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新婚旅行中に義姉の家に行きたがる夫

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（トピ主 3 ）
☁
まー
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来月新婚旅行で4日間、東京観光に行きます。
私たち夫婦は九州在住です。
TDLやスカイツリー、お台場など行きたい所がいっぱいで楽しみにしておりました。
ですが夫がその内の一日を、東京在住の義姉の家に行こうとしています。
ちなみに私は義姉に会ったことがありません。
また義姉は3人目をつい先日出産ばかりです。
そんな状態でおじゃましても失礼ですし、何も旅行中の少ない時間の中で行かなくてもと夫に言ったのですが、「お前は冷たい。俺は新しい甥に会いたいのに」「一人っ子のお前にはこの気持ちが分からないんだ」と険悪な雰囲気になってしまいました。
義姉から断ってくれるのが一番なのですが、義姉と夫は大の仲良しで、この旅行期間の間は義母が孫の世話をしに義姉の家の行っているから大丈夫とのことです。
勝手に話が進んでいて、驚きました。
夫は甥姪をとても可愛がっています。
妊娠中の義姉を気遣い、私たちの結婚式も延期になりました。
なのにその上新婚旅行も義姉に合わせるとは…
義姉の家に行っても、アウェイな私だけポツンとなるのは目に見えてます。
でも夫は私と行きたいと。
せっかくの新婚旅行で義家族に気を使いたくありません。
もう飛行機もホテルも予約しているので、行き先変更は考えてません。
どうしたら義姉の家訪問を阻止できるでしょうか？
それとも夫の言うように、義理の甥姪に興味のない私が冷たいのでしょうか？
このままだと、気の重い新婚旅行になってしまいそうです…

トピ内ID：8159766659

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結婚とはそういうもの

🍴
おばちゃん1号
ディズニーランドにお台場、スカイツリー？ あらまあお子ちゃまなのねって思いました。 結婚には夫の親族との付き合いが付いて回ります。そこのところを考えもしないで結婚したの？

トピ内ID：8483177592

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家族だから、当たり前です。行ってあげましょう。

🐱
つれづれ
新婚旅行でもあるし、赤ちゃんとの初めての対面であるのですから、あなただけポツンということにはなりませんよ？ というか、そんなことを考えて阻止したいなんて、人の気持ちのわからないわがままなお嫁さんだなという印象を受けます。 旅行先に仲良しのお姉さんがいるのなら、しかも出産されたのなら、ご主人は寄りたいと思うのは当然でしょうね。 そうした気持ちを嫌がるのは、冷たいというよりも、愛のない、人の気持ちのわからない方なのかな？と思います。 あなたはその方の家族となったのですよ？ ご主人があなたと一緒に行きたいという気持ちが、正しいし、あたりまえです。 もしも赤ちゃんのお世話でてんてこ舞いでおじゃまなら、あなたもいることですから、お姉様はきちんと断ってくると思います。 そこはやはり、お母さまがいらっしゃるのでなんとかなると思っていらっしゃるのでは？ あまり長居はしない約束で、ごあいさつに寄るくらいはしてさしあげてください。 お食事を、と言われたら、その通りにしましょうね。 ご主人は家族なのですからね。 きっと一緒に来てくれることを喜んでくださることでしょう。 新婚旅行だからって、なんですか？ それも、新しい家族になった一部の出来事です。 どうか、気持ちを切り替えて。 それに、赤ちゃんが生まれたのですからみなさんの気持ちはそちらに主に行きますね。 余計に気を使わなくてよいですから、かえってよいのではないでしょうか。 ずっとそこで過ごすわけではなく、１日だけ、数時間のことでしょう？心広く持って。 どうか、たのしく新婚旅行の東京を味わってくださいネ。 そこで親戚にあうのも、良いものだと思いますよ？都会は疲れますからね。 それも含めて、良い思い出になると思います。 これからの二人の幸せの為に、ご主人のお心を汲んであげて。

トピ内ID：2677688323

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社交性のないあなた

🙂
匿名
これからあなたはご主人の家族とのお付き合いをしなければならないのですよ。 これは好きとか嫌いの問題ではなくしなければならないのです。 それができないなら早速離婚することですね。 一人で生きていけばいいのです。

トピ内ID：3791773399

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おとなになりましょう

041
ふむふむ
生まれたばかりの赤ちゃんに会いたいのは当たり前。ここは大人になって、気持ちよく義姉さんにご挨拶に行きましょう。義理のご家族とのお付き合いはこの先ずっと続きます。何度でも機会があればお会いして、緊張せずに会えるようになりましょうね。義理の家族を大事にすれば、ご主人に大事にしてもらえますよ。

トピ内ID：7412076342

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私が代わりに・・・

🙂
東京生まれ育ち在住
その思慮の足りないトピ主夫をゴツンしてあげたい。 夫の実家が九州なので、その日程で往復するのがいかに大変なのかがよくわかります。 ここはね、本気で泣くしかない。「義姉の家に行っても、アウェイな私だけポツンとなるのは目に見えてます」←コレちゃんと伝えてね、冷たいのは夫の方だ、私の気持をもう少し考えて欲しいと。また別の機会にゆっくり会いに行こうよという提案も添えて。 でもどうにもならなさそうならば、先手を打って最終日に訪問を設定しましょう。 帰る直前なら滞在時間も短くて済む。夫が決める前にお姉さんかお母さんに直接、時間も伝えて決めてしまえ！

トピ内ID：2036303185

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会った事が無い？。

💤
ほんの数時間。
義姉に会った事が無いと書いてますが、義姉の為に結婚式も延期になりましたと書いてますがどちらですか？。会った事ないの？あるの？。 もし一度も会った事が無いのなら甥姪の事は別として近くまで行くのなら「挨拶」位はしておいた方が良いと思いますよ。 旦那さんにしたら姉でもあり甥っ子に会いたいのは普通の感情です。 トピ主さんの気を遣う感情も分かります。多くのお嫁さんは義家族に気を遣うものです。 でも気を遣うのは新婚旅行でなくても同じなのですから少し位其処は我慢して会って挨拶した方が礼儀正しい弟嫁となりませんかね？。 逆に近くまで来て挨拶来なかったのなら後々言われますよ。無視みたいで。 まさか旦那さんも一日義姉さんの所に滞在すると言うつもりではないのでしょ？。 事実赤ちゃん生まれたばかりの家ですので数時間の滞在でも十分ですし、そこは旦那さんと話し合って見ましょうよ。 これからもこんな事沢山ありますよ。 ほんの数時間で旦那さんも義姉さんも多分満足でしょうから少しだけお付き合いしたら？。

トピ内ID：0683227825

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阻止しなければならないですか？

☀
ものの
東京方面に新婚旅行に行くとなった時点で、親戚に立ち寄って挨拶くらいしてもなんら問題はなく、あなたがそこまで拒む理由がわかりません。そんなことが起こり得ない韓国とかにすればよかったのに…。でもそうしたところで旅行を兼ねて義姉のところに行こうという話はいずれでますよ。

トピ内ID：1033579655

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何か，それだけの事じゃなさそう…

041
或る無責任な男
　御主人は，この先も何かにつけて「自分の血縁者優先，妻（トピ主さん）そっちのけ」という言動に出そうですね．乱暴ながら，子供ができないうちに離婚，も視野に入れた方がよさそうな気さえ致します． 　兎も角，新婚旅行と言えば，これから夫婦が人生を共にしてゆくための，言わば事前準備と位置付けられるものの筈ですね．それに関して妻の意向を無視などとは以ての外，トピ主さんの御不満は尤もです． 　かくなる上は，下手に事態を丸く収めようなどとせず，「喧嘩上等」で徹底抗戦に出るべきと心得る次第です．「そんな風に私を蔑ろにする人とはこの先一緒にやっていけない．それを冷たいと言うなら言えばいい」位の事は仰って構わないと思われます．ここで泣き寝入りしたら，一生御主人（の血縁者）のいいなりですよ．

トピ内ID：0316138227

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「阻止」や「拒否」は禁句ですよ。

🐶
エス
　悲しくなりました。結婚とは家族となることです、新しい人間関係のスタートです。特に最初は配慮をしなければならないのに「仲良くすることを阻止」と読めるトピがとても残念です。 　九州から東京。決して近い距離ではありません。出張の多い仕事などで行き来を頻繁にする人もいますが、大抵の人は気楽に行き来が出来ない距離ですよね。お姉様や新しい甥御さんに会うチャンスや、お姉様夫婦とあなたとの親睦を深めるチャンスは、次にいつ計画をしていますか。新婚旅行から帰ってすぐに再び東京にお二人で行く計画があるのですか。あまり現実的ではありませんが、その計画ならばご主人と相談してみて下さい。 　自分が「アウェイな」と書いていますが根本的に間違いですよ。彼の親戚(お姉様夫婦)にとって新婦であるあなたが「スター」です。新しい甥御さんもいますが、お姉様夫婦からは甥御さん以上の存在です。この状態で「アウェイ」になるつもりならば、人間関係を拒否しているとしか思えません。ご主人に同情いたしました。でも一時の気の迷いですよね。 　私の時も親戚の出産に合わせて結婚式の日程を調整しました。また新婚旅行の途中で、亡き父に代わって父に縁のある所へ寄らせて頂きました。それこそ妻にとってはまったく関係の無いことですが、丸一日もの間を快く付き合ってくれましたよ。親戚の家へよれば花形スター扱い。アウェイな訳はありません。「そんなにチヤホヤされたら困る」「恥ずかしいから止めてもらって」と妻に耳打ちされたものです。おかげで親戚からの信頼度も好感度も抜群で、良い人間関係が続いていますよ。良い妻をめとりました。 　もちろん私と妻の親戚との関係も同様です。 　結婚生活とは思いやりの上に成り立っています。人間関係の「阻止」や「拒否」は禁句ですよ。そのことを忘れずに、幸せになって下さいね。

トピ内ID：7504196640

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うーん

041
kiki
会ったことないの？ お式を延期までしたのは何のために？ まぁ一度くらい、会っておくべきかなぁと思いますけど 新婚旅行中に義実家に会いたくないのは、まぁ分かるわ。 となると、新婚旅行から間を空けずに、東京に2人で行けますか？ 交通費がもったいないですが、折衷案はそれしかないかと。

トピ内ID：6381679569

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別日をちゃんと設けるの？

041
チケット
甥姪に会いたいという気持ちはすごくわかります。 普段遠方に住んでおり、旅行でその地を訪れるタイミングがあるなら寄りたいと思うのは当然かと。 義姉は結婚式にも参加できなかったようですし、ご主人は残念でしたね。 ただ、別日にもう一度東京へ出向いて義姉にご挨拶できるなら、トピ主さんのおっしゃる通り新婚旅行は二人だけで過ごしてもいいと思います。

トピ内ID：0727326316

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結婚したんでしょ？？

😑
まるこ
お姉さんに会うの普通でしょ。 あなたの方から、この機会に会わせてって言ってもいいくらいなんだけど。 別の機会って、九州からまた会いに来るの？その方がおかしいでしょ。近くに来てるんだもの。 あなたが、ちょっとおかしいと思う。

トピ内ID：8930477447

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わがまま

041
tommy036
九州から東京って結構な距離。 ましてやそうそう行けません。 新婚旅行だろうが、寄ることに 間違ってはないと思います。 簡単な挨拶程度は必要ですよ。 もっとおおらかにならないと 結婚生活も・・・

トピ内ID：9850883780

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宿泊はなしなんでしょ？

😣
おまんじゅう
別に数時間くらいよくありませんか？ 宿泊はなしで、もし泊まるにしても、あなただけホテルとればいいと思うので。 結婚ってふたりだけの問題じゃありませんし、近くまでいって、夫の姉に会わないのもおかしい話だと思います。 しかも顔合わせしてないんでしょ？ 赤ちゃんにもはじめて会うんだし。 逆の立場でも、あんまりお断りする人いないと思いますよ。 泊まりはもちろん嫌だけど。 それに今回なしだったとしても、またふたりで九州から東京まで会いに行くのってしんどくないですか？ しかも仕事の都合もあるし、ほんとにとんぼ返りでしょ？ 旅費やホテル代もかかるし、お金ももったいないです。 2、3時間顔出すだけで、義母や義姉の印象よくなるし、お金もかからないし、夫にも感謝されるし、新婚旅行中も楽しく過ごせるんだったら、むしろ、安上がりだと思いますよー。 私だけアウェイって、なんで結婚しようと思ったんですか？？？ 結婚ってふたりだけの問題じゃないんですよ？ この先どうすんの？ 義実家付き合い嫌がるんなら結婚なんてしなきゃよかったのに。

トピ内ID：3915290159

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そんなに嫌なら

🙂
るりこ
ご主人にとっても、滅多にないタイミングなのですから。 ＞どうしたら義姉の家訪問を阻止 無理でしょうね。 そんなに嫌なら、その日は別行動で楽しんだらよいのでは？ 九州からなら滅多にこれないので一人で行きたいところも幾らでもあるでしょう。 仮にトピ主の望み通り、”阻止”できたとして、 ご主人はいつ甥と会えばいいんですか。いつ？いつ？ それを教えて下さい。

トピ内ID：8557633043

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ちょっと

041
匿名
幼稚かなと思いました。トピ主さんがね。 ポツンになるのが嫌だとか子供じゃあるまいし、その程度の親戚付き合いくらいそつなくこなしましょうよ。 それに義姉さんに会ったことないなら尚更近くに行くなら挨拶するのが自然では？ 出産直後と言ったって何事もなかったなら来月には既に退院してるし、お義母さんもお手伝いにいらっしゃるし、何も泊まりに行くわけでもないし赤ちゃんの顔を見てサッと短時間でお邪魔するくらいでしょ？むしろ好都合では？ もしこれがもう少し日が経って、2人で泊まりにおいでよ！なんて言われたら、トピ主さんとしてはもっと気が重くなりませんか？ 結婚するというのは少なからずこういう相手側の親戚付き合いもついてまわるものです。 今回のケースなんて可愛いものです。 もう少し大人になりましょうね。

トピ内ID：3273669334

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私も絶対いやです

😨
ひなぴょん
せっかく新婚旅行。4日間2人きりでいたいと思うのが普通だと思います。 貴方が冷たい訳では絶対ないし、ひとりっ子だから兄妹の気持ちが分からない訳でもない。 お姉さんや甥っ子に会うのは違う機会で会えばいい。一生に一度の新婚旅行より大事なこと？ これからご主人の親や兄弟の関わる全ての事がこのように進みます。 貴方のご実家の事は多分気付かず、ご主人のご実家中心になりますよ。ご主人は意地悪なのでは無い。奥さんも自分の家族も両方大事という気持ちはあるでしょう。でも考えるのは自分の家族のことばかり。悪気が無いのでもっと厄介。 最初が肝心です。きちんと思いを伝えましょう。

トピ内ID：3307014461

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挨拶程度に寄ったら？

🙂
かよかよ
気持ちは分からなくもありませんが…。 でも、入籍したのに義姉に会ったことがないのですよね。 せっかくの機会だと思って、挨拶程度に伺ったらいかがですか。 結婚式も延期になったのなら、顔を合わせられる機会もそうそうないでしょうし、九州に住んでいるあなた達が新婚旅行とはいえ東京に行くのに、まだ会ったことのない東京に住んでいる義姉の家に挨拶にも寄らないというのは、後々の義実家や義両親との関係にも影響しかねないと思いますよ。 別に新婚旅行自体を義姉の都合に合わせているという訳ではありませんし、東京に行くならあなたを姉にも引き合わせておきたい、生まれた赤ちゃんにも会いたいと思うのは、ご主人にしたら当然な気持ちだと思います。 それに、結婚したのですからこれから先、義家族やその親戚などの中にあなただけという場面はいくらでもありますし、それをいちいちアウェイだなんて言っていたら、やって行けませんよ。 ご主人には他に予定もあるし、長居をしたり食事などの世話を焼かせるのは申し訳ないから、挨拶程度で短い時間で失礼するようにしようと、例えば朝10時ぐらいに伺ってお昼前に失礼する、午後の３時４時に伺って夕食前に失礼する、いずれもその後にランチやディナーの予約を入れておけばいいのではありませんか。 気持ちは分かりますが、最低でも挨拶程度に寄っておいた方が、夫婦の関係も含めて賢明だと思いますよ。

トピ内ID：3361040315

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どうせ行くなら、あなたがリーダーシップをとる

041
なこうど
新婚旅行は他の場所にすべきでしたね。 新婚旅行先が東京なら、やはり東京在住の彼姉の所に顔出すべきです。いくら新婚旅行でもです。それが『義理』の関係というものです。トピ主さんが会った事ないなら、なおさらです。ご主人だって、仲良しの姉に素敵なあなたを自ら紹介したいのですよ。 宿泊することはなく、新婚旅行のお土産を持参し（まだ出産祝いを差し上げていないなら、それを出山祝いとし）、ほんの数時間だけ、ご挨拶がてら出産祝いの口上を述べればいいのです。アウェイになっても数時間のことです、我慢できませんか？ 東京滞在中の観光ルートを考慮し、効率良く義姉宅に立ち寄れるようにして、その夜は素敵なレストランに予約でもいれておいて、「この後予約があるから・・・」と、早々に立ち去ることです。 どうせ行くなら、あなたがリーダーシップをとって、あなたの都合にいいように、スケジュールを組むべきです。早くしないと、丸一日義姉宅滞在、下手したら宿泊になりますよ。 そして、『行く』と決めたら、義姉宅であなただけアウェイになっても、仏頂面していないで『義理』で普通の顔していててくださいね。

トピ内ID：4847633122

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いや・・

041
wsao
その状態なら行くでしょ。 気持は分かるよ。面倒くさくて行きたくないでしょ。 でもさ、義姉に会った事ありませんって・・結婚したらそれ通用しないよ。 行き先東京。子供が生まれたばかりの義姉がいる。 そりゃ行くよ。今度会うのはいつになるんですか？ 会う予定ないでしょ。また挨拶だけ赤ちゃん見る為に行くのは大変です ついでに済ませる。旦那さんの考えは当然。理解出来る物です。 この場合はしょうがないでしょう。 結婚したんだし、挨拶したことないんだし、彼にとっては甥姪だし。挨拶なしの方が失礼です。 ＞この旅行期間の間は義母が孫の世話をしに義姉の家の行っている そういう事なら尚更行きなさい。屁理屈こねて避けてないで あなた結婚したんだよ、彼の家族とも付き合っていくのが普通。その最初の挨拶させしてない。甥っ子が産まれたのに無視ですか？ ＞義姉の家に行っても、アウェイな私だけポツンとなるのは目に見えてます。 だからって避けられないんだよ。彼家族の付き合いを。「嫌です、アウェイです」それで避けられたら誰も苦労しないっていうの。 幼稚すぎますよ。結婚するのが早すぎたんじゃないの？嫌だ。無理だ。やりたくない。 それで避けられたら誰も苦労しません。 彼の要求は普通ですね。その状況ならついでを利用して挨拶しに行くのが一番効率的です。あちらは仲もいいし歓迎してる。義母までいる（彼にとっては母親） 毎日行くって言ってるわけじゃない。数時間お邪魔して泊まるわけじゃない。 こんな短い時間の訪問で許されるのにそれすら拒否する。嫁になったらそんな我儘通用しないよ。冷たいというか、嫌な事は避ける姿勢がおかしいって事です。 挨拶くらいしなさいな。それしないと今度あなた達の新居に義姉家族を招待して面倒見る事になるよ。そっちの方が面倒だよ、それでいいの？ 嫌だ～って言って会わないなんて逃げ切れないよ

トピ内ID：1829922762

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心が狭い

🐱
三毛猫
前半で、帰っちゃえば？そんなに嫌なら。 もう少し、相手を立てて上げる気持ちがないと。此れからも、上手く行きませんよ。 九州と東京の距離は、時間的にも、金銭的にも序でに利用したい程の遠距離だと思います。 許して上げて。

トピ内ID：9861946582

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気持ちはわからないでもないけど

🍴
スパークリング
アウェイになる？ うーん、、もうちょっとあなたが懐っこく馴染めるよう努力すればいいんじゃないの。 性格なので仕方ないのかな。 可愛いお嫁さんになるには、そんな後ろ向きじゃあ大変ですよ。 姉弟仲がいいんでしょう。そういう男性を夫に選んだんですし、そこは織り込み済みで結婚したんじゃなきゃあ。今後もずっと続きますよ、そういうのって。家族だから。 別に義姉さんの家に泊まるわけじゃないんでしょ？ 産まれたばかりの赤ちゃん、見たくないですか？ 私ならワクワクしますし、自分もその親族の一員だって思って会うのが楽しみですけど。 もちろん産後の義姉さんは気遣わなきゃいけませんから、1時間2時間くらいでおいとましますし、何かお土産でも持って。 結婚するって2人だけの話じゃないですからね。 その辺、うまくやって下さい。 確かに「新婚旅行くらいずっと2人きりで」という気持ちはわかりますが、あなたが選んだ男性でしょ？

トピ内ID：7278002300

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ではもう別れたらいいのではありませんか？

🙂
びんちゃん
　正直、だんなさんの気の使わなさにはあきれますが、これはトピ主さんの責任なのかは微妙ですが、このようなレベルでどうしようもない（シスコンですよね）人と、なぜ結婚したのでしょうか？ 　多分、だんなさんを非難するコメントがたくさんつくでしょう。 　そのうえで、男の自分があきれているというこのコメントも見せたらいいと思います。 　トピ主さんは譲る必要がありませんし、出産直後の家に押し掛ける非常識さも実家にベラベラ話して、旦那さんの実家にクレームを入れてもらうといいと思います。 単純に、ちっちゃい子供がかわいいというだけ。

トピ内ID：8995697376

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義姉に失礼

041
ヨセミテ
新婚旅行のついでに赤ちゃんに会うなんて、失礼だ。 “ついで”に立ち寄るんじゃなく、赤ちゃんのお祝い目的のために東京訪問するべき。 お姉さまを大切に思い尊重するなら、“ついで”の“立ち寄り”はやめたほうがいい。 新婚旅行とお祝い面会を混ぜこたにすると、職場で話を同僚にした時にもまず失笑されて恥をかく。 目的を勘違いして混同する奴だと思われたら、今後の仕事上でもそういう先入観で見られるかも？ まぁ、職場で新婚旅行の話はできないことになっちゃうね。 という感じで、トピ主さんご自身の気持ちではなく「社会通念上」だとか「線引」だとか、そういうものを盾に話をする方が良いと思います。 今更ではありますが、ご主人には「行きたくないと言ったのは、私の気持ちとかじゃなくて、あなたが恥をかくのが嫌だからだったんだけど」と伝えてみますか。

トピ内ID：0189205877

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なぜ東京

🙂
もみ
ご結婚おめでとうございます。 義姉さんに会ったことがないということは、結婚式に出席されてないということかな？ そうであれば、式を挙げて時を開けずにご挨拶を兼ねて、結婚した立場の者が動くのは仕方ないとは思います。 が、新婚旅行中というのはキツイかな。 とりあえず2人きりで誰にも邪魔されない時を過ごすのが、新婚旅行の醍醐味なのではないかと思うわけです。 ですから、相手先のご負担も考慮して2時間くらいはニコニコ滞在して、さっと帰る提案をしてみるべきです。 その際、義姉の旦那さんの立場に立って物を言うと良いですよ。 まず、手伝いの母親がずっと滞在している上に、初対面の義理の弟夫婦が長居するとしたら、あなた(ご主人)だったらどう思う？と。 それが、義姉のご主人が居ない昼間を狙った訪問だとしたら、それは失礼にあたる、と主張するのです。義姉のご主人の身になってみたらわかると思います。 そして、義姉さんもお客様は大変だろうから、長居はしたくないと。 それが通らないようなら、旦那さんがかなり強引で実家優先だと思うのでこの先も苦労しますよ。 それか、百歩譲って東京観光を飲み、改めて海外旅行を計画して約束してもらいましょう。

トピ内ID：5896372606

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ハズレ夫

🍴
チャイブ
新婚旅行に自分の家族愛を優先させるなんて。 これは紛れもなくこの小町でも時々出現するシスコン、マザコン夫。 きっと今後も変わらず義家族を優先させることでしょう。 とんだハズレ夫、結婚前に見抜けなかったことが悔やまれます。

トピ内ID：0279826112

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行先が東京の時点でもう・・・

💍
絶世の主婦
私だったらハメられたっ！と思ってしまうわ。 ところで、結婚式を延期して新婚旅行を先に行くの？ 私だったら、じゃあ東京旅行には行かない。 結婚式後に、改めて他の場所へ新婚旅行へ行きましょうって提案します。

トピ内ID：0995913776

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ええぇ・・

041
gan
1回も会っていないからこそ数時間くらい会いに行くのは「良し」とできませんか。 まるで他人扱い、関係ない他人かな・・親戚でしょうに。 ここまで冷淡な頭だと夫婦間もまずいでしょうね。 こんな固い頭では先が思いやられるって感じですわ。 狭い狭い世界でしか生きてない感じ。ネガティブ全開な感じ。

トピ内ID：3583683577

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４日間だったらそのうちの1日とか半日ぐらい良くないですか

🐱
こてつ
冷たいと言うより、愛する男性がとても大切にしていることを知りたい、とか、できれば一緒にその経験を共有したいとか思えませんか。　私だったらちょっとのアウェー感は我慢して、彼の家族の大事なイベントに参加させてもらえることの方が嬉しいけど。　感性の違いですかね。

トピ内ID：5734887332

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心狭すぎです！

🙂
呆れる
　新婚旅行の間中義姉の家に泊まるとかなら嫌なのも分かりますが、一回訪ねていくだけですよね？なんの不思議もない当たり前のことだと思いますが。 それくらいの親戚づきあいもしないなんて、ちょっとトピ主が非常識だと思います。大丈夫？？

トピ内ID：0437698853

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