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義理の実家への援助をやめたい

レス13
(トピ主 2
😑
雅ママ
ひと
20代の育休中の雅ママです。第2子妊娠中です。これまで、年末に自発的に義実家にお金を渡してきました(1年のお礼として)。また、義実家が経済的に困窮してきて、義実家からもやんわりと援助を求めてくるようになりました。主人が長男なので、こういう時は支えなくてはと思い、しかしこちらも余裕があるわけではないため、必ず返す、という約束のもと、1子のための貯金から出しました。その返済はなされないまま、お金に困っているはずの義実家にはなぜか新しい電化製品や家具が…。さらに、病気になった義父が「(義)実家はいずれ(主人の妹)に相続させる。兄妹けんかはするな」と言っています。うちはローンで家を買いました。義妹はアパート暮し(子供4人)です。家がないのはかわいそうだから、それだけの理由らしいです。義妹は専業主婦です。うちは共働き、家あり、だから義実家に援助できるだろう、一方義妹は専業主婦、家なし、だから財産を渡す、つまりはそういうことなのかと思います。しかも義実家には家のローンがまだ残っています。これから義父が働けなくなり、ますます経済的に我が家に寄りかかられそうな気がしてなりません。しかもこちらが援助をして維持した家はそのまま義妹に渡すとなると、間接的に義妹の援助もすることになるのかと。我が家が年収1億くらいあればそれでもいいですが、そんなわけはなく、ローンと教育費だけで精いっぱいです。専業主婦で子だくさんの義妹のために、私は家族計画をし、かわいい盛りの子供を保育園に預けて働くことになるのかと思うとさらにモヤモヤが。主人、義実家と私の関係は良好です。

今後、義実家がお金に困って頼ってきたときに、断ってもいいでしょうか?
はっきり言って、もう一銭も出したくありません。

トピ内ID:3463725330

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次に頼ってきたときは

041
みー
現在の家計と今後の見通し、返済計画をしっかり出させましょう。 援助する側はコレくらい要求してもいいはずです。 第2子妊娠中とのことですので、前回援助したお金の 返済計画として今、出させてもいいと思います。 「うちも厳しいので、返して下さい。 返せないなら返済計画だけでも教えてください」と。

トピ内ID:3694976241

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断って当然!

041
通りすがりっ子
そんな家族にお金を渡す必要は全くありませんよ。 ガッツリと断りましょう! お金の話をしだしたら、 「あ、そう言えば、貸したお金はいつ頃返してもらえますか?待ってるんですけど。我が家も苦しいんで、なるべく早くお願いしますね!!」 って一方的に言う。 それか「○○さん(義妹)が相続されるなら、そちらに言って下さい」 とか。 私なら、やんわり言わず、ズバズバ言う! 身内に金を出せって平気で言う人間は、どこまでも つけあがりますから。

トピ内ID:7268855631

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ご主人はなんと?

🐶
しゅじゅ
ご主人はなんと言っていますか? トピ主の年齢が20代ということは、旦那さんは30代くらいですか? その両親だと60代? 実家にローンが残っているのなら、かなり無計画なのでは? そのツケを、長男夫婦であるトピ主さんが被っている感じですね 既に介護するようなお年の親ならまだしも、60代ならあと30年近くあるんですが、大丈夫ですか? しかも、トピ主は妊娠中でこれから子供にお金のかかる時期がきますよ 義両親・義妹一家とトピ主一家で話合わないと大変なことになりません? ご主人の実家に延々援助し続け、そのまま介護ってことになりそうですよ 義実家を義妹一家にといっていますが、義両親は同居のつもりなんでしょうか? 義実家は妹に譲り、トピ主さんのところに同居に来そうな予感も・・・ 義父が病気ということは、このまま無色になる可能性もあるんですよね? 早めに話し合った方がいいと思います

トピ内ID:7413531155

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義妹が同居すれば解決

041
くろとら
義妹も家賃の分、浮くし。ボロになる前に入ったほうがいいって。 貯金を崩してまで援助する事は無いわ。 だって、あなた達が困ったら、誰が助けてくれるの? 無心されたら 「借金返してもらってないからダメ。 困ってるようには見えないし。」でいいと思う。 ただ、ご主人次第なんじゃないかな。 男は、特に長男は、洗脳されているから罪の意識が芽生えるかも。 どうせ空き家になる家なら妹が住むのはいいけど 財産分けで差をつけられる事実を、どう思うかがカギでしょうね。

トピ内ID:2950919598

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お気持ちよくわかります。

🐶
tomboy
私も兼業主婦のため、お気持ちが痛いほどよくわかります。 何も好き好んで働いているわけではないですよね。 そりゃあかわいい子供のいる家で、日中も子育てできれば、なんて幸せなことでしょう。 とはいえ、子の将来のためにも、二人で働いて、少しでも裕福な暮らしをさせたいと思うからこそ働いているのですよね。 そこは、親も子も、ある部分を犠牲にして、ある幸せをつかむ、という選択をしているわけです。 専業主婦をしている方は、お金を犠牲にして、子供といる時間を選んだのです。それを、お金は共働きの兄弟から援助してもらうなんて、むしが良すぎますよ。 一銭も出さないでください!!

トピ内ID:9208964645

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義両親の財布にならないでね

🙂
ai
年末にお礼と称してお金を渡してきたのが、そもそも間違いでしたね。 それも自発的にですか・・・ お礼なんて食べ物などの<消えもの>が一番良いと思います。 お金だと、「もっと、もっと」と思われますから。 同じようなトピが上がっていましたが、要するにトピ主夫婦の優しさがいつの間にか当たり前になってしまった結果ですね。 何をもって困窮しているというのか? トピを読む限り義両親さんは困窮していないようですね。 早いうちに断るとかしないと、義両親さんの財布にされますよ。

トピ内ID:9492000703

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旦那さんが決めること

041
はるか
夫婦で財布がひとつなのであれば、旦那さんの希望を聞き、 夫婦で話し合い決めること 旦那さんが10万援助したいといったらあなたが全部却下することも 旦那さんが10万勝手に援助することもしてはいけない そこは話し合い3万、5万にすればいい 財布が完全に別なのであれば、旦那さんがなんとかするでしょう その代わりあなたの親に何かあってもあなたの財布でなんとかしなければならない まずは旦那さんがどうしたいのかを確認するのが先

トピ内ID:1162457858

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第2子出産、これを機会に援助を止めては?

💍
レッド・ベリル
子供が増えて、これから出費がかさむ。 これを口実に、義実家への援助を止めても良いのでは?

トピ内ID:6892167081

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言われてから断るのではなく

🐱
鉛筆
返してもらう約束のお金があるんですよね。その返済をお願いしてみてはいかがですか。 「うちも二人目の子が産まれるので、大変で。。。〇〇〇を買う必要があるんですが、貯金がないので、すみませんが返していただけませんか?」 「あのお金は実は、上の子の教育費として貯めておいたものなんです。どうしたらいいんでしょう。」 「お父様たちのところは、新しい家具や家電もお買いになったし、今は余裕がおありなのだと思って、お願いしております。」 「うちも余裕がなくて。いまから子供たちの教育資金を貯められるのか、考えると目の前がまっくらです。」 ・・切々と訴えてみてはいかが?

トピ内ID:9084398040

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金のなる木

041
経済的困難は義親がお金に対して緩い考えの持ち主だからです。 主さん達に援助を求めれば、主さんは子供の預金から援助する優しい心の持ち主。その優しい心があだになってますよね。 お金を返金しなのは、親が困ってるのだから息子が援助しても当然の考えの持ち主だから。主さん夫婦は義親達の金のなる木。 夫さんの考え次第で主さん達の今後が決まるでしょう。夫に優先順位を聞きましょう。財布が別であれば夫がどうにかするでしょう。今後は子供達の預金を解約してまで援助はしない。 義親の家のローン返済ができないのであれば、家を売却すれば問題解決。 夫が肩代わりする必要もないです。 義親の家の名義が父親であれば、父親が死亡した時、遺産相続破棄の手続きをすれば負の遺産(借金)を含め全ての父親に関する遺産を放棄できます。 夫がどの様な考えをしてるのか夫婦で義親の将来(介護問題含む)話し合いが必要です。

トピ内ID:3548504086

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まずは!

🐧
ペン太
まずは、貸したお金を返してもらいましょう。 って言うか、貸したお金の事、援助の事、妹が相続する事にたいして旦那さんは何と言っているのですか? トピ主が断っても、旦那さんが両親にいい顔がしたくてお金を出すとも限らない。 援助等、断ってもいいと思いますが旦那さんとよく話し合って旦那さんから断ってもらいましょう。

トピ内ID:5685281365

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ありがとうございました!

🙂
雅ママ トピ主
トピ主表示が出るでしょうか。主の雅ママです。レスありがとうございました! 私の気持ちを後押ししてくださり、本当にありがとうございます。 タイミングを見て、まず主人と今後の援助の在り方について、客観的な状況と、私個人の感情から、もう援助・お金を貸すことはないことをはっきりと伝えようと思います。 それでも義母から話が来たら、親族会議を開いてもらい、遺産を含めた義実家の家計について話し合ってもらいます。 家同士のお金のやり取りは、関わる全員が知るべきだと、思い知りました。 今すぐ、事態が変わる話ではなかったのですが、ずっとずっともやもやしていて、誰かに聞いてもらいたくて、でもお金の話はなかなかできなくて・・・。上の子にもお腹の子にも悪い気がしてなりませんでした。 それと、気づかされたのが、おそらく「長男教」は主人よりも私のほうが強かった、ということです。私が必要以上に「長男の嫁」を意識しすぎていたのかもしれません。 本当にすっきりしました。 ありがとうございました!!

トピ内ID:3463725330

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ありがとうございました!

🙂
雅ママ トピ主
レスの受付を停止させていただきたいと思います。

トピ内ID:3463725330

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