安月給の旦那の裏切り

＞旦那はATMだと思っていこうかと思いますが ＞安月給と一緒に暮らす苦痛 あと、高収入なら浮気してもいいということ？ なんだかよく分かりませんが、どういった経緯でトピ主ご両親と 同居なのでしょう？ ご主人にとってはストレスになっているのではないでしょうか？ （だからといって浮気はいけませんが） 尊敬にはほど遠い人との生活は苦痛極まりませんが、 世間体を大事にしたいのなら離婚は出来ませんね。 何を1番に優先したいのかじっくり考えてみてはいかがですか？ あれいやこれいや、あれも欲しいこれも欲しいでは 答えは出ませんからね。 ＞どのくらいの収入があれば割り切って暮らしていけますか？ とのことですが、私なら高収入でも尊敬の気持ちを持てなければ 一緒にはいられません。 お金のために、、は自分の人生を切り売りしているような気がして。 たった1度しかない人生ですから。

夫様をＡＴＭとしてって、唖然ですが そこは人様の事なんでしょう でも、割り切ってませんよね？ 完全に割り切ってないから比べてしまうんでしょう それで、収入がいくらなら完璧に割り切れるかって そこ違う方向と思います 夫様が離れたいっていっているのは、離婚したいってことです なのに、のんきにＡＴＭだのどうだの言っている場合でしょうか 離婚の危機ですよ あと夫様の父親がどうのこうのって、いらないことです もう一度自分の立ち位置確かめようね 　

奥様の両親と同居してるだけでも肩身が狭いのに、安月給って馬鹿にされてたら、そりゃあ他所に癒しを求めるでしょう。 実家にいるならさっさと離婚して、高収入の人見つけたらいいんじゃないですか？

同居は経済的な理由からです。苗字は旦那の姓を名乗っています。 相手の女はまだわかりませんが、旦那に惚れるくらいだからレベルは想像つきます。 正直お似合いかもだけど、旦那は性欲強めだから完全に体目的だと思います。 同居が窮屈だったとしても裏切りは許されないと思いませんか？

・浮気をする男は繰り返す 全員がそうではありませんが、繰り返す割合の方が大きいです 旦那さんの性格と浮気発覚後の態度を見て判断してください 相手が浮気しているなら弁護士に相談してしっかり証拠揃えて慰謝料とった方がいいです　相手の女にも請求できます ・夫婦に必要なのはコミュニケーション コミュニケーションが事務連絡レベルであることや、「離れたい」という話を回りくどく持ちかけられることなど、圧倒的にコミュニケーション不足です。 お互いの本音をきちんと話し合った方がいいと思います。 もちろん、子供のいない場所で。 両親の不仲は子供がどんなに小さい年齢でも伝わるものだと思います。 ・「子供が成人するまで離婚しない」はいまは無し こういう話はよくありますし、どの選択も間違いではないと思いますが、「明らかに両親の仲が悪い、でも離婚をしないのは自分が成人するまでは離婚しないと決められているから」というのは子供に伝わります。 それを「自分のせいで家族が不幸」と思ってしまう子供もいます。 お母さんが苦痛を我慢している姿をあと20年近く、子供に隠せますか？ それよりは、シングルでも愛情を持って子供に接した方が家庭としては健康的なんじゃないでしょうか、と私は思います。 夫のことはATMだと思っていこうと思う、というのはかなり不健康な考え方。 トピ主さんがかなり追い詰められている状況なのが伝わってきました。 夫婦の心の健康のために、現状維持はやめてまずは話し合いしましょう。 男の人はプライドの生き物だと私は思っているので、「安月給」と罵るのは一旦心の内にしまって、「子供を育てるお金や、老後のお金などの貯金がこれくらいしかできなくて不安」とか、ちょっと遠回しな言い方に置き換えて話し合いした方がいいかな？と思いました。

離婚しても養育義務はありますので、養育費は請求できますよ。 向こうが浮気したということですから、きちんと証拠を抑えておけば慰謝料も請求できますし、児童扶養手当（母子手当）や児童手当、医療費助成制度（ひとり親家庭）など、母子家庭に配慮した助成金制度も色々あります。保育園なども安くなると思います。 ご両親と同居とのこと、子育てについても手助けしてもらえると思いますし、住むところがあるわけですし、離婚したとしてもそこまでお金には困らないのではありませんか？ いろいろ調べて、長い目で見てよく考えたほうが良いですよ。

同居してくれているご主人に対して、 あまりにひどい言い様。。 でも、浮気はダメですよね。 ただ、これから先も一緒にやっていくのであれば、 ATM呼ばわりはダメです。 今は尊敬は無理でも、尊重はしなければ。 愛情と信頼をもう一度取り戻す努力ができないなら、 私は離婚したほうがいいと思います。 というか、ご主人のほうから離婚の話が出てるんですよね。 だったら、早晩離婚になるんじゃないですか。 出て行ってしまえば、どうしようもないですよね。

自分の親と同居してくれたら私だったらもっと感謝するかなあ。 安月給だなんて言えない。 反対の立場ならば息が詰まると思うから。 そこまで見下すならサッサと離婚したら？あなたには親がいるんだし困らないでしょ。 あなたは人間として大切な何かが欠落しています。 旦那さんが浮気する気持ちは分かるな。

うーん。。浮気はしまくるけどATMだと思って割り切れる旦那ですか。 最低でも年収一千万じゃないの。最低でもですよ。 それが300万って。ちょっと意味不明だなあ。 私ならその程度の安月給で血筋だかなんだか知りませんが平気で浮気をするような夫、捨てますけどね。 そんな両親のもとで育つ子供も不憫ですし。健全な子に育てられると思いますか。

妻親と同居してるのに 安月給とまで言われる 旦那さん、お気の毒に。。。

アドバイスありがとうございます。 旦那の前では安月給とは言いません。同居についても感謝しています。共働きなので親の手助けなしには生活が難しいので。 浮気を疑ってからも直接問い詰めたことはありません。一歩引いて接しているので、旦那は罪悪感を持っているのでは？と思います。 たしかにコミュニケーション不足だと思います。直接話し合いをすることを避けていましたので。旦那の態度と謝罪を待ちたいと思います。

旦那は同居と結婚に疲れたと思われます。 だから、心の癒しを求めて浮気をしたのではないでしょうか？ 旦那の謝罪と態度を待つような、ATM扱いする妻には未練無さそうですよ。 話し合いするとなると、確実に離婚が出るのでは？ 反省するの遅すぎ。

最近は家に帰ってくるようになりました。 浮気相手ともう終わったと思いますか？ 最初は感情的になりましたが、一生償ってもらうつもりです。

浮気されるんでしょう。 しかも自分より格下女に走られる。 プライドズタズタですね。

数年前に同じような状況でうちは別れました。 違うところは、うちの夫は完全に心まで持ってかれていたところですかね。夫は子供のことを考えて一時は家庭に戻る決意をしましたが、離れれば離れるほど相手の女性が気になってしまったようで... 結局、離婚前に不貞があったかはわからず仕舞いでしたが、家族と一緒にいながら頭も心も別の人を思われるほど辛いことはありません。 そんな状況で一緒にいてもプライドが傷つくだけですし、一度きりの人生、変にギスギスした家庭は嫌だと思い、離婚しました。 元夫とは、離婚後の方が良い関係になれました。子供の親としてはふさわしい相手だったのかもしれませんが、生活を共にし支え合っていく夫婦としてはお互いふさわしくなかったのだと思います。そういう関係もあります。うちも私の両親が同居だったから、生活には困っていません。 世間体だけを保って家族でいることよりも、心を裏切りながら過ごす方がよっぽど罪深いことだと思います。 主さんも、子供が巣立ったあとのことや、老後の生活のことなど、よく考えてみてください。 目の前の生活や経済的問題に取り憑かれて、心を失っては虚しい人生になってしまいませんか？人生は一度きりです。 ちなみに、元夫はその時のお相手と再婚しました。悔しいですが、私と生活していた時より幸せそうです。 なぜ私ではなかったのか、と思うこともありますが、私もきっとあのまま一緒にいてもモヤモヤしたままの生活が続いていたんだろうなと思うと、これでよかったのです。 親になるとはどういうことか、夫婦になるとはどういうことか、難しいことですが、夫婦の数だけ答えがあります。

私は７年前に同じく浮気されました。 私は相手の女性には完敗でした！社会的地位も見た目もおそらく性格も、、、苦笑。 だから余計に離婚は絶対しないと決意しました。離婚に応じたら夫が彼女と幸せになると思ったら憎くて。 それから夫は抜け殻のようになりました。生活にも仕事にも張り合いがなくなったようで、明らかに弱々しくなりました。７年経ちますが、相変わらず抜け殻状態ですが、家事育児は文句言わせずやらせています。 彼女ともとっくに切れているので、そろそろ私から別れを切り出そうかと思います。 夫と同じお墓に入るなんてごめんです！！ ますます抜け殻になるかしら？笑