義父にこれ以上どうしたら？

レス72

（トピ主 9 ）

🐱

ゆうゆ

2018年09月15日 09:56

ひと

最近、義母がなくなり、義父が一人暮らしになりました。我が家はフルタイム共働きで、帰宅はいつも、夫は２３時ごろ、私は２０時ごろです。今のところ、同居は考えていません。我が家が夫実家に同居すると、私達夫婦の勤務地が夫実家と真反対方向のため、通勤時間が二人とも２時間半になるため。義父が我が家に同居すると、それまでの地域・友人関係から遠くなるため、です。毎週末、夫実家へ、作った総菜数種類を持って訪ね、家事や買い出しなどできることをやっているつもりです。ですが、近所の方や親戚筋に会うたび、「お父さんが寂しがってる」「もっと頻繁に訪ねてやって」とかなり強い調子で言われ、どうしてよいか困っています。私は今、仕事がとても忙しく、週末も持ち帰った仕事をやっているなか、時間をやりくりして週末に訪ねています。平日行こうとしたら、２２時くらい着になってしまいます。夫は私より帰宅が遅くいつも疲れ果てていて、基本的に家の中のことは全くやらないので、自宅の家事も育児も全て私がやっている中、義実家に行く時間を作り出すのは体力的にも精神的にも本当に辛いですが、義父母のことが好きなのでなんとか踏ん張っている状態です。これ以上、何をしたらいいの？どうしてみんな、実の息子でなく嫁の私だけに言ってくるの？近所の方や親戚に言われるたび、このふたつがぐるぐる回って爆発しそうです。実親や義父母が一人暮らしの方で、こんなふうに親をフォローしているよということがあったら教えていただけませんでしょうか？また同じように嫁の立場の方、近所や親戚から同じように言われて、辛いなと思われたらそれを乗り越える方法を、教えていただけませんでしょうか？それとも、こんなふうに言われただけで辛いと思う私が、もしかしたら嫁として変なのでしょうか？つたない文章で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

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言いたい人には言わせておけ

🙂

鬼千匹

2018年09月15日 22:13

どこにでもいます、自分はしないけどお説教大好き人間。年を取ればとるほど言いたくなるらしいです。我が夫も昔は言う立場が定年を迎え何も言えなくなり法事の時に東京で結婚した姪っ子夫婦に親戚中の男たちがかわるがわる説教しまくっていた。皆７０代お前の親父が可哀想だって。まだ６０代の父親だよ。ただひたすら呆れた。家庭の事情はどうでもいいの、ただ言いたい、誰かに説教したいだけ。主さん夫婦はまず自分たちの家庭の基盤を築くのが大事でしょう。夫教育大事ですよ。主さんは赤の他人なのです。息子は夫なのです。このまま行くと主さん心身共に疲れて最悪離婚になりかねませんよ。無理はしない、我慢しないこれ本当に大事。夫の父親って寝たきりではないのなら自分で出来る事も多いはず。良い嫁っていつか息が切れるよ。夫にも妻にも両親がいるって事も大事。二人で話し合う、とっても大事。

トピ内ID：5501522603

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絶対どうやっても文句言ってくる

チャンタ三色

2018年09月15日 22:13

そりゃ同居しろって言ってんだから同居しない限り何をどうやっても文句つけてくるよ。そして同居したら、そりゃ近所の人は縁が切れるから文句は言わなくなるだろうけど、親戚は絶対また文句つけてくるよ。義父がないことないことチクるから。文句上等姿勢を貫くしかないね。「そういうことは実の息子に言ってくださいなんで私に言うんですか？筋が違います」を能面のように繰り返しとく。

トピ内ID：8903438813

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大変ですね

花

2018年09月15日 22:13

ベストな方法は、実家を売るなり貸すなりして、実家近くの高専賃や有料老人ホームに入って貰うのが良いかと。でも、お金が・・・という場合が多いと思いますので、その場合は、なるべく長く実家にて安心して暮らせる様にします。・ＩＨ調理台にリフォームする。・もし不便な家なら、段差解消、手すり設置、廊下やトイレの幅を広く、などのバリアフリー工事も同時にする。・火災報知機を付ける。（勿論、火災保険にも入っておいてもらう）・高齢者用の宅配弁当をお願いする。・生協や宅配スーパー等を利用する。・警備会社と契約（緊急ボタンを押したら、警備会社の人が駆けつけるようにしておく。）・スカイプを繋げて、毎日会話。・1～2週間に一度、掃除や布団干し、買い物の手伝い、不用品の処分等に通う。一人暮らしに慣れるまでは、これで。信用できる御近所さんや親戚、家政婦さんにお金を払って、主さん達では手がまわらない部分を手伝って貰う手も有りますね。ご近所や親戚の言葉は、聞き流します。だって息子が介護責任者だから。頑張って下さい。

トピ内ID：5606079136

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無責任な助言は気にしなくていい

ええと

2018年09月15日 22:21

トピ主さん、よくやってると思いますよ。自分で何もせずに、感情的に口だけ出してくる人の言うことなんか聞き流そう。私の義妹（弟の奧さん）のお母さんが亡くなって高齢のお父さん1人暮らしになったことで弟夫婦は親戚身内から、実家でお父さんと同居するよう何度も何度も詰め寄られたらしいですが聞き流して時間のあるとき通いで手助けしていますよ。トピ主さんもあまり無理せずに、お父さんが食事の仕度ができないのなら、食事の宅配を利用するとか、しちゃって良いのでは？

トピ内ID：2679967893

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どのみち

同居嫁

2018年09月15日 22:56

＞こんなふうに言われただけで辛いと思う私が、もしかしたら嫁として変なのでしょうか？変ではないと思います現状で義父さんは満足しているのですかね？＞近所の方や親戚筋に会うたび、「お父さんが寂しがってる」「もっと頻繁に訪ねてやって」＞とかなり強い調子で言われ、どうしてよいか困っていますこの寂しがっているという言葉、義父さんがそうやって近所に愚痴をこぼしているのか周囲が勝手に言っているだけなのでしょうか？＞義父が我が家に同居すると、それまでの地域・友人関係から遠くなるためというのは義父さんが、友人などと遠くなるから嫌だといってるのでしょうか？義父さんのお歳がわかりませんが遠くなるから嫌だとうほど交友関係があるのなら、少なくとも＜寂しい思い＞はしてないですし孤独死のような状態にはならないとも思えますよねまあこれできっと、主さん達が義実家で同居されても今度は、嫁がきて気を使って可愛そうだとか主さん宅に呼んで同居をしたら、知らないところに行って大変だ、可愛そうだと結局何かしらは言われると思います＞どうしてみんな、実の息子でなく嫁の私だけに言ってくるの？それは１番立場が低いのは嫁と思ってる人達でそんな嫁には文句が言いやすい、文句を言って当たり前と思ってるからですお仕事されてるなかで、週１で行ってるなら十分だと思いますよ

トピ内ID：1407572000

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あれ？

😀

まも～ん

2018年09月15日 23:05

旦那さんには相談しないのですか？

トピ内ID：2993687342

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中途半端なことはしない

🙂

かな

2018年09月16日 11:03

老人男性も家事や炊事をせねばならぬ時代だよ。それが無理なら老人施設へ入居しか選択肢はない。トピ主には介護義務も無いし相続権もない・無責任な外野はうるさいが、何かをしてくれる訳ではない。旦那様とよく話し合いラインを明確にしなさい。ずるずるは共倒れになる。トピ主では無く、旦那様の態度が

トピ内ID：3701030157

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近所や親戚が言ってくるのは

💋

最強の嫁

2018年09月16日 11:03

自分がいざ、義父と同じ立場になった時に息子夫婦に心配されて嫁に世話されたいと考えているからです。次に言われたら、その人に聞いてみましょう。夫婦とも共働き、夫は激務で家のことは丸投げ。引き取って同居しても夫は何もできずに妻が壊れるだけだと思いますが、どうするのが理想でしょう？と聞く。私自身も両方の親と同居はしていない嫁ですが、いざという時は両方の土地と家を売って現金化して近くに住んでもらいます。友人や家や環境が大切と言われても、世話する側に合わせてもらえないことには何も出来ません。

トピ内ID：7384412339

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まず、

衣食

2018年09月16日 11:03

あなた方の年齢、家族状況、義父さんの年齢を書いてください。詳細次第でレスが違ってきます。

トピ内ID：2906551020

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言いたいヤツには

映画好き

2018年09月16日 11:03

言わしておきましょ。その人達も義父さんのところに行ってあげりゃいいのに。トピ主さん、できることはやってますよ。自分を犠牲にしない程度にしましょ。トピ主さんがどこまでしようが言いたいヤツは好きに言います。

トピ内ID：9446566994

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そのまんまを伝えたらいい。

🙂

あちゃちゃ

2018年09月16日 11:59

何故そのまま言わない？何故わたしに言うんですか？わたしの父じゃ無いです。わたしにも生活と仕事があります。これ以上どうしろと？と聞いてみたらいいよ。あなたに仕事を辞めるように言ってきたら、その分の生活費を補填してくれるのか聞けば良い。

トピ内ID：0211997504

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割り切る

🙂

カンナ

2018年09月16日 11:59

そりゃ周りの人は自分にとばっちりがこないようトピ主さんに罪悪感植えつけて押し付けようとしているだけでしょう。大体夫婦片方が先に亡くなるのは結婚した時点からわかってたこと。そうなったとき一人で家事をこなすべくですし介護が必要なら仕方ないけど貴方が義父の妻じゃないんだから亡くなって傷心中なら多少はフォローするけどいい加減自分で家事等するよう自立して貰うのが先では？ある程度つきはなさないと、やってもらって当たり前になる。親類から何か言われたら「夫(実子)に伝えときます」と毎回返す。家事もできない寂しいと言うなら実家を売却してケア付きハウスへ入ることを提案する。夫には仕事を持っててこれ以上のことは出来ないと言う。ホームに入るとき不足費用は兄弟均等割で負担する。それを反対する人がいるならそんなに可哀想なら貴方の家で同居したらいいと押し付ける夫が反対するなら、夫だけ週末実家暮らしさせる。夫が自分だけ労力出すのは嫌だ嫁に押し付けて自分は楽したいってタイプだったら夫もいかせない食事などは宅配業者(ヨシケイなど)を契約する。日用品などはネットできる人なら Amazonで宅配する。そういうのを契約利用する方法を教える。言われるがまま従ったら貴方が潰れる。亡くなって寂しいのは当たり前でも乗り越えるのも義父の役目寂しがってると言われたら義父には心療内科やグリーフワークを勧める精神的なケアは病院に任せる。次行くときは料理本や家事の基本的な本を置いて帰る夫が義父に家事の基本を叩き込む。 49日が過ぎたら今まで通り食材を届けたりはしない。メンタルケアとして夫がスカイプ(TV電話)をさせる夫がすべきことであなたがすべきでない。

トピ内ID：1619452875

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夫と話し合って

🐶

ミーチャン

2018年09月16日 13:01

仕事・家事・育児に加え、義父への支援をするトピ主には、頭が下がります。トピ主の頑張りに対して、夫はどのように考えているのでしょうか。今後のことを考えて、夫ときちんと話し合うことをお勧めします。近所の人がトピ主に強い口調で言うのは、日ごろの義父の様子が心配だからだと思います。（外出をほとんどしない、身なりに気を配らないなど）・今のトピ主の状況（仕事・家事・育児・義父への支援をタイムテーブルで説明）・いつまでこの状況を続くのか。・平日は夫から義父に電話してもらうことは可能か。（天気の話でもなんでもいいので）・義父の趣味や生きがいなど、外に出て活動することを夫から勧めてもらえるか。・義父に家事を覚えてもらうことは可能か。義母を亡くした義父の気持ちを大切にしながら、義父が一人で楽しく生活できる方法を一緒に考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3848334967

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他人の意見はスルー

２１美

2018年09月16日 13:01

おいくつのお義父さんかわかりませんが、客観的に見て、毎週末の訪問で充分すぎるかと。関係のない他人は無責任に何でも言うもの。気にしないことです。

トピ内ID：8170227433

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そんなに夫側の

🙂

うん

2018年09月16日 15:50

親戚に会う機会があるの？親戚も近所なの？駐車場からすぐに家に入るなら、近所をグルグル歩き回らなければ、近所の人に会わずにすむと思うけどそれとも、週末に主が来るのを見計らって訪ねてくるの？私は、姑と敷地内別居してます。舅はもう亡くなりました。夫の親戚が姑宅に、たまに訪ねてきて玄関先で話していたとして、私もたまたま出掛けで駐車場に行くときに会えば、挨拶程度はします。でも話とかはしないですね。あと法事などで、数年に一回とか会うときも、姑は親戚と話してますが、私は挨拶と少し話すぐらいで、何か文句を言われることもないですね。隣の姑とは、今は私が強いなったので、まあ何とかやってますが、昔、嫌味で意地悪だったので、大嫌いなので、わざわざ訪ねて話に行くことはありません。用事があるときも隣でも電話ですませます。家の姑は普通の人だと思うけど。昔、夫や舅のいない所で、私に嫌味とか意地悪してきたことが嫌だった、と直接言ったことがあるのですがごめんね！自分では悪気はなかった、そんなつもりじゃなかった、仲良くして、と謝られました。でもやっぱり嫌いですね。私が寄り付かないから、最近は姑は、夫に用事を頼むので、夫が何かとしています。義父が好きだからしてあげたい、なんて優しい嫁さんですね。週末は旦那さんも休みだよね？旦那さんも連れていって、買い出しとか一緒にしてないの？疲れているのは主も一緒なんだから、義父関係のことは週末、旦那さんにも手伝ってもらうべきですよ。親戚は文句言ってるけど、義父さんに惣菜差し入れしてあげてるの？言うだけで何もやらないでしょ？主が本当にしてあげたいなら、そんな親戚なんて気にしなくていいですよ。なるべく親戚に会わないですむような時間帯に行くとかしたら？訪ねて来ているなら、訪ねて来ない時間を義父に聞くとか。

トピ内ID：6971107362

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夫に伝えておきますね～

❤

Kitten

2018年09月16日 15:50

主さんお疲れ様あのねそういう他人の言葉は、真面目に聞かなくってもいいのよそういう人は、「心配してあげる優しい私」に酔ってるだけ夫さんより、女性の主さんの方がいいやすいっていうのもあるだからね、ニッコリ笑って「こんなにご心配を頂いて、義父も幸せものですね。ありがとうございます。こんなご近所さんがいて、本当に心強いです。よろしくお願いします。夫や義父にも伝えておきますね」って流して、あとは、すっかり忘れればいいのよ絶対、主さんの評判上がるから、試しにやってみて……笑主さん先が長い長い長いマラソンなんだから、あんまり無理しないでね特に、最初は頑張りすぎちゃうと思うけどそれが当たり前って取られてしまって、どんどん感謝されなくなるから、最初は冷たいくらいでいいのよお弁当の配達とか、シルバー人材センターの女性にお掃除をお願いするとか色々手抜きを考えた方が、長い目で見たら主さん夫婦以外に日常的に会話でき、いざって時にはちょっとのお金で頼れる人脈を、義父さんが作る機会をあげることになるから返って本人のためになると思う

トピ内ID：1924364246

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充分でしょ

❤

おしゃかしゃか

2018年09月16日 14:50

お疲れ様。トピ主さんは十分な事してらっしゃいますよ。親戚や近所に「もっと・・・」と言われたら「体が3つ無いと無理ですね～！」と笑って答えて流してしまえばいいんですよ。トピ主さんは真面目に受け止め過ぎよ。損な性格ね。わたしだったら「あら！分身の術でも使えたらいいんですけどねぇ。無理だわ～。あはははは！」と茶化してしまうでしょうけどね。現状、出来得る限りの事はしているんですから、これ以上無理なのはご自身で一番分かっているでしょう？言われて辛いと嫁として変なのか、なんて考えるだけ無駄でしょうに。例えばヘンなのだとして、どうなさるの？どうもできないでしょう？キャパ以上の事を要求されたら、誰だって辛いんです。辛いと思うのが普通なの。そもそも今時「嫁として」と言う思考が、わたしにはびっくりよ。もう５０代も半ばですけどね。結婚はしてますけど、嫁いでもないし嫁になったつもりもありません。夫の配偶者になっただけ。「人として」ならいざ知らず「嫁として」など思いもよらないわ。だって、嫁じゃないもの。ごめ～ん笑兎に角、親戚も近所も、自分達では何もしないくせに無責任に他者にいろいろ言うなんて大きなお世話ですよ。そんな人達の戯言は気にしなくていいんですよ。次に言われたら、笑って返しておやりなさいな。「わたしはこれ以上無理です～。ご親切なアナタ、お願いしますね～！近所なんだし、もっと構ってやって下さいね～！よろしく～♪」無理な事は無理と割り切りましょう。外野の言葉にももっと楽に構えて「ガヤガヤ聞こえるわたしに関係ない騒音」だと思っておきましょう。実際、役にも立たないどころか、いい加減にしてほしい無神経な差し出口ですよね。笑子育てに仕事に家事に、その上毎週末の義実家の世話まで。トピ主さんは偉いわよ。十二分な働きしてますよ。お体壊さないように、ご自愛くださいね。ガンバ～♪

トピ内ID：9039175588

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外野は気にしない

😢

早生みかん

2018年09月16日 16:56

ご主人様に判断をゆだねることです。トピ主さまが置かれている現状や気持ちを言わないと分からないと思いますよ。トピ主さまが、忙しくて家事ができないご主人様に気を回していろいろ動かれているのですか？わたしも認知症の義母を世話していますが介護は実子なんてとても言えません。女性じゃないとわからないことたくさんありますよね。でも夫もかなりかかわっています。なので夫を助けるためにやっています。二人で乗り越える方法を考えるのがベストと思います。

トピ内ID：8068873131

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おいくつですか？

🍴

からくちカレー

2018年09月16日 16:56

今は便利な宅配弁当が多く出回っています。しんどい思いをして食べ物を届けなくても、その分の費用を負担して宅食にされたらどうですか？毎日家に届きますし温かいまま食べられますよ。近所の他人はそりゃ好き勝手言いますよ。言うのはただですからね。でも物理的に無理なものは無理なんです。毎週末訪ねてももっとと言われる。じゃあ３日に１度訪ねたところで、周りは可哀想って言うかもしれない。毎日訪ねても可哀想、一緒に暮らしてあげたら？って言うかもしれない。要するに他人だから言えるのです。無責任に何でも言えます。そんな事をいちいち真に受けてクヨクヨしてても仕方がないんです。自分たちに出来ることをやる、これ以上は物理的に無理。なんだから堂々としておけばいいんです。それが嫌なら、もう義父を引き取るしかないでしょ？

トピ内ID：5179848812

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なぜ爆発しないのですか？

😝

ろんと

2018年09月16日 16:56

ここに書かれたこと、そのまま言い返せばいいじゃないですか。そうしないで、だまって聞いているから、好き勝手言われてしまうんですよ。「あなたがそう思うのなら、あなたがそうしてください！わたしがあなたに指図される覚えはありません。義父と夫と相談して今こうしてるんです！」と。「でもでもだって言えないわ」「波風立たせたくないわ」「わたしが悪く思う割れるのはいやだわ」なんて思って心の中で、黒い感情をだまってため込むままにしているのは誰でもない、あなた自身です。自分で自分を追いつめているだけなのです。

トピ内ID：1854017966

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トピ主様は

🐧

白クマ

2018年09月16日 15:50

十分すぎるぐらいによくやっていると思います。フルタイムの共働きで平日の帰宅時間が遅いのに、貴重な週末をお義父様のために使うというのは素晴らしい親孝行です。同じ立場だったら、私にはとても出来ません。（月に１回ぐらいが精一杯だと思います）近所の人や親戚は所詮外野なのですから、何を言われても聞き流しておきましょう。どうせ無責任に言いたいことを言っているだけです。（繰り返しますが）トピ主様は親孝行なお嫁さんです。私が保証します。

トピ内ID：5794105738

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近所の人の言葉は気にしなくていい

あずま

2018年09月16日 15:50

他人は無責任なものだから、好き勝手言います。トピ主さんは、十分にできる範囲のことをしているのですから、気にしなくていいのです。何か言われたら、「私も仕事が忙しく、これでも一生懸命にやっているつもりです。夫にも話しておきますね。」と返しましょう。 ”夫にも話しておく”　というのがミソです。嫁にしか言ってこないのは、女の人に言う方が、ただ単に言いやすいから。歯向かってこないと思われているからです。私の親も現在、片親で田舎の実家でひとり暮らししています。だいたい月２回くらい顔を出すようにしていますが、やはりそれが限界です。こちらにも、家庭（仕事・子ども）がある。こっちの生活が主になるから仕方がありません。どうしようもないことは、もうどうしようもないのです。出来る限りのことをするしか。。

トピ内ID：8496740081

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頑張り過ぎないで！

🐷

和音

2018年09月16日 16:56

他所の関係ない他人は好き勝手に言います。気にしていたらキリがありません。『ロバを売りに行く親子』というイソップ寓話が有ります。この寓話をご存知ないのなら、検索してみてください。テレビで林修氏がこの寓話の親子の反応を【ロバの親子症候群】と言っていました。トピ主さんご夫婦はやれる以上の事をしておられ、立派です。頑張り過ぎないでくださいよ。外野の言うことにいちいち振り回されていては身が持ちません。

トピ内ID：5508756362

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周りは勝手なことを言う

🙂

どうにもしない

2018年09月16日 16:56

でも一人一人に説明することも、そもそも他人にわかってもらう必要もないので、放置でOKです。充分やってます。〇〇さん（ご主人）によく言っておきます、とでも言えばいいです。実際にご主人に言う必要はないです。あと一週間ごとにご主人に作り置きを持っていってもらってもいいと思います（あなたが行くのを隔週にする）。これから先何年続かわからないのであなた一人でやるとあなたが潰れてしまう可能性があります。ご主人には、長期に渡って続けたいので、自分が体調を崩しても機能する仕組み作りといいましょう。うちは夫の親は、夫の姉と夫が中心に世話をしてます。私は仕事があって実際に行けないので、時間の自由が効く夫がメインに動いてます（夫の両親も私には頼みにくいようです）。私の両親は、義両親よりも若く元気なので、特に何もしていません。周りには、はいはいって言っていれば良いです。何をしても、彼らは更に一つ上の要求をしてきます（笑）右から左に流しましょう。

トピ内ID：9336261936

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同居でも言われます。

🙂

めんどくさがり

2018年09月16日 16:56

結婚当初は夫親と同居でしたが、やはり言われましたよ。何でも嫁のせいにして、嫁を悪者にして、嫁に説教して良いこと言った、良いことしたと満足するだけの、問題解決にはあまり興味のない他人が大勢います。でも、本当に問題解決を考えているのは、当事者である私たち、嫁です。もっと自信をもって、毅然としていましょう。ただ、反論は控えることをお勧めします。その人たちは、嫁を悪者にして満足しているので、嫁の言い分なんてまともに聞いてはくれません。そんな人たちの考えを変えてあげる労を、私たちが取ってあげる義理もありません。そんなのに煩わされる時間も気持ちももったいないので、早く嵐が過ぎ去るように大人しくハイハイって応えながら、右の耳から左の耳へ聞き流しましょう。

トピ内ID：0709416578

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あった、あった

🐱

ねここねこ

2018年09月16日 16:56

明るく、「○○さん（夫のこと）に言っておきます」とにっこり言って、事実夫に言う。それ以上は無視。それでは逆風が強まるばかりなら、「は～い、頑張りま～す」と口先だけ言って、あとは無視、という作戦もある。いろいろ言うなら、自分がやれ。ココロの中でそうつぶやいてた覚えがあります。つらくない範囲で週末フォローする、働く女はこれが精いっぱい。夫がそれでいいと言えば、それでいいのです。まだ、自立で元気なら、放置のほうが本人も快適ではないでしょうか。

トピ内ID：0978239059

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でも、主人が…

😀

おによめ

2018年09月16日 18:58

私も同じことを親戚筋から言われました。元々私は田舎育ちで、近居も同居も当たり前のように見聞きして育ちましたから、ひとりっ子の主人の元に嫁ぐときは、近居か同居だろうな～と考えていました。ところが。都内に向かう路線は関東随一の「ラッシュ電車」で、主人の職場は千葉県寄り。2度の乗り換え含めて、通勤2時間かかるからと、主人自身が同居も近居も拒否。なのに親戚には、私が実家に近い所がいいとワガママを言ったことに変換され伝わってました。本当に実家に近い（と言っても新幹線の距離）場所なら、迷わず大宮を選ぶのに！という事で、親戚に再びワガママ云々言われた際は「私はどこでも良かったんです。仕事も辞めてましたし。でも、主人が会社が遠いから嫌だ、住むなら会社が近い場所がいいと言ったんです。私の実家を優先させるなら、東京駅付近か大宮を選びますよ」と、笑い飛ばすようにしました。実際に義父が末期とわかった際も、義父宅から20分離れた駅前のマンションの購入を夫に勧めました。それを断ったのは夫。私が責められるのは理不尽です。あなたもお惣菜を持って行ったり様子を見に行ってるのですから、よく出来たお嫁さんです。だから「私からも主人に言ってるんです、嫁のような他人より父も息子に逢いに来て欲しいですよね。私も子供と仕事で精一杯で。今度、主人にぜひ言ってくださいよ～」と言ってもバチは当たりません。ちなみに。実父と近居の友人は、やっぱりご近所さんから「お父さん寂しがってるわよ」「1人で頑張ってるから、もっと訪ねてあげて」と言われるのだとか。徒歩500mの距離で…。

トピ内ID：4388172733

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「そう思って下さるなら手伝っていただけませんか」

葉子

2018年09月16日 16:56

何か言われたら「では、お手伝いをお願いします。平日の父のお世話を引き受けて下さい。」「私は育児と家事を全てやって仕事で帰宅は20時ですので、週末にしか来られません。平日はどうぞよろしくお願いいたします。」仕事を辞めろと言われたら「その分、補填していただけるのですか？（嘘も方便で）住宅ローンもまだ残っていて、私が辞めると家を手放さないといけないんですが？」他人事だから好き勝手に口出ししてくるんですよ。あとは「主人に伝えます」でかわしましょう。

トピ内ID：8525136339

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夫に丸投げする

♨

フィヨルド

2018年09月16日 16:56

私なら全て夫にまかせます。いくら夫が忙しくてへろへろであろうと、トピ主さんだって仕事をして家事育児もしてるんです。大変さで言ったらトピ主さんだって変わらないでしょう。ご主人の親戚にあれこれ言われるなら私はもうお義父さんのところには行きません。何か言われるたび「○○さん（ご主人の名前）に話しておきます～」と繰り返してスルーします。当たり前です。無理なものは無理なんですから。そんなに心配ならそのお優しそうな「親戚」とやらがお義父さんの面倒をみればいいんですし。

トピ内ID：9255282357

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わかる！

🙂

ふぐのみりん干し

2018年09月16日 18:58

実家が同じような状態で、うちは娘が三人なのでお嫁さんの立場の方はいません。でも昭和１桁生まれの父は亭主関白で、身の回りのことをすべて母がしておりました。母が亡くなった当時、心細くなってきたのでしょうものすごい依存心で、「俺はなんにもできないから」が口癖で近くに住んでいる妹が大変な目にあいましたあんまりひどいので、新幹線の距離に住んでいる私が年に数回、数週間引き取り食事だけは世話しましたが、ほかには一切せずに自分のことは自分でできるように訓練しました。今は週２回ヘルパーさんに来てもらい、実家で一人で暮らしています近所の人や親戚は無責任なこといいます。ほかに話題がないからですよ。うちもさんざん言われましたけど、その人たちに迷惑かけてませんよね？だったら気にしなくていいんです。同居して主さんの家族が崩壊したらどうしてくれるんですか！外野の声なんか気にせずに、自分が無理なく支援すればそれでいいんですいよいよひどくなったら、介護認定してもらって何なりとサービスをうけましょう。

トピ内ID：6090730113

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