家柄の違いに悩んでしまいます。

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😨

リリリ

2018年10月07日 14:05

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彼からプロポーズをしてもらい結婚をしたいと考えています。彼(27) 私(23) 優しく誠実で真面目で、私のことを1番に思ってくれるような素敵な男性です。彼のご両親・兄弟・親戚... 皆さんご立派ご職業につかれており、私は母子家庭で母が一人で4人育ててくれました。そんな母に感謝していますし、恥じることはないと思っています。ただ家柄の違いに、悩むことがありこのまま結婚をしていいのか…という気持ちになってしまいます。育ちが違いすぎる彼ですが一緒にいて価値観が違うなどとは思ったこともないです。ですが両家の顔合わせ食事会のことなどを考えたら、大丈夫かなぁと思ってしまう自分がいます。家柄が違いすぎる彼とは結婚後大丈夫なのか不安が消えないのです。はじめての投稿です。みなさんの意見や考えを聞かせて頂けたら嬉しいです。

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相手に何もいわれてないようなのに

さらさ

2018年10月07日 16:25

相手から何も言われてないようなのに、なぜ1人で勝手に不安になっているのですか？立派な家柄といっても普通のご家庭なのでしょ？今の日本で、立派な家柄なんてそうそう数あるわけじゃなし…。お母さんは女手ひとつであなたを立派に育て上げてくれました。卑屈になるのはお母さんと、あなたを選んだ彼に対して本当に失礼です。それに気づきましょう。

トピ内ID：7461989475

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主の

🙂

うん

2018年10月07日 16:25

お母様も家族も、母子家庭でも、真面目に働いて普通に生活してきたなら、家柄なんて気にすることないと思う。でも、彼は気取らない良い人柄でも、彼の親も、彼みたいに気取らない人なのかどうかは、会ってみないと分からないですよね。そこで、違和感を何か感じたなら、改めて考え直すと言うか、これは無理だな、と感じたなら、彼にそう話してみてもいいかも。家柄なんかは関係ない、とは思いますが、彼の親が、主をどう見るかは、そればかりは、ここで相談しても分からないのでは？自信を持てなくて、いつも引け目を感じるようなら、その結婚生活は楽しくはないでしょう。そうではなくて、家柄は違えど、自分に自信を持って結婚生活を送れるなら大丈夫だと思います。

トピ内ID：5783409322

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家柄ってなんですか？

🙂

千葉市民

2018年10月07日 16:25

家柄がいいとは、資産家の家系、社会的に著名な人が先祖にいる、といったことですか。結婚は当人どうしで合意し納得すればいいこと、親兄弟親戚は極論すれば関係なく、まして先祖などまったく関係ないです。書かれているとおり生い立ちや生育環境など何も恥じることありません。価値観の同じ相手、一緒にいて心地よく感じる相手であればまったく問題なし、相手も同じように感じているものです。

トピ内ID：4775705786

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記述が不完全

🙂

squid

2018年10月07日 16:25

「皆さんご立派ご職業」と「家柄の違い」との中身を記述してください。

トピ内ID：4302130800

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彼次第です

ぼぅの

2018年10月07日 16:59

あなたの実家のことを彼がよくわかってくれていて、それでもあなたを強く望んでいるなら大丈夫。私の友だちは極普通の家でしたが、誰もが知ってる大企業の御曹司に望まれて結婚しました。彼女は可愛いし、スタイル抜群。そして意地悪なところが無い、躾の良さや育ちの良さがありました。御曹司、目が高いなあと思いました。彼の気持ちが強ければ大丈夫ですよ。

トピ内ID：7769348760

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家柄かぁ

🐶

はるぽん

2018年10月08日 12:09

昨今あまり聞かなくなったけど、確かに建て前、関係ない、平等、とは言うものの、勝ち組やら負け組やら何かにつけて上下優劣をつけるのは人間の習性だから、家柄もその一つとして根深いものがあるのは事実ですね。でもね、最終的には二人が良ければ気にする事ないのでは？親族の顔合わせにしたって人生からしたら一瞬ですよ。女一人で４人育てるって、なかなか出来ないよ、そんな境遇を引け目に感じてたら、お母さんが可哀想でしょ。とは言っても相手の家族とも付き合う訳だから、どうしても気になるのなら、彼からご家族に、実は彼女が～を気にして躊躇ってるんだけど？って言って貰ったらどうです？ご両親の反応と彼の考えに任せてみたらどうかな？と思います。

トピ内ID：6622019608

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一度、ご両親に会われてみては

🐷

イースタン

2018年10月08日 12:29

今どき、家柄なんてって言う人も多いかと思いますが、生きてきた生活環境が違えば、考え方も違ってくるでしょうし、また、相手のご家族の見方もあるでしょうから、不安になられるのも当然かと思います。一度、相手のご両親に会われてみてはいかがでしょうか。先方さんが、特に気にもされないのであれば大丈夫でしょうし、逆に難色を示されたり、見下すようなことがあると、彼にかなり頑張ってもらって、味方になってもらわないと辛いことになりそうです。その辺も踏まえてご判断されたらと思います。ご実家と疎遠にされている例もままありますので、義両親とうまくやっていくことは絶対条件ではないと思いますが、折角なので仲良くできるとよいですね。

トピ内ID：4326163171

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だったら別れたら？

🙂

無理

2018年10月09日 12:27

この先両方の家柄は同じになることは決してないのですよね？家柄の違いが問題なら、この先その問題は解決しないです。だから、その結婚は無しなのでは？ …そう言われたら、トピ主さんはどう思いますか？「そうですね、この結婚は諦めます。今後は同じような環境の男性と出会えるように頑張ります！」なんて思います？違いますよね？格差から生じる問題も出てくるかも知れない。でも自分の一生の伴侶は彼だけなんです！…って思えないのですか？格差が問題ではなくて、トピ主さんの覚悟の問題なのではないかと思いますが。

トピ内ID：7232561909

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心配するほどの影響なんてない

🙂

koko

2018年10月09日 16:15

超が付くほどの資産家で事業を継ぐとか配偶者としていろいろな社交場に出ないといけないようなそういう極めて特殊な状況でなければ家柄なんて関係ないですよ。ただ、稀に例えば医者一族とかで医者以外を見下すとか、そういう特殊な人たちもいますので、そう言う可能性があるなら注意した方が良いです。あとは、将来お母さんを養ったり仕送りしたりする必要がある場合は事前に話す必要があるでしょうね。

トピ内ID：4025145074

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大変ですが、彼次第です

😠

じいじい

2018年10月09日 16:49

　まあ、すべての結婚は、パートナー次第ということです。仮に義親が毒親でそ、パートナーさえしっかりしていればなんとかなります。

トピ内ID：3714272436

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二人次第。

🐷

はな

2018年10月09日 17:20

生活水準は下から上には合わせられます。上から下は無理だね。そういう意味ではトピ主さんは問題ない。家柄がでるのは、行事の時。冠婚葬祭の時だね。そんな時はトピ主さん夫婦が上手くフィルターをかけてぼやかせば大丈夫。二人の中で、見栄や家の意識の無い関係を作れるといいですね。

トピ内ID：1225359852

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トピ主さん次第

🐤

A子

2018年10月10日 10:38

家柄というワードが出ると反発される方もいますが、家庭ごとに社会的地位や経済力、学歴などに差があるのもまた現実ですよね。格差婚の場合、下が上に憧れて認めらるように努力します！という謙虚さがあれば大丈夫かなと思います。相手に過剰な配慮を求めたりレベルを下げさせるやり方を望むなら、別の方を探すべきかな。（上とか下とか失礼ですがあえて書きました）どのような家庭出身にしろ婚家においては新入りですから、冠婚葬祭に参加する際など「習う」「教わる」という状況になりがちです。そういう立場を受け入れられるか。もしもお父さん方の親族との交流がないのなら注意が必要です。母親が義理の親戚に気を使っているのを見て育ったかどうかって結構大きいと思うので。でも埋められない溝というわけでもありません。

トピ内ID：0713938691

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家柄かー

😢

かな

2018年10月10日 11:07

私は、代々市の関係の仕事をしている家に生まれて、先祖に名前のある方がたくさんいます。ですが、家柄とかってあまり考えたことないですね。引きあいですよ。だから、そんなに変わりないと思います。真面目な職業といっても言葉は悪いですが、使われていて家一軒建てて、という御家柄でしょうか。将来、介護の問題が出てきます。トピ主さんはそれだけ御兄弟がいるということで、介護要因になる可能性は低い。またお母様は恐らく行政のサポートを受けることができると予測されるので、お嫁さん側の介護負担が少ないとうことで理想のお嫁さんだと思いますよ。それに、ご本人が引け目を感じているので、お手伝いもするでしょう。そのあたりのご自分の将来を心配されたほうがよいかもしれません。まだ23歳とお若いです。もう少し相手を見極めてください。堅い職業だからと、立派な人間でもなければよい暮らしが待っているわけでもありません。今後何がどうなるかもわからないです。

トピ内ID：4431027344

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何もある前から心配してもあまり意味が無い

🙂

もうすぐアラカン

2018年10月10日 15:16

家柄なんて古風な事を若い方がいまだに言うのねと思ってしまいました。まぁ家柄というとなんだそれはと思う人も多いでしょうが、実際育ってきた環境の違いというのは多かれ少なかれあるもんです。そういうのってちょっとした習慣でも出てきます。まぁ行事ごとなんかもいろいろとあるだろうなと想像はします。そういう時にダンナさんがどう対応してくれるかにかかってきます。むしろ普段習慣や経済観念などの方が問題になる方が多いんですが。そこは大丈夫って思ってるんですよね。じゃぁもう後はあなたと彼の覚悟次第です。家柄が違わなくても義理家族とはいろいろあるもんです。まぁまだなにも起こったわけじゃありません。トラブルが起こる前から心配してもあんまり意味は無いんですよ。具体的に何かあってから二人でよく話し合う事です。家柄が違う事はいまさらどうにもできないこで悩むことはないでしょう。

トピ内ID：4625550063

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