遣いまで渡さなければ良かったのでは？旅費と宿泊費くらいで後はなんとかしますよ。

トピ内ID：8453433880

...本文を表示

やるだけのことはした

🙂

カンナ

2018年09月15日 15:02

多分、何もしないまま母が亡くなったらあなたは後悔する親孝行すれば良かったと。だから今回のことは目を瞑る。母が亡くなったらお金をもらった人たちも優しい人だったといういい印象だけが残るそういう意味での親孝行を一生に一度経験させて華を持たせてあげたんだと納得するしかないかな。最終的には、帰宅したとき母があなたへどんな言動を投げかけるかによる。感謝の言葉を述べるかさも当然のような振る舞いをするか予備費3万を返すかどうかも見極める。ただ二度目はないしそういう金遣いの荒さは要注意だと思って見守る。今後は、年金カツカツで苦しいと言われても分相応の生活をさせる。どうしてもという状況になっても決して現金は渡さず物(米食料)買って渡すだけに留める。お金が無いなら無いなりの生活(医療など) しかさせない。可哀想かもしれないけどそれは本人が老後資金をためてこなかったせいだし生活苦で貯めれなかったとしても人から旅行プレゼントされてお金を配りまくるような常識ない行動するようだと支える気力もなくなる。今回は一生に一度の親孝行と割り切って何も言わないただ、娘に尽くされて当然って思わせないように決して二度目はないし今後は決して金銭は与えない。亡くなった後後悔するよりは一応親孝行はやった (ただ親は娘の気持ちは踏みにじったけれど) で何も言わないある意味ご主人は賢明かと。きっと本心じゃ金に汚い義母と思ってるけど妻と揉めたくないから否定の言葉言わないだけ。あなたの貯金からとはいえ貯金できたのは夫が生活を支えてくれてるからであってそのお金出すことも何も言わなかったご主人に感謝しなきゃね。いづれ介護や入院葬儀で出費はあるだろうから親孝行の援助は今回限りに心に決める

トピ内ID：7949192357

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご主人様に同意

🙂

めんどくさがり

2018年09月15日 15:02

旅行を楽しんでもらうために差し上げたのですから、残って返金されることは期待しません。たとえ残ったとしても、お小遣いにと差し上げたままにするつもりでないと、トピ主さまのようにモヤモヤするんでしょうね。でも、お母様が帰宅後に足りなかったと請求されたら、それは断っても良いと思います。

トピ内ID：1673810824

...本文を表示

ご主人の言葉通り

himawari

2018年09月15日 15:02

自分のお金だと思えば、色々な気持ちにはなります「私の貯金から出したお金」と息巻いてます。「お世話になる家に10万円の中からあげてね」と言ったのでしょう？お母さんは有効活用してると思いますひ孫にお祝いとお高校生には小遣いという名目ですが、叔母家に渡るお金ですきっと孫たちの喜ぶ顔を見て、叔母さんも喜んだと思いますよ帰りに宿泊費的に渡すよりも、もっと活用できてると思います。いい采配だと思いますけど。不満なの？トピさんは、「何かあった時」の何かはどういう状況のをさしていたつもりだったのかな。緊急の病気とかなの？緊急の慶事では出費したらダメなの？喜ぶ顔がみれて、和やかな雰囲気のまま滞在できた方がいいと思うけど。８０歳をすぎた人でも人になにかしてあげられる喜びは、嬉しいものです「孫にありがう」と叔母から感謝されるのも、嬉しいと思います。そして「してあげられる自分」のためにお金を準備してくれたトピさんにお母さんは感謝するでしょうねどうぞ、散財や無駄なバラマキなどと言わずにいてあげてくださいあげたものは、自分のものではありませんあげたものは、お母さんのものですどのように使おうと、お母さんの自由です今、トピさんが娘の前でお母さんを束縛するなら、将来のトピさんは親戚の子どもに小遣いもあげらない自分でもいいということでしょうか？もしもご子息がいて将来同居したら、老後に息子から貰ったお小遣いから娘の子にお小遣いをあげたら激怒されるんですよ。耐えられますかね？自由に使えないお金は自分のものではないよ顔色を窺いつつ使うお金なんて、全然買い物も楽しくないと思うけど。ご主人のあげたものに口をはさむなは、そういう意味だと思います。

トピ内ID：0242078826

...本文を表示

基本的にはご主人派

🙂

houhou

2018年09月15日 15:02

基本的には、ご主人寄りの考え方ですね。トピ主さんが、ものすごく恩着せがましい言い方をしているように思えるのですが、そもそも旅行自体をお母様が望み、交通費から滞在費、お小遣いまでトピ主さんに全て負担して欲しいと言われ、それで行かせた旅行なのですか。たまに遠方の親戚の家に行ったのなら妹さんにも、またその家族にもいい顔もしたいでしょうし、そうやってお小遣いをあげたり、お金を遣うことで自分は幸せで何の問題もなく暮らしていると、妹さんを安心させたい部分もあったのではありませんか。パチンコに行ってしまうというのはどうかと思いますが、普段は月７万でキツキツの生活をし、お母様なりに我慢している部分もあるのでしょうから、ご愛嬌といった感じだと思いますけどね。靴のことも含めて、そんなに恩着せがましく思うのなら、行かせてあげようなんて殊勝な気持ちを持たなければよかったのですし、お金だってそんなに持たせなければ良かっただけ。今からお母様に連絡して、余計なお金は遣うなと言ったらいかがですか。それにしても、トピ主さんにはトピ主さんの生活があるのだと思いますが、いくら高齢者のひとり暮らしであったとしても、月７万の年金だけでは生活が厳しいことは分かるはずなのに、そこに対して何にもしていないということに驚きです。

トピ内ID：6919691314

...本文を表示

お年玉が・・・

🙂

恋次郎

2018年09月15日 15:02

トピ主。よくぞ大枚のお金を、母上に持たせてあげましたね。晩年期のおそらく最後の機会とも思える、故郷帰省への何よりの餞だと思います。現役世代のトピ主にとっては、資金捻出にもご苦労されたことだと思いますが、本当に心に残る親孝行だと思います。さて、今年のお正月に私が配ったお年玉は、総額１６万円でした。内訳は、長男のお嫁さんと長女のお婿さんに、それぞれ５万円ずつ。妻に５万円と二人の孫に５千円ずつ。お嫁さんとお婿さんには、義理仲とは言え親子の縁を結んだのだから、成人年数の結婚後２０年時まで、お年玉をあげることを宣告しておりますので、もう１０年以上の実績が有ります。あげて注文を付けるのは、不届きですし不明ですが、以下の四条件を課しています。１．連れ合い（私の実子）に取られるな２．子供の為に使うな３．貯金するな４．自分の為に使いなさいと。今年から長年傍らで眺めていた妻に、「そうそうこの人にも」との気持ちが働き、同額をあげました。トピ主、私は夫君のご意見に同意します。一旦あげたら、そのお金はその人のものです。どの様に使おうと、その人のお気持ち次第です。今回の件は、娘さんもトピ主の差し上げた経緯を、知っているからこそ、レポしてきたのだと思います。時代的に始末倹約しか、してこなかった母上の人生の掉尾を、自由な金遣い（例え無駄遣いであっても）で飾らせてあげ、笑って（苦笑いでも）済ませてあげたら、もっとトピ主のお気持ちが、活きると思います。

トピ内ID：0367139686

...本文を表示

我慢、我慢。

😣

ハレプ

2018年09月15日 15:02

基本的にはご主人の意見に賛成。親孝行のためにお母様にあげたお金です。使い方はとやかく言わない方が、トピ主の価値が下がらないでしょう。しかし、お気持ちは充分過ぎる程分かりますよ！本当に、腹立つ！うちの母（80代後半）も同じなんです。同居して毎日お世話しているのは私なのに、遠く離れて住んでいて、何年も音沙汰ない姉に事あるごとにお金をあげようとします。母のお金ですから自由です。しかし、先日も勝手に100万円振り込んだらしく、「お金送金したのにあの子からは電話ひとつ来ない」とかボヤいてます。元々、そういう姉なのです。母が、姉にしてあげたいのなら、それは勝手にすれば良いですが、それに対する姉の態度の愚痴を言われても私はどうしたら良いのだ？と腹が立ちます。知らんがな！と。話が脱線してごめんなさい。年をとると人間は自分の人生を人から肯定してもらいたくなるのだと最近思います。そのために外面が良くなります。お金があればバラまきます。そして「あのおばちゃんは良い人だ。幸せな人生を過ごしている。」と思われたいのですね。日常生活はキツキツの生活だったらなおさら、旅に出て非日常の間は羽振り良くなりたいのです。また、昔お世話になった方に最後にお礼の気持ちをお渡しして心残りの無いようにもしたいのです。相手はどう思っているのかは知りません。お母様の気が済むのです。出来れば何も言わずに「お帰り。楽しかった？」と迎えてあげて欲しいと思います。私も、トピ主と同じ気持ちですが、悪態つかぬよう頑張ります(笑)

トピ内ID：5907095629

...本文を表示

うかつでしたね

🙂

みるく

2018年09月15日 15:02

娘を同行させるなら、娘にお金を預ければよかったのに。返してもらいたい前提ならどうして滞在費と小遣いとして１０万も渡したのですか？トピに挙げてる迎えに来た親戚やひ孫や高校生への小遣いだけなら特にばらまいているというわけでも無いと思いますが。身の丈に合った使い方、使うにしてもせめて自分のために使ってほしい、という気持ちは分かります。ですがお年寄りってもうこれしたいあれしたいとかあれ食べたいとかの欲求はなくて、それよりも自分がまだ誰かのために何かをして上げれる（たとえそのお金の出所が娘であっても）ということに喜びを感じるのではないですか？少し違うかもしれませんが、私も義実家へ帰省のたびに義親へお土産を持っていくのですが、義母は必ず近所の叔父夫婦や義兄家族やらへ全部配ってしまいます。別に彼らに買ってきたわけじゃないのに、と最初は腹立たしかったけどそれが義母がしたいことなのだ、と思って今ではご近所分も買ってきています。かさばるし面倒くさいですが。自慢もこめて配りたいんですよ。息子夫婦がわざわざ遠方から持ってきてくれたって。お母さんも似たような気持ではないでしょうか。ただ世話になるだけではなく自分も何かしてあげられる喜び、そのためにトピ主がお金を渡したのならば有意義な事だと思えませんか？お母さん、嬉しかったと思いますよ。きっと「悪いからいいよ」と言われて「大丈夫。娘からお小遣いもらってきたから！」と嬉しそうに娘の自慢をしていたのじゃないかな、あちらで。トピ主さん、親孝行しましたね。いいことをしたのですから、ここは気持ち良く自分を褒めて終わりにしましょう。

トピ内ID：9537429167

...本文を表示

そういう人だった

🙂

匿名

2018年09月15日 15:02

ご主人の意見を支持します。結果は残念でしたが、、、本当はトピ主さんと一緒に行ってトピ主さんが管理すればよかったけど、そこまでできなかったのだから仕方がありません。うちの父も少ない年金なのにたまに来る私や兄、孫や従兄弟にお金をばら撒きます。私だって税金払っている身分で非常に腹が立つけど仕方がないと諦めていますし父には現金は一切渡しません。どうせばら撒くだけですから日用品を渡すようにしています。父からもらったお金は貯金して「もしも」の時に渡すつもりです。私の印象だと財産を残さずお小遣いで渡し続けるのでは？と思うくらい頻繁にもらっています。色々考えるのは辞めて、今後はお金は渡さない方がいい。

トピ内ID：3075703383

...本文を表示

何がダメなのか分からない

🐧

果澄

2018年09月15日 15:02

＞主人はあげたお金なんだから母がどう使おうが何も言うな。と言います。その通りですよ。＞なぜ大事に使ってくれないのかと。お母様にしてみたら、大事に遣ったのですよ。トピ主さんも書いていらっしゃる通り、飛行機で行く距離にある故郷に80才のお母様はもう帰れないかも知れません。そちらに住む妹や親戚達に会うのはこれが最後かも知れません。迎えに来てくれた親戚に「ありがとう」って謝礼を渡す。妹の孫やひ孫に「どうぞ」と言ってお小遣いをあげる。故郷での遊興を楽しむ。そうやって「これが最後かも知れない」と思える故郷で、良き時間を過ごしたのです。謝礼もお小遣いも遊興費も大事なお金の遣い方だったのです。そうは思えず、それが許せないのであれば＞最後の旅行になるかなと言う思いがあり、母が育った故郷へ行かせる事にしました。なんて、故郷に行かせてあげた理由は一体何なのでしょう？母が良いと思う過ごし方をし、母が良いと思うお金の遣い方をしたのであればそれが何より！と思えませんか？トピ主さんは「ここへ来て、この人達と会うのはこれが最後かも知れない」と思った時に、その人達に対してケチケチするでしょうか？「お礼だよ」「お小遣いだよ」という気持ちで、もう二度と会えないかも知れない親戚達に快く振る舞う行為を「バラまく」だなんて受け止める方がおかしいと私は思いますよ。お母様は「娘（トピ主さん）のお陰で故郷で最後に皆にお礼が出来て、楽しく時を過ごせて私は本当に幸せだ」と思っていることと思います。文句なんか言ったら全てが台無しとなりますよね。「後でこんな文句を言うくらいなら最初から何もしてくれなくて良かったのに！」って思われちゃいますよ。あげたお金の遣い方に口出しするくらいなら、最初からお金なんてあげない方がマシだよ。ねえ…最後かもしれない故郷なんでしょ？

トピ内ID：6312605062

...本文を表示

あげたお金

🙂

プラネッツ

2018年09月15日 15:02

あげたお金ですから、何に使おうと自由なのでは？お小遣いなのですよね？全部使わないで、残ったお金は返してもらうつもりだったのですか？それではその人の性格によっては気兼ねなく使えませんね。私などは極力残そうとして何も楽しめません。全部あげた、それをお母さんは自由に使った。皆にお小遣いをあげて、大盤振る舞いをしたかったのですよ。とても気持ちよくできたのではないでしょうか。それこそこれが最後の散財なんですよね？「気持ちよく大盤振る舞いをさせてあげられた」とは考えられませんか？なんだかよくわからないのですが、お小遣いをあげて、使う目的に文句があるのなら「これとこれとこれにしか使わないで。ほかのことには使っちゃダメ。使ったら返してもらうからね」ときつく言い渡せばよかったのでは？お金をあげたトピ主さんが腹を立てるだけでなくなぜ娘さんまでもが腹を立てるのでしょうか？娘さんもお金を出したのですか？思い通りに使ってほしくなければお金をあげないことです。それしかありません。お母さんが今まで金遣いの荒い人生を送ってきたのかもしれませんが、それは私にはわかりません。８０を過ぎての最後の旅行としてお小遣いをあげて送り出したその使い方で腹を立てるという事実だけを見ると、お母さんがかわいそうだなと思います。

トピ内ID：6622694634

...本文を表示

使わなかったお金は回収するおつもりか？

💰

されど空の深さを知る

2018年09月15日 15:02

＞母ももう80歳を過ぎ　最後の旅行になるかなと言う思いがあり、こう思うのであればとことん良い格好をさせてあげれば良いのです。それが見栄であろうと貰ったお金であろうと今まで出来なかった事やもう出来ない事も沢山あろうかと…。お母さんなりに故郷への償いの気持ちも含まれているかも知れません。総額30万円くらいですか？確かに決して安い金額ではありませんよね。でも今回の旅行が実現できたことはプライスレスですよ。パチンコへ行くなんて相当浮かれている証拠ではないでしょうか。楽しいのです。すべては主さんのお陰ですし、お母さんもとても喜んで戴けたのではと思います。

トピ内ID：9920107680

...本文を表示

娘さんが同行されるのでしたら

🐧

白クマ

2018年09月15日 15:02

お母様のお小遣いは娘さんに渡した方がよかったと思います。小銭を出すのも年寄りは苦手なので、美味しいものを食べたり、タクシーに乗ったり・・会計はすべて娘さんということで問題なかったでしょう。叔母様へのお礼も娘さんがきちんとしてくれたはずです。もう過ぎたことなので、ご主人のおっしゃる通り、何も言うべきではないと思います。無駄遣いのように見えますが、お母様が満足されているのですから、それでいいのでは？

トピ内ID：8687550149

...本文を表示

私なら何も言いません

通りすがり

2018年09月15日 15:02

トピの文中に、旅行に行かせる事にしましたとか旅行用の靴を買ってやったとあり、私は正直この言葉使いに驚きました。相手は自分の母親なのにこんな言い方って、もう何十年もトピ主さんがお母様を養ってきたのでしょうか。１０万円は大金ですが生活費ではなくて旅行代として渡したのなら、お母様が好きに使って良いのではないでしょうか。もういつ会えるか分からない親戚の子ども達にお小遣いを遣りたかったのでしょう。お母様は元気な内に皆に会えて楽しい旅行を出来たとトピ主さんに感謝していると思います。それで良しとする事は出来ませんか。

トピ内ID：4493647699

...本文を表示

『あげたお金なんだから母がどう使おうが何も言うな』

🐱

neko

2018年09月15日 15:02

『あげたお金なんだから母がどう使おうが何も言うな』これに尽きると思いますね。あなたの価値観とお母様の価値観は違います。お母様にしてみれば、行った先の子供にお小遣いもやれないようでは恥ずかしい事この上ないんだと思いますよ。まさか「私は年金暮らしでお金もないからお小遣いあげられないの…」と行って回らねばならないぐらいなら、きっと行かない方を選ぶのでは？ハッキリ言って私が主様でも私が渡したお金をこのように使われたら納得出来ないと思います。でも私の父が昔気質の人間だったからお母様の気持ちも分かります。最後かもしれないのだから感謝されて良い思い出だけを残したいのでしょう。

トピ内ID：5145019665

...本文を表示

叔母さまに電話をしておきましょう

🎶

カモメ

2018年09月15日 14:44

主さんのモヤモヤはわかりますよ。娘からもらったお小遣いを、自分のお金のような顔をして大盤振る舞いしていると。お母様は「最後になるかもしれない」し、叔母様の前では姉としての見栄もあり羽振り良くしてしまったのでしょう。主さんから叔母さまにそっと電話をしておきましょう。「叔母さまへの滞在費を預けたが、受け取りましたか？」と。おそらく叔母さまは受け取っていないでしょうが、自分の孫やひ孫がお小遣いをもらったから、それで善しとされているかもしれません。そもそも遠方からきた姉から滞在費を受け取るという発想はないかもしれません。お母様が戻られたら叔母様にお礼のお菓子を送りましょう。そして帰宅したお母様には「旅行でお金を使ったから、少し辛抱した生活になるよ」と言いましょう。

トピ内ID：0102604080

...本文を表示

仕方ないかな

らんらん

2018年09月15日 14:44

気持ちはわかります。トピ主さんの立場になったら、誰でも同じことを思うでしょう。ただそれだからと言って、お母さんが旅行から帰ってから何か言えるかと言ったら、それは無理でしょうね。８０歳過ぎのお母さんが、これが最後と故郷に里帰りして、親族一同に会った。これが最後ならみなに何かしておきたいという気持ちもあっただろうし、自分は今これ位のことができる境遇なのよ、と言いたい気持ちもあったでしょう。仕方ないんじゃないでしょうか。なまじけちけちして、お母さんは生活に困ってるんじゃないかと、親戚の人から心配されるよりはいいと思いますよ。お母さんはトピ主家に同居ですよね？これまではお母さんの金遣いが荒い、と感じたことはないんですか？これまではそういう様子がなかったのなら、たぶん今回一度だけのことだから、むしろ可愛いものだと思って、見逃しましょう。８０歳過ぎたお年寄りのすることに、あまり目くじら立てないように。これまでも浪費家だったのなら、そういう人に有り余る旅費を渡したあなたが間違っています。

トピ内ID：5395878494

...本文を表示