要介護の義母を残して主人が転勤するのはやっぱり嫌

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はなちゃん

2018年09月14日 16:43

ひと

すごくモヤモヤした気持ちでいます。私の心が狭いのかも知れませんが、アドバイスよろしくお願いします。軽度の認知症で一人暮らしをいしていた義母が、今年2月に大腿骨を骨折して入院しました。発見が遅れたため衰弱し、一時は危ない状態でしたが、もちなおし手術・リハビリを経て今は施設に入所しています。寝たきりをを覚悟しましたが、一人で歩けるまで回復しました。でもやっぱり認知症は進んで失禁なども繰り返すようになってしまいました。病院への往復や施設への色々な手続きでばたばたしましたが、やっと落ち着くかな～と思ったところに主人の転勤の内示がありました。内示といってもほぼ決定で、年明けから単身赴任になる予定です。ここ数年、会社が嫌で転職を考えてきた主人は、この転勤話にノリノリで、私にはほとんど相談なく決めてしまいました。定年までは恐らく帰れないと思います。「お前はどうする？来る？」と言われましたが、施設入所中といえども義母をほったらかして行く事は出来ないと思って主人には単身赴任をしてもらい、私は一人暮らしをする覚悟をしました。主人は55歳。いまさらの転職も難しいので、それよりも今回の転勤のほうがましかな・・・と私はなんとか納得しようとしています。それでもやっぱり、「自分の親を私一人に押し付ける気なのか・・・」という思いがわきあがってしまいます。義母には物取られ妄想もあり、口を開けば悪態ばかり。会った日はマイナスオーラを浴びて精神的に疲れきってしまいます。いざとなったらこれに一人で対応しなくてはならないのは気が重いです。正直言えば転勤はやめて欲しいです。でも嫌な会社に辛い思いで行く主人を見るのも苦しいです。こんなときどういう気持ちで乗り切ればよいのでしょう。

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行けるなら行く

さんさん

2018年09月15日 13:03

行けるなら行くべきです。同じパターンで　解放感いっぱいの夫が浮気したパターンも知ってますしなんで自分の親のこして自分だけラクになるのかわかりません。ご主人にきょうだいはいないのですか？残ることを決めたのはトピ主さんの決断でもありますがよく話し合った方がいいです。嫌な予感しかしません。

トピ内ID：8221942336

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転勤についていったら？

🙂

kiriku

2018年09月15日 13:03

ご主人と一緒に転勤についていかれたらいかがですか？定年まで単身赴任なんですよね。幸いお母様は施設にお入りになっているようですし、５０代の主婦としてはそう思います。一人でずーっと見るなんて考えられませんもの！

トピ内ID：9878269052

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横にいる人に話す

😝

ろんと

2018年09月15日 13:03

あなたのそばにいる、実子である夫さんにまずお話するべきですよね。「俺は喜んで転勤する、だけではなくあなたの母親をどうするか、どこまで考えてるの？」って。あなた一人で背負う介護ではありません。まずは、実子の人がどうすべきか向き合う問題ですね。

トピ内ID：9117030646

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あなたも付いていけばいいのに

不思議

2018年09月15日 13:03

せっかくご主人が来てもいいって言ってるんだから、赴任地に一緒に行けばいいのに。お姑さんのことは実子にお任せしたら？あなたが一緒に来るのなら、ご主人が何らかの対策を考えてくれるでしょう。なぜあなた1人が背負いこまなきゃいけないのかしらね？

トピ内ID：6411062891

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ついていく

🙂

たか

2018年09月15日 13:03

なぜ、「自分の親を私一人に押し付ける気なのか・・・」となるのでしょう？少なくともトピ文には「お前はどうする？来る？」としか書かれていません。押しつけられるのが嫌なら一緒に行けば良いだけでしょう。少なくとも「お義母さんはどうするの？」と質問してみましょう。お義母さんを残して二人で引っ越ししても問題ない計算があるのかもしれません。話はそれからです。

トピ内ID：7432009708

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楽しい独り身生活

🙂

もち

2018年09月15日 13:03

義母さんは施設に入られているのですから、私は着いて行けばいいんじゃないかと思います。幸い家もあるので長期休みや三連休にマメに帰ってあげればいいし。旦那さんが一人で帰ってもいいのです。施設に入っていると言う事は、特に直接何もしなくてもやって行けると言う事。一人置いて行けないという気持ちはとても優しいと思いますが、そんなに「親を押し付ける」と言う気持ちになるなら着いて行けばいいと思いますよ。ご主人も来る？と言ってる訳ですし。これが自宅で見ないといけない義母を置いて行くとか、お前は残ってくれとご主人が言ってるとか、そんな話なら腹が立ちますが、ご主人も残って見てくれとは思ってないのでしょう？転勤は受けた方がいいでしょうが、55歳の単身赴任も健康上心配です。私ならついて行くことを考えるかな。それでも残るというならば、気持ちの持ちようとしては、先述したように施設に入ることができたのですから放っておいても義母さんはちゃんと生きていけます。特に「介護」と言うほどする事はありませんので、無理の無い頻度、無理のない滞在時間訪問するだけでいいんだと気楽に構え、夫のいない気楽な独り身生活を楽しむつもりでいらっしゃればいいと思いますよ。今まではマイナスオーラを浴びて疲れてもご主人のご飯作ったり、掃除したりしてましたよね。そんなのしなくて良くなります。「今日はお義母さんの相手で疲れたから一人でご飯食べに行こうっと！」「もう面倒くさいから納豆ごはんでいいや」と自分を甘やかしても誰にも文句言われません。

トピ内ID：1607576146

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一緒に転勤先に行けばいいのに

😀

山が好き

2018年09月15日 13:03

お義母さんは施設に入っているんですよね？だったら、家族がすることなんてそんなにありませんよ。これが同居で介護というなら大事ですが、そうじゃないのですよね。遠隔地の施設に親がお世話になっている人なんて、いくらでもいます。皆さん、それぞれ工夫してやってます。仮にご主人と単身赴任としても、ご主人が帰るなり、トピ主さんが向こうに行くなりしますよね。だったら、その行き来にかかる費用と時間を、お義母さんのお見舞いにあてればいいだけです。

トピ内ID：8819312212

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トピ主様も一緒に行けば良いのに

⚡

エリッサ

2018年09月15日 13:03

って思う。精神的に疲れるなら、無理して残る必要は無いと思う。罪悪感があるなら、ごくたま～に施設に行って親切にしたほうがお互い楽だと思うよ。良い子にならないで、一緒に転勤先に言ってしまったら良いのに。施設に入所しているのなら尚更。もともと義母は一人暮らし、ご主人も定年前。自分の親を私一人に押し付ける気なのか・・・ってかってにトピ主様が一人で気負って一人でやってますって意気込んでいるだけな気がする。だって、ご主人はお前はどうする？来る？っていってくれているんだからね。なんだかとっても不思議。

トピ内ID：9578004783

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なぜそんな無理をする？？

🐧

果澄

2018年09月15日 13:03

＞「自分の親を私一人に押し付ける気なのか・・・」という思いがわきあがってしまいます。これは違うでしょ？ご主人は「お前はどうする？来る？」と聞いてくれたのですよね。それに対して＞施設入所中といえども義母をほったらかして行く事は出来ないと思って主人には単身赴任をしてもらい、私は一人暮らしをする覚悟をしました。という様に、あなたがご自分で覚悟を決めて下した結論なのですから。＞正直言えば転勤はやめて欲しいです。＞でも嫌な会社に辛い思いで行く主人を見るのも苦しいです。ご主人の単身赴任か転勤の取りやめか？の2択ではなく、3人で転勤先に引っ越すという3番目の選択肢を作ればいい。その土地でお母様を受け入れてくれる施設があるかどうか分かりませんが、とにかく探してみなよ。まだ転勤してもいない今から「私一人に押し付ける気なのか・・・」という思いが渦巻いてしまっているトピ主さんなのですから、お義母さんと二人でこちらに残ってやっていくのは到底無理なんですよ。そんな覚悟を決めたこと自体が間違いだったのだと自分の力量を受け入れ、自分に出来る範囲内での選択をし直しましょう。私はトピ主さんを責めているのではありませんよ。その状況で夫が単身赴任となるのは、私は無理です。そういう自分だと分かっているので、私は義母と自分だけがの残る状況を最初から選択肢には入れません。そしてそんな自分を責めることもしません。無理なものは無理なので、出来ない自分が悪いとは少しも思いません。私にやれることの中から、皆にとって一番良いと思える選択をするのみです。こんな私に言わせるとトピ主さんはただの優等生ぶりっこです。優等生ではなく凡人なのに、無理して優等生並みのことをしようとするからおかしくなるのですよ。

トピ内ID：6961314287

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一緒に転勤先へ

２１美

2018年09月15日 13:03

「施設入所中といえども義母をほったらかして行く事は出来ない」と考えるトピ主さんは間違っているとまでは言えないが、私一人に押し付ける気かとか、一人でお義母さんに会うと疲れるとか、転勤はやめて欲しいと思うなら、一緒に転勤先に行き、夫婦で施設に顔を出すという生活にしたほうが不満が少ないと思う。ご主人と別々になってお義母さんをみる生活は不満で早晩爆発します。赴任地が遠くて、簡単に施設に行くことはできないとしても、それは仕方のないことではないでしょうか。介護でご自身の生活が破綻しない方法を考えることのほうが重要だと思います。お義母さんの日常は施設の職員の方が見てくれているので、べつにほったらかして行く訳ではないと思います。親が入所している施設とは離れたところに住んでいる人は多くいます。

トピ内ID：4946475651

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付いていけばいいのに・・・

🐱

ルル

2018年09月15日 13:03

ご主人が来るかどうか聞かれているのですから、一緒に行けばいいじゃないですか。お母さんは施設に預けているのでしょう。介護施設で働いていますが、一年に何回かしか来ないご家族の方多いですし、施設の方がきちんと預かってくれているから大丈夫ですよ。お子様が海外生活で数年に一度しか来ない方もいらっしゃいます。ケアマネさんと施設の方に転勤の事をお伝えして相談されたらいいと思います。

トピ内ID：4073042639

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出来ないことを引き受けない

🐤

麻衣

2018年09月15日 13:03

＞「お前はどうする？来る？」と言われましたが、施設入所中といえども義母をほったらかして行く事は出来ないと思って主人には単身赴任をしてもらい、私は一人暮らしをする覚悟をしました。出来もしないことを安請け合いしないことです。安請け合いした結果、＞「自分の親を私一人に押し付ける気なのか・・・」という思いがわきあがってしまいます。なんて、ただの逆ギレ。ご主人はあなたの意向を確認して来ている。ご主人に問われて結論を出したのはあなた。決して押し付けられた訳ではありませんよね？どうするかは二人で決めるしかないけど、出来ないことを安易に引き受けるのはやめましょう。『引き受けました→やっぱり無理！と直ぐに挫折』っていうのが一番厄介です。あと『引き受けました→グチグチと愚痴ばっかり』っていうのもかなり厄介。やれないことは最初から引き受けないことです。転勤してしまってから「やっぱり無理～！」って妻に騒がれたら、ご主人はどうなるのよ？それこそ定年前に退職もやむなし・・・ですか？？ちゃんと考えて冷静に物事を進めましょう。

トピ内ID：9607665552

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義母様のこと、ご主人と話し合いましたか

🐴

友一

2018年09月15日 13:03

今の職場か、転勤のほうがよいのかはご主人の問題で、主様はほうっておいてもいいと思う。問題は義母様の介護のことを、ご主人がどうお考えかということではないでしょうか。話し合いましたか。ご主人から、「転勤したい。ついては母の介護を頼む」と頭を下げられましたか。下げられたら断れないから、話し合っていない側面もありますか。転勤先に義母様を連れていって、親子で同居したっていいじゃないですか。施設入所を別にして、他に頼る家族がいなければその選択肢しかない親子もいると思いますよ。転勤先で要介護サービスを受けることもできます。ご主人は、自分の母親の問題なのに、パートナーであるあなたに丸投げであることがいちばん身勝手に感じてしまいます。この状況、主様から離婚を申し出てもおかしくないと思う。もう少しご主人に、自分の母親の介護について責任感を持ってもらうべきではありませんか。また物盗られ妄想など精神科の症状の場合は、精神科の入院が可能です。在宅中心ではなく、施設中心で、ときどき在宅を検討してください。実の親子だって、介護する側の心身が壊れることがあります。義理関係なんて、主様の心身が壊れますよ。

トピ内ID：3482150350

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旦那さんについていく

🙂

ササン

2018年09月15日 13:03

旦那さんの転勤先は遠いんですか？義母さんは施設に入っているんですし、あなたも旦那さんについて行けばいいじゃないですか。

トピ内ID：0386015879

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いっしょに行かない理由が???

🙂

横浜プリン

2018年09月15日 13:03

お姑様は施設入所されたんですよね。なら、一緒に行かないのは何故。近くに住んでいないと退所させられるとかですか。転勤で遠方に行くのは、ほったらかすとは言わないでしょう? 定年まで戻れないとありますが、今55歳位なら定年までの5年から10年を、単身赴任するご主人を労る気持ちはないんですか。不本意な会社に勤めて、例え転勤があったといえど残ったご主人。貴方やお姑さんを苦労させたくないからとは、考えませんでしたか。 55歳で転職の難しさやリスクは、ご本人が一番わかっているからの選択でしょう。ご主人は何年も会社が嫌で悩んでいたんでしょう。? そこは華麗にスルーして｢転勤にノリノリ｣って、｢転勤の方がましかな｣って、ご主人可哀相だわ。お姑様の為に残ると言いながら、｢精神的に疲れて一人で見るのが辛い｣、｢自分の親を私一人に押し付けて｣って、ご主人は｢どうする？｣と、ちゃんときいているじゃないですか。自宅で姑を介護して、単身赴任される訳じゃないでしょう。もし、相談無く決めたのが嫌なら、ここで言えばよかったんです。そして転勤が嫌だけど、嫌な会社へ行く貴方が見るのが辛いって言ってあげればよかったんです。どういう気持ちで乗り切ればって、5～10年離れても私達は大丈夫って思えるなら単身赴任してもらえばいいんじゃないですか。定年離婚は妻からだけでなく、単身赴任をしていた夫からの申し出も多いそうですよ。

トピ内ID：1667417444

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わからない

🙂

ゆり

2018年09月15日 13:03

どうしてあなたが残って、義母のそばにいなくてはいけないのですか？しかも入院しているのに。ご主人も転勤先に一緒に来てもいいと言っているのに。認知症で嫌な思いもさせられているのに、全部ひとりで背負う必要などないではないですか。ご主人の新しい勤務先を応援する気にもならず、ひとりでおかしな義務にとらわれておられる、はっきり言って理解不可能です。

トピ内ID：9061523236

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夫婦は一緒に

🐱

秋猫

2018年09月15日 13:03

全然　心狭くないです。あなたにほとんど相談もなく転勤を決めてしまうとは、ひどい夫ですね。介護は実子の役目ですので、夫に転勤は止めてほしいと言いましょう。もしくはあなたも転勤について行くかですね。義母の事もあるけど、夫婦は一緒に暮らした方がいいです。数年の事ならまだしも、定年まで別居なんて長すぎますよ。

トピ内ID：9278888755

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ついていく、または・・・

yuki

2018年09月15日 13:03

お子さんはもう大人ですか？義母のことがなければついていきますか？それとも、持ち家があるから行かないのかな？持家（があるとして）は貸して、ついていくでもいいと思いますよ。義母も向こうの施設に入れればいいんです。あるいは、義母を向こうの施設にいれて、あなたはついていかない（！）ということでもいいと思います。もの盗られ妄想がひどくて会うと負のオーラを浴びて辛いなら、義母は施設にお任せで会いに行かなくてもいいのでは？会えば、義母も不愉快なだけで『お互いのために』よくないです。洗濯ものだけ引き取って持って行ってとか、有償で頼んでもいいし。お見舞いはご主人が週末でも月一でも行けばいいと思う。ただね、一度大腿骨骨折となると、残念ながらまた骨折したり、血栓で～急に、とか色々です。何はともあれ、あなた自身を一番大事にしてくださいね！

トピ内ID：8926763224

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え？

🙂

主婦

2018年09月15日 13:03

トピ主さん自分で自分の首を絞めていますよ？ご主人はちゃんとどうする？来る？と聞いてくれているのに、行かないと答えたのはトピ主自身ですよね。自分で決めておいて「押し付ける気か」は無いでしょう。義母の対応を考えるのは夫の仕事であってトピ主の仕事ではありません。良い顔して背負い込むのはどうかと思います。夫が定期的に施設へ通うことだってできるはずです。というか多少無理してでも必要なら夫が頑張って通うべきです。夫婦が離れ離れになるくらいなら、義母は置いていく、夫が仕事と施設通いを頑張る、のほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4840493958

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義母も転勤

🐴

せな

2018年09月15日 13:03

義母を夫の転勤先の近くの施設に移れるように、死ぬ気で算段するのです。息子である夫が全てをトピ主におっかぶせて、他人のトピ主が割を食うのはおかしいですよ。ストレスで病気になっても、きっと夫は他人ごとですよ。認知症の親のストレスは実子が引き受けるべきです。配偶者はフォロー役で十分。

トピ内ID：2567188621

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行けばいい

🙂

匿名

2018年09月15日 13:03

「来る？」って言われているんだから行けばいいと思いますよ。その状況に応じてお義母様のことは夫が考えるでしょう。

トピ内ID：8226404678

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転勤は断れない

🙂

ついて行く

2018年09月15日 13:03

一部上場企業本社勤務です。社命は本人の闘病（重度）でもない限り断れません。最近、母親の介護を理由に転勤を拒否した男性が役職を下ろされました。それどころか本当の窓際です。男女平等の観点から女性の転勤も非常に多くなりました。私自身、かなり怯えています。上記は弊社の例で恐縮ですが、ご主人を恨んではいけません。奥様もご主人に着いていかれたらよいのです。別の同僚は施設に入ってもらった父親の顔を見に、毎週帰省しています（恐ろしい距離です）。心から尊敬しています。

トピ内ID：6609171334

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それならば

☁

ロナ

2018年09月15日 13:03

家に帰ってこないならそのまま施設でいいと思います。時々負担にならないように行くくらいで。それであれば今からでもご主人の転勤先に一緒に行くこともできるかも。

トピ内ID：9344225800

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良い人ぶる必要はありません

nemo

2018年09月15日 13:03

ご主人が納得されるのであれば、転勤についていかれると良いと思います。そしてお見舞いは夫婦そろって時々行けばよろしい。何も永遠に一人ぼっちにさせるわけでもなし、「義母を私に押し付ける」なんてマイナスなことを考えるぐらいなら、あなたもほったらかしにすれば良いのです。「それが出来ない」というのなら、いつまでもグジグジやっててください。ただしご主人に当たらないように。

トピ内ID：0510919064

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または

❤

blanche

2018年09月15日 13:03

義母さんを連れて、ご主人の赴任先に皆で引っ越して、３人暮らしというのは無理なのですか？トピ主さんが仕事をしていたら無理でしょうが。ご主人がパリに転勤になった知り合いの方は大決断をして、寝たきりの90代のご主人のお母様を伴ってパリに引っ越しましたよ。友人が帰国子女でフランス語がベラベラなのもあるとは思いますが、義母を時々訪問診察してくれるお医者様も見つけ、もう数年パリに３人で住んでます。

トピ内ID：3599202952

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何でご主人についていかないの？

りんご

2018年09月15日 13:03

義母さん、施設に入所しているんでしょ？それこそ、プロの手で至れり尽くせりですよ。仮に、これから先入院になった場合でも、施設のスタッフが面倒をみてくれます。気になるなら、飛行機の距離だとしても、面会に行く事もできますし（それこそ、ご主人と一緒に）私はそれが、冷たいとは思えないです。むしろ、こちらに残ってモヤモヤして、ご主人を恨む様な気持ちにでもなって、夫婦関係に亀裂が入ったら何にもならないですよ。

トピ内ID：8730232958

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付いて行けばいいじゃない

🙂

ももぞう

2018年09月15日 13:03

なんで単身赴任？一緒に引っ越せばいいじゃないですか。義母は施設にお世話になってるんでしょ？心配ない。別世帯で暮らすよりも、赴任先からたまにお見舞いに帰ってくる方が経済的だと思うし。勝手に付いていけないと決めておいて旦那さんを悪者にするのは違うんじゃないかな？

トピ内ID：1161774302

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わたしならついていきます

🙂

2018年09月15日 13:03

　要介護２の義母と同居しています。　デイサービスに週２回行っています。　でも同居は思った以上に大変です。　お金を使いたくないので家で見ていますが、母にお金があったり　母に使える分があったら施設に入れています。　それは義母にとってはそっちのほうがいいのではないかと毎日思うからです。　息子と過ごす時間は少しありますが帰りも遅く難しいです。　　ご主人について行って時々あいにいくのは難しいのかしら。　マイナスなことを義母に言われて嫌な思いをしてご主人につらく当たってしまうならば　残らないほうがいいと思う　　ご主人はそんな主さんになってほしいとは思っていないのでは、、、、　わからないけれど、、　わたし義母に声を荒げるくらいなら話すのやめて最低限のお世話をしようときめたもの。　施設にいたほうがいいと毎日思いますがそうもいかず、、、、　主さんがつらくなってしまうなら残らないほうがいいと思います　残ってみてこれは自分がつらくなると思ったらご主人のところに行くとか

トピ内ID：2555021584

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なぜ残るの？

🙂

カチ割り氷

2018年09月15日 13:03

夫は付いて来るか？と聞いていますよね。付いて行ったらいいんです。義母のことだけがネックなら、義母を残して行っても大丈夫なように算段をつけるか、義母も連れて行く決意で、転勤先で義母を預かってくれそうな施設を必死で探してみたらどうですか？病院で相談してくれる人を紹介してもらえませんか？認知症なら、今後は今よりもキツイ状況に進むのは必至です。トピ主さんがどういう方か存じませんが、私なら絶対に嫌です。嫌と言うか、、無理です。生きていることが辛くなります。自分の方が暗い気持ちで、負のオーラでグルグル巻きになってしまいます。実母ならともかく、夫の母ですから。「会社が嫌で転職を考えてきた主人は、この転勤話にノリノリ」との事ですが、夫は転勤で職場環境が変わることを良しとしているだけでは？いま、いじけた考えに支配されてる時ではありません。夫に自分の気持ちをしっかり伝えて。「自分の親を私一人に押し付ける気なのか・・・」こんな気持ちで、引き受けてはあなたの心と夫婦関係が壊れますよ。あなたは逃げていいんです、夫の問題なんですから。ただ、夫を助けてサポート出来ることだけはしてあげて。

トピ内ID：6639369854

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大丈夫？

🎁

Bitter

2018年09月15日 16:36

義母さんは、施設に任せて、夫と暮らしましょう。なんだか、夫の方が危なっかしい！ノリノリ…‥って野放しにして、遊びそう…な、予感がしませんか？大丈夫？お酒に飲まれたりは？パチンコ、競馬。魅惑の55歳！不倫も‥。夫と、一緒に行きましょう。

トピ内ID：5356275160

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