幼稚園の子供のトラブルをいちいち言ってくるママ

レス20

（トピ主 1 ）

キリン

2018年09月23日 13:02

子供

閲覧頂きありがとうございます。 30代前半、年少の男の子がいます。同じ園に通う子が家庭で「誰々がケンカしていた、叩いていた」などと逐一話しているようで、うちの子供が関係していた時にそのママが私に電話してきました。「主人はいちいち言わなくていいよ、って言うんだけど、気になっちゃって！」と。そのママに教えてくれてありがとう、と言い子供に事実確認して叱って、翌日相手のママに謝る…という感じです。正直、園内で先生が見てる中での事で、ケガをさせたとか大きな問題があるなら先生が言ってくださるだろうから（1学年10人足らずの小さな幼稚園です）わざわざこちらに言って来なくても…と思います。うちの子供が他の子のトラブルを私に話す事もたまにありますが、先生がおられる中での事なら私は言いません。そのママのように、わざわざ知らせるのが普通なんでしょうか？

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トピ主も変だよ

甘梅

2018年09月23日 15:59

そのママ友が電話してきた内容は、そこんちの子供が情報源なんでしょ？本当に信用できる話なのでしょうか。そしてそれを聞かされて、いくら自分の子に確認したからと言って、叱るところまであなたはやってしまうの？もしその件について先生もご存知で、昼間先生が対応してすべて済んでいる話だとしたら… あなたのお子さんは、全然関係ないルートから話を蒸し返されて、もう一度叱られることになっていますよね。そりゃいくら何でもひどいと思います。お子さんが不当に傷つきます。とりあえずそのママ友から距離を置くのが一番ですが、それが難しいなら「あらそうなの～ありがとう～」で流しておいて、どうしても気にかかる内容だったらきちんと先生に確認を取ることです。そのママ友のしていることは異常です。だから絶対にトピ主さんは流されてはダメです。そんなおかしなママ友に言われるがままにお子さんのこと叱っちゃって、もし事実と違っていたらどうします？あなたはお子さんからの信頼を失うけど、当然ママ友は責任なんか取ってくれませんよ。しっかりして！

トピ内ID：2338979696

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今後の連絡はお断りする

🐧

果澄

2018年09月24日 12:22

甘梅さんのおっしゃる通り、園から連絡が無かったということは、＞その件について先生もご存知で、昼間先生が対応してすべて済んでいる話というケースの場合が多いと思うのです。親に知らせねばならぬ程のことをしでかしていたなら、必ず園から連絡が入りますよね。次に連絡が入ったら「何かあれば園から連絡いただけるはずですから、〇〇さん（そのママ）にご心配いただかなくて大丈夫ですよ。こういう連絡はこれで最後にして下さい」と言って良いと思います。更に「どうしてもウチの子のことで気になることがあった時には、直接我が家に連絡くださるのではなく、まず園に言ってください。園の判断でウチに連絡が入った時には、園と相談しながら適切な対処を致しますので」と言って良いかと思います。そしてまた、トピ主さんが叱る行為においても、私は甘梅さんと同意見です。家で改めて親からも言い聞かせて貰う必要がある程の内容だった場合、園から連絡が入りますよね。それが無かったなら、園で済んでいることなのでしょう。叱る前に、せめて園に事実確認くらいはしましょうよ。そのお節介ママに振り回されるのはやめましよう。

トピ内ID：8695014717

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よほど暇なのかな

ベテラン母

2018年09月24日 12:22

昔から、「子供の喧嘩に親が出るな」と言います。留守番にしといたらどうですか。

トピ内ID：5582852516

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子供ではなく先生に確認

🙂

青いママ

2018年09月24日 11:30

あの。先生に聞かないの？？？子供のトラブル。問題ありと感じたら、園の先生から連絡ありませんか？？なんか、子供がかわいそうだ。。。。なぜそうなったか子供はうまく説明できないこともあるような。。。翌日先生に確認して、そうならないように家でも注意するので、園も協力してくださいでいいのでは？？？

トピ内ID：8240187216

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鬱陶しい、、

☂

今日は雨模様

2018年09月24日 13:06

　>先生がおられる中での事なら私は言いませんとトピ主さん自身思っているのなら、次にまた電話してきたらそのように言えばいいのでは。あるいは他のママ友ともその「余計なお世話な電話」についてどう思っているか聞いてみる。逐一連絡してこなくていいと話が一致したら、連絡してくるその女性に直訴してみるのもいいと思います。

トピ内ID：9169796358

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暇なんでしょう

🙂

にゅ

2018年09月24日 12:00

いますよねー、すぐ言い付けるチクリ魔の子どもとそれをいちいち言ってくる暇人ママそういう子って「何かあったら全部ママに報告しろ」って言われてるんですかね？かわいそうに。自分に関係ないことに目を配るより、子どもなんだから遊べっつーの！笑「そうなんだー、先生から何も聞いてないけどありがとうね。◯◯ちゃんてよく見てるのねー。いつもそういうふうにあったことをぜーーんぶママに教えてくれるのぉ？」って言ってやればいいのでは？

トピ内ID：4979027857

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普通だったら

🙂

まみぃ

2018年09月24日 12:00

一学年１０人、充分に目が届くはず。よほどできない教諭であれば別ですが、普通にできる教諭であれば、謝罪が必要なレベルのいさかいが子供の間にあれば、教諭本人から連絡が来ます。その報告ママは、年少の我が子の報告をまるで鵜呑みにする、愚かな母親です。年齢によってさまざまですがよくわかってない、多角的にはものごとを見られないのが当然の年齢なのでうのみにはできなかったりよくわかっているけれど、興味をひきたくてたまらずにあることないこというとか、盛って話すとかもう少し進むと保身のために嘘もつきます。つまり子供のいうことなど、いつだってうのみには出来ないんです。信じる信じないと次元とは全く別に、そういうものだとおもいます。うちのこのいうことは信用できる、うちのこは本当にしっかりしてる、うちのこは嘘なんてつかないそう本気で思う親もまあまあの比率でいますがあらぁ、おめでたいのね。と、言わずに思ってます。もちろん関わりを最低限にします。ヤバイひとですから。

トピ内ID：0754127764

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園でのことをよく話してくれるんだね

たろすけ

2018年09月24日 12:48

（うちの子が何かしているなら）先生に聞いてみるわ。情報ありがとう。と言って、先生に聞きます。もちろん、自分の子からも話は聞きますが、先生がいる場所で起こっているんだから、園で対処している、と思うから。ちなみに、うちの子たちが通った園では、子ども同士のトラブルについては必ず園を通してください、と言われていました。親同士やり取りすると感情的になって、第三者的視点と「事実誤認」につながるからです。やった、やられた、喧嘩になった・・・年少といえども、誰も見ていないことはなくて、そばにいた子にもちゃんと聞きますよ。そして、幼児だからこそ、その場で対処します。昨日やおとといのことを「謝る」というのは難しいからです。子供から聞いても、わざわざ知らせませんよ。園でのことは園で解決すべきだから。園に何回か確認するうちに、園から「園でのことは園で解決しますから、お子さんから聞いた話で保護者同士やり取りしないでください」って、全保護者あてにおたより出そうですね。そのママさん「知ってる」ってことで優位に立ちたいんでしょう。そのうち煙たがられます。自分の子供の話をうのみにして、連絡してくるって、自分の子供がトラブルの当事者だったらどうするのか見物です。やんわり距離置いたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9115639733

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お礼は絶対に行っちゃダメ

じゅん

2018年09月24日 12:22

そのママ友に振り回されないようにして下さいね。あなたが「教えてくれてありがとう」とお礼を言うたびに、そのママはは達成感を感じ嬉しくなります。そして、もっともっとエスカレートします。たいしたネタがない日は、そのママから子どもさんにその日の出来事を聞き出し、そこに尾ひれを付けてあなたに言ってくる、それだけでなく他の人にも触れ回る、なんて事にもなり兼ねません。これからは、お礼は言ってはいけません。「先生に事実確認して、必要があれば対処するね」と『先生に確認する』を強調しましょう。その際は、余り感情は入れずに淡々と。しれーっと言うくらいで。万一その後、「先生に確認したらどうだった？」なんて尋ねて来たら、「ああ、あれね。なんて事なかった。」とかわして話題はすぐ変える。とにかく、そのママはとてもややこしい人です。これからもいろんな事を引き起こす面倒くさい人です。是非、うまく立ち回ってください。

トピ内ID：1886188583

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２度目です

甘梅

2018年09月24日 14:07

何度もごめんなさい。ママ友の話だけ聞いてお子さんを叱らないでと書いた者です。そのママ友って、自分の子が園内でのトラブルの話を始めると、おそらく嬉々として聞いている気がします。するとママ友の子は「お友達の悪事を話せばママが喜んでくれる！」と感じますよね。おまけにその後ママは、◯◯ちゃんや◯◯くんのママ達に電話をして、この話を教えてあげているとなれば、「自分がママの役に立っている喜び」も感じることでしょうね。そうなると子供ですから、２か３くらいの話を１０にまで盛って話すようになると思うんです。ママの役に立ちたいという一心で。トピ主のお子さんはまだ年少さんとのことなので、実際には本当に２くらいの事があったとしても、トピ主さんから「１０のことをやったの？」と聞かれたら、その８の差をうまく説明することは難しいと思うんです。でも実際０じゃないから「やった」って答えるでしょう。そしたらママから叱られた… 実に理不尽ですよね、お子さんにしてみれば。改めて申し上げますが、お子さんに対し、又聞きの情報だけでアクションを起こしてはいけません。

トピ内ID：2338979696

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先生に確認しましょう

わかめ

2018年09月24日 15:34

トピのようなことが｢続いている｣状態なのですね？もしそうなら、担任の先生に確認しましょう。担任の先生には正直に全て(トピの内容でＯＫ)話すこと。しっかりと園内の様子を聞くことです。で、ここからが大事。次に相手からまた電話があったら、次は相手にこう言います。｢もう何回も続いていて心配だから、担任の先生に確認するね｣それでもまだ電話が続くなら、今度は｢担任の先生に確認したんだけど｣と、先生のお話を伝える。で、｢先生にも、よく見るようにお願いしたから、もし次また同じ事があったら、今度は先生も含めて三人で解決に向けて話し合いたい｣と言いましょう。主さん対相手、の構図のままでは、相手の思う壷です。本当に話し合いになる場合(ほぼないと思いますが)、主さんはご主人同伴で行くと良いよ。それと、そもそもだけど、本気で相手にしちゃダメだよ。これから先、小学校でも、直接何か言ってくる相手は確実におかしい人だから、幼稚園や小学校内での件はすぐに担任に相談するようにしましょう。 (放課後の件になると、ケースバイケースです。)

トピ内ID：4376145826

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いますいます

🐤

ヘルメット

2018年09月24日 15:12

うちの場合は、喧嘩とかではなく「◯◯ちゃん、こんな失敗をして叱られたらしい」とか、特に知らせるほどのことでもない、とにかくネガティブな情報をわざわざ伝えてくる人。自分の子供はみんなの様子をよく観察してる偉い子らしいです(そう言ってました)。トピ主さんも、「ありがとう」なんて言わずに「そうなんだ、わかった」とだけ伝えればいい。ありがとうなんていうから「やっぱり教えてあげて良かった！感謝されたよ」くらいに夫に言ってるはず。

トピ内ID：6587952630

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あの～

プラス

2018年09月24日 15:12

いつも不思議なのですが、何で電話番号知っているのですか？最初はママ友に～って感じで交換するのでしょう？で何かあるとすぐに変なママ友扱い。最初から関わらなければ良いのに。出来ないのなら嫌な事も受け入れるべきです。私も人数少ない幼稚園でしたがママ友なんて一人も作りませんでした。３年間親子で平和でしたよ。

トピ内ID：2540200215

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スル-しましょう

🙂

ゆかりん

2018年09月24日 15:34

年少の子供が一方的にママに話したに過ぎない事を真に受けて、我が子に事実確認して叱るなんておかしいですよ。お子さんが気の毒です。そのママから聞いても「へ-」とスル－で良いと思います。間違っても、「うちの子にも聞いてみるね」とか「ひどいねえ」などと相槌を打たない事です。トピ主さんも同類になってしまいますよ。

トピ内ID：1806681529

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いましたね

アブラハム

2018年09月24日 15:57

全く同じ感じの人が娘の小学生時代にいました。「友だちいなくてウサギ小屋にいつもいる」とか「悪口言われてる」とか逐一連絡が来ました。娘に確認すると「飼育当番だから当たり前」「男子と帰り道に歩道橋のところで話してたら嫉妬してきた」と。騒ぎ立てて面白がってんですよ。サラッと「娘に詳しく聞いてみるね」だけ答えてました。他の親にも全く同じことしてトラブルになりいつの間にか転校していきました。取り合わないことです。感謝されるくらいに思ってますから。「そうですか。そのうち先生から連絡あるかもですね」くらいで流して下さい。そのうち消えますから。

トピ内ID：0660347701

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もっと毅然とするべき。

💢

タピオカさん

2018年09月24日 16:27

なんでいちいちまともに受けあうのかしら。私なら「幼稚園でのことは基本的に先生にお任せしている。先生から連絡あったら対応する」と言って電話きりますけどね。ここで「これが普通ですか？」と聞かなくても、わかりそうなものです。そのママ友の「主人はいちいち言わなくてもいいよっていうんだけど、、、」も怪しい。本人もやってることが悪意があるとわかっているけど、善人ぶるために話盛ってるのかも。いずれにしろ毅然とすべき。

トピ内ID：5331191474

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年少児の言い分を鵜呑みにされてもね・・・

🙂

いやはや

2018年09月25日 10:57

わざわざ電話してきて知らせるなんて普通ではないでしょう。よっぽど暇なんですね。しかも、主様のお子さんが「悪かった」という話でしょう？そんなことわざわざ保護者に伝えてくるなんて悪意を感じます。他人のいざこざを面白がっているのか、情報通なのを自慢したいのか、正義の味方のつもりなのか・・・どれにしても年齢相応の社会性はお持ちでない幼稚な大人だと感じます。そもそも、園生活の仲で、ケンカしたり、何かの拍子に手が出てしまったことは事実かもしれませんが（それだって年少児の発言にどれほどの客観性があるのか怪しいと思いますが・・・）、そこの至るまでの経緯やそれぞれのお子さんの事情、さらにはその後のやりとりまで年少児が把握しているとは思えません。告げ口している本人だって、自分に不都合があることは親には決して言わないでしょうしね。主様のお子さんに事実確認するのは良いとしても、幼稚園の先生を介さずに相手のママに直接謝るのはやり過ぎだと思います。幼い子どもの言い分だけで判断できないことはたくさんありますからね。主様のお子さんが「悪かった」と言われた件でも、実際にはそれまでの経緯で相手の方が先に手を出していたとか、その後先生が介入してお互いに話し合って納得の上解決したとか、そういうことも十分あり得ますよ。園であったことは、まずは先生に相談しましょう。告げ口ママさんには「ありがとう」なんて言わない方が良いと思います。「あ、そうなの？知らなかった。明日にでも先生に聞いてみるね。」くらいで良いのでは？その告げ口ママさんのことは、警戒してなるべく距離をおくくらいの方が安全だと思います。先生には「○ちゃんのお母さんが、○ちゃんから聞いたって言って、時々教えてくれるんですけど・・・。」とチラッと伝えておいても良いかも。

トピ内ID：7470254085

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トピ主です　ありがとうございます！

キリントピ主

2018年09月25日 13:00

皆様親身になって回答下さり、ありがとうございます。そのママがおかしいみたいですね…もしかして、「教えてもらった方がいいよ」って方もいるかな？と思ったんですが… 私が子供を叱ったのは、聞いた話だけを真に受けて一方的に叱ったのではなく、子供に聞いたところ　お友達に意地悪な事を言われて、言い返しても止まらなかったので叩いた、という事でした。先に手を出したのはうちの子だったので「お友達も悪いけど、あんたも叩くのは悪いよ」と叱りました。相手のママとも話しましたし、これ以上、先生に確認するほどの事ではないと判断しました。そのママ（お子さんは女の子）は家がすぐ近所なので入園前から知り合いでした。普段は優しい人です。これまでも会った時に「キリン息子ちゃん、こんな事あったらしいよ」と良い話も悪い話もしてくれて、うちの息子は男の子だからか、楽しく通園しているものの園での話はあまりしないので、そのママの話を聞いて　えっ！そうなんだ。と思う事もしばしば…そして今回はわざわざ電話してきてまで言ってきたので、違和感感じた次第です。　これから小学校も同じ、登校班も多分同じかなと思うのでなかなか突っぱねたりは出来ない（普段は良い人ですし）ので難しいですが、今後また言ってきたら「そっか、聞いてみるね」で済ませるようにします。こちらに相談して良かったです。ありがとうございました！

トピ内ID：9407676683

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2度目です。そのうち消えないケースもあります…

じゅん

2018年09月25日 17:13

そういう母親は、他の人ともトラブルを起こしてそのうち消えるから大丈夫。 …とのレスがありました。確かにそういうケースもあると思いますし、そうなったら嬉しいです。でも、なぜかそうとは限らない場合もあるので要注意です。私の経験です。ややこしい言動に周りが辟易し、いつか皆から疎まれ孤立するのだろうと思われていた母親が、なぜか孤立しないんです。自分がターゲットになりたくないから皆上手く付き合うからです。それを当の母親は「皆と仲良し、皆とママ友」と思い込むから、消えるどころかどんどん増長して行く… という恐ろしい連鎖が起きるんです。とにかく、簡単には消えない。なかなかギャフンと言わない。懲りない。それが、ややこしい母親の特徴です。どうぞ、巻き込まれないように上手くやっていってください。

トピ内ID：1886188583

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園からの報告は少ないです

むぎ

2018年09月26日 11:06

うちも年少です。結構園では色々な事があり、親が一緒に考えなければならないような事があります。先生は忙しく、問題が起こっても側で付き添う時間は少ないと思います。通ってみて、保育園も幼稚園も、先生は保護者には極力報告しないのだなと感じています。言わなければ気がつかれないだろうと思われていると思います。理由はわかりません。(園の責任問題？保護者間トラブルを避けるため？私立なら退園を避けるため？) お友達の物を壊したりと一目見て物が壊れた、怪我がわかるという場合は報告があるようですが、噛んだ叩いたなど、あまり見た目にはわからないトラブルや、園側が悪い場合の報告はありません。お友達が物を汚した場合も報告はなく、園で洗濯して終わりでした。(洗剤の匂いがあったので子供に聞くとお友達の便がついた。ガリガリされてボロボロになった) お友達も先生も悪くないような出来事の報告はありました。遊ぼうと言ったけどお友達に遊ばないって言われた、遊具が残っていなくて泣きましたなど面倒だとは思いますが、先生に状況を確認し相談された方が良いと思います。お子さんにも話を聞いて。何か色々と問題が隠れているかもしれません。お子さんがお友達とのトラブルで悲しい思いをしていたり、先生から体罰やひどい暴言がある場合もあります。園のママについては、話を適当に聞き流したり迷惑そうにしたら、今後何かあっても教えてもらえなくなると思います。トピ主さんのお子さんが被害者側でしたら、どう思うのですか？理由がわからずに、家に帰ると泣いていたり、登園に時間がかかったり、腹痛などでお休みが増えたりすると、親は何て声をかけたらよいか悩みます。何も知らずに頑張れって言ったら子供は頑張ってしまいます。何か辛い事があるのなら共感してあげるために理由を知りたいです。母親くらいしか共感してあげられないから。

トピ内ID：9453212904

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