なんでも｢今時はしない｣でいいの？

「お酌」をなにか勘違いしているのではありませんか？ 法事の後にお膳を囲んで、参列してくれた皆さんに 挨拶をして回る、参列の感謝を表すに過ぎません。 口上だけじゃなんだから、お酌のひとつもして お酒と食事でご足労を労うんでしょ？ 喪主の家族がでーんと座って何もしないのは 私にはちょっと考えられないです。 お酌と言ったって、挨拶してお礼を言ってお酌して 世間話をにこやかに２・３言して 膳に着いてくれた人を取り敢えず一周すれば良いだけです。 独りで回るのが嫌なら、ご主人に着いて 夫婦ふたりで回ればどうでしょうか？

トピ主宅でお膳を用意して食事って事？台所周りの用事があるだろうに悠長にテーブルの前に座ってお酒注いでるヒマあるの？自宅で法事するなら施主の妻であるトピ主は裏方で動かなきゃダメでしょ。 お酌なんか別の親族同士で勝手にやるんだからほっとけばいいの。私も何回か親戚の法事に出た事があるけど施主の奥さんがドンと腰を下ろして料理食べたりゲストと食っちゃべってお酌してる場面に出くわした事がないわ。それと夫こそ施主なんだから動き回らないで着席しとくべきだよ。

酌して回るのは、やらなくていいと思う…

今どきは「常識、固定概念」というものが必要ないのでは？ お酌をしなくてもいいし、してもいいのです。 お酌なんて男性優位だと感じる人もいれば、田舎なら当然と思う人もいるのだから、臨機応変に対応したらいいと思います。 「今どきしない」のは、「当然嫁がやるべき！」とか「やらない嫁は非常識！」という決め付ける事だと思います。 ご友人には「私はしたくてやってる。親戚とも仲がいいし」と言えばいいと思います。

私が施主の妻なら、とりあえず一回りは挨拶がてらお酌についてまわり同じ卓の別な方にお酌をすると思います。 ＞友人に話したら｢今時そんなのしないよ｣｢わざわざ奴隷みたいに働くの？｣と言われてしまいました。 たった少しの時間に挨拶しにいくことが奴隷のようとは思いませんし、今時しないと言われてもトピ主さんの親戚関係の兼ね合いもあるでしょうから「イマドキだからしません」と知らんぷりして評判が悪くなろうが気にしないと思えないなら、自分の思う通りに動くのが無難だと思います。

＞夫が動いているのを見てるだけ ＞夫が施主 動いている理由だと思います。 今回は本人に聞いてみては？ 施主のサポートとして動けることは何かない？と。 何でもない親戚の集まりの時は気負わなくてもいいと思う。 トピ主・トピ主夫婦が親戚とどういう関係でいたいかで 決めたらいいと思います。 仮に奉仕を奴隷みたいと思うかどうか。 「する」「しない」はどんな理由でもいいと思う。 親戚と仲良くしたい・礼儀・尊敬を示したいでも 嫌いだからしたくない・面倒だからやらないでもなんでもいい。 世間体が気になる・常識だと思うから嫌でもやるでもネ。

わたしは普段はお酌しない主義ですが（笑）、そのような場なら一回はお酌してまわります。 お酌が目的ではなく、集まってもらった皆さんに挨拶したいと思うからです。 やはり、忙しいなか時間を割いて出席していただいているので、ひとことでもお礼を言いたいと思いますよね。 それは、昔から続いているからではなく、挨拶やお礼は人付き合いの基本だと思うからです。 でも、本当に家族だけでこぢんまりと行なう場合は（１０人ちょっと）、わざわざやりませんけどね。

母が亡くなって法事続きです。 自宅での法事で、その夜は泊まっていただくならともかく、今どきは食事もお店が多いし、車で来て車で帰ってもらわないといけないから、お酒を頼む人は数えるほどです。 だから、お酌に回るというより、挨拶にだけ回る感じですかねえ。 うちは施主は弟ですが、夫婦でいっしょに回って、ビールのグラスが空いていたら弟がその辺の瓶をとって注いだりするくらいでした。 父も含め足の悪い年寄りが集まるので、お寺の本堂でも食事の場でも椅子席で、そうなると畳に膝をついてのご挨拶も省略です。

たとえ義母であろうと母でしょ？ 故人を偲んで集まってる方々に ありがとうございます、という意志を示す事が どうして『奴隷のような』という発想になるのか… 悲しい人ですねぇ… 親の供養に集まった人とお話をしようと思わないですか？ 親戚付き合いって減ってるにしたって 自分もいつかは亡くなって子世代が 親の為の法要に集まった親戚に ｢ほれ、食いもんは並べた、食え｣ とでも言わんばかりな様子だったら あの世から涙がこぼれませんか？ 奴隷なのではなくて 集まってくれた感謝と 故人を偲んで会話するのが 本来の目的では？ お茶出しとお酌は旅館の仲居さんではなくて 一家の妻だから夫のサポートでは？ そのご友人は他の人にも同じ事話してたら 呆れられてると思いますよ… 奴隷なんて発想の方が人としてどうかしてますよ… まぁ、お酌って慣れないと苦手と思うのは普通だし 無理にお酌しなくとも多少の挨拶はしないと どっかり座ってたら影でご主人が哀れな嫁貰った って言われちゃうかも… 大人の女性として最低限、後ろ指指されない程度の事をしておいたらそれでいいと思いますよ。 それにしても奴隷かぁ… そもそも法事なんかしないわー って事なのかしら… まぁ、その友人とやらはかなり変わってますよね。 何か聞くならその人はやめておいた方が 今後はいいと思いますよ…

トピ主さんはそのままで良いです。 義理の親戚も良い方々の様ですし、ワザワザ 来ていただいた方々を労うのは義理でもなんでも なく、至って当たり前の事です。 私は断然、トピ主さんを支持します。

義両親がすでに鬼籍ということはトピ主さんも若嫁さんじゃないということかしら。 でも親戚がかわいがってくれるなら親戚は年長の方たちということですよね。 お酌をするかしないかはその親戚の雰囲気ですれば良いこと。 お互いお酌し合ってるような親戚だったら嫌がらずにお酌する嫁様は受けがいいですよね。 かわいがってもらってるならトピ主さんは義実家の雰囲気になじむタイプなんでしょう。 それはトピ主さんの長所ですよ。 私はお酌はしませんが、単に義実家親戚がだれも飲まないからです。 皆車で来ますしね。 その代わり義実家親戚は自宅での法要を喜びますので自宅で執り行います。 「自分の都合」と「相手の希望」どちらも考えて折り合う。 もてなしってそういうことじゃないでしょうか。 奴隷なんて言葉を使うお友達は悲しい人ですね。 残念ながらそういう人います。 自分のプライド最優先なんでしょうね。 それとも面倒くさいのでしょうか。

今どきしない人はしないし、する人はします。 会社の飲み会だって、瓶ビールを率先してお酌する女の子もいれば、 まったくしない子もいます。ホステスじゃないんだし 「そんなの嫌だ」・・それもアリでしょう。 大皿の唐揚げにいきなりレモンをドバーっと絞る子もいれば、 しない子もいます。 要は「自分をどう見せたいか？」だろうと思います。 しないのであればしなくてもいいけど、人によっては 「気が利かない人」あるいは「よく気がつく人」になったりします。 旅館などの女将さんが客にお酌するのも、ある意味そういうことで 女将が頑張ってお酌をする、ことは旅館の名を落とさないための 努力の一つでもあるわけです。 別にやらなくてもいいと思いますよ。 その理由を「今どき」の言葉一つで片づけてもヨシ、 イヤイヤ「夫のため、自分のため」にも周りから「良い嫁さんだね」と 言われたいからやるのも一つだと思います。 少なくとも「気が利かない嫁さんだね。ダンナは一生懸命動きまわって いるのに・・」と思われるよりかはずっといいんじゃないでしょうかね？ 自分は男ですけど、親戚連中が集まったら歳上の先輩おじさん、おばさん にも注いでまわりますよ。施主でもなんでもなくても。 それが「自分のため」だったらやりますよ。 親族の集まりに会社の飲み会とを同じ土俵で語って 「そんなこと今どき・・」って言うこと自体ナンセンスだろうし、 人は人、でいいんじゃないでしょうか？

トピ主です。 無事に法要が終わりました。 皆様にお返事が遅れてしまいましたが、夫と二人で挨拶に回りました。 親戚それぞれがお酌して回っていた感じでしたので、それが一段落した頃に夫と行ってきました。 義母の兄である伯父からは｢長男の嫁は大変だろう？いつもありがとうね｣と気を遣っていただきました。 友人に奴隷とか言われて嫌な気分でしたが、私は親戚と無理なく上手く付き合うというスタンスでやっていくことにしました。 皆様ありがとうございました。