産前の里帰り

今後の関係のためにも産前は１ヶ月義実家でお世話になります。 両家平等が基本ルールだと思うからです。 ただ、毎日出来るだけ出掛けるかな。 その事を事前に義実家には夫経由で伝えてもらいます。 産後はなかなか外出出来ず、里帰りを終えて帰ってきたら地元の友人に会うこともできない。 だから産前は医師から止められるような体調にならない限り友人に会おうと思ってる。 実際は実家に行ったっていいんです。 友人に会ったり、実家に行ったり、買い物したり。 とにかく出かけます。 そして、どうしても義実家が嫌なら同じ理由で実家がいいと夫を説得します。 産前しかなかなか身動き取れない。 産後買い物に行くとなると乳児と１歳児を連れてとなる、外に出られるようになるのは産後１ヶ月ほど経ってからだし産前に色々と買っておきたい。 子供二人になったらなかなか東京に帰るのも難しいから友人にも会いたいし子供服なんかも見て歩きたいんだ。 他にも私や貴方の服も安くておしゃれな物が沢山あるし通販ではなくて実際に見て歩きたいの。 だから産前は毎日出掛けることになると思う、もちろん明日は相談するよ。 貴方の実家だと出掛けるのも気を使うし友人を家に招いたりも出来ないから今回は私の実家が良いな。 その代わり次の帰省は貴方の実家に長めに遊びに行こう。 こうお願いします。 貴方とお子さんだけで行くよりはご主人も一緒の方がいくらかマシでしょう。 毎日出掛けるけど良いか？失礼になりそうだからと丁寧に言えば私の夫なら分かってくれると思います。 その代わり里帰り中は週２くらいで買い物帰りとかに義実家に顔を出すようにはした方が良いと思います。

御主人に、あなた私の実家で１か月暮らせる？私ナシで と、まずは聞いてみましょう 孫がどちらの・・・ではなく、１歳児に母親は不可欠なのですから、私の負担を考えてくれてるの本当に？ 私、命を懸けて出産するのに、貴方の代わりに親孝行の負担まで私に押し付ける気？と まずは夫を責めた方が良い 親孝行すべきは産んで育ててもらった御主人のすべきことです、妻は手伝ったり、代わってあげることはあっても、親孝行すべき人ではない むしろ、御主人は貴方に感謝すべき立場ですよ 連れて行きたいなら夫が一人で孫を連れて実家に行けばいいんですよ。 実家同士は近いんでしょ？いつでも遊びに来て下さいね、私は身重なので自分の実家に帰ります。だって里帰りですから。義実家じゃ里帰りとは言わないですよね？さすがに と、ハッキリ姑に言いましょう「里帰りで遊ぶんじゃないんですよ、私、出産なんです。だから、今回は無理です」と 御主人が味方じゃないのなら、自分で断り、仲が悪くなっても間に入れないあなたが悪いのだから諦めてね、と御主人にくぎを刺すことです トピ主さんは言えば引きそうだから、言われやすい 私には、言ったところで、笑ってお断りなので誰も言いません そんなこと言われても迷わないし、こんなトピも立てません だって受け入れる気が無いので

こういう時こそ　妊婦様　に変身したらどうですか？ 正直　妊婦の面倒をみたいのではなく　孫だけに会いたいだけでしょ？ 妊婦のあなたが気を使って過ごすのはどうかと思いますよ。 （ストレス過多はおなかの赤ちゃんに良くないですからね） 近くなのですから　頻繁に遊びに行くことを約束すれば良いのでは？ それこそ　土日などご主人が休みの日は　お子さんと二人で義実家に泊まってもらい　また平日は　あなたと実家でお子さんは過ごす・・・で良いのでは？ 体調管理が必要な時なんですから　気を使わない方法を選ぶべきですよ。 ご主人の意見なんて関係ないと思いますけど。

「義実家はあなた（旦那さん）の実家であって私の家ではない。私には他人の家。 　子供はあなたが休みの日に連れて行けばいい。生家でもないのに長くいるなんて、どれほど気を遣ってストレスになるか想像つかないか」 　↑ いい嫁になろうとしなければ、すっきり楽になれますよ。 ただし、男は単純なので上記をそのまま親に伝えかねません。 「やっぱり気を遣うから、実家に戻るって。子供は俺がまめに連れてくるから」 と言ってもらいましょう。 　

出産はとてもデリケートで大変なことです。 母となるあなたが　したいようにしたほうがいいです。 ストレスになるような事柄は　すべて排除しましょう。

娘が最近出産しています。 ご主人、思いやりがありませんね。 誰がしんどい思いをして出産という、命がけの大仕事をするのでしょうか？ 産前産後の心身ともに大変な時期こそ、実家で心身ともにリラックスが当然のこと。 今時『内孫うんぬん』なんて・・・ばかばかしい。 体がつらい時こそ、実親さんに甘えて、出産に望めるように心身ともにコンディションを整えるときです。 義実家もご主人も思いやりなさすぎです。 問題はトピ主側につかないご主人です。 トピ主さんのご両親からご主人へお話ししていただくことはできませんか？ 私なら、許しませんよ、何が悲しくて臨月の体でストレスフルな夫実家に世話にならないといけないのか。 ご両親へご相談してみてください。 トピ主さん頑張って！！

子供のことを第一に考えたら 普通はそんなこと考えないと思います 確かに過干渉で傲慢な義両親ですね 子供にとって、 1、急に実家に連れてこられる 2、母親が一週間いなくなる 3、戻ってきたら母親は、自分にかまってくれなくなる いくら昨今は上の子優先といっても、限界はあります という激動の2ヶ月間を過ごさなければならないのに 自宅と義実家と実家と生活の拠点を変えるのはよくないことでしょう 都内で近いところにいるのであれば 何度か遊びに行くことを前提に実家にいることにします それすら文句をいうようなら、 子供にとって、害になることを理由に 産前産後は義両親にあいに行かないことを宣言します または、里帰りはやめるというのが公平になると思いますが 誰が優先されるべきかを考えれば やっぱりこのようなわがままなことは筋が通らないと思います あとは思い切って 産前も産後も義実家にお世話になるという いばらの道でしょうか？

夫が長期静養が必要となったとしたら 実家、義実家 あなたはどちらの世話になりたいの？ ときいてください 何故大事にしなければならない時に わざわざ気を使う相手の元へ行かなければならないのか あなたはそれで休めるのか？？と。 何故あなたの事を義実家が決めなければならないのか あなたが一番過ごしやすい環境で良いのですよ お腹の子のことを考えれば尚更です 仮に義両親がどんなに良い人だったとしても 気は使いますよね ご主人はそこを履き違えてはいけない 妻子を使って親孝行しようと思わないことです 既出ですが、ご主人がご自分で 上の子を連れて遊びに行くのはありです あと主さんももう2児のお母さんなんだから いい嫁キャンペーンは終了して でーんと構えてみてはどうですか

トピ主さん優し過ぎるから悩むのよ。 「母体にとって一番安らげる場所で過ごします」これだけでいいのよ。 ご主人の反対なんて気にしなくていいのよ。 出産前って自分の精神安定を一番に考えてね。 無駄な気遣いはお腹の赤ちゃんによくありません。

そもそも、夫婦だけで産前産後過ごせない、人を頼ればいい、と思ってるからでしょ。 そんな遠くに一ヶ月もご主人を置いて子供も連れて里帰り、とか、ご主人の事は何とも思わないのですか？ １歳の子供にしたって、パパと離れるんですよ。 勝手に決めて、無計画で考えが安易と思われても仕方ないよね。 子供産むのに、いちいち誰かの助けが当たり前のように必要で、当たり前のように家族をほっといて良いものなんですか？ ご主人と、子供は家族、という意識ありますか？ 義親は、そこを言ってるだけだと思う。

義実家でお世話になり、おそらく気を使ったり長子を可愛がり甘やかしでイラつき‥… 急変！ 予定日より早くなる！ なんてことも‥… 妊婦は、気が休まる場所が一番。 産前産後、実家に居ましょう。 長子は、赤ちゃんにお母さんを取られた感… 寂しいでしょうから、お父さんが遊ぶ、義実家に連れて泊まりに行く。 そうすれば、産後の寝不足も少しは解消されるでしょう。

実母が病気がち　だったので　産前産後とも退院して 帰ってきてから自宅で過ごしました。 時々実父や　義母が様子をみにきました。 産後は元気だったので自宅が一番くつろげました。