好きだけじゃ結婚は無理なのでしょうか

レス17

（トピ主 0 ）

lulu

2012年09月06日 10:35

恋愛

私には付き合って約２年半の彼がいます。
彼のことは大好きですが、将来を考えると色々と壁があります。
好きだけでは結婚は無理なのか、本人たちの愛や努力次第なのか、
そのことをご相談させていただきたいと思います。

【私】
27歳。次女。姉はすでに嫁いでいます。

両親は離婚しており、現在父と同居。父は自営業ですが、病気をしたため仕事は
本調子ではありません。毎月約８万円近く家にお金を入れています。
母は離れた地で一人暮らし。精神的な病気を患っています。母の近くには母の兄が住んでおり、伯父がよく様子をみてくれています。

私は偏差値ランクの低い大学を卒業し、現在は派遣社員として働いています。

彼のご両親は私たちの結婚に反対しています。

私の両親が離婚しているので、老後面倒をみるとなったらどうするつもりなのか、また、私の学歴が低いことや派遣社員ということもひっかかるようです。
また、まだ彼にしか伝えていませんが、母の病気のことをご両親が知ったら
なおさら反対をするでしょう。

彼は長男です。また、学歴もあって社会的地位の高い職業に就いています。

家柄など、家庭環境があまりにも違うと結婚は難しいのでしょうか？

結婚をするのに障害があって乗り越えられた方、乗り越えられなかった方、
ご両親の立場にある方、色々な方からご意見をいただけたら幸いです。

トピ内ID：0971729500

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

彼次第

✨

chisa

2012年09月06日 15:31

結婚するのはあなたと彼なので彼自身が誰に何を言われてもあなたがいいと言えば何とでもなると思います。ご両親を説得できないのであれば仮に結婚したとしても将来的にあなたが大変なだけだと思います。現在彼とは婚約者という立場ですか？プロポーズもされていないようでしたらそもそも彼は結婚相手としてあなたを見ていないかもしれませんね。好きなタイプの女性とさんざん遊んで結婚は家柄のいいお嬢さんと…っていう男の人、何人も見てきましたから

トピ内ID：0580066837

...本文を表示

正直

J2K

2012年09月06日 15:31

難しいかな… 彼が全ての事を理解し、それでもトピ主さんと添い遂げたいと強く思えばなんとかなるかもしれませんが。今の状況では、トピ主さんがどんなに相手を愛していようと相手が同じレベルで愛情を持ってくれなければ、無理。それに実際に両親の事をどう考えているのでしょうか？そして、それを彼に伝えていますか？学歴の低さや派遣という問題はある程度の努力で改善できるでしょう。学歴は変えられないが、今から資格を取り正社員への道を模索できるしそういう向上心が相手に伝われば、かなり印象は違うはず。究極に言えば、愛だけで結婚はできる。けど、捨てるものが多すぎるので、大抵の人間には難しいだろう。

トピ内ID：1123559913

...本文を表示

出来ますよ

ロミオ

2012年09月06日 16:23

確かに結婚は本人達だけの問題ではないとは言いますが、私は最終的には本人達だけの問題だと思いますよ。大事なのは彼氏さんが貴方の為にどこまでの覚悟があるかですね。

トピ内ID：0904301940

...本文を表示

格差婚

🐤

lili

2012年09月06日 19:25

彼次第だと思います。トピ主さんがどんなに努力してもお母様の病気は治らないでしょうしお父様の事業はそう簡単に右肩上がりにならないでしょう。その二人のお世話がトピ主さんにのしかかるというのに、トピ主さんは派遣社員（この際学歴は関係ないと思います）。彼のご両親が反対するのは当たり前といえば当たり前、愛情かけて育てて社会的地位も高い彼のお荷物にしかならない存在に見えるでしょうから。結婚して出産して仕事出来ない状態が来たら・・・仕送りは誰が？伯父さんが先に亡くなったらお母さんの世話は誰のお金で？でも、トピ主さんがいなければ彼は安心して仕事も出来ない、トピ主さんと結婚しないのなら一生独身で子供も持たない、何があってもトピ主さんと結婚したい、そのためには両親と縁を切ってもいい。そういう、よほどトピ主さんに骨抜きの彼でないと、無理だと思います。彼に負担が多すぎるもの。片方に負担の多い結婚はひずみが生まれることがあるようです。

トピ内ID：9155201906

...本文を表示

好きだけじゃ無理（な可能性が高い）

cipher

2012年09月07日 10:31

結婚は好きだけじゃ無理。寧ろ好きじゃなくても他の条件が揃っていた方が長い結婚生活には適している。さて、もしもあなたが手塩にかけて育てた息子の母親だったととしたどう思いますか？しかも、学歴もあって社会的地位の高い職業についている息子だとしたら。「世の中に数多いる女性の中から、なんでわざわざ学もない、収入もない女性を選ぶのかしら。息子だったらもっといい女性を捕まえられるのに…」「ご両親は離婚していて、お父様の経営は不振で、お母様は精神病だなんて…ご両親に罪はないけど、将来的に息子の人生の重荷になる可能性が高いのも事実…そこまでのリスクをとってまで結婚する程の女性とは思えない…」まぁ～「あなた」という人間をよく知る前としては、相手のご両親も過去の事例から一般化された法則で考えるものです。ということは、「あなた」という人間が、一般化された法則をも凌駕する何かがなければご両親は納得できないでしょう。もしくは、相手の男性に今まで育ててくれたご両親の不満・哀しみを無視するだけの覚悟があれば何とかなるかもしれませんが…。

トピ内ID：8639395723

...本文を表示

その彼氏と結婚したいなら。

あん

2012年09月07日 10:31

今の状況に甘んじていないで、変えられるところから努力してみたら？例えば。過去の学歴は変えられなくても、正社員になり、社会的に認められる資格を取得する。父親の仕送りを減額できるよう、別の角度から支援する。家賃や生活費など抑える方法は？行政の支援や勤め先の手当てなどは？使える制度を確認しました？事業は、節税方法は検討した？母親の精神的な病気については、今後の見通しと支援体制は？伯父だけに頼っていては、無理がくる日は必ずきます。そのときの対応方法は決めていますか？これらは、彼氏との結婚とは別に、今から対応するべきことです。まだまだやれることありそうでは？彼氏が好きで結婚したいなら、現状に甘んじないで努力を惜しまないこと。そうすれば、わかってくれる人もできるはず。もし、努力むなしくまだ反対されても、前向きに自分の人生を考えられるようになっているはずです。好きなだけでは結婚できないくても、好きという力で道が切り拓ける結婚もあります。みんな用意された恵まれた環境で結婚できるわけではないです。ここは人生の踏ん張り時。好きな人のために自分の人生を切り拓いてみませんか？

トピ内ID：1181655777

...本文を表示

彼の気持ち次第

🎶

カフェツリー

2012年09月07日 10:31

きっと他の方も同じ意見だと思いますが、結婚は最終的には本人同士の問題ですからね。ちなみに私も格差婚でした。 37歳無職×２の私と28歳初婚医師の妻（当時彼女）でした。妻の親族は医師や大学教授、実業家などが多くご両親もかなり立派なご職業でした。当然結婚は反対（というか大反対ですよね）されました。結婚したいなら親子の縁をきる！とまで言われたらしいのですが、そのときに即答で妻は「わかりました、縁を切られてもいいので結婚します」とご両親に伝えたそうです。色々ともめにもめた結婚でしたが、結婚して3年が経過し義両親は「孫にあま～い、よいおじいちゃんとおばあちゃん」になっています。トピ主さんも結婚するときはもめるかもしれませんが、彼ががんばってくれてそして結婚後幸せな家庭を作ることできっとご両親や周りの反対派の人たちも認めてくれると思いますよ。

トピ内ID：0121298482

...本文を表示

結婚後も、８万円の仕送りを続けるのですか？

なっち

2012年09月07日 14:18

トピ主が、今は親と同居しているなら結婚後の仕送りは多少減額になって …それでも、５万円くらいは仕送りが必要なんじゃないですか？子供はもたない方針ですか？育児が理由で、トピ主が稼げないか稼げたとしても少額の場合誰がその仕送りをするのでしょう。トピ主にはその期間の仕送りができるだけの貯金はありますか？彼の方が収入が多いのだから私が稼げない時期は、夫が妻の親を扶養するのが当然と考えてるなら図々しいです。そういう厚かましさが無くて「独身の時の貯金でなんとかするから」と言う人なら「無理しなくても、夫婦なんだから助けあおうよ」と言えるものなんだけど。「好きだけじゃ結婚できないの？」という疑問は事情を抱えている方が投げかける質問ではないです。支えられるのも、助けられるのも問題を抱える側です。トピ文からも「好きで結婚するんだから私を助けて当然」という考えが透けて見えます。好きで結婚するからこそ具体的な問題解決手段を提案するものですよ。【好きなのに自分は何の対策もナシですか？】と、逆に私が質問したいです。

トピ内ID：7521584435

...本文を表示

私は無理でした

ランキング

2012年09月07日 16:46

小学校から高校までずっと同級生だった彼と２０歳の時に付き合い始めました。何となく気が付いていたけれど、彼はとても家柄の良い人でした。彼の親族はみんな有名大学卒でした。親族の中では落ちこぼれだと本人が言っていました。確かに彼は優秀ではなかったかも知れませんが（私と同じ高校ですし）頭の回転が速く、物知りで会話が上手な人でした。ですが、そんな彼を否定する両親。実の子供（彼）が一浪しても四大に合格できなく、専門学校に行っているのが恥ずかしかったそうです。そんな息子が選んだのが高卒で両親が離婚して母子家庭の私では「冗談じゃない」と大反対でした。結局、彼の事は大好きだったけれど、自分を否定される事、もし結婚出来たとしても一生否定される事を考えたら決断ができずにお別れする事にしました。彼は家を捨てると言ってくれたのですが、祝福されない結婚は上手く行かないと思いましたね。私の実の両親もそうでしたし。彼とは１０年以上経って偶然再会したのですが、実家を二世帯に改築してご両親と同居されているそうです。あの時、家を捨てる選択をさせなくて良かったと思いました。

トピ内ID：5951276508

...本文を表示

好きなだけでは結婚できない

匿名

2012年09月07日 19:49

と、いうのは経済力や家庭環境などは無視しては結婚できないという意味ではなく好きという気持ちだけで浮ついていて、お互い苦楽を乗り越える覚悟をしていなければ結婚なんてできないという意味だと私は思っています。あなたの両親は、あなたの親であるという責任よりも自分たちの都合で離婚しました。あなたの結婚を、そんな親のためになかったことにしてしまうのはなんともやりきれないですよね。あなたはあなたが望む人生を、精一杯求めて良いと思います。あなた方二人に覚悟があれば、結婚はできます。彼の母親だって、あなたの人柄を良く知れば軟化するかもしれません。どうせ悩むなら、当たって砕けてから悩もう。頑張って！

トピ内ID：4244028443

...本文を表示

結婚はできるが、幸せになれるかどうかはわからない

セイウチ

2012年09月07日 21:21

できるか、できないかといわれれば結婚はできます。しかし、夫婦の（実家間の）格差がない場合と比較して、気苦労やストレスが多いことは覚悟してください。加えて、ご両親の事で結婚後に彼の負担になりそうなことは事前に話しておくことが肝要です。人間将来のことは誰にもわからないとはいえ、現時点で容易に予測ができることとできないことは扱いを変える必要があります。

トピ内ID：5898082113

...本文を表示

恋愛は夢、結婚は現実

😣

困った

2012年09月08日 10:29

お父様とお母様の生活費や介護をどなたが負担なさるのか？お姉さまご夫婦にはどの程度まで協力して頂けるのか？果たして彼の実家の援助なしに解決できるのか？このまま、お母さまの病気を彼の実家には隠し通すおつもりですか？それが露見した場合どうなさるおつもりですか？これらの回答はトピ主様自身が出さなければならないのです。結婚後に主人と相談すれば何とかなるとお考えなのですか？

トピ内ID：6850040317

...本文を表示

お姉様も仕送りを？

まいこ

2012年09月08日 12:31

＞私の両親が離婚しているので、老後面倒をみるとなったらどうするつもりなのかこれが一番引っ掛かっていると思います。嫁は下から貰えと言うくらいなので、学歴や職歴は、トピ主さんが思う程気にしていないかと。多分、彼氏さんの親御さんは、結婚を視野に入れた付き合いと踏んで、既に調べは終わっていると思いますよ。結婚後にお父様への金銭的援助はどうするのですか？お姉さまも、お父様に仕送りされているのですか？

トピ内ID：6456364584

...本文を表示

難しいと思うな。

既婚だわ。

2012年09月08日 13:10

　うう、若い女性にこんな事を言うのは気が引けるけど本当の事を言うと、好きだけじゃ結婚出来ないのです。　気になった点は・お父様に8万円の仕送り。　これは結婚した場合はどこから捻出しますか？そしてお父様がいよいよ・・・となったら誰が面倒をみるのでしょう。・学歴　これは二人とも大卒ならいいかな？って思う。それがＦランク大と東大でも。何故なら「大学に行かせようと親が思ったから（又は自分がそう思うから）」これって大事だと思うんです。例えばトピ主さんにお子さんが出来たとして、そのお子さんは中卒・高卒でいいよ！っていう感覚と大学くらいは出なきゃ（職業選択の幅が広がるし、知識も高校とは全く違う物、あと一番は大卒でないという卑屈意識を持たない）という感覚が同じであるからです。・お母様の病気これはうちもそうだけど、精神疾患がある親がいると物凄く反対されます。遺伝しなくとも家庭環境に左右されやすく、自分もなりやすい傾向があるからです。　結婚ってつくづく親戚とも結婚するんだなぁって思う。だから好きだけじゃやっていけないのです。うちは因みに絶縁されてます。

トピ内ID：5511907819

...本文を表示

当事者同士のぶれない気持ち。

いえすたで

2012年09月08日 13:10

2人の気持ちが何事にもぶれず、しっかりしているのであれば結婚できます。 10年以上昔の話ですが、私は無理でした。そのときはお互い30代。私は長男でしたが、家も親族の縁も全て捨てるつもりでいたのですが、相手が、「私が幸せになれない」「皆に祝福されたい」ということで、できませんでした。過酷な状況が予見できた相手が「現実」に合わせてしまったのでしょう。私は2人で新しい「現実」を作り出せば良いと思ってました。 2人の気持ちがしっかり結びついていて、どんな困難にも対処していけるなら、結婚はできます。しかし、どちらかが、「現実」というものを考えだすとほころびが出て、結婚が続かないのではと感じます。一生一緒に暮らしていけるかどうかは、お互いの気持ちのみにかかっていると思います。周囲の環境、経済力などは、二の次です。経済力などは、寝る間も惜しみ必死に働けばどうにかなります。

トピ内ID：2842085014

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

無理ではないけど難しい

しゅんらく

2012年09月08日 16:30

お父様は自営業、お母様は無職。まだ働いている現在でも娘から月8万。自営業なら将来年金では暮らせないのが現実。伯父なきあとのお母様は？もしあなたにご両親の残り30年（以上の可能性も）を養うだけの財産と稼ぎがあるならまだしも現実、現在も時給でやっとのあなたではそれも難しいのはあなたが一番わかってますよね。私が彼の両親なら全力で阻止します。何故なら自分の子供が人並み以上、特に金に苦労するのは目に見えているから。

トピ内ID：7833606786

...本文を表示

トピ主です

lulu

2012年09月15日 15:31

皆様からの親身なアドバイス、心より感謝いたします。皆様のレスを拝見し、正直落ち込む思いがある一方、これが現実なんだと自分自身の甘さや家庭環境の現状を見つめ直すよいきっかけになりました。まずは私自身がもっと努力をし、また、両親の将来のことを具体的に対策をとっていかなければならないと思いました。この新たな行動は彼との結婚に結びつくかは分かりませんが、私自身、そして我が家にとっても前進になると思います。温かい言葉をかけて下さった方、厳しくも現実を教えて下さった方、アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：1238788314

...本文を表示