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施設入所の義母への面会

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
嫁子
ひと
50歳専業主婦です。 80歳一人暮らしの義母が施設に入所しました。デイサービスもヘルパーさんも嫌がって受け付けず、お風呂も拒否 歩行困難と認知症発症のため自宅では無理との夫と義兄弟の判断でした。 市内に住んでいるので、食事は3食届けていました。食べるのをみて、薬を飲むのを見届けるのが日課 リハビリという名目で入所したものの 家に帰ると大騒ぎしているようで 面会に行くと、やっぱり嫁が悪者で 睨まれての罵詈雑言。 『早く死ねばいいと思ってるんだろう、私がいなくて清々したでしょ』 かなり、精神をやられ、夢にまで出てきての憂鬱さ 夫は、認知症なんだから、病気が言わせてると思ってと言います。 日曜でさえ、ご飯の面倒みない、様子をみにいかない義実家の子供たち 分かってはいるんですよ 介護は実子なんだから嫁は補助な立場 家で認知症の老人を放っておくのは虐待と同じ、ケガをさせないための入所 入所したら、介護のプロにお任せ いつも側にいた人にあたるのは、誰でも同じ 気持ちを吐き出させてあげてると思って！ でも、恨み言を聞くのが耐えられません。面会に行かない嫁って、冷たいのでしょうか?

トピ内ID：5d9dac19eba7599b

#５０代以上
#介護
#専業主婦・主夫
#心の悩み
#義実家

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行かなくてもよい

🙂
ちーばくん
夫や義兄弟の理解があって入所したのなら、行かない方がお互いのためによいのではありませんか。 認知症があるなら、トピ主が来たとき罵詈雑言言ってても、帰れば忘れていると思います。 顔見知りでまだあなたのことを覚えているから文句も出ますが、そのうち誰だかわからなくなります。 私も実母をグループホームに入所させましたが、世話してくれた弟に、だましたわね、と、言ったそうです。 入所当初は杖で部屋にバリケード張ったり、別の人のご飯を食べたり、問題多くてホームの方にも迷惑かけましたが、そこはプロ、上手に対応してくれています。 トピ主もご主人に頼まれる事がなければ顔出ししなくて良いと思います。 それでは気が引ける、というなら、時々家族の写真とか、バースデーカードを送る等、会わずに一方通行でできることでもして差し上げてはいかがでしょうか。 トピ主が元気でご主人や他の家族と仲良く生活しているのが一番の孝行だと思います。

トピ内ID：5c6b7e5aa79ea14b

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実父の面会に行ってません

041
詩音
義母はトピ主さんの面会を喜ばない様子ですし、無理して行く必要はない。 冷たいというのは誰が言ってるのでしょうか？ 毎日行かなきゃいけないわけでもないし、トピ主夫や実子が折を見て面会に行けば良い話です。 認知症の介護は家族の方が難しい面が多い。 私は介護士で長いですが、認知症になった実父は施設入所して貰いました。 因みに入所してから3ヶ月ですが、一度も面会に行ってません。 入所直後に家族が面会に行くと、認知症の場合よけいに混乱して本人も施設の職員さんも大変な思いをすると経験上知っているからです。 「プロのくせに自宅で介護しない面会に行かない娘なんて冷たい。」 と言ったり思う人もいるでしょう。 でもそういう人ほど、認知症の現状を知らないんです。

トピ内ID：48165f6145b442ce

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ご主人

🙂
既婚
＞夫は、認知症なんだから、病気が言わせてると思って こう言って主に面会行ってほしい、と言うの？ それだと罵詈雑言言われる人＝主がどれ程嫌な気持ちになるか全然分かってないね。 そうではなく、面会行かなくていいと言うなら分かるけど。 どの道、主が面会行くと姑は興奮するんだろうから、行かなくていいと思います。

トピ内ID：47f7676145999fd7

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そりゃ冷たくなって当たり前

🙂
ゆっくり休んでね
うちと似てるなぁ・・・。 私はトピ主さんと似たようなお世話をしています。 その年代の人って、嫁いびりやっていいと思ってます。 先日、まぁ～やられましたよ！ 相手は認知症ですけど、こっちは心を込めてお世話しているんですよ。 傷つくなと言われたって無理でしょ。 今でも心が冷たくなって、春の訪れの楽しさが感じられないです。 あったか～くやさし～くしてくれるお子様方に任せましょう。

トピ内ID：068b89594b35eea5

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行く必要ありますか？

🙂
もったいない症候群
施設入所までのお世話お疲れさまでした。 でも、施設に入ってプロのお世話を受けられるようになったのに、まだ何かする必要ありますか？ 顔を見せて、お義母さんが喜んだり、気持ちが穏やかになるのならそうしてあげてほしいけれど、そうじゃないんですよね？ なぜ面会に行く必要があると思うんですか？ 世間体ですか？ 冷たいというのは、ご主人が言うのですか？ ご主人は罵詈雑言を言うお母さんが好きなんですか？ お母さんの気持ちはご主人が受け止めてあげればよくないですか？ それともトピ主さんは実子たちが施設入所を決めてしまったことが不満で、もっと通いのお世話を続けたかったのですか？ ごめんなさい、何を悩んでおいでなのか、理解しがたいです。

トピ内ID：4933928d61d952a9

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行かないほうがいい

🙂
どんちゃん
今は施設に慣れるところでないですか？ 施設に入る時に同行して、その辺の話もされてないんですよね？ だったら行かないほうがいいと思います。多分施設もそんなに来なくていいと思ってるんじゃないかな。 うちの母の入居した施設は「最低1ヶ月は面会しないでください」と言われました。会いに行ったのは3ヶ月後くらいかな。最初は帰りたいと電話してきてましたが、それも減り、3ヶ月後に会った時は「みなさん親切ですごくいいところ、食事が薄口なのが玉に瑕」と微笑んで増した。 行ったら義母さんはいつまでも慣れない。自宅に帰るのを諦められない。 次は半年後くらいにご主人の都合のつく時に一緒に行きましょう。

トピ内ID：371260010b8faaad

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行かなくていいでしょ

😣
まろん
義実家の子供たちって、姑の実子たちってこと？ トピ主さんよりも姑に近い関係の人たちが行かないならトピ主さんだって行く必要と思いますよ。 行かないことで何か言ってくるような人たちなら、大義名分のために心療内科にかかって形だけでもお薬処方してもらうのも手だと思います。最悪飲んでるふりでいいですから。 私なら行かないよ。

トピ内ID：397952178ab3c7ef

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行く必要ないですよ

🙂
ももぞう
認知症なんだから、言うんです。 誰も本気で「嫁が意地悪」とは思っていないのだから、いいじゃないですか。 そして！ 認知症なので面会に来てもらった事も、来なかった事も忘れます。 だから行く必要なんてあります？あるのは面会に行く側の気持ちだけですよ。 面会に行くべきは入所者が会いたいと思ってる人だけで充分です。 気に病む必要は無い。お互いに会いたくないのだから面会に行く必要は皆無です。断言できます。

トピ内ID：e8b42c39e16f2541

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どうだろう

🙂
おじさん
私も親が施設でお世話になりましたが、用事（各種手続き、お金の支払い、タオルやパジャマ、靴下などの買い替え）がいろいろあったので、そのときについでに顔を見る程度でしたね。 そもそも、新型感染症前から、インフルエンザ対策で、秋口から春先まで面会禁止でしたし。 別に仲が悪かったわけじゃないけど、そんなに会いに行く雰囲気でもなかったですね。 私なら、「日曜の昼は家族で面会に行って、みんなでご飯食べて帰ろう」とかルーティンにしてしまいますかね。 会いに行かないなら行かないで、気になりませんか？

トピ内ID：d969673438ac32e8

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行かなきゃだめなの？

🙂
ちゃくろ
うちのハハオヤ　仕方なく5年自宅介護しましたが 持病の悪化で自宅で看るには無理があると医者の強い勧めもあり　 もともといわゆるキョーレツな毒親だったので渡りに船　と施設に入ってもらった経験があります。 施設では大騒ぎするは　裏口のカギを壊して脱走騒ぎ巻き起こすは　もありまして 「娘さんが来てなだめてくれ」と要請されましたので仕方なく週一で面会に行ってました。 そのうち病状が進んで半分入院半分施設になり　体力も落ち大騒ぎするようなことはなくなりましたが そのころには攻撃性も無くなり　なんだかかわいそうになって　週一の面会は最後までやりました。 施設に面会に行かなければならない理由はなんでしょうか。 主さんが責任者になってるのかな　入院などの手続きの。 でも　単なる面会ならば　別に誰も行かなくともいいのではないかな　と思うのですが。 面会ならば責任者以外でもできるでしょうから 施設の方に「お嫁さんじゃなく　実子さんのほうが本人が落ち着くのでそうして欲しい」と 直に電話なりで言ってもらうとか　そういうことはできないものでしょうか。

トピ内ID：df5ae383b05112e7

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施設で働いています

🙂
まな
面会は義務と思わない方がいいです 全く面会に来られない家族は珍しくないです 入所年数が長い方でも家族を誰1人見た事ない人も結構いますから 特に入所したばかりの方や、帰宅願望の強い方は面会を控えた方が職員にとっても、直後に不穏になるので避けて頂いた方が良いかと思います。

トピ内ID：5ffc53b3ba32fcda

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夫がダメ

🙂
りりな
＞やっぱり嫁が悪者で睨まれての罵詈雑言。 ＞『早く死ねばいいと思ってるんだろう、私がいなくて清々したでしょ』 これはトピ主さんが精神をやられるばかりでなく、その暴言を吐いている最中のお義母様の方も精神状態が悪くなっているのでは？ 顔を合わせたらお互いに疲弊するだけなので、トピ主さんは行かなくて良いと思います。むしろ行かない方が良い。 ＞夫は、認知症なんだから、病気が言わせてると思ってと言います。 それはそうなんだけど、その正論だけではなく「一生懸命看てくれたのにごめんね。僕は君に感謝してるよ」と言ってくれたら良いのにね。 その言葉があった上で「母さんは認知症が原因であんな事を言うのだから、そう思って受け流して貰えると助かる」と言ってくれたなら、トピ主さんだって気持ちが落ち着くのにね。 そう思うから、私はご主人が一番ダメだと思いました。ご主人に反省して欲しい。 私の父方の祖母は、主に同居の伯父（父の兄）の妻に面倒を看て貰ってますが、それにつき伯父はいつも妻に感謝を告げてます。 そしてまた、私の父も兄嫁に当たるその人に「お義姉さん、いつもありがとうございます。本当に助かってます」と言って、兄嫁の好きなスイーツなどを良く届けてます。 祖母が兄嫁の前で兄嫁の悪口を言った時、父は「こんなに良くして貰ってそんな事を言うな！」と祖母に向かって注意しました。 祖母はやはり認知症でその様な暴言を吐くので、注意してもしょうがない状態ではあるのですが、誰も何も言ってくれなかったら兄嫁（私にとっては伯母さん）の立つ瀬がないですよね？ そう思うので私も「そうだよ、おばあちゃん。伯母さんにこんなに良くして貰えておばあちゃんは幸せだよ！」と言いました。本音です。伯母さんのお陰で祖母は幸せです。 その事にトピ主さんのご主人にももっとちゃんと気付いて欲しいです。トピ主夫が一番ダメ！

トピ内ID：3a5da6db77a52b22

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老人施設への面会

🙂
嫁子 トピ主
皆様、ありがとうございます。 読んでいて、涙が溢れてきました。 主人は、私が面会に行くと、面倒みて貰えるかもと、また騒ぐから。 期待をもたせるのはよくないからと 義母からの『嫁子は？』には 病気で面会来れないと言ってるそうです。まぁ実際、睡眠導入剤に頼らなくては眠ることも出来ないんですが。

トピ内ID：5d9dac19eba7599b

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冷たくはない

🙂
midori
コロナ禍以前、長年、高齢者施設で働いていました。 昔から、施設に入れたら終わり（施設に丸投げ、ほぼ面会なし）という家族は一定数いて、 当時は、そこそこ問題になっていました。 （コロナ禍以降は、もしかしたら、昔ほど面会が重視されてないかもしれません） 私が勤務していた施設では、介護保険導入前までは、 料金さえ払えば、施設洗濯も可能でしたが、 そうしてしまうと、いよいよ面会に来ない丸投げ家族が増えたので、 途中から、家族洗濯が基本と変更になりました。 それによって（洗濯物の入れ替えのため）、面会は増えました。 ＞恨み言を聞くのが耐えられません。面会に行かない嫁って、冷たいのでしょうか? 現在、何目的で、どういう頻度で面会に行かれているのか・・・。 施設職員目線で言うなら、 最低限の目安として、洗濯物の入れ替えが滞りなく行えているのであれば、 現在のような精神状態で、それ以上の面会はしなくても良いと思います。 なんなら、実子である夫が、確実に洗濯物の入れ替えをできるのなら、 嫁である主が行く必要は、全くないと思います。 介護は実子、とはいえ、実子である夫が仕事等で難しい場合、 どうしても主が行かなきゃいけないときもあるでしょう。 そういうときは、例えば、義母が食事で食堂に出ている時間帯とか、 レクやリハビリで部屋にいない時間帯を狙って、洗濯物だけ入れ替えて帰る。 というのも全然ありだと思います。 実際、そういうご家族もいました。 あらかじめ、「嫁の私だけがものすごく悪者にされて、顔を合わすと暴言を吐かれて辛い」、 「週末には夫が来て本人に面会します」等、事情を説明しておけば、 大抵の職員は理解してくれると思います。 実子すら、毎回、会わずに帰るとなると流石に陰口の対象になりそうですが。 上記が出来ない場合、あとは、本人に聞こえないよう毒を吐くくらいですね。

トピ内ID：5b5936dbfb0f7588

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なんだかなと思いました

🙂
認知症になりたくない
認知症になると、環境の変化に弱くなります。 ヘルパーさんにきてもらうことやデイサービスに行くこともです。 大人しくお迎えの車に乗るのは、症状の進んだ人です。 お風呂は年単位で入らない人もいますが、もっと認知症が進みようやく入浴できるようになる人もいます。 「もう馬鹿になっちゃったって」嘆く、初期症状の人もいて、不安やどうにもならない辛い気持ちを抑えきれない人もいます。非常にイラつく人もいて、些細なことで激昂して土下座させた人もいます。 真面目な人だったのに、窃盗を繰り返す人や性的な発言をする人もいました。 介護って、先が読めないことの方が多くて、先を見越して予定を立てられないのです。 施設に入れば、帰りたいと言うのは当たり前です。 トピさんだって、自分は認知症だとわかっていなければ、入所して帰りたくないですか？ 私はきっと帰りたいって言うと思います。 どんなに認知症を理解しても、暴言は傷つきます。 認知症と分かると、騙す人や介護を逃げる人もいるのです。 トピを読んでいて、義母はトピさんが誰かまだわかっていますよね？息子がきたけど、嫁は来てないってわかっていますよね？ もうすぐ、誰の顔も判別できなくなる。自分に家族がいたことも忘れる。 今がいつなのか、季節は、朝なのか夜なのかを知らない。自分の生年月日もわからない。今いる場所はどこなのだろうか。やがて、話すことも食べることも忘れる。 そうなってきて、認知症の病気がどんなものかを知ると思います。 面会に行かない嫁って、冷たいのでしょうか。なんて言わないで下さい。 誰も冷たいなんて思わないです。認知症の家族を持つことがどれだけ厳しく辛いことか、そして周りの家族がどんなに苦しい思いをしてるか皆わかっているのではないですか。

トピ内ID：5d63cf017bb0ee5e

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冷たいわけないじゃない

🙂
ベル
だって今まで、精一杯お世話してきたじゃない？ ＞食事は3食届けていました。食べるのをみて、薬を飲むのを見届けるのが日課 毎日こんなことなかなか出来ることではないです。 三食お薬まで見届けて トピ主さんの時間は、姑さんのお世話中心に回っていたのでしょ？ やっとこさ解放されたのだから、プロに任せられたのだから、距離おいて良いのですよ。 ご主人が言うように、 ＞私が面会に行くと、面倒みて貰えるかもと、また騒ぐから。 期待をもたせるのはよくないからと 今暫くは、行かない方がお互いのためです。 今までお疲れさまでした。 十分です。

トピ内ID：0dfc386dc158bce7

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大変でしたね

🙂
匿名
面会は行かなくていいんですよ。 本当は旦那がするべき介護なのですから… ご自分の体を大事にして下さいね。 私も介護疲れで持病が悪化していますが、お互い頑張りましょう！

トピ内ID：94f2a42c487184d3

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いいえ。双方に大切。

🙂
ガバリン
嫁はいるまで経っても「息子を盗った女」なんです。 しかも、今の姑は直近の記憶が無い状態で、 昔の記憶の中に生きてます。 なので、あなたの顔を見ると憎さがリアルに蘇ってしまいます。 あなたが行って顔を合わせると暴言吐く姑。 これって双方に良くありませんよね？ 言われたあなたもかなりのダメージになるし、 言ってる姑はリアルに怒ってしまい、認知症がどんどん進んでしまう。 あなたと顔を合わせることが興奮して あなたたちが帰って以降、興奮した状態が治まらず、 施設の職員さんの手をかなり煩わせます。 （施設だからといって特別な魔法があるわけではありません） みんなの平穏のために あなたは面会に行かなくても ちっとも冷たくありませんよ。

トピ内ID：054b9ec7d81652b2

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行かない方がよいね

🙂
ヒロ
トピ主さんは義母さんのこと嫌いではないんでしょう？ 少しの使命感というか優しさがあって、施設に入るまで義母の世話をされていたんでしょう？ で、いざ施設入所して面会に行ったら自分への悪口、、、 認知症だからそういう態度にはなってしまっているんでしょうけど、 だからといって完全に認知症の影響か？と問われたら（自分の経験上）そうでもないと思います。 どういうことか？というと、やはり心の奥底では「嫁に対して」思うところが あるから、それが認知症でより強調さえれ、誇大され、あれもこれもまとめて口から 出てしまっているんだろうと思うんです。 義母がトピ主さんを「嫁」だから嫌い、気にくわない、だけでなく 「嫁なんだったらもうちょっと息子（夫）らにちゃんと言いなさい」とか、 嫁としての役割も期待しているとも思うんですよね。 ただ認知症だから、それらを理路整然と伝えられない。 あれこれ言ってしまう。言ってしまうことの罪悪感はない（それは認知症だから）。 まあそんなところだと思います。 もう割り切るしかないと思うんです。 義母だから自分の実親ではない。実親でもない人から（いくら認知症で悪気はないとは 分かっていても）やはり浴びせられる悪口には耐えられない。だったら面会には行かなくて いいと思うんです。 夫さんが言うのは、自分の血筋が面会にも行かないから、せめてお前（トピ主）が 行ってくれ（お前に任す）といった責任放棄感も感じられますね。 でも、そんなこと（原則）息子らがやるべきことで、トピ主さんとしては 「悪口さえなければいくらでも面会に行ってあげますよ」という姿勢で良いと思います。 行ってあげたいのはやまやまだけど、行ったら行ったでしんどい思いする。 行かない方が良いと思います。夫には「私が行ったらお義母さんだって精神的には 良くないでしょうし」みたいな言い方で良いと思います。

トピ内ID：95abf9982f43fee6

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トピ主は何のために行くの？

🙂
うしゅ丸
トピ主は、面会に行くと罵詈雑言を浴びせられて、精神をやられる。 　夫は、トピ主が面会に行くのを面倒みて貰えるかも、と期待をもたせるのはよくないと考えている。 　義母は、トピ主の面会で不快になる。 　トピ主は何のために面会に行ってるんですか。誰も得してなくて、行かなければ、みんな得するように見えます。

トピ内ID：045cd8b9023781ce

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面会に行くからよくないので

🙂
プリン
あなたはかわいそうと面会に行ってますが、義母はそのために施設になれることができません。 　施設の人が一生懸命してもあなたが来て心が乱される。あなたが悪いわけではありません。とてもできないようなことをしていると思います。 　わたしは母が施設に入っても面会にいけばうちに帰りたいと騒ぐので行くのをやめました。 　そうすると施設職員と他の入居者だけの付き合いになり、認知症でもそれなりの友達がてきたりします。 　時々ケアマネからやっと慣れてとても上手くやっていると知らせがありました。 　行かないということは施設の職員を信用することになります。とても優しい人もいますし、職業柄認知症に対しても上手く対応できます。 　職員を信用して面会にいかず任せましょう。 　食事も提供されるのに持っていくことがわからないです。 　私は本人の心が穏やかなのが一番と思い面会にいきませんでした。

トピ内ID：eb520d43005e5a31

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行かなくていい

🙂
匿名
施設入所した人は、最初はみんなそんな感じです。 うちの父も、「ここは地獄だ」とか散々言ってました。 慣れてからは逆に「施設の人たちはみんな家族だ」と言ってたので、義母さんも慣れれば馴染むと思います。 無理して行かなくてもいいです。 トピ主さんの中の罪悪感も、しばらくすれば治ってきます。 今までご苦労様でした。

トピ内ID：25b6b9557460b923

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気楽に気長に、でも逃げない

🙂
エフ
四捨五入で７０歳になる専業主婦です。 子供のいない伯母、姑、そして父の介護をして看取り、今は母の介護をしています。 正確には福祉課への申請や介護サービスの手配、病院への付き添い、買い物、さらに在宅から施設入所へと切り替わってからは週に２～３回の面会と施設の方々とのコミュニケーションなどをしただけで、食事から排泄までの介護そのものは介護士にお願いしてきました。 そのうえでの助言ですが、介護はまずは気楽に構えることです。頑張っても頑張らなくても行きつく先は「お骨」です。私はそう思えたので子育てに比べてはるかに気楽でした。子育ては親の教育力次第でかわいい我が子の人生に大きな差が出ますから責任の重大さが全く違います。また認知症になった姑が暴力的になったことがありましたが、長男が中学生時代に不登校になりかけて家庭内で暴れた時の迫力に比べたら月と鼈でかわいいものでした。 さらに子育ては教育費が一方的に出ていくばかりで見返りは何もありませんが、介護は遺産が転がり込んできます。高い教育費をかけて長男は難関国立大から総合商社、次男は医師ですが、その少なからぬ収入はすべて嫁が独り占めし私の懐には１円も入りません。 でも伯母は子供がいなかったので遺言で遺産は１００％私のものになりましたし、姑のケースも義姉も夫も介護に一切ノータッチだった代わりに遺言で私が三分の一をいただきました。言い方はえげつないですが週２～３回程度のアルバイトだと思えばこれほど時給の高いパートはありません。 そして何よりも一番の収穫は、４人の介護を通じて将来こういう介護を受けたいという青写真が出来上ったことです。生活の質を落とさないために６０歳代、７０歳代、８０歳代でそれぞれやっておくとよいことがはっきり見えたことです。ですから介護には逃げずに自分のための先取り学習だと思って関与なさることをお奨めします。

トピ内ID：b9ee9e5c0f2c41a8

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そこまでひどくないが、嫁の貌は汚いという

🙂
ぎんねこ
なるべくお見舞いはご遠慮申し上げたらどうでしょう。実子の御主人だけで、差し入れだけ準備すればそれでいいんじゃないですか。実子の中に女性の方がいらっしゃれば、その方がいろいろ面倒見て差し上げればいいじゃないですか。 私の姑も認知症で、同居になった要介護１の時は、風呂に入りたがらないので、私が職場から帰宅してから、風呂に入れていました。デイサービスでは一度も入らず困ったものでした。 そのうち骨折を繰り返し、段々歩けなくなって、要介護４になったので、家でオムツ替えるのも３人がかりぐらいになり、特養に入りました。コロナが酷い時期で、オンライン面会の時でしたが、認知症だから、息子や嫁の貌を忘れて、似ているか似ていないかでどう思うか判断しているようでした。 嫁の私のことなんか、ほとんどの場合忘れていますね。一度オンライン面会で、問題発言をして、私の顔が汚いとか言っていました。 あれだけ世話したことを忘れて、自分の身内だけ良く言っているおばあさんです。それでも私自身マスクで顔を隠して、見舞いに通いました。 ただ、言いたい放題言ってしまえば、私たちは見舞いに来ないし、差し入れもないです。それはわかっているのか、何でこの施設に入れたのかとは言いません。少しでも気に入ってもらえるよう、出身の北海道の六花亭のお菓子を取り寄せたり、写真の美しい家庭画報のような雑誌を差し入れています。 どうせ、この後天国に行くだけですから。この世の思い出として、いい思いさせてあげましょうよ。 どうも私のことは施設の御世話係ぐらいに思っているようです。

トピ内ID：5633563101dc4191

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気にしないですよ

041
葵
施設職員です 子どもの配偶者が来なくても気にしません。 もちろん、夫婦で来たり、孫だけで来たりという方もいます。でも同じくらい子どもだけの面会、面会自体来ない、面会しても1分持たない面会も多いのが現実です。 入所にあたって家族関係も聞いていますから、嫁姑で過去に色々あったと聞けば、それで終わります。だからお嫁さん来ないのね、で終わります。 後、意外と介護職員は見ています。本人の事を「結構きっつい性格してる」「意地悪いよ」からの「お嫁さん苦労したんじゃない？」「そりゃ嫁は来んわ」の結論が出ます。 相手が病気だろうとなんだろうと、言われたら辛い気持ちまで我慢しなくていいです。 ぶっちゃけた話、本人から面会者に対して文句・悪口しかないのを見聞きした時、職員としては面会来なくてもいいよと思っています。 人は生きてきたようにしか、今の自分になれません。 過去の色々が今に繋がっています。 施設職員はそのことを知っています。 なので、面会に行かない(行けない)ご自分を決して責めないでください。 私たち職員は、その事で冷たいとは思いません。 どうぞ心身共にお大事にしてくださいませ。

トピ内ID：014de293179ec0f3

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