ついにきた、義実家への援助・・・

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

うーん

2018年09月23日 10:04

ひと

ずっと心配していましたが、ついに義実家への援助が始まったようです。ようです、というのは主人に直接その話を聞いていないので詳細はわかりません。でも、主人と義父が電話で口座情報等やり取りしているのを聞いてしまい、援助以外でお金を送る必要もないので援助で間違いないと思います。共働き夫婦で子供もいないので経済的に苦しくはありません。主人のお金で援助するのであれば、ということで何も言っていませんが、心配です。義実家は借金返済とその後の散在で貯金は0の年金暮らしです。その割に生活レベルが落とせず、我が家よりいいマンション（賃貸ですが）に住んでいます。主人も住み替えを提案してますし、私も色々案を出しましたが、結局何も変わらず、平均したら普通以上の生活をまだしていると思います。私達は子供がいないので貯金を十分しておかないと将来大変だよ、という話を主人にしたことがあり、その際は納得したようですが、貯金も私より少ないと思います。（もともと全然貯金ができない人だったのをなんとかできるようにしたので）将来何かあった際に頼れる人はいないのに、これからさんざん散在してきた義実家のために将来の貯金が減ると思うとへこみます。義両親が主人のために一生懸命お金をつぎ込んで育ててくれた、というのならまだ気持ちの持ちようもありますが、大学の学費は奨学金で返済は夫婦でしました。夫婦別財布で、一定の貯金ができれば自分の稼いだお金は自分で好きにすればよい、という考えですが、節約して義実家に援助するというわけでもなさそうなので、貯金を使って行くんだろうと思います。私の希望は援助するのであれば貯金を確保した残りの小遣いの範囲内にしてほしいことと、義実家の生活も改善してもらうことです。どのように主人に話せば冷静に話し合いができるでしょうか？

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それよりも

🎶

ASAP

2018年09月23日 18:29

共稼ぎで子供がいないのなら、ご主人を諌めることよりも自立して自分の城を守ることを優先しましょう。どうやってもご主人は親からの要求を拒むことはできないかもしれない、それは親と共倒れすることを覚悟すると同時に、二者択一で妻より親を優先するという宣言でもある。それに巻き込まれたくなければせめて自分の収入、預金を守り、いざという時には突き放す心構えが必要です。

トピ内ID：7744274413

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情に流されないように

🐷

ミンク

2018年09月23日 18:29

旦那さんに「あなたのご両親なんだから、あなたが援助して(面倒をみて)ね」と言っておいたほうがいいのかもしれません。トピ主さん自身も、そう思っていたほうがいいと思います。財布が別ということなので、あなたの貯金は崩さないように。情に流されないように気をつけて下さい。大学も奨学金で行っているのに、なんで金銭的援助までしなくちゃいけないんですかね・・。生活を改善してもらわないといけませんね。トピ主さんの考えは間違っていないと思います。お金にルーズな義両親みたいですから、「あなたたち子供がなくて共働きしているんだから、お金あるんでしょ？」と思われて、どこまでもつけあがってくるかもしれません。旦那さんもそういう両親の元で育っているので、トピ主さんが旦那さんに貯金をするように教育したとはいえ、もしかしたら、お金にルーズなところがまだあるかもしれません。トピ主さんの考えを淡々と旦那さんに伝えるといいと思います。声を荒らげたりしないように。根気強く話し合って下さい。

トピ内ID：8439078502

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生活の改善。。

🐴

あさ

2018年09月23日 18:29

トピ主さんの気持ちはわかりますが、義両親の生活の改善なんて、とても口出しはできないし、口出しされたところで変わらないと思う。私だったら、老後のために共有の口座を作って貯金していこうと提案するくらいかな。。

トピ内ID：3644519960

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年齢は？

🐴

オネエさん

2018年09月24日 09:59

おふたりの老後資金について、貯金額を具体的に決めていますか？年齢によっては、老後資金ってかなり現実的な金額をしっかり見極めなくてはならないですよね。また、ご両親がまだお若いうちに始まる援助なのか、またはかなりのご高齢なのかでも、数字は重みが違いますよね。金銭感覚がお互いに同じくらいだとか、老後資金として共同の貯蓄を持っているなら、そういう目標は漠然としていても、揉めることはないと思うんです。しかし、だいぶ金銭感覚が異なるし、お互いの貯蓄額が見えないのであれば、具体的な数値を出しておくべきかも。その目標が将来、達成可能なのか具体的にご主人に考えてもらいましょう。もし旦那様が破綻したら、トピ主さんも道連れになります。それではいくらトピ主さんが働いていたとしても不安ですよね。また、本当に援助しているのか、旦那様に聞くことはできないのですか？いくら旦那様のお財布からしていることでも、貯金も少なく奨学金さえトピ主さんの力を借りたのなら、援助しているのかどうかさえあなたに話がないのはどうかと思います。妻を利用するだけで、自分は野放図に親に援助、老後資金が足りなくなったら、また妻に？このままでは、不誠実に援助を隠しておきながら旦那様が破綻したら、トピ主さんは旦那様を見放すしかありませんよ。

トピ内ID：1353181899

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夫婦別財布ってそういうこと

葉子

2018年09月24日 09:59

ごめんね、全く同情出来ない。だって夫婦別財布なんでしょ？だったらトピ主さんはトピ主さんで老後の貯金をしておけばよい。老後に旦那さんに貯金がなくなっても出す必要はない。旦那さんの奨学金も「夫婦で返した」って？これに関しては、トピ主さんが出した分だけ旦那さんに返してもらえばいい。私は夫婦の財産は夫婦共有だと思っています。だから別財布夫婦が理解出来ない。夫の親に援助するなら私の了解を得てほしいし、互いの貯金も把握してますし、私の稼ぎは家計に充当しています。家のお金として互いに話し合いながら協力しながら財産を築いています。でもトピ主さんは違うやり方なんでしょ。だったら仕方ないじゃない。トピ主さんが旦那さんに言えることは「夫婦別財布である以上、貴方が親に援助するならまずは私が出した奨学金は返してもらいます。老後も夫婦別財布なので、老後の貯金もちゃんとしていてくださいね。」

トピ内ID：2199750751

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エール１００回！

🙂

秋が来た

2018年09月24日 09:59

トピ主さんと同じ環境の者です。私の義理両親もいつも私たちにお金を出させよう出させようとする人たちです。今はまだ援助は言われてはないけど怖いです。こういう人達は言っても無駄なので　ご主人を説得するしかないと思います。決まった額の援助なら書面を取り交わすとか？（色んな取り決めをする）たいした事言えなくてごめんなさい。主さんに応援してることを言いたくて。頑張って下さいね。

トピ内ID：5305981595

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一人分しか老後資金は用意していないよ

🙂

みどり

2018年09月24日 10:59

夫婦それぞれで貯金をしているという事ですか？トピ主夫婦の老後資金にかなりの差が出来ます。ご主人の不足分をトピ主さんが補わざるを得ない状況は、私だったら勘弁してほしいです。何なら、熟年離婚もあり得ると思います。身の丈にあった暮らしをしない義両親のせいで、ご主人の老後が危うくなる現実を彼は認識しているのでしょうか？いざとなれば、トピ主さんに頼れば良いと思っているのでしょうか？「私は自分の分しか老後資金を用意していないよ」と言ったら、彼はどんな反応を示すかなあ？冷静に話し合うのはなかなか難しいと思いますよ。

トピ内ID：4319328391

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私が夫に言ったこと

😑

どろんじょ

2018年09月24日 12:22

援助5年以上経ちました。似た状況です。ただし、うちは同一財布なので私の稼いだ分も義理親に流れる危険性もあるので、私貯蓄分まで浸食するようなら、財産分割して離婚するよと夫に言いました。夫は過剰援助で、自分の家庭が壊れるのは馬鹿らしいので、今は必要範囲でしか援助はしません。義理親は年金＋援助の範囲で生活するようになりました。当たり前です。頑張って下さいね

トピ内ID：0405885710

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余計なこと

🙂

匿名

2018年09月24日 11:30

旦那さんは自分の稼ぎで自分の使える範囲で援助しようとしていますそこでとぴ主にあれこれ言われたら、余計なお世話だと思って当然です冷静になんて話ができるわけがないとぴ主は自分の為の貯金をせっせとすればいいのです人の財布には口出し無用です人の親を悪く言うのもやめましょうその人に育ててもらった子供がとぴ主の夫です

トピ内ID：5957313941

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ついにきたって・・・・・・・・・・・

🐶

キヤラメッル

2018年09月24日 12:00

＞ずっと心配していましたが、ついに義実家への援助が始まったようです。ずっと心配してたのなら、なぜ今まで夫婦でその件をどうするか方針を話し合ってなかったのでしょう？トピ主さんと御主人の夫婦の歩み寄り、話し合う姿勢に問題があるように思えますが？＞どのように主人に話せば冷静に話し合いができるでしょうか？小町の読者よりもトピ主様自身が御主人のタイプを把握してるのですからあなた自身が一番わかるのでは？なんだか他人のような夫婦ですね。親の問題に介入するならばまず夫婦の在り方を見直してから、だと思いますよ。

トピ内ID：1895138909

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妻の貯金は妻のもの

😨

pesluna

2018年09月24日 15:12

こういう問題については、「夫が夫のお金ですることに文句は言えない」みたいな意見が出ますが、「それはどうだろう…」とつねづね思っていました。というのは、トピ主さんも書いていらっしゃる「貯金」のことがあるからです。確かに今は、妻であるトピ主さんには「俺の親に援助してくれ」とは言っていません。自分の収入の範囲内でやりくりしているようですね。でも、もともと貯金が苦手というご主人ですから、実家に援助していれば、ますます貯金はできないでしょう。そうすると、老後の蓄えはトピ主さん頼み、ということになりますよね？トピ主さん夫婦が高齢になって、年金だけでは不足という事態が起こったとき、「俺は親に仕送りしてたから貯金がない。おまえの貯金を使おう」となる。それは、「遅れて判明した、トピ主さんから義両親への間接的援助」とは言えないでしょうか。だったら、トピ主さんにも義両親の生活改善に口を挟む権限はありそうですが、こういうことを言われると、たいていの男性は逆ギレします。冷静に話し合うのは、とても難しいと思います。ここは。「老後、あなたにお金がなくっても、私をアテにしないでくれるならお好きにどうぞ」くらいの釘を刺しておいて、静観するしかないでしょう。あなたは自分名義でガッチリ貯めて、夫婦の生活費は自分も負担していたという証拠を残しておくことです。

トピ内ID：3140864508

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介護も実子、支援も実子のはず

🐤

幸

2018年09月24日 15:12

主様の収入を義両親に使っている物でもなさそうですよね。ご主人も馬鹿では無いと思いますので、自分達の将来も見据えての貯金もしていると思います。しっかり計算して援助もしていると思いますよ。ここは黙認しておきましょう。将来主様のご両親への援助もあるかも知れません。今反対すると、その時主様のお金でご両親に援助をしたとしても、ご主人から反対されます。お子様が居ないなら、そして共働きなら、二人で厚生年金も貰えます。二人で退職金を貰い、今考えるより悲劇的な老後生活ではなさそうです。年に一度、夫婦で貯金額を公開するのも猜疑心を失くすことが出来ると思います。貯金額を確認して、そのあとのお金は自由で良いと思いますが。其れより、どちらが先に亡くなっても良い様に、時期が来たら遺言書をお互いに作成しておいた方が良いかも知れません。子供がいない夫婦の相続は、遺言書が無いと親族へも配分されますので。

トピ内ID：8368734864

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別財布とは言いつつ

🙂

さけ

2018年09月24日 16:27

別財布でも、たとえ将来夫が困ったら見捨てることはできませんからね。結局は、別財布とは言いつつ、お互い助け合っていくことになるからぜいたくをしている親に援助はしたくない、わかりますよ。子供がいないなら一度夫婦そろってＦＰに診断してもらったらどうでしょうか。プロのはじき出す数字を見て、自分たちに必要な老後資金がわかれば、夫も考え直してくれるかもしれません。自分で生活できない、子供に援助をしてもらわないと生活できない親は生活レベルを落としてもらって当然ですよ。そうしないと、援助が続かないと思います。援助している側が節約してされている側がぜいたくしているなんておかしいです。ＦＰに見てらもうことがむずかしいなら、トピ主さんが老後の資金を計算して夫婦それぞれの今後の収入を書き出してはどうでしょうか。夫の方が収入が多かったり、老後の貯蓄に間に合うなら援助してもいいと思います。今みたいに、いくら援助しているのかわからない状態が一番まずいです。

トピ内ID：8555956270

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あなたの老後は誰に援助して貰うの？

🐧

ほくと

2018年09月25日 14:50

別財布なら、とぴ主さんは個人の財産を築けば良いだけ。老後は遊びに行きたくても旅行に行きたくてもご主人は貯蓄がなければ行けません。とぴ主さんは好きにすれば良いだけですよ。「義両親はあなたに援助して貰えるけれど、あなたは誰も援助してくれないよ？その上、私達が年金を貰う頃にはどの位出るかも実際には解らないし、65歳からも出ないかもしれないよ。そういう事、ちゃんと考えてるなら良いけれど… あなたの老後の費用まで私は用意出来ないよ。」と言いますね。後はお好きに…と思います。

トピ内ID：0043775436

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う～ん

黒旋風

2018年09月26日 09:58

義実家に援助をする事に関しては、ご主人の範疇であれば…と思います。共働きで子供が居ないなら、トピ主さんの仰る貯金をしないと「将来が大変」というのがよく分かりません。子供に関する費用が無いのだから、その分の貯蓄は出来る訳ですし子供がいたとしても、将来の費用を子供に出させようという親は少数派だと思いますけど。介護の事を考えてるのであれば、それもなるべく子供に頼りたくは無いと思うけどなぁ。残念なのはきっとご主人の両親はそういう考えではなく子供に頼ればいい…と育ててきたという事ですよね。そんな人にお金をやりたくない気持ちは理解しますがご主人が自分のお金の範疇でやるのであれば、黙認するしかないかなと思います。トピ主さんも貯金貯金とご主人を責めずに、あくまでトピ主に迷惑を掛けない前提で援助をする事を了承させるべきでしょうね。

トピ内ID：2742490816

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この機会に

🐧

あず

2018年09月26日 12:03

トピ主さんが絶対に譲歩出来ないことはきっちり話をすることをおすすめします。どのように話せば冷静に話せる？かとのことですがここは第三者である方の意見を旦那さんに伝えるべき。将来設計として、ファイナンシャルプランナーに相談して第三者としての意見を元に話をするのが適切かなと思います。具体的な設計、数字を出して貰って話をするのが、荒波立てることなく冷静に、また具体的に話せると思いますよ。旦那さんの立場からすれば、家庭と同様に実の両親の色々は切り離せないでしょうけど。貴方にとってみれば、貴方と旦那さんとの家庭が全てです。曖昧にせずこの機会にきっちり方針を決めるべき。そのプランに義理の両親のうんぬんも具体的に計画を立てるべし。あくまでも第三者の客観的な判断を押して旦那さんを説得して下さい。

トピ内ID：5324627149

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男の人はプロの意見を尊重する傾向が…

❤

kitten

2018年09月26日 14:39

申し訳ないけど主さんが色々言っても、ケチだとかガメツイとか言われて喧嘩して終わると思う男の人って、妻子の言うことよりも第三者のプロの意見を尊重しませんか？だから、一回ファイナンシャルプランナーとか税理士さんでもいいと思うんだけど収入や貯金、支出を見てもらって、自分の年金なども計算してもらって老後や子供の教育費などの見込み試算をしてもらったらいかがです？どれくらいまでなら、自分の老後を圧迫しないで親に援助できるのか？そう言うことも、教えてくれると思いますよもし本当に貯金がないなら、自分の老後を考えたら親への援助は無理って言われちゃうんじゃないかな？

トピ内ID：5273960043

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別財布であるなら口は出さないのがル－ルでは？

🙂

きよしです

2018年09月26日 15:54

ご主人が使おうとしている貯金が夫婦の貯金なのか自分の貯金なのかは分かりませんが、自分の貯金であるなら口を出せないと思います。出されるようなら別財布の意味ないですよね。ですから放っておけばいいのでは？それで将来、ご主人の生活が苦しくなるなら自業自得でしょう。それでも夫婦なんだから夫を見捨てられないというなら、ご主人が親を見捨てられないのと同じことだと思います。義両親がご主人に対してどう育ててくれたなんてトピ主さんには分からない事です。ご主人が親を助けようとするならそれが答えです。奨学金の有無で決まるような事じゃありません。どうしても口を出したいならトピ主さんも援助に絡んだらどうですか？それならトピ主さんが義両親の生活態度や金額についても意見する資格があると思います。

トピ内ID：7499343434

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冷静に話すには、情報、見通しが必要です。

🐧

世間知らず

2018年09月28日 15:14

口頭のみでは何を言っても流されるだけです。kittenさんの言う通り、FP、あるいは銀行に多少の金を払ってでも、今後の見通しを立ててもらいましょう。一番は同席ししていただくのがいいのですが、子供のいない自分達が今後いくら必要であるか。また、親が今後今の高額な住まいでいくら必要なのか、目の前にある現実にそろそろ対峙する必要があります。自分達が稼げる時間は短いですよ。共倒れにならなきゃいいですけどね。

トピ内ID：8415075624

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