子供が欲しいと思えない。

主さんの言葉を借りると、”死ぬほど好きになった人”が居てもだからって欲しい気持ちが湧くとは限りません。 でも良いんじゃないでしょうか？ 自分を否定するほどの事じゃないですよ。

人の嗜好は千差万別。 価値観も十人十色。 その中で、子どもが欲しいかどうかも人それぞれ。 子どもを望まないからと言って、異常だとも決めつけられませんよね。 未婚が寂しいか寂しくないかも、その人の生き方次第ですし。。 私の高１の娘でも、将来結婚したら子どもを産むということを話すので、子どもを望むのは理由なんてない、あるのは本能だけなんですよ。 それが分からない人を異常だとも思いませんけどね。 人が生きているのは、誰しも将来に子どもを産むためでもないです。 そこに生きている意味はないです。 自分の人生に必要か否かだけのこと。 主さんが苦しいなら、子どもを望まない理由を探す必要はないのでは。 周囲にはなんと言われようと「子どもは望まない」と言い切ってしまえばいいじゃないですか。 ただし、妊娠限界の年齢が近づいた時に、無性に欲しくなる可能性はあります。

別に異常ではないですよ。 もちろんメジャーとも思いませんが。 そこは深刻にならずに今後考えがかわることだって珍しくはありません。 ただ今後結婚を考える相手ができたらそこはキチンと話し合ってくださいね。

決して異常ではありませんよ。子供が欲しくない、また好きではないという方はたくさんいます。ただ、悪いひと、優しくないひとと思われそうで言いにくいから黙っている人も多いのだと思います(笑) 私もみーるさんと似たような気持ちで過ごしてきました。両親の離婚、再婚に振り回され、義母から暴力を振るわれたりとさんざんでしたので、大人になりそれなりに男性とのお付き合いはしてきましたが、子供どころか、結婚願望もありませんでした。家庭環境のことについても「だからきっと私は結婚したとしてもうまく行かない」と思い込んできました。 しかし、40歳を過ぎてはじめて、心から信頼できる男性との出会いがあり、結婚し、幸せな毎日を送っています。義両親の仲もとても良く、憧れです。彼となら、子育てすることも幸せだろうし、父親にしてあげたい、家族を増やしたい、、、と気持ちが変化してきました。が、残念ながら私の年齢的に現実的ではないだろうなとも思っています。付き合う前に、今後もしも結婚したとしても、子供を持つのはほぼ無理だと思うがそれでもよいのか、正直に話しました。結婚後も、とくに不妊治療もしていません。出会えたのが今だったから、仕方のないこと、今ある幸せを大切にしようと思っています。 話が逸れてしまいましたが、、、みーるさんも、ご自身の気持ちのままにいられてもいいのではないかと思います。もし良い出会いがあれば、気持ちを正直に話し、それをお相手が受けとめてくれるかどうか。もしかしたら、みーるさんの気持ちが変わるかもしれないし変わらないかもしれない、それは今は誰にもわかりません。でも、今の年齢で婚活を始められているのだから、まだまだ時間はじゅうぶんあります。自分の気持ちにも、将来出会えるかもしれないお相手に対しても正直でいることが、幸せになるコツ（？）かなと思います。みーるさんに良き出会いがありますように。

家族に対して良い思い出が無いのなら、結婚出来て幸せな生活ができたら変わるかもしれませんよ。

子供が欲しいと言う人の割合が断然大きいですが、欲しくない人も存在します。 マイナーなので「そんなのおかしい」と言われる事もあると思いますが正常とか異常とかいう話ではなく、あくまで個人の選択だと私は思います。 婚活でトピ主さんがすべきは、同じように子供が欲しくないと思っている男性を選ぶことです。 子供が欲しくないという男性も当然存在します。 子供が欲しくないと思うのは異常ではありません。 ただマイナーなのであまり公言すると言葉の攻撃に遭うリスクがあります。

25歳で結婚し、新婚当初から子供まだ欲しくないと公言していました。 周りからは｢将来絶対後悔する｣と大ブーイング。 そんなセンシティブな事は他人に言わない方が良いと忠告受け、今に至ります。 最近、親子ほどの年齢差ある男の子が可愛くて可愛くて、こんな息子だったら欲しかったかも!? な～んてチラッと思いましたが、現実味なく妄想で終わりました。 主人も私も円満で豊かな家庭で育ちましたが、どちらも子供に興味が有りません。 好きな人の子を産みたいとか、遺伝子を残したいとか、自分の将来のためにとかの感覚は皆無です。 結婚して20年ずっと、夫婦お互い自分の趣味を満喫しています。

こんにちは、拙い文ですが目に留まったら嬉しいです。 わたしもみーるさんと同様、実家での家庭環境がよくなく、子供がほしいとは思えない者です。 わたしの場合は実母が不倫をしていたので、それが多分トラウマになっています。 わたしの主人には結婚する前、わたしが子供を望んでいないこと、欲しくてもできるかわからないこと(婦人科系病気持ちなので…)、これらを聞いた上で結婚を考えてほしいと伝えました。 これも男性側色々な考え方があるので、絶対これ！とは言い切れませんが主人の場合は「二人きりの人生も楽しいから」と言ってくれました。 反対にわたしの姉は元旦那に「こどもがもてないのなら」という理由で離婚を申し込まれました。 話が少し逸れましたが、子供がほしいと思わないっていうのも、ひとつの考え方だと思いますし、ほしい！というみーるさんのお友達の考えもひとつなので、どれかがおかしいなんてことはないと思います。 ただ結婚相手がどのように考えているかは、結婚前に探っておくなり、逆に自分の考えを伝えておかないと、あとが大変になる可能性もあるかと…。 みーるさんが素敵な方と出会って「この人となら…」と思う日が来る可能性だって否定はできないと思います。いまの自分の考え方を大事にしてあげてほしいです。

色々と深く考えすぎです。 あなたは『異常』なのではなく、ただ『マイノリティ』なだけです。 私も若い頃から子供は欲しくなかったので同じですよ(笑) たまたま子供が欲しい人が世間で多数派だから 「自分はおかしいのかも？」などと思ってしまうだけです。 必ずしも「多数派＝正解、少数派＝不正解」というものでもありません。 法律や倫理に反しているのでなければ、別にあなたはあなたのままでいいのです。 例えるなら食べ物や音楽の好みと同じです。 大多数の人は「メロンが好き。美味しい。」と言うでしょうが、 私は美味しいとは思わないし興味も無いです。 異常では無く少数派なだけ。そもそも好みなんて人それぞれでしょう？ 同じく私は子供が好きでもないし、興味も無いし、欲しいと思ったこともありません。 ２０代で結婚して〇十年ですが変わりませんよ。 その事で別に悩んだことはありませんね。 夫のことは世界で一番愛しているし、夫婦仲は周りが驚くほど良いです。 ＞死ぬほど好きな人が現れたら、少しは考えが変わるのでしょうか これに関しては人によるでしょうから何とも言えませんが。 私自身は周りの状況によって自分の意志が変わることはないので、 愛情の大小による影響は受けませんでしたけど。 影響を受ける人は「夫と子供がリンクしてる」と考える人でしょう。 私の場合は　 夫を愛してる⇒だからこの人の子が欲しい、とか 夫を愛してる⇒だから子供がいればもっと繋がることができる、などとは考えないので。 夫への愛と子供の有無は全くの無関係なんです。 結婚相手を選ぶときはハッキリ意思表示しておいた方がいいですよ。 相手が子供希望だと後で問題になります。それで離婚になるかもしれません。 それ以外では何も問題ないでしょう。悩むほどの事でもないですよ(笑)

結婚もしていなければ彼氏もいない。 そもそも現実的な選択肢になっていないのに、欲しいも何もないのでは？ おカネもヒマもない人が『世界1周クルーズなんてしたくない』 とか言ったところで、『あっそう』としか言いようがありません。 結婚願望がないでも、子供は持ちたくないでも、いざお相手ができると 言うことはコロッと変わるのが定番です。 マジメに悩むようなネタでは、ありません。

私は結局欲しいと思えず、既婚子なしです。 でも家庭環境は真逆で、両親の愛情を感じながら明るく楽しい家族の元で育ちました。 なので育った環境は全く関係無いと思います。 私だけかもしれませんが、毎日が充実してましたし、子供にもそんなに興味が無かったので、あえて大変そうな道を選ぶ心境にはならなかったのだと思います。 子供を持ちたいと思えなかった自分を気の毒にも思いますが、全く後悔はありません。

27で結婚して子供を欲しいと思うまで10年掛かりました。きっかけは親友の死です。色々考えて子供が欲しいと初めて思ったのです。 私自身、両親の私へのしつけに多く疑問を持っていて、その嫌悪感と若い頃から抱える婦人科系疾患もあり気持ちがむかなかったのだと思います。そんな内にアラフォーとなり心配事は増えてきましたが、子供を欲しいと思います。もっと早くに思えば要らぬ苦労だったのかもしれませんが、やっぱりある程度自分のなかで折り合いをつけない内には、今のように落ち着いた気持ちで子供を待つことは出来なかったと思います。

私も両親は不仲で、元々子ども好きではありませんでした。 むしろ苦手で、赤ちゃんを抱っこする？と聞かれたら拒否するレベルです（笑） 友人のご両親が仲良くて驚いたのも同じですね。 うちのは酒癖も悪くて、子ども心にトラウマ満載でした。 そんな自分、大好きな主人と結婚したというのに子どもを産む発想がないまま、このまま２人でも良いかーなんて旅行三昧謳歌していたころ。 ふと、出来ました。 こんな私ですから、胎動に感動はするものの、実感がないまま出産前夜まで「私はちゃんと愛せるのだろうか」と実母に悩みを相談していましたね。 親族や主人でさえも、お前大丈夫なのか？と心配されていました。 が、いざ産まれて初めて授乳したとき。 所謂母性ってやつが吹き出すのを感じました。 もうね、泣くほど可愛かったのです。 一生懸命生きようと吸い付いて、まだ見えない目でこちらを探って、私を頼りにしているんだと感じました。 瞳がとても澄んでいて、ふにゃと笑うのも本当に無垢で純粋なのです。 なんの見返りも求めていない、大人には無い感覚、衝撃でした。 そして少し大きくなった子を抱きながら思うのは、自分は親を心から愛し愛されたかった願望、だからそんな親になりたい、そんな気持ちです。 私もトピ主さんの歳頃まで、子どもを欲しいと思いませんでしたし、結婚しても希薄でしたから。 焦ることはないと思います。 貴女が真剣に悩んでるということは、未来の子どもに対して真摯でありたいということなのではないでしょか。

ごく普通の家庭環境で育った人よりも、家族というものを考えていると思います。 結婚して子供を産むことを、恵まれた環境で育った大抵の人なら、そこまで深く考えないと思います。 同じ環境で育っても、既婚の義弟は、子供を持たない選択をしています。 できのいい弟は、親から勉強に関して、かなりスパルタに育てられたせいか、子供というものは、愛情を傾けるものではなく、自分（親）の欲を満足させるためのものだと思っています。 トピ主同様、子供が欲しいとは思えないそうです。 心理学的には、女の子は、幼い頃、結婚式に出ている子ほど、結婚に対する憧れを抱き、結婚したいという願望が強くなるそうです。 トピ主は決して異常ではないですよ。 無意識の意識で、刷り込まれてしまっているんだと思います。 平穏な家庭に育っていないから、家族のあり方が分からないと思うのは、仕方のないことだと思います。

現在中年の既婚女性です。私は悲惨な家庭環境に育ち、最終的に両親は離婚、家庭は崩壊しました。家庭、結婚、子供に対して一切の憧れを持たず、結婚願望がゼロでした。子供も欲しいと思ったことがありません。 結婚も３０代前半でした。経済的にその後もやっていける自信がなく結婚という道を選びました。生きていくためです。 その後　妊娠し、本当に産むことをとまどいました。でも産むしか選択肢がなく本当に嫌いや産んだのですが、やはり生まれた時には嬉しいとか愛おしいという気持ちは一切湧いてきませんでした。 子育て約２０数年ですが、やはり一度も子供を産んでよかった、子供がいてくれて幸せということは感じたことがありません。地獄のような乳幼児期の子育て、常に家事と子育てに追われる生活、正直なところ、子供を産んで後悔している自分がいます。でも義務感から子育ては必死にしましたし、最善のことはしてあげたと思っています。時間を戻せたならば、子供は絶対に持ちません。子育ては想像を絶するぐらいに大変な作業です。精神的、肉体的、経済的、時間的にとにかく縛られる作業です。誰も助けてはくれません。子供がいれば女性は幸せなんていうのは一種の刷り込みであり幻想です。子供は女性にとって下手すれば足枷になります。 もう産んでしまったので仕方ないのですが、私は子供のいない人生を送りたかったです。子供がいてよかったこと、、ありません。とにかくただただ大変だっただけです。 どうか冷静に考えて、子供を欲しいと思わない男性を見つけて結婚するのもいいかもしれません。結婚が必ずしも幸せ、必要ではないのですからどうか焦らずにいいお相手がでてくるまで待ってみてください。焦りは禁物です。 焦るといいことありません。どうかご自分の心と体を大切にね。

結婚しても、まだ子供はいいや、と思う人は非常に多いです。 ですので、異常、とは言えません。 ですが、それが異常ではないとわかったところで、結婚できるものでもありません。 子供が欲しい事と、結婚相手が見つかる事に、因果関係はあまりないと思う。 で、問題は何なのですか？