稽留流産 術後。

私は30過ぎて結婚したのですが、不妊の友人もいたので、そもそも妊娠できるのだろうかと気がかりでした。 主さんと同じように初めての妊娠で稽留流産し、ショックで泣きましたが、数日後には、とにかく妊娠できたんだと思えました。 同時に、この先妊娠できなかったとしたら、夫と二人で生きていくという人生もあるのかもしれないなあと、じっくり夫婦の将来について考えました。 その後二人の子供に恵まれましたが、子供とか夫婦とか、人生について考える機会だったんだと思っています。 主さんはまだ若いので、前向きに考えてくださいね。

似たような境遇でしたので初めて発言小町で書き込みをします。当方も今年、26歳の春に妊娠心拍が確認できず、稽留流産と診断され掻爬手術をしました。もともと不妊治療をしていて「自然妊娠はあなたには無理」と宣告され、体外授精の準備をしていた矢先の自然妊娠でしたので、それはそれは嬉しかったものです。名前を考えたりお腹を温めてさすってみたり、少しの間でしたがとても幸せでした。病院では「染色体の異常の可能性が高いから母体のせいというわけではない」「10回に1回、誰にでも起こりうる」と言われ、ネットでは「心拍確認前なんて妊娠のうちに入らない」「初期流産なんてよくあること」など辛辣な意見も見かけましたが、何を聞かされても、どんな書き込みを見ても、ちっともしっくり来ないんですよね。統計や数字ではなく、少しでもお腹にいてくれた自分たちの赤ちゃんが、今はもういないという事実が辛くて苦しくて悲しくて受け入れ難くて、どうしようもないんですよね。私も息をするように、泣きました。運転してても、ご飯を食べていてもポロポロ涙が出てきて。どうしたとものかと私も「乗り越え方」を調べていくうちに見つけたのが「赤ちゃんは忘れ物を取りに行ってしまったのでまた戻ってくる。」という言葉を見つけて、それだけはスッと入ってきた記憶があります。それからお寺で水子供養したのも良かったと思います。赤ちゃんを、1人の「人」として扱って頂き、供養して貰い、気持ちが少しだけ軽くなっていくのを感じたのと同時に、とめどなく涙が出ました。でも、不思議とその日を境に涙は止まっていきました。赤ちゃんも妊婦さんも今は遠ざけても良いと思いますよ。辛いことや、ものから目を背けても良いと思います。私もそうしました。心赴くままに、したい事をして好きに過ごすのが一番です。どうか安らかに過ごせます様に。私も忘れん坊の赤ちゃんが帰っくるのを、ゆっくり待ってます。

ずっと昔の9月の初めに3カ月過ぎ…‥…ずっと心音の聴こえるのを待ったけどダメで手術になり。 朦朧としてる中、先生と看護師さんが笑って話す声で、目が醒め…‥ 此処では日常茶飯事なんだ…‥と、哀しく思いました。 近所の二軒隣に神社と、お地蔵さんがあり、お参り。 私のエプロンとお揃いの布で、お地蔵さんによだれかけを縫い、かけました。 悲しくて…‥ 冷えた？ 悔しい思い。 いろんなところが、育たなかった？ これ以上は痛み、苦しみだけ？ と、考えたり…‥ 何で？ 繰り返し、自問自責…しては涙。 それでも、翌年に妊娠が…‥。 きっと、見守ってくれてると信じ、お参りしてました。 どうかいつの日か二人分の力を備えて、生まれてきて…。 今は、悲しみで一杯でしょうが… 体調に気をつけてください。

初めての妊娠でした。 流産してしまった週も同じくらいです。 私は手術の後、体調を崩してしまい、術後1か月くらい何もできなかったししなかったです。 実家に帰らせてもらってゆっくりもしました。 実家から戻ってきて一人ぼんやりしているうちに 大好きだった自転車に乗ろうとふと思いました。 夫の赴任先に引っ越してきてすぐの妊娠だったため、 出かけていないところがいっぱいありました。 自転車で1時間くらい行ったところにあるカフェに入りました。 一人でコーヒーを飲んでチーズケーキを食べて 置いてある本を読みました。 静かに自分と向き合えた、 術後初めてほっと一息ついたような気がしました。 その後は私は妊娠出産について、いろんな本を読むようになりました。 初めての妊娠・流産を経て、 自分が何も知らなかったことが分かったからです。 そして次の妊娠に備えて体を作るためにジムに通い始めました。 私の場合はこんな感じです。 その後は3人の子どもに恵まれました。 （もう1回流産を経験してはいますが） 末っ子の誕生日は流産後の手術をした日です。 そのため、悲しかった日は大事な記念日になりました。 立ち直るには人それぞれペースがあります。 誰の言葉にも振り回されることなく、 ご自分のことをいちばん大事にしてください。 身近で親しい人の言葉にすら 傷つくことがあるかもしれませんが ご自分が感じたことの方が大事ですからね。 他人はこの際無視しましょう。 妊婦さんに対して、自分を責めるような感情も湧くでしょうけれど それも自然なことです。 お体を大事になさってください。

一度目は7週で心拍確認出来ず。二度目は心拍確認後の8週。 大きな病院での手術だったので同じ日に同じ手術を受ける方が何人もいらっしゃり、術後の回復室で静かにしていると他の回復室から静かな泣き声や泣き叫ぶ声など聞こえてきました。 私自身、どちらかと言えば気持ちの切り替えは人よりも早いタイプだと思います。それでも状況を受け入れるにはそれなりの精神的な負担がありました。その中で感じたのは、自分だけがこんなに苦しく辛いわけではないということ。思っているよりも多く女性が同じ経験をしています。 私のように二度繰り返す人もいますし、三度、四度の方もいらっしゃいます。慣れることなどなく、同じ苦痛を度々味わうのです。それでも乗り越えています。乗り越えなくては、いつか生まれて来てくれるであろう我が子をこの手に抱く事すら出来なくなってしまうからです。 どうしたら乗り越えられるのか、気持ちを切り替えられるのか、得策はないのが現実です。ただ、私は二度目に思いました。二度もなんて…と思っている自分に、もっと辛い状況で愛しい我が子とお別れをしなくてはならないお母さんがいる。その人の前で、私は自分は不幸だと泣けるのかと。 を強くしてくれるために、我が子が自らの命をかけて気づきを残してくれたのだと思いました。 子どもはお父さんやお母さんとどのくらい一緒にいられるのか分かって宿るという話を聞いたことがあります。神様に、あなたはほんの少しだけしかお母さんのお腹に居られないけれど、それでも会いに行きますかと聞かれると。 その時に、ほんの短い時間でも会いに行きたいと望んだ子は自分が生まれる事が出来ないと分かっていても宿ってくれるそうです。御伽噺のようなものですが、それでも私は腑に落ちました。絶望はそう長くは続きません。大丈夫です、必ず立ち直れます。

ちゃんと食べられていますか？ 私は1年と数ヵ月前に稽留流産しました。6週目に心拍確認。10週目に6週目に亡くなっていたと突然医者に宣告され、その1週間半後に自然排出しました。心待ちにしていた妊娠でした。 自然排出で、と決めたので発覚後はとにかくこの子を産んであげるのが母の役目だ、と必死でしたが、出てきたあとは、貴女と同じようにお腹にいないことが辛く、日々喪失感に打ちのめされて気がついたら初夏から初冬になっていました。意識が戻ったのは、私の流産を知っている親友が自分の臨月のお腹の写真、胸までシャツを間繰り上げ鏡を使ってセルフィしたのをいきなり送りつけてきたときでした。お腹が破裂しそう、見たい？という内容と共にラインで立て続けに送られてきたので目の背けようもなく。それからカウンセリングに通いました。 ある日ふと、妊娠が分かったときの幸せ、自分のエゴを躊躇なく脇に追いやり見たこともない夫とのこを無条件に愛し守ろうと思ったこと、世の中がパッと明るく感じたこと、お腹に手を当てたこと、お腹に来てくれたから感じることが出来たこと全てが嬉しく思えたことを徐々に思い出しました。 それでも、我が子が生まれていたら同じような月齢の赤ちゃんを見掛け、血圧が上がり泣き崩れたり、明らかに子供を愛していない母親たちを目の当たりにすると、なんで？と思ったりしました。 続く

転機となったのはTBSアナウンサーがラジオで同僚の自死について語ったのを聞いたときです。彼は後悔、死の苦しみと共に10年を過ごしてきました。死が苦しく受け入れがたいのは私だけではないのだ、と知ったときに視界が開けました。 去年、自然排出した時期に幼い捨て猫がうちに迷い混んで来ました。保護した途端、こんなに人になつくものかと思うほど、私にも夫にもなつき、愛情をたくさん運んできてくれました。猫だろうが赤ちゃんは赤ちゃん。スーパーで赤ちゃんを見ても平気になりました。うちにも赤ちゃんがいると思えるようになったのです。しかし、10日後治りにくい病気を発症し亡くなりました。 夫は亡くした子が姿を見せに、愛を伝えるために猫になって来てくれたと言います。どうして、私たちは愛するものが次々奪われないといけないのか辛くて泣き続けましたが、ある人に、『誰もが愛され愛するために生を授かり、全うしたら天に戻る』と言われました。私は宗教をもちませんが、納得しました。赤ちゃんも猫も私たちに愛されるために、愛を伝えるために来てくれたんだと信じるようになりました。 乗り越えられたのか?、いえ、乗り越えないことにしました。私はこの子と猫を一生涯愛し、思い出しては涙を流すことに決めました。私たち夫婦には赤ちゃんがいた、そして今もこれからも忘れずに愛していくことが私たち夫婦の生き方です。 長くなりましたが、是非だんなさんと一緒に妊娠していた頃、どんなことを考えていたのか話し合ってください。赤ちゃんがお二人にもたらした新たな思いを大切に育んでいってください。

今は泣きたいだけ泣いてください。 やりたくない事はやらなくていいし、誰とも会いたくないなら会わなくていい。無理しないでいいのです。 私は、流産を3回・死産を1回経験していますが、流産後に届いた友人の出産報告ハガキを泣きながら破り捨てた事があります。 しばらくは「おめでとう」も言いませんでした。 そうこうしているうちに、生理が来るなどして身体が以前のように戻ります。 そして順調に生理が2回ほどきたら妊娠可能になる日が来ます。 ……そんな日々を送るうちにいつの間にか、少しずつ前向きな気持ちになっていくのだと思います。 私は、こうした身体の回復が一番の励みでした。 トピ主さん。 いつか心から笑える日が来ますよ。大丈夫。 あなただけではありませんよ。たくさんの人があなたと同じ思いを経験して、そして、立ち直って来たから。 私1人じゃないんだ、って思ったら 少ーしだけ楽になりませんか？ この経験は、あなたを強くそして優しくしてくれます。人の痛みを分かる人になれるはずです。 泣いたりもがいたりした私も今は2人の子の母親です。

主さんと同い年の26歳です。 私は、結婚して１年ちょっとした昨年の7月に妊娠発覚しましたが9週目あたりで稽留流産と診断され8月上旬に手術をしました。私の場合心拍確認後の稽留流産だったのでダメだと告げられた時「え？なんで？生きてたんじゃないの？私の赤ちゃん、死んじゃったの？」と、目の前が真っ暗になりました。 主さんと同じで手術台でも泣き、麻酔から覚めても泣き、その後１週間くらいは数時間に１度涙がボロボロ溢れるという状況でした。普通でない精神状況で、落ちすぎて死んでしまうかと思ったほど。仕事中も突然涙が出たりしました。 その後、生理が戻ってからもなかなか妊娠の兆候なく、１年経った先月から不妊治療を開始しました。 自分よりあとに結婚した友達や職場の人の妊娠報告が全く喜べず、マタニティマークを見るのも苦痛でした。 流産した自分を責めつづけ、妊娠できない自分を責めつづけ、友人の妊娠を喜べない自分に自己嫌悪し、この１年間涙が止まらない日は数え切れないほどありました。 ですが、１年経ってようやく心が落ち着いてる日が多くなって来たように思います。それでも、生理が来ると１日中泣いてますが笑 正直、乗り越えるのには時間はかかるとおもいますし、完全にふっきれるのは無理だとおもいます。 でもきっと、主さんのところにも私のところにもいつか赤ちゃんがやってくるはずです。私は信じています。 いまは自分の体調第一優先にゆっくり休まれてください。

ホルモンバランスも乱れています、半年から１０ヶ月くらいは情緒不安定になります、引きこもらない事。 赤ちゃんと行きたかった所に散歩やドライブに出掛けてください。 貴女は１人じゃない 旦那さんも日常の事で責める事は産後３年間は同じく駄目。 悲しんでいたら赤ちゃんが辛い、少しでも一緒に入れてありがとう、また来てね、ママ待ってると あと小林製薬の葉酸、鉄分、カルシウムが１つになっている妊婦さんの絵が書いてあるサプリを今から飲んでおいて下さい。

そのうちの2回は自然に流れ、1回は稽留流産手術をしました。 でも手術後も妊娠ホルモン値が上がっていったので、2回手術しなければいけませんでした。 5年の不妊治療中に起こったことです。 涙ってこんなに出てくるんだとびっくりするぐらい泣きました。 でも最終的に、2人の子供に恵まれました。 トピ主さんも願いが叶いますように。

私も主さんと同じく、初めての妊娠がそうでした。 先生から伝えられた時、信じられなくて、何を言ってるかわからないと思うほどでした。 手術の説明を受けているうちに脳が理解し出したのか、そこからは涙が止まりませんでした。 術後は、外で妊婦さんや赤ちゃん、十代の子をを見るのも辛くて。最低限の外出以外、家に閉じ籠っていました。 人相も、毎日のように泣いているせいですっかり変わり。自分で見ても、薄い、力のない情けない顔をしていました。 元々は笑い上戸な性格なので、塞ぎこんでいる自分が嫌で。無理矢理に笑うような日々にしました。躁鬱の躁、みたいな日々を送りました。 けど、明るく振る舞ってみてもどうにもならず。仕事に復帰しても、仕事最中は忘れられても帰り道では思いだし。 泣かないようにと思えば思うほど、目の奥から勝手に出てきました。 でもある時、自分にこう問いてみました。 『親なんだから子供が亡くなって悲しいのは当たり前だよ。逆に、泣けない親なんてそっちの方がおかしいじゃない？親としてちゃんと泣けばいいよ』と。 悲しいのも、後悔も、ありがとうもごめんねも、全部全部ひっくるめて。改めて大泣きしました。 その後は、徐々に妊婦さんや子供を見るのも大丈夫になり。 無理矢理にではなく、ちゃんと笑えるようになりました。 それと、やはり夫の存在も大きいです。 夏休みは、静養も兼ねて。自然が多くて、年配層の旅行者が多いような落ち着いた場所に旅行に行きました。 そうして、癒しを日々に入れつつ過ごしていって。元の笑顔が戻りました。 ずっと悲しくて良いと思うんです。 悲しくなくなったらおかしいです。 忘れられる訳ないんです。 悲しんで泣けるってことは、それだけ愛している証しだと思います。 大切に思っているって事だと思います。 母親だからこそ、だと思います。