死別の場合、再婚までの期間はどの位なら許されるのでしょうか

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エリー

2006年04月20日 22:11

恋愛

私は４９才で１０年前に離婚して、仕事をしながら子供を育てています。子供も高校生と大学生になり、自分自身も少し時間的にも気持的にも余裕が出てきた所に、９歳年上で奥さんを亡くした方と知り合いました。この人とならこれからの人生を共に二人で生きていける、そして本当に穏やかな人生を送っていけるのではないかと思っています。子供達も最初は反対しておりましたが、今はお母さんの幸せは自分達の幸せでもある」と言ってくれる様になりました。ちなみに彼の方には亡くなった奥さんの連れ子がおりますが、結婚して独立しています。ただ友人の中には、「前の奥さんが亡くなってまだ２年しか経っていないのにもう再婚するなんて」という人がいるのも事実です。配偶者を亡くした場合、いったいどの位時間が経ったなら、世間的に許されるのでしょうか。

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世間はいろいろです

いろいろ

2006年04月22日 17:21

周りってどれくらいまでの範囲でしょう？多分言う人は１０年経っても言うでしょうし、言わない人は１年でも言わないでしょう。周りのことではなく、あなたと相手、及びその家族が納得できるのならば、問題ないと思います。せっかくそう思える人に出会ったのに、世間を気にして前に進めなかったらなんとももったいないことだと思います。よく話し合って決めればよいだけです。

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私だったら

ちゅーりっぷ

2006年04月22日 17:55

２年経ってるのなら、いいのでは？と思います。遺族ががっかりされるのは仕方ないでしょう。私の夫の兄が事故で亡くなりました。もうすぐ２年経ちますが、義姉（彼の妻）は今のところ結婚する様子は全く伺えません。いつか義姉が結婚したら・・という話を夫としたことがあります。実際そういう事になったらちょっと寂しく感じるけど、たとえそれが義兄の死後たった半年であったとしても、義姉が他の人との結婚を決めたなら祝福してやりたいと思いました。（夫もです。）子供が小さいうちは子供の事も考えて行動しなければならないと思いますが、トピ主さんのお相手の方のお子さんはすでに結婚されてるお年ですし、お相手の方さえ気持ちが固まっていればそれで良いのではないかと思います。

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おかしいですよ！

かな

2006年04月22日 21:36

「世間的に許されるのでしょうか」って言う意味が分かりません。そんな事言うのが本当の友人でしょうか？エリーさんと彼が納得し家族も理解してくれているなら　悩む必要なんてないと思いますよ。幸せになって下さいね！

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世間って、誰？？

圭

2006年04月22日 23:56

＞いったいどの位時間が経ったなら、世間的に許されるのでしょうか。トピ主さんは「世間」のために再婚されるのですか？だったら、「世間」の一人ひとりに聞いてみる必要があるのかも知れませんが。違うでしょう？お二人がＯＫなら何を待つ必要があるのでしょう？「世間」の中に死別後の再婚は許さないという人がいたら、彼との結婚はあきらめるおつもりですか？

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自分たちで決めること

母なし子

2006年04月24日 09:49

母が医療ミスで亡くなったのは兄が３歳、私が１歳のときでした。母亡き後、祖母が私たち兄弟の面倒を見てくれていましたが、自営業で多忙な祖母は疲れ果ててしまい、息子である父に、｢なるべく早く再婚してね」と言っていたそうです。両親に負担をかけていることを申し訳なく思った父が再婚したのは、母の一周忌を迎える前のことでした。世間的には許されない時期だったのかもしれませんよね。でも医療技術が未発達で、若くして亡くなる人の多かった時代には珍しくなかったのかもしれません。実際、祖父母の苦労を知っていた周囲の人々は非難も反対もしませんでした。亡き母の遺族も含めて皆が祝福してくれたといいます。いつ再婚するかを決めるのはご自身だと思いますよ。ご家族が反対していないのだったら、異論を唱える他人のことは｢そういう考えの人もいる」と割り切っていいと思います。世間体を気にして大切な縁を逃してしまわないよう、よく話し合ってお決めください。どうぞお幸せに。

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私達の場合

後妻

2006年04月25日 18:43

夫（前妻と死別）と私は前妻の３回忌から半年後に結婚しました。つまり亡くなってから２年半後です。前妻の家族は複雑な思いもあったでしょうが、夫の両親はとても喜んでくれました。子供達も成人してそれぞれの道を歩み始めた時で、ひとりになる息子の行く末が心配だったのだと思います。亡くなった方への供養を忘れずに生活していれば、前妻の家族も徐々に納得してくれますよ。死別は離婚とは違って自分の意志で別れたわけではないので、時々、後妻としては寂しい思いをすることもありますが、ご主人を信じて幸せになってくださいね。

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相手の家族とも話し合って。

しなこ

2006年04月25日 19:48

私の義父は、旦那の生母が亡くなって１年で、今の義母と再婚しました。今から８年程前の事です。旦那や兄弟達、義母の息子達（皆成人してます）はロクにお互いの家族の事も知らないまま、突然再婚の話が出てきて、納得する間もなく数日後には籍を入れてた、という形です。旦那や兄弟達は、最初は反発していましたが、私が旦那と結婚する際に話合いの場を持ち、「今は「母親」として見るのは無理だけど、父の奥さんとしてなら、何とか受け入れられるよう努力はしよう」と言うことで、お互いに和解しました。で、今どうなっているかと言うと、いわゆる「泥沼」状態です。詳しく話すと長くなってしまうので、省略させて頂きますが、今は義母に離婚を迫っている状況です。まあ、トピ主さんの所は、既に子供さん達も相手の事をよく知っているようですし、私達のような事にはならないとは思いますが、それでも、自分の子供だけでなく、相手の子供ともよく話をする事をお勧めします。大切なのは、死別からの期間の長さよりも、どれだけ相手の家族を知り、受け入れられるか、自分達が受け入れてもらえるか、だと思います。

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世間的に許されるって

ゆうきりんりん

2006年04月26日 10:08

意味がよくわからないのですが。人聞きが悪くないのはどの位の時期？ってことですよね。全く赤の他人の私の感覚も世間の一人とするならば、イメージ的には、１年以内は少しびっくりするかな。でもそれだけ。良い縁があったのかな、とか寂しかったのかな、とか少し思う程度。他人はそんなものです。２年ならもう気にすることないんじゃないでしょうか。でももしもそういうことがトピ主さんにとってものすごくひっかかるなら、３周忌が過ぎてからにすればどうですか？なんとなく、３周忌までって重要な気がするから。それを待って結婚とかなら、人聞きも良いのでは。あくまで個人的イメージですが。

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うちは3年

すみ

2006年04月26日 10:12

夫が前妻と死別しています。何年がふさわしいかわかりませんが、うちの場合は3年経っていました。知人で奥さんとお子さん2人をいっぺんに事故でなくして（自分の運転していた車で）、1年経たずに再婚した方もいます。周囲からはびっくりされましたが、救いが必要だったのだろうと思います。お互いの気持ちが一番です。あまり雑音にまどわされないで幸せになってください。

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いろいろですが・・・

小学生姉妹の母

2006年04月26日 15:56

　個人的には一年位かなと思います。身内のご不幸で、結婚を延期、なんて場合も（すみません、不謹慎かも・・・でも、私自身がそうでした。）一年ですよね。もっと時間を置きたいなら三年、ですかね。お式、婚姻届等は法事が終わってからの方がなんとなく、親戚とかに聞こえは良いと思います。こういうことは、一生言われますから。　でも、最終的には本人のお気持ちではないでしょうか。言う人は何年待っても言うものです。それは多少の覚悟がいることだと思います。　トピ主さんのお幸せをお祈りしております。もう、十分な時間は経っていると思いますよ。

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「世間」は口実

無題

2006年04月26日 17:51

10年ほど前、知り合いの女性の夫が病気で急死しました。1年たたないうちに彼女は再婚。当初こそ周囲はちょっと驚いたけど、今そのことをとやかく言う人はいません。というかもう忘れています。彼女はその後専門分野で活躍し、いきいきしています。自分の不決断の口実を、ありもしない「世間」に求めないほうがいい。後になって「あのとき『世間』や『周囲』が許さないと思ったから…」などと他人のせいにしたところで、「世間様」があなたの人生をフォローしてくれるわけでもない。ご自分の気持ちに正直に、どうぞお幸せになって下さい。

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自分の幸せ

匿名

2006年04月26日 20:34

他人からとやかく言われる筋合いのことはないです。知り合いの知り合い程度の方ですが、ご主人と死別して割とすぐに（１年未満で）再婚されたそうです。私自身その話を聞いた時は最初は驚きましたが、考えようによっては「死が二人を別つまで」と言うのもあるのだし、トピ主さんとお相手の方とが幸せをつかむチャンスを得たのなら一緒になっても良いのではないでしょうか。残された人はこれからも生きていくのだから幸せになってもいいと思います。

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ちょっぴりわかります

ななっち

2006年04月28日 00:59

私の夫は2年前に他界しました。夫が他界して1年後、昔の知人の男性と偶然出会い、お互い同じ境遇である事を知り、お付き合いするようになりました。私も世間を気にしなくていいとは頭ではわかっていますが、なかなか勇気が出ません。仲の良い友達に誰にも言えずにいたのですが、先日思い切って、軽蔑される事を覚悟の上でうちあけてみました。彼女は「私はななっちに幸せになって欲しいよ。厳しい事を言うけれど、亡くなった人はもう抱きしめてくれないし、守ってくれないんだよ」って言ってくれました。悲しい現実ですが、それで少し吹っ切れたような気がします。エリーさんが彼の事を優しく守ってくれるなら、世間もきっとうるさく言わない（言わないで～）と思いますよ。あまり周りに振り回されないでねっ！

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許可いるんですか

どうでも

2006年04月28日 20:00

よくわかりませんが、世間一般の人（何人いるんでしょうか）がどう思うかで自分の将来決めるんですか？それだと、「世間の人が煩く言いそうだから、私は結婚できない」という思考回路になって、世間の人を恨みませんか？考えすぎでしょうか。言いたい人は、ほんとに何でも言いますよ。でも、その人にトピ主さんの人生の責任取ってもらえますか？自分と相手で相談して決めるしかないと思います。

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トピ主です

エリー

2006年04月29日 00:34

皆さん、色々なアドバイス本当に有難うございます。彼にはこの結婚に際して、「この先君を一生大事にするけれど、前妻の仏壇だけは自分が守っていきたいのでこれだけは許してほしい」と言われました。今でも花は欠かしたことはありません。私はそのような彼の人間性に惹かれたのだと思います。確かに皆さんの言われるとおり、お互いの家族とよく話し合うことが大事なのですね。そして周りがどう思うかではなく、これからの私達の生き方を見てもらえば良いのだと思います。なかなか友人であっても、聞きにくい事柄だと思いますし、聞かれたほうもかえって友人であるがゆえに、反対はしないものなのだろうと思います。ここのトピでこうして相談させて頂いてとても楽になりました。もうすぐ前妻の方の３回忌が終わります。それから現実的な結婚の準備に取り掛かろうと思います。彼を愛しています。勇気が出ました。皆さんどうも有難うございました。

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