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シングルマザー、恋愛相談です

レス148
（トピ主 4 ）
🐱
ちくわ
恋愛
38歳女性、4歳の娘がいます。

事務職でフルタイム勤務してます。

約2年前からお付き合いしている男性がいます。
会社員42歳独身で結婚歴はありません。

彼は娘と仲良くしてくれていて、
娘もかなり彼になついています。

保育園の運動会など行事には彼が一緒に来てくれます。

半年程前に、私は彼に
「娘のお父さんになって欲しい」
と伝え、逆プロポーズしました。

彼は涙を流し喜んでくれて、
「○○ちゃん（娘の名）のお父さんになれるなんて
夢みたいだ。嬉しい。もちろん良いよ。
結婚しよう」
と言ってくれました。

お互いの両親に会いに行くなど色々と結婚の
準備をすすめていました。
どちらの両親も結婚には快諾してくれてました。

ですが、半年ほど前に、彼の職場に
新人が転職してきて、とは行っても40歳の女性
ですが、独身で、彼と仲良くなったようです。

最初は女友達程度かと思っていたのですが、
彼から、
「好きな女性ができたから別れて欲しい」
と言われました。
相手はその女友達です。

私は自分より年上で付き合いも短い女性、
しかも私のように彼になつく可愛い子供もいない
寂しい女性を好きになった彼の気持ちが分かりません。

彼にそのことを伝えると
「正直、○○ちゃん（娘の名）のつかの間のパパにはなれても
これからずっと父親になる勇気はない」
と言われました。

娘とすごく仲が良いし、娘が「かすがい」にもなって
くれてて、絶対負けないと思ったのに、
今さら・・・・

あきらめるべきでしょうか？
一応、婚約してるので、慰謝料とるために
弁護士さんに相談に行った方が良いでしょうか。

すごく落ち込んでます。
アドバイスお願いします。

トピ内ID：2858344699

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想定内の出来事

041
すずらん
当方、トピ主さんよりも一回り上のシングルマザーです。 厳しいようですがタイトル通りです。 別れた元ご主人の子どもという存在は、未婚男性にとっては 容易く受け入れられるものではないと思います。 ただ可愛がるのと父親になる覚悟をするというのでは雲泥の差があります。 その元ご主人とのお子さんを「かすがい」と呼ぶトピ主さんに心底驚きました。 今は晩婚での結婚も珍しくありませんし、 何を以ってお相手の女性を淋しいと仰っているのか分かりませんが、 2人の女性がいて「バツイチ子持ち」「未婚」を比較したとき、 どちらか困難の少ないであろう方を選ぶのは至極、真っ当なことだと思います。 彼のご両親も賛成してくださったそうですが、未婚で初婚の女性が 現れたなら、それに敵うものはないと思います。 ご自身のことばかりで娘さんのことが書かれておりませんが、 慕っていたのなら子どもなりにショックを受けているのでは？ シングルマザーの恋愛は賛否ありますが、私は反対派です。 このように子どもを振り回してしまう可能性があることを 考えるとあまりいいことだとは思いませんし、 通常父母2人で育てていくところを稼ぐ、育てるを一手に担うと考えると、 そんな恋愛する時間がどこにあるのかとそもそも不思議に思います。 慰謝料については結婚の準備を進めていた過程で金銭がかかっており 折半で工面していたりするのであれば、その分は取り返せるのでは ないでしょうか？ （あとは式場の予約済ならキャンセル料は彼持ちとか） 現実を受け止め、まずはしっかりお子さんを育てましょう。 我が子は中高一貫だったため高校受験はなかったのですが、 5年間のほほんと過ごし、高3時の教育費にぶっ飛びました。 それを見越して働けば、恋愛する時間などはないと思いますよ。

トピ内ID：8358881557

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お金がほしかったら慰謝料取りましょう。

🙂
マロン
それであなたの気持ちの区切りがつくならね。 子持ちと言うことを簡単に考えすぎ。 彼もバツイチになる前で良かった、あなたはバツ2になるところだったのよ。 彼が幸せになる道があなたとは違うと気が付いただけ。 ずっと子供のことは、自分に言い聞かせながらも悩んでたと思うよ、彼。 あなたも次に行って幸せになって下さい。 でも結婚に拘る必要はないと思うのですがね？

トピ内ID：4343501869

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解放

041
そら
あきらめるしかないでしょう。 やっぱり他人の子の父になる自信がなくなったんじゃないですか。 初婚で気になる独身女性がいたら、そうなるのも仕方ないですよ。 >私は自分より年上で付き合いも短い女性、 しかも私のように彼になつく可愛い子供もいない 寂しい女性を好きになった彼の気持ちが分かりません。 自分より年上っていっても、トピ主さんが20代なら分かりますけど、3人ともアラフォーで大差ないですよね。 その可愛い子どもが彼にとっては結婚の足枷になってるわけです。そして何故相手が寂しい女性と言い張るのか理解できません。 彼の心変わりの原因は、トピ主さんにもあったのではないかと推測してしまいます。 確かなことは彼はトピ主さんではなく、相手女性を選んだということです。 きちんと婚約していれば慰謝料は取れるでしょうけど、40代独身男性にとってたいした金額にならないでしょうからすんなり払うでしょう。 会ってまもない女性ということだったら一旦身を引いて、もしかしたら破局して戻ってくるかもしれないですよ。

トピ内ID：0511121259

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きつくてごめんなさい

041
ハッピー
あの～ 自分の恋愛よりももっとお子さんをしっかり育て上げる事考えるべきではないのですか？

トピ内ID：4829561771

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他人の子どもは「かすがい」にはならない

🙂
いちごみるく
あの、大丈夫ですか？ あなたの娘は彼とは他人。 それなのに、その娘が「かすがい」になると思うなんて、驚きです。 彼にしたら、やはり子持ちの女性より、子どものいない女性がいいでしょうよ。 あなたの感覚、わからない。

トピ内ID：6772281583

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いやいや逆だって

🙂
匿名
〉しかも私のように彼になつく可愛い子供もいない 逆ですよ。 子供がいないから、彼女の方が良いのです。 他人の子供の父親になるって、どれだけ覚悟がいるか分かりますか？ その子にかかる何千万という費用、 その子に関する全ての責任。 そして、小さい頃は懐いて可愛いけど、あっという間に反抗期に入り、 父親に悪態を吐く思春期。 血を分けた実子なら、どんなに罵られようとその子のために稼ごうと思うかもしれない。 でも、連れ子にそこまでできる覚悟が、彼にはなかった。 はっきり言ってますよね？ ずっと生涯あなたの子供の父親として生きる勇気はないって。 それは本音です。 子供のいない女性のほうが、ずっとずっと良いんです。 責任の重さが、全然違う。 それを、何故子供がいるから有利、と逆に解釈するのでしょう。 私だったら、子供がいる分不利だと身を引きますけどね。

トピ内ID：9466094633

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さっさと手を引くべき。慰謝料は取りたければ取りましょう

🙂
nana
離れた気持ちはどうやっても戻りません。 時間がたてば目が覚めて「やっぱりよりを戻したい」と言ってくる可能性もありますが、一度トピ主さんを捨てた男性は、この先何かあればまたトピ主さんを捨てます。振り返らないことです。 ３８歳ならまだやり直せますよ。さえない元カレにすがるのは辞めましょう。 慰謝料は、婚約の客観的事実（婚約指輪、結納、『結婚してください』のメールなど）があれば請求できるはずです。 大した金額にはなりませんが、お金は大事ですからね。取りたければ取りましょう。

トピ内ID：6738469180

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アラフォーにもなってわかりませんか？？

🙂
通りすがり
トピ主さんは（良く言えば）スーパーポジティブな方ですね・・・。 ＞可愛い子供もいない いや普通子持ちというのはネガティブファクターですよ！ 「可愛い」と思うのはあなただけ。女性の私ですらよその子は可愛いと思いません。もちろん態度には出しませんし、誰かがよその子供のことを可愛いねと私に同意を求めてきたら、「そうだね」と言いますが、それはただの社交辞令です。 更に他人の子を慈しみ、親としての責任を負うのは更にハードルが高いです。物と違って買ったはいいがやっぱりいらないと投げ出すことはできないのです。重過ぎます。かなりの覚悟が必要ですよ。 ＞娘が「かすがい」にもなってくれてて、絶対負けないと思ったのに、 あまりにポジティブなので敢えて言わせてもらいますが、「かすがい」ではなく「こぶ」です。40年近く生きてきて、社会人としてお仕事もされているようなので世間を知らないというわけでもないと思うのですが、どこからその自信が来るのかびっくりです。 もう少し落ち込んでご自身の立ち位置、世間一般の見方を考えてみて、もっと謙虚になられることをお勧めします。

トピ内ID：0356441074

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パパ探しの結婚はやめた方が良いかも？

🙂
あっごりら
＞半年程前に、私は彼に ＞「娘のお父さんになって欲しい」 ＞と伝え、逆プロポーズしました。 あなたは彼と結婚したかったのですか？ それとも、娘さんのパパ代わりが欲しかったのですか？ このプロポーズだと、パパ役の男性を確保するための結婚、みたいに聞こえて、 初婚の彼氏さんにとっては新婚の夢や、恋愛の甘い雰囲気が足りないかなぁ。 現実的な役回りだけが鮮明になって、だんだん荷が重い関係になってしまったのかもしれませんよ。 そんなところに、自分を一人の男性として好きだと言ってくれる女性が現れたら、 ＞「好きな女性ができたから別れて欲しい」 こんなことを男性が言い出すんじゃないかなぁ。 恋愛にも、結婚にも、心変わりはあるし、別れだってあるから、ホント辛い現実だけど、 こんな中途半端な男性と再婚して、また別れることになったら、さらに離婚歴が増えちゃうだけだし、 今、別れ話が出てよかったのかもしれませんよ。

トピ内ID：2166158062

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実の父でもないのに？

🐤
アラフィフ
子がかすがいになるのは実の子だからの台詞でしょ？ 彼からしたら子供は貴方の子ですし、あくまで結婚って本人たちの気持ちが大切で「パパになって欲しい」は重たいと感じる人もいるでしょう。 婚約を正式にしているなら、慰謝料もありだとは思いますが、弁護士つけるとそれなりお金がかかるので大変にはなるかもしれません。 自分の子供でもないのにお金がかかるより、同年代の女性とゆっくりデートしたいし、もし子供ができても自分の子だというのから彼の本音だと思います。 あと、とぴさん、いくら頭にきていても、四十代独身か寂しいと決めつけるのは、「シングルマザーは寂しい」と決めつけるのと同じくらいに偏見なので考えを改めた方が良いですよ。 私も離婚して（子供は二人引き取った）熟年事実婚ですが、独身の方を寂しいとも思わないし、結婚出来るけど、あえて事実婚を選んでいるのに人にあれこれ言われるの本当に迷惑なので・・とぴさんも、子供ん切り札に結婚とか考えるのはやめてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：2444260047

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うーん。

😉
リリス
まず大きく勘違いしてらっしゃいますが他人の子供は「かすがい」にはなりません。 彼氏は貴女の「可愛いこども」の父親になるのが重くて「独身」の女性に逃げたんですよ。40歳の女性といっても彼氏より年下ですものね。貴女と2歳しか変わらない。 他人の子供の父親になるよりは楽な方を選んだのですよ。 それと婚姻関係にはないので慰謝料は取れません。 結局その程度の決意しかなかった男ですもの早かれ遅かれ逃げられてましたよ。 バツ2にならなくてよかった、と前向きに捉えるのが賢明でしょうね。 貴女も私には可愛い子供がいるから絶対負けない、なんて思い込みは止めましょうね。他人の子供の父親には簡単にはなれませんよ。彼氏の選択は極めて普通だと思います。

トピ内ID：2983252454

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残念ですが

☂
雨
弁護士とかそういう方面は別として。 相手の変わってしまった気持ちまでは 取り戻せないでしょう。気持ちの問題ですよね。 40歳の女性ならばトピ主さんより２つ上ですが それ程年齢差はなく、彼から見たら年下ではあります。 娘さんには申し訳ないのですが、かすがいではなく 彼の自分の子どもではないので親切に出来た部分という こともあります。イベント等、終われば彼も自宅へ 帰宅できたのでしょう？ 責任がないのですから、いくらでも可愛がれます。 ずっと一緒に暮らすのは彼には無理だったのでは？ 40まで結婚歴がなかったのならば、いいところを見せたいと ちょっと躁状態になっていたとか。 40歳、独身女性、たぶんもうお子さんは望んでいないかと。 彼も2人の生活を考えたのでしょうね。

トピ内ID：1145132691

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レスします。

😨
すすき
38と40ではそんなに変わらないと思います。 大人2人の付き合いのほうが居心地よくなってしまった。娘さんはこれから難しい年頃になっていく、中学生、高校生と・・・自分が父親になれるだろうか・・・不安になってきた。 そんなところでしょう。 慰謝料とれるかな、とれても虚しくないですか。 娘さんの幸せを一番に思って、頑張ってほしいです。

トピ内ID：6061484634

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子はかすがいって、彼からしたら実の子供じゃないし

041
秋ですね
彼からすると、あなたの子供は他人の男の子供なんですよ。 可愛いとは思っても、それはまだ小さい子供だから。 死別だったら申し訳ありませんが 「子はかすがい」だったら、お子さんのパパとも別れなかったのではないですか？ 弁護士さんのところに行くのもいいとは思いますが せいぜい数十万の慰謝料しか取れません。

トピ内ID：0925217003

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は？

🎶
カレーパン
>しかも私のように彼になつく可愛い子供もいない 寂しい女性を好きになった彼の気持ちが分かりません。 娘とすごく仲が良いし、娘が「かすがい」にもなって は？ 自分の娘でない子をかすがい？ ものすごい勘違いですね 未婚で子供がいない女性がいいに決まってるじゃないですか

トピ内ID：0795465739

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ちょっと不思議

🙂
そらまめ
子はかすがい....というけど。 「かすがい」がなければ、一緒にいられない2人ということですよね。 仲の悪い夫婦でも、子どもがいるから仕方なく一緒にいると言う意味。 >しかも私のように彼になつく可愛い子供もいない まるでメリットのような言い方だけど、違いますよ。 彼から見たらどこかの知らない男の子どもですよね。 その子を自分の子どもとして育てるって、かなりハードルが高いと思います。 少なくとも、同年代で子どもがいない女性がいて、その人が魅力的であれば 子持ちはデメリットでしかありませんよ。 デートだって子連れでは、行ける場所も限られます。 常に子ども優先でしか動けないというのは、面白くないと思われても仕方ない。 慰謝料取りたいなら、訴えればいいと思います。 それで納得できるのなら。 子どもがいて恋愛できるってすごいですね。 私は子どもに時間を取られて、それどころじゃないので。(笑)

トピ内ID：2894079628

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精神的に幼い男性

🛳
あかあおき
傷つく出来事でしたね。 でも、結婚しなくて正解だったのでは。 その男性の言動、10代の若者のようです。 逆プロポーズの時に、涙を流して熱いセリフを吐いて、半年後に >「正直、○○ちゃん（娘の名）のつかの間のパパにはなれても これからずっと父親になる勇気はない」 って、ブレまくり。 実際に結婚したら、こんなパターンだったのでは。 入籍時、涙流して「君たち親子を一生守る。絶対幸せにする」 1年後「自由な時間もお金も減った。なんで他人を養っているのか納得いかない」 慰謝料取れるのかと言う法律的な事はわかりませんが、取れるなら、もちろん取った方が良いと思います。 批判的なレスも来ると思いますが、「ネットの向こうの個人感情レス」と「婚約破棄と慰謝料などの法律の話」 これらは、分けて考えなくてはいけない全くの別物です。 トピ主様が最優先した方が良いのは、後者だと思います。 心が疲れると、身体も不調が出てきます。 ちゃんとご飯を食べて、睡眠をしっかり取れていますように。

トピ内ID：5309323943

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皆さんの意見と同様です。

😣
ひなた
あなたの娘さんは、彼とのかすがいにはなりませんよ。今まだ小さいうちはいいけど、その娘さんの一生、父親という立場を考えた時に、彼は不安を感じたのではないでしょうか。 そんな時に独身の女性が現れた。あなたより年上ではありますがわずか2歳でしょう。 まだ、彼の子供を産める年齢の女性でしょう。 彼の両親も、そりゃあ、その女性の方がいい に決まってますよ。 慰謝料？そうですね。弁護士さんにご相談ですね。 あなたも再婚を考えるより娘さん第一でしっかりしましょうね。

トピ内ID：4626138077

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彼は正直です

😨
みきまま
子連れ再婚経験者です。 私も同じような経緯、相手初婚で、娘が小3で再婚しました。現在主さんと同じ38で、娘は18になります。 再婚相手は2年の付き合いで、よくなついて、相手は大の子供好きで可愛がってくれた。 でもね、「なつく」「可愛がる」と「親になる」のは違うのです。 別の人ですが、「あなたは他人の子の親になる覚悟はありますか？それが出来ないならごめんなさい」と断ったこともあります。 結婚前に「正直、○○ちゃん（娘の名）のつかの間のパパにはなれてもこれからずっと父親になる勇気はない」 と正直に話してくれた彼は、いい人だと思いますよ。 真剣だからこそ、よく考えて、出した答えなんだと思います。 逆に子供の事を考えてなかったら、その言葉は出ないですよ。 私なら慰謝料という考えは思いつかないですが… ショックだとは思いますが、勉強になったと思って。 4歳って言ったら、子供と一緒に沢山楽しめるいい時期ですよ！ママとの思い出いっぱい作ってあげて。 何が一番大切かよく考えて、前に進んでくださいね。

トピ内ID：7826193416

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逆なら有りなの？

041
すなめり
あなたが独身子なしで、彼がバツイチ連れ子ありだったら。 連れ子さんもいい子だとします。 そこへ、彼と子供の存在以外は全く同じ条件の男性が現れたとします。 どちらを選びますか？ ９割がた、子なし男性を選ぶと思いますよ。 彼ならべたぼれなら別です。 あなたの彼は、あなたにべた惚れではなかったということです

トピ内ID：4035255871

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え？他人の子供だよ？

🐤
みちる
他人の子供なんてお荷物になっても鎹にはならないよ。 当たり前のことでしょう？ お荷物背負って生きて行くか、気楽に生きてもしかしたら本物の鎹ができるか。 どちらを選ぶか聞かれたら大抵の人が後者を選ぶでしょうね。 でも、振られた理由はきっと子供じゃないよ。 あなたの、他人の子供なのに鎹とか言っちゃう思想が振られた原因だと思うよ。

トピ内ID：9861677008

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逆に、あなたに質問します。

🙂
紅茶
あなたが結婚したい男性がいるとして… あくまでも仮定の話で考えてみてください。 その男性の状況を選べるとしたら、どっちを選びますか？ ○再婚で子供（前妻との子供）がいる。 今後、他人の子を育てないといけない。 ○初婚。 自分の立ち場を相手に置き換えて考えたら、わかるでしょ？ そして、新しい彼女は、あなたよりも魅力があるのだと思いますよ。 だってあなたが好きで、どうしても結婚したいならば、受け入れるはずだもの。 バツ一子持ちのハンデ以上に、魅力的な女性を目指しましょう。 再婚者にとっては、子供はかすがいではなく、ハンデって事を理解しましょう。

トピ内ID：6429832363

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彼にとっては

☁
パイン
彼にとっては、結婚歴無い、連れ子いない４０歳の女性のほうがいいですよ。 もちろん、彼のご両親にとっても。 なんで子持ちと結婚するほうがいいと思えるのか不思議。 他人の子供を育てていくなら、夫婦だけでいるほうがすっといい。 慰謝料は、取れないんじゃないですかね。 婚約といっても、結納しわけでもないし。 自分の恋愛よりお子さんのためにしっかりと働いて育てていく方を 頑張ってください。

トピ内ID：7861239091

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勝ち負けじゃないですよ。。。

041
ゆきうさぎ
娘のために、パパを探すのに 必死なのかなぁとは思いますが。 プロポーズを受けたにもかかわらず 心変わりされたのがつらいのもわかります。 プロポーズと新人女性の出現が ほぼ同時期ですよね。 彼最大のモテキ到来か。。 もちろん、連れ子でも 実子同然に育てる真面目な 男性もいますが、彼は、違った。 それが結婚前に露呈した、ってことですよ。 トピ主さんのポジティブな発想は 娘さんの育成にはかかせないと思う。 いいママですよ。 相手女性を悪しく言うのももうやめにしましょう。 結婚を決行し、影でこそこそ会われて、 家庭がむちゃくちゃになる前に 終わらせることができてよかったんですよ。 慰謝料も気の済むようにされたらいいのでは。

トピ内ID：5246257599

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お嬢さんを巻き込んで考えないほうがいいのでは

♨
煮たまごとろりん
>娘とすごく仲が良いし、娘が「かすがい」にもなってくれてて、絶対負けないと思ったのに、 血のつながらない子供が「かすがい」になることはないと思います。 あなたにとっては愛しい彼、愛しい我が子でも彼にとっては「愛しい彼女」の子どもでしかないと思うから。 恋愛するなら子供を「かすがい」になんてしないほうがいい。 シングルマザーでも自分の恋は自分で。 父親捜しの恋愛は賛成できません。 あなたの色恋にお子さんを巻き込んじゃダメ。 お子さんも男性も我慢しちゃう部分があるのが現実だと思います。

トピ内ID：1548586103

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血の繋がりがないならかすがいにはならない

041
ナナ
子はかすがいというのは他人である夫婦に血縁をもたらすのが子供だからですよ。 なので、あなたの子供はかすがいにはなりません。 それに彼は自分の子供が欲しいのだと思いますよ。 年齢的に難しいのは彼女もあなたも同じ様なものです。 なら気兼ねなく子供を望める女性を選ぶと思います。

トピ内ID：7111674990

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子持ちは不利だよ

😑
ゆう
トピ主もその男性もどっちもどっちと思います。 一応婚約してたのにね。心変わりですね、あきらめましょう。あと、子持ちは不利だよ。血の繋がっていない子を育てるなんて私は絶対いや。絶対無理。 トピ主の子持ちのほうが有利って思う自信はなんなの？ そして考え方が幼いです。 しっかり仕事してきちんと子どもに恥ずかしくないように生きて子育てを頑張っていれば、大人の素敵な男性と巡りあい、いつか一緒になれますよ。何年後かわかりませんが。

トピ内ID：1802261615

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トピ主の性格故に

🙂
ねこ
＞私は自分より年上で付き合いも短い女性、 しかも私のように彼になつく可愛い子供もいない 寂しい女性を好きになった彼の気持ちが分かりません。 上記の事を“本気で”思ってるなら、トピ主の性格や考え方、捉え方、価値観故に破綻したのだと思います。 トピ主の随所に現れるその価値観、考え方に少しずつ心が冷めて行ったのでしょう。 他人の子供の親になるには相当覚悟がいる。『子は鎹』が通用するのは、血を分けた本当の親にしか当てはまらない。 しかも上記の事を本気で思うトピ主をも背負って生活しなきゃならないのは、安らぎも幸せも無い…。 トピ主は今一度なぜ自分がバツが付いているのかを考えましょう。 相手の責任にしてませんか？

トピ内ID：9766115206

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私が主様の彼氏だったら

🐤
ふむふむ
彼氏さんと同じく 主様と別れてその彼女さんと結婚します。 ちなみに当方55歳シングルの女性。 成人した息子が二人います。

トピ内ID：5378521047

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慰謝料は取れるか微妙

041
サラリーウーマン
婚約していた、といっても口約束程度であれば 慰謝料請求は厳しいと思います。 なお、皆さん仰るようにトピ主のほうが 圧倒的にお付き合いする「条件」は悪いと思います。 子供あり、というのは相手にとって結構な重荷に なりますからね。 血のつながりのない子どもに「かすがい」なんて 思う人は殆どいないでしょう。 子どもの父親と恋人と、と重たくぶら下がる相手よりは 身軽な人のほうがいいと思います。

トピ内ID：9234425488

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