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二世帯住宅に住むにあたってモヤモヤ

レス65
（トピ主 4 ）
041
ゆん
恋愛
結婚を考えている相手の家が二世帯住宅です。現在ほぼ毎週末彼の家で過ごしています。もともと実家がかなり古かったことと親孝行の為、彼名義で家を建てたそうです。1階が義両親の居住スペースで2階が私達の居住スペースになります。玄関、キッチン、トイレ別で風呂のみ1階にあり共用です。ローンや光熱費は全て彼が支払っています。 玄関を上がって右手に扉があり、そこを開けると義両親のリビングと繋がります。左手には階段があり私達は2階へ上がります。真正面に風呂と義両親の収納スペース？があります。今の気持ちとしては自分のタイミングでお風呂に入れないことと、風呂に入るならいちいち挨拶しなければという煩わしさ、たまに義両親のリビングへと繋がる扉が開けっぱなしになっていることが嫌、などなどそんな事？というような感じかも知れませんが、気が休まらないと言いますか…。 彼と結婚したいのですが一緒に住んでやっていけるのかなという不安があります。籍を入れる前に少しの期間同棲して答えを出そうという答えになりました。これって変ですかね？（泣） もし結婚しても、私の家という感覚が持てないので友達も気軽に呼べないし、私の両親にも気軽に来て欲しいのですが義両親に挨拶しないといけないのも私の両親は煩わしそうですし、私自身も両親には気を使わせたくないので、そうなるとあまり来てもらえないなと… 彼はいちいち挨拶しなくていいからと言ってくれているのですが、いくらそう言われても私と両親はそれはさすがに…それならわざわざ行かないかなという感じです。 彼のことは好きですがなんだかこれから一緒に生活することに対して楽しみがないような感覚です。私の性格をもっと明るく前向きに治すことが一番早いような気もしますが、決め事を作った方がいいのでしょうか？アドバイスあればよろしくお願いいたします（泣）

トピ内ID：1543942152

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よくもまぁ・・

041
おばさん
2世帯で、彼が建てた家とは言え 親がいる彼の家にに、毎週泊まりに行けるその図太さがあれば どうでもやれるんじゃないですか？ トピ主さん自分がどれだけ図々しくて、無神経な人間が理解していないようですけどね

トピ内ID：7460461649

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計算

🙂
posuyumi
ローンと光熱費は彼。 では、頭金は？固定資産税は？ そもそもそこの土地代が浮いてますね。 土地代と頭金がご両親だとすると数千万円は一から購入するより負担が少なくて済んでいますね。 結婚前の彼女が家に来てもさほど干渉してないようなのもポイント高そうです。 あなたが仕事をしながら子育てをする場合、子どもの帰宅時に家にいてくれるのも助かりますね。 一から購入するよりも数千万円、育児期間の仕事のセーブをしなくていいことが年収にして約１００万円×１２年（仮） ざっくり５千万円くらい、生活が楽になると考えてみましょう。 同居して面倒だなと思う期間が２０年。（２０年もすればすっかり代替わりが定着してる） そうすると年あたり２５０万円。月２０万円。 どうですか？月２０万円もらう条件だと考えるのは。 一日７千円。気を遣う時間はたぶん一日トータル１時間くらい？時給７千円。 でね、どの道家に友達を呼ぶなんてそんなにない。子どもが幼児の間は行き来するけどそれ以降はだいたい外でランチか飲み。 親も普通そんなに来ない。うちは遠方ってこともありますが、築２２年で母がトータル５泊くらい。父が１泊です。 今から二世帯建てるっていうなら止めていいでしょうけど、 もうあるんですから、そこは「お得に利用する」と捉えなおしましょう。

トピ内ID：8808381810

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ほぼ同居。

🐱
まるまる
同居ですね。 それでも彼と結婚したいかよく考えましょう。 彼の家ですから、嫌だから別居は多分できないと思います。 私は、50代、40すぎから姑と同居しています。とても良い方なのですが、お風呂からさっと部屋まで行けないのが少し嫌でした。 夏など昼間シャワーを浴びるのですが、家族みんながでかけていても姑がいる時は、「あーいなければ下着で2階の部屋まで行きたいな」と思ってしまいます。 これが実母なら何とも思わないんですけど、不思議ですね。 同居は小さなストレスがたまります。うまく解消してください。

トピ内ID：4578584482

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私の娘なら反対する

🐧
鬼灯
先に家を息子のローンでで建てるということは、義両親に経済力がなく、嫁は貰うもの、貰ったらこちらに従うこと、そういう価値観があるからでしょう。 そうでないケースもあるかもしれないけどまず警戒すべきはそこでは？嫁や嫁実家への配慮がないからそういう家を建てることができるんだと思います。 共働きする為に言葉は悪いですが義両親を利用する（平日の全家事や育児などができる能力があればの話）などのメリットがあって、それについてトピ主さんが許容できるならいい話かもしれません。逆にその位のふてぶてしさがないなら同居は例え二世帯でも結婚の幸せよりしんどさが勝るのでは？まずは同棲で正解のパターンでした。

トピ内ID：8339235334

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無理なものは無理かと・・・

🐧
豆ちゃん
お風呂問題は深刻だと思いますよ。 予算やスペースの都合でそうなったんでしょうけれど そもそも嫁になる人の意見も聞かずに建てた二世帯なんて 嫁側にとっても　同居後は親側にとっても　使いづらいものでは？ 同棲機関って意味ないのでは？ その期間はお互い配慮出来ても　何年も一緒に暮らすとなると また別物ですよ。 結婚後耐えれなくなっても　同棲して決めたはずと相手側は強気に 出るだけですけど？ 完全分離の二世帯でも気を遣うものです。　敷地内同居でも問題は多々起きてますよ。　水回りが一緒だなんて　気を使って神経すり減らすだけでは？ お試し同居ではなく　２階にお風呂増設を希望するほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：6678043791

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結婚をやめるべき

😠
じいじい
　あなたと彼とは根本的に、結婚感、家族感、価値観が違うようです。二世帯住宅がどうとか、間取りがどうとかより、彼の「親孝行の仕方」や、その家を建てて、結婚相手がどう思うかなど、彼とあなたは意志が通じないと思いますよ。 　この障害を超えていけるとすれば、それは愛です。あなたが迷っているということは、その障害より愛が弱いということです。 　結婚はやめましょう。

トピ内ID：0955098651

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全く同じです

🙂
自由はない
親・親戚・友達を好きに呼べません。 （〇日〇時に誰を呼びたいのだけどと義両親に了解を得る） 風呂も「〇時にいただきます」　風呂上りは「いただきました」と挨拶。 お風呂上がりでも具合が悪くても暑い日でもきちんとした服装でなければいけない。 少し大きな音でも出そうものなら「何の音なの」と入ってくる。 玄関周りや共有箇所の装飾や家具は一切義両親の好みで自分の好きにできない。 （共同エリアに不用な飾りや不気味な人形、折れた椅子など 今すぐにもゴミとして捨てたいものがあふれているが自分のものじゃないから どうもできない） 出かけるとき・帰宅したとき、必ず挨拶（と今日の報告）をせねばならない。 とにかく自由がありません。監視され続けてるも同然。数十年が経ち もう子供も成人して監視されてる感覚が麻痺してしまいましたが、何十年住んでも ここは自分の家ではありません。「住まわせてもらってる」居候です。 彼が支払っているなら別の場所に住むのは経済的に難しいですよね。 となると、よその家で24時間気を張って生きていくか、彼と別れるか どちらかだと思います。 同じ構造ですがそれは「二世帯」ではありません。「完全同居」ですよ。 1人の時間も自由もありません。鼻歌一つ歌えません。 私の場合はローンが完済の状態で結婚でしたが、彼とトピ主さんが 今後そのローンを払っていくのでしょう？ 私ならばやめたいです。そんな監視生活にローンを払っていくなんて 二重の地獄です。 今は義両親と関係が良くても、年を取ったら・孫が生まれたら 一転します。少なくとも上下で住んでるのだから老後の世話は 当然あてにされますし。 お若い方なら別の相手を探してはどうか　と思います。 （結婚前に二世帯を建ててしまった彼も考えが甘い）

トピ内ID：2688074284

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やめた方がいい

🙂
あーや
間違いなくハズレ男ね 親が独身の息子にローン組ませて 親の家リフォーム 二世帯にする親は 絶対に結婚してはいけない。 要は親は 自分たちの老後資金はない 家のリフォームなど積み立ててこなかった 老後の介護要員確保 のため世間知らずな我が子に 疑問持たないうちに 結婚前に逃さないためにローン組ませるの。 しかも名義は土地の名義は親名義だったりすると大変 もし結婚して、彼のローンを共働きで返したとづる あなたも負担してね でも 彼がもし 不運にも早死にしたとする その家に、残りたい？残れると思う？ これが 夫の単独名義で別居だったら 団信などの保険で住宅ローンはチャラになる その後、あなたと子供は住み続けることはできるし シンママ状態になっても 家賃分が浮くから なんとかやっていけるでしょうし 夫の親の介護は 夫が居ないを理由に 婚姻関係終了させればよい でも義理実家に住んでるとそういうわけにはいかない まだ、義理親がたてて 義理親のローン(その年なら一括払い) で家賃なしで二世帯住むなら、まだいいよ 浮いた家賃分をいざという時(夫死別、同居破綻)のために とっておいて 家を買う資金にできるからね 同居破綻しても、家のローンがあるぁら 賃貸で別居もできないし だから結婚はやめておいた方がいい 私の知り合いでも 息子が婚約しそうとわかった時点で 息子の許可なく二世帯に改築して(親のお金だけど) (キッチン 風呂 部屋 増設) 同居当然みたいに、外堀埋めてたら 婚約者に逃げられて、息子は数年荒れ果てて 息子も実家から出ていって県外に就職して 県外で結婚 家も県外で買ったってパターン聞いたことある その息子さん そのまま実家にいたら 結婚はできなかったでしょうね 彼がどんなに良い人でも 実家に問題ある場合はやめておいた方がいい

トピ内ID：0917254337

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一般的には

041
M
結婚前に、二世帯住宅を建てる独身男性は、結婚しにくいと思います。 だって、既に義両親への気遣いが必要であることとと、介護が付いてくる事決定ですし、お嫁さんの好みの間取りでないことでも分かるように、お嫁さんへの気遣いが無い事が明らかだからです。 それにもかかわらず、夫は逃げられない借金を背負っている訳です。これで、新たにアパートを借りたら、家計が破綻する事になるため、必然的に一般常識を持っている女性は逃げる訳です。 もっと悪いことに、彼の所は、親の水道光熱費まで払っているのですから、実質援助しているのと一緒ですしね。 また、風呂は一つしかないし、ケチって水道光熱費を一つのメーターにしてしまったから、将来的に別世帯として人に貸し出すことも出来ません。 そこまで考えが及ばなかった義家族ですから、多分全員脳天気なのでしょう。絶対苦労します。 苦労しない方法としたら、あなたがお金を出してその家をリフォーム（外階段と玄関と風呂を増設）して、完全二世帯住宅にするか、あなたがお金を出して、違うところに家を借りる又は買うしかないと思います。 （主さんの実家に同居でも、違う苦労が有ると思いますので） どうするかは、主さん次第です。

トピ内ID：2624604431

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同棲の意味ある？

☂
katuya
そこまで分かっているのに、同棲の意味はないですよね。 結婚の決断はできないし、それでいて別れたくないから同棲で繋ごうとしているみたい。 「彼はいちいち挨拶しなくていいからと言ってくれている」 これを鵜呑みにすると危険ですよ。 自分の親は気にしないから～と思っているのは息子本人だけ。 そういう言葉を簡単に口にする男性は、彼女（妻）を自分の親から守れないような気がします。 その彼の環境では、生涯円満な夫婦関係は望み薄いかも・・ 私自身、普通の一軒家で姑と完全同居をしている嫁です。

トピ内ID：7865620427

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相手もモヤモヤしてるって

041
まきや
相手だってこんな注文、文句の多いお嫁さん嫌でしょ 家つきなのに文句あるか？って言っていると思う ＞私の家という感覚が持てないので 当然じゃん 私は　爺婆つき家付　より　安いアパートを借りました そして　今は一軒家です　同居は性格的に無理だから最初から却下。 夫となる人が同居を求めたら、私は別れますよ　他人とは暮らせませんので。 トピ主様も妥協するか、別れるか、主人を操作するかでしょうね ＞少しの期間同棲して答えを出そうという答えになりました いいとこしか見えないかもしれませんが、やってみたら？ 変でも何でもいいじゃん　やってみるべし でもな・・今どき同居はキツイな

トピ内ID：7562618956

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後付けシャワーは

🐧
ペン
２階に後から小さなシャワー室（畳半畳くらいかな）を設置する家庭もあります。 主さんの場合は、それは無理そう？ お風呂でなくても、とりあえずシャワーがあれば、かなり違うと思うよ。 さて、我が家も二世帯で、今も高齢の義母と住んでいます。 確かに実母は、あまり来なかったですね。 手土産を持って、来た時と帰る時に挨拶して、というのが面倒というのもあったけれど、 我が家の場合はそれ以上に、義母が私と母の中に入りたがって、それが煩わしかったみたい。 母が来て二人で少しおしゃべりしていると、義母がお菓子や果物をもって、２階にやって来るのよ。 「いただきものがこーんなにあって・・」みたいに言って（笑 置いて帰ればいいのに、そのまま居座って、おしゃべりに加わる。 それが煩わしいから、私が実家へ行ったり、外で母と会ったり、年に一度は一泊の温泉旅行したりしました。 義母と私は特別に不仲ではなく、むしろ世間から見たら、巧くいってたと思うから二世帯としては成功の部類だろうけど、この点だけは面倒でしたね。

トピ内ID：5054022518

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やめた方が.....

🙂
meme
結婚前に、二世帯を建てさせる親、言われたとおりにローンを組む息子。 親離れ・子離れできない仲良し家族の中に、他人が入っていくのはきついですよ。 トピ主と結婚しても、あくまでも家族の中に入ってきた人でしかない。 家族のやり方にあわせていくことを要求されるでしょうね。 2階がトピ主夫婦の住居と言っても、勝手に入ってくると思いますよ。 だって、息子が親のために建てた私たちの家なんだから。 彼だって、親から自立して新しい家庭を築くなんて意識はないでしょう。 今の生活の中に、トピ主が加わるだけですから。 私なら、そういう人とは結婚しません。

トピ内ID：1438458055

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考えが子供だ

🙂
さくら
結婚したら家に自分の両親なんて滅多に来ませんよ。 滅多に来ないのだから、来るときくらいは挨拶するのが当たり前でそれを煩わしいなど考えるのは子供の考え方です。 一階のリビングの扉が開いて気が休まらないなら、玄関入ってすぐ、もしくは玄関ごと別にするようにリフォームすればいいし、お風呂だって二階にも作ればいい。 狭くなっても仕方がないです。 彼がローンを組んでいるなら、新しく別宅建てるのももう難しいでしょう。 あなたに貯金があったり、ローンを組める収入があるなら別宅建てたらいいですよ。 それが無理なら考え方を変えることしかできません。 二世帯と考えずに軽い感じの同居と考えるのが手っ取り早いですね。 玄関入ったら「帰りましたー」、買い物でも行くときは「行ってきまーす」など声出しておけばわざわざ毎度顔会わせて毎度挨拶しなくてもいいし。 お風呂だって常識的な時間に入るようにすればあんまり問題ないような気もしますけど、たしかに一緒のお風呂って髪の毛浮いてたらとか気にしますし、私も嫌なので狭くなってでもリフォームして二階にも付けますね。

トピ内ID：5612119942

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一概には言えないけど

041
同居嫁
まず主さん達のお年が書かれてませんがおいくつですか？ お互いに初婚ですか？ それから玄関が別とありますが、中で分かれてるだけで一緒ですよね？ 私も似たような状況の２世帯で暮らしています 初めからではなく数年の近居を経てから義実家を今の形態に建て直し同居を始めまたが 主さんがご心配の煩わしさ、全部ありましたし 遠方からこちらへ来たので、義母との価値観と違い 生活習慣、その他もう全てと言っていいほど違うので かなり色々ありましたよ～～～ 私の場合遠方から来たために、私の両親はほぼこちらへは来ないし 結婚前の友達はこちらには居ませんし、ママ友なんかも煩わしくて作らなかったので 人を呼びたいというのはありませんが、子供がいたので、子供のお友達なんかが来ると 疲れましたね～ （そこまで騒がしい子は居ませんでしたが 　やはり多少はうるさいので、義母は気分屋なのでそれが気に触ると文句這いわれました） ＞決め事を作った方がいいのでしょうか 共有分部の掃除なども、初めに決めようと思いましたが 義母が、そんなの決めたら、出来ない時もあるのにどうするんだ うんぬん言うので、特に決めずにいたのですが、 潔癖症なのと、掃除などの時間が違うので かなり揉めました～～～ ただきっと決めてもがんじがらめ？になるし 融通の利かない人（家の義母はこのタイプ） だときっと大変そうな気もするので 難しい所だと思います お風呂に関しては、まあ生活しているとだんだんと入る順番なんかが 自然に決まってきたりもするので いちいち挨拶とかはしないかなぁ～ まあ上手くいくかどうかは、義母さんとの相性もあるのでしょうが かなり覚悟はしたほうが良いと思いますよ～～

トピ内ID：2778539273

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タイムスリップしたかと思った

🙂
25年前
25年前の私によく似ています。 同居するまでは、本当に良い関係で二世帯住宅なら完全同居じゃないし 良いかなぁと思ったのが大間違い。 どんなに、気にしなくても良いよなんて言われても無理です。 自分の親なら、こんな事にイライラしなくても良いのになぁと思うこと がしょっちゅうあります。 だんだん顔を合わせるのも嫌で、PTA活動や仕事だと家を空けるように なりました。一日に一度も顔を合わせない日もあります。 何が嫌かと決定的なものは、ありません。とにかく自分の空間に入り 込んで欲しくない、それだけです。 完全同居の人には申し訳ないのですが、二世帯住宅でも同居は同居。 避けられるなら、避けた方が絶対良いです。 トピ主さんの希望や夢を取り入れた家じゃないのでしょう？あなたに 事前に相談はありましたか？すでに建てた後で、交際したの？ 彼と彼親の理想だけでしょう？他人の建てた家に住むんですよ。 もし、私の娘がトピ主さんの立場なら、お別れさせます。 娘には娘の人生があります。彼の為（彼の親）に自分を犠牲にする 時代ではありません。 20年後に後悔しても自分の選択だからと、言えるならどうぞ。

トピ内ID：3434651728

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二世帯は俺も嫌

🙂
東郷どん
二世帯住宅のデメリット・トラブルあるあるですね。 二世帯住宅って、友人やら親が行きたくない家の在り方です。 「気軽に呼べない」ではなく「気軽に行きたくない」のです。 設備はいくら別々にしたとしても、 そこに住まう親御さんがいれば「おいそれと気軽に」は 訪問しにくいのは変わりありません。 ここを重視するなら二世帯住宅は致命傷なんです。 入籍してその二世帯住宅に住むのはある意味、牢屋に入るくらいの 感覚になると思います。いくら玄関が別であっても、 中でつながっている以上、気配は分かるし「今頃帰ってきた」とか 「また遊びにいくのか？」とか口には出さなくても、 そう思われ、言われるのは必至です。常に監視状態・・です。 それに耐えられる、あるいはどこ吹く風でかわせる精神の持ち主で ないと、二世帯住宅は「辛い」だけです。 でね、入籍までに同棲して様子を見るっていうのは、どういうこと ですかね？この二世帯住宅でお試し生活って意味ですか？ そんなの意味ありますかね？ アパート借りて、二人での同棲生活をして、二世帯とどっちがいいか？ っていう実験なら分かりますけど、二世帯で同棲したところで、 結局この二世帯に住むならする必要あるんかいな？と思います。 もしくは、二世帯はやはり嫌なので、入籍後はアパートなりで 二人で生活することも選択肢としてアリなのか？アリなら実験には 意味あります。でもそんなことあり得ないでしょ。 彼名義で金出して建てた二世帯住宅なんだし、外で暮らすなんて 選択肢は彼にはないと思います。 「同棲して答えを出す」の目的は、入籍するかしないか（別れる）の 判断ってことですかね？だったら二世帯住宅しか住む選択がないわけで、 我慢するか別れるかの二者択一しかないってことです。

トピ内ID：8899236558

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あなたが嫌なら仕方ない

🙂
同居嫁
嫁の本音としては「義両親とは離れれば離れるほど良い」ですよね。 完全同居嫁の私から見ればトピ主さんの環境は天国のようですが、トピ主さんは「同じ建物、風呂共有が耐えられない」のですから。 完全二世帯同居嫁から見れば隣居や近居がうらやましい。 近居嫁から見れば遠居がうらやましい。 遠居嫁から見れば物故義親がうらやましい。 とまあきりがありません。 自分で書いてて嫌になりましたが。 結局トピ主さんがどこまで妥協できるかという事です。 同居すれば煩わしさはアップしますが、夫や義親の笑顔で相殺できるかという事です。

トピ内ID：8178139408

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疲れますよ

😢
通りすがり
私たち夫婦でローンを組み、夫両親との二世帯住宅を建てました。玄関ひとつ、１階は夫両親、2階が息子夫婦で、キッチン、トイレ、洗面はそれぞれ、お風呂はひとつ。その代わり2階にシャワーブースをつけました。 やはり、自分のペースで入りたいのですが、まだ入っていないのかなどと言われたり、入りたいときに下(夫両親についての略称)が入っていて諦めたり。体調が悪いときに、早めに済ませて寝たくてもそれができません。ここ１年で夫が１番に入らなくなったのも、下が入った色々なものが浮きまくりのお湯のことで、「いつも１番に入る人に綺麗事を言われたくない。自分は同じ目にあっていないくせに。」と私がキレたからでした。 勝手にシャンプーなど処分されたりもありました。仕事で不在なため管理に文句は言いにくいのですが、確認なしだったことが怒りの原因です。 そして、年寄りは暇なためこちらの動向がどうしても目に入ります。わが家は階段から降りてきたところが正面になるようにソファーが置いてあり、しっかりと観察されています。気にしない人でも、仕事を辞めて暇になれば、いつの間にか気にするようになる可能性があります。歳を取れば部屋を汚すこともなく、洗濯物も毎日しなくなるし時間がいくらでもあるからです。 同居を始めた頃、夫は私には無神経にしか思えない慰めの言葉を言い、それで喧嘩になることもしばしばありました。 彼氏、夫と同じ事を言ってますが、嫁と姑の関係は男には理解できません。息子のいないところできつめな口調で言われたりしました。私も嫁に対しての複雑な感情を抑えることができるか彼女もいないのに不安になるくらいですが、被害感情は消えることはありません。 結婚前の私に言いたい。 「本当にいい人と結婚したが、おまけが余分。 家に居ても落ち着かないし、仕事で鬱になっても居場所がないから休めない。つらいよ。」

トピ内ID：4715329943

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同居はやめたほうがいい

041
通りすがり
完全二世帯（玄関別・水回り全て別）ならいいと思うけど、トピ主のようなケースはやめた方がいい。 友人が水回りは全て別だけど、玄関は同じという二世帯同居をしましたが、ストレスで病気になりました。 子供の玄関の靴の脱ぎ方が良くないに始まり、出かける時に義両親が下にいれば、いちいち出かけてきますと挨拶。 果ては、一階リビングで嫁の悪口を言っているのが二階に筒抜け。 私の実家は兄家族と完全別の二世帯住居ですが、実母は、大学生になった孫の帰りが遅いとか、何だかんだと文句を言ってます。 義姉はメンタルが強い方なので、大丈夫そうですが、二世帯なんてするもんじゃない。 私は、同居なんてしてないのに義両親が元で病気になり、今は親戚公認で疎遠です。

トピ内ID：7754220085

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やめときなさい

🙂
もこ
家の両親が私の父方の祖父が亡くなってから、2世帯に立て直して（もともと家にローンはないし、2世帯へのリフォームも祖父の遺産で賄えました）2世帯同居してました。 父親に達の悪い兄弟がいたことも原因ですが、私の母親は金銭的な負担は基本的にはなかったですが、ものすごく苦労しました。 悪いことは言わないです。その彼はあきらめた方がいいです。 自分たちの稼ぎでお金払って、さらに義両親に気を使うなんてありえないです。 大体、まだ結婚も決まる前から2世帯にしてローンが子供持ちなんてありえないです。やめておきなさい。 大体、同居している嫁の立場の人から、同居して心からよかったと思うっていう感想聞いたことありますか？ とにかくやめましょう。

トピ内ID：4445517182

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アドバイスありがとうございます

041
ゆん トピ主
皆さまアドバイスやご意見ありがとうございます。まとめての返信になり申し訳ありませんが色々お答えしていきます。 私は28歳、彼は34歳でお互い初婚です。二世帯住宅購入の際の頭金は半分ほど義両親が出してくれたと聞きました。固定資産税は彼が支払っています。土地の名義はたぶん義両親だと思います。 同棲期間についてですが、おっしゃる通りです。籍を入れない間はお互い配慮出来ても籍を入れたらまた別物ですよね。文句言っても「同棲期間で答え出したよね」って言われるだけですよね。過去にお風呂を二階に増設する希望を出したのですが、建てたばかりだしスペース増設プラスお風呂を二階に作るのはかなりお金がかるしそれなら転職しなければと言われました。 彼の家族は仲良しです。彼と出かけて帰って来ても彼は義両親に今日あったことなどを一階に喋りに行きなかなか二階へ帰ってきません(笑)彼は次男なのですが長男は結婚の意思がなく一人で以前彼家族が住んでいた古い母屋に住んでいます。(今の二世帯住宅は母屋から少し歩いたところにある義両親の土地に建てたそうです)彼の妹は県外で一人暮らししていますが月に二階帰ってくるのでそれもまた気を使います。それと、親戚やいとこはとこなど二世帯住宅の隣や裏に住んでいて囲まれているような感じなのもしんどいです。適当な服やノーメイクでうかつに外に出れない、ゴミ出しも出来ない、きちんとしてなきゃという感じです。 ちなみに実家からは車で一時間ほどの距離です。玄関は二つ付いているので別になります。義両親は玄関を開けたらすぐに一階のリビングへ繋がります。私達は扉一枚で繋がっていますが開けなければ顔は合わさなくてすみます。結婚の決断が出来ない、でも別れたくない、同棲で繋ごうとしている…おっしゃる通りです。

トピ内ID：1543942152

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相手の男性が「親＞妻」だということ

🙂
いつか
　トピ主の彼がどう思っているか、どういう「つもり」なのかはどうでもいいです。親孝行したかっただけで、結婚前に二世帯住宅を建てることが自分の結婚にとって、結婚相手にとってどういう意味を持つのか、考えていなかったとしても、考えていたとしても結果は同じです。 　独身で二世帯住宅を建てるということは、自分の結婚相手より親が大事である、という宣言です。それを飲める相手しか彼は結婚できないし、それでいいと彼は思っているのです。いや、そんなことはない、と彼が否定し、結婚相手を優先するなら、親を追い出すとか、結婚相手（トピ主）も半額負担するにせよ、別の家を借りて住む覚悟があるのでしょうか。それが無いのなら、親（と彼）の生活を維持し、優先するという結果になります。 　家を建てちゃうくらいだから、それ以外の生活だって同じですよ。親に介護が必要になれば、妻にやらせます。「仕方ないだろう、他にやる人はいないんだし、同じ家に住んでいるのにやらないなんてありえない」ということになるし、介護以前にもトピ主のやること（働く、とか、働かない、とか、何かを買う、とか）に親が難色を示した場合、親の逆鱗に触れない範囲なら多少はトピ主の肩も持つでしょうが、完全に親とトピ主が対立したときには親の味方になるのは明白です。 　それでもいい相手と彼は結婚するしか彼もその妻も幸せにはなれません。トピ主はその彼と結婚しても幸せにはなれません。入籍前にそれが分かったのはよかった、と受け止めるしかないと思います。

トピ内ID：6307372060

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お風呂が気になる

🐧
トンビ
我が家も二世帯住宅で、一階は両親で二階が私たち夫婦です。 子供も二人います。 二世帯住宅は玄関だけ一つで他は全て別々です。 住宅を建てる時、お風呂は一階に一つの予定でしたが、 子供が大きくなった時の事を考えると二階にも必要と考えて 二階にも作りました。 子供たちはもう高校生ですが、やはりお風呂の時間は長くなり、 もし一つだったら最後の人は日付けが変わると思います。 そう考えると、お風呂が一つの住宅は何かと気も使いそうで嫌ですね。 私が気になるのはその点だけです。 二世帯住宅のメリットはとても多く、お互いプライバシーを尊重すれば 金銭的にもかなりお得に生活できると思いますよ。 できれば子供ができるまでは賃貸暮らしが良いと思いますけどね。

トピ内ID：3918446455

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準同居

🙂
ゆうこ
その結婚、やめといた方がいいのでは?　 まず、義父母の入った後のお風呂に入れますか? 私なら無理。嫁が一番風呂に入れるとは思いません。 次にトピ主さんのご両親はめったに来れないでしょうね。毎回手土産もって義父母に挨拶しなくてはならないし、長居もできないでしょう。ご両親だけでなく友達も呼びにくいですよ。 それに、旅行とかも行きにくくなりますよ。義父母にも声かけないと。 そして、子供が生まれたら、子供の行事は全て義父母が参加確定です。お宮参り、七五三、入園入学式、運動会、誕生日などなど、階下に住んでる義父母を外すわけにいきません。 最後には介護することになりますよね。二世帯住宅に住んでたら公的な施設には入居しにくくなりますから、在宅介護を求められます。トピ主さんがすることになるのでは? 私がトピ主さんの親なら、全力で大反対します。あ、その前に正式に婚約もしてないのに彼親もいる家に毎週泊まってるだらしなさを叱ると思います。

トピ内ID：6235733747

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うちも同じ同居です

041
ナッシュ
うちはお風呂も別なので2階にあります、が、義父が優先なので入る時に入ってもいいか確認をしなければいけません。急いでいる時、義父とタイミングが同じであれば待たなければいけません。同時に入るとお湯の出が悪くなるためです。結婚して20年、私は今40ですので、20歳で同居を始めています。最初は気遣いと、嫁はこうしなきゃいけないって考えにとらわれてしんどい思いもしました。私も子供達も帰ってきたらまず1階にただいま、いくときは行ってきます、を言うようにしています。 旦那が10年単身赴任で家にいませんが、同居を続けています。 今でもちょっとなって思うこともありますが、それなりのルールを自分たちで作っていけば円満にいくと思います。子供の足音や賑やかになるときは一声かけるとか、そういうところで1階親達は何も言いません。親しき仲にも礼儀ありです。細かいことは沢山ありますが、譲り合いでおいおいふつうに生活できるようになるかもですよ。

トピ内ID：8125435836

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似たような家で同居中です

🙂
はる
うちは玄関お風呂共有の半二世帯で、玄関の左手に親世帯のリビング 一階の奥にお風呂という間取りですが、快適に暮らしています。 出かける時は「行ってきます」「ただいま」の他に 「買い物に行きますけど何か欲しいものはありますか？」などの声かけはしますけど 独身時代、実家に居た時も普通にやっていたことなので別になんてことないです。 お風呂は空いていれば入るし、空いていなければ入らない。それだけです。 私は好きな時に入っていますし、義親も同じです。 たまにかち合う時がありますが、その時は時間に余裕のある方が譲ります。 ただ、うちは親世帯と子世帯でお湯を張りかえるのが同居以来のルールなので お湯を張った時は続けて入らなければなりませんが、 これは同居じゃなくても普通にやりますよね？ 親同士の仲も普通に良好なので、私の両親にも普通に来てもらっています。 両親は手土産を持って来て義両親に挨拶をしてから上がっていますが これも他所のお宅に上がる時には普通のことですよね？ 友人は外で会うことが多いのであまり招きませんが、基本的に両親と同じです。 みんな普通に義両親のリビングに顔を出して一言挨拶をしてから上がっていますよ。 それを嫌がる人もいませんし、みんな当然のように挨拶していくので、 義両親も普通に「ゆっくりしてってね」とか言っています。 私も同居のお宅や実家住まいの友人のお宅にお邪魔する時は必ずそうしていますが、 これも普通の礼儀ですよね？ 煩わしいと思うお気持ちは分かりますが、 最初からネガティブに考えてしまうと、小さなことでも気にするようになってしまって 悪循環に陥ってしまいます。 経験上、同居はお互いに少し図々しいくらいが上手くいくと思っていますので トピ主さんもあまり気負わずに気軽に声かけをしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8498447586

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完全2世帯にリフォーム

🐧
ゆずファン
そうですね～、トピ主さんが色々な意味で 弱い立場ならば、その条件でも結婚するかもしれません。 （例えば、経済的に自立していない、 相手にすごく惚れている、 貯金がないとか借金があって、 住むところがあるだけでありがたい、 自分の両親があまり豊かではない　など） そうでなければ、かなり回避したい条件です。 家は自分たち夫婦で話し合って構えるものなのに、 その楽しみと、自由な生活を奪われるのですから。 でもあえてなんとかするならば、 完全2世帯にリフォームしてもらうのが 最低条件かな。玄関とお風呂が別で、 室内で行き来できないようにね。苦笑

トピ内ID：5706551113

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よくわかります。

🙂
てる
今、主さんの感じている落ち着かない気持ち、ご主人への頼りなさ、義両親家族への不安、すべて良く良くわかります。そんな事で、なんて思いません。 その思い、毎日、24時間、何年も続きます。 完全二世帯で20年暮らしてきました。 自分の家なんて思いません。精神安定剤のお世話になりながらきました。 50年あまりで何か一つやり直しできるなら、この二世帯同居をしないという選択です。 あなたのご主人と同じ事うちも言いました。でも実際にはそうなりません。話し方一つ、義両親向けになります。 実両親は、まず、来ません。車20分の距離でしたが年に一度くらい、30分くらいしかおりません。 子どもの教育、散々口出しされました。同じ家ですから様子が丸見えですから。 出掛けるたび、重い気持ち、時間や格好が見えます(または、見えるかなという、構える思い)からね。 自分の子どもの帰省より、義理兄弟の帰省に神経すり減らします。それでわが子が帰省しなくなります。煩わしいので。 完全同居の方に比べて申し訳ないくらい実働はないんですが、気持ちは本当に、顔も見たくない、声も聞きたくなくなります。 結婚されるとして、一つだけ応援させてもらえるとしたら、なんとかお風呂をぜひ自分側にも。 わが家側のリビングでも部屋でも24時間気がはってましたが、お風呂だけは義両親が来なかったので、若い頃は泣きながら湯槽に浸かってよく気持ちのリセットを試みたものです。 それと、主さんの感じ方は二世帯同居の者には凄くわかるのです。なので、こんな事と思わず仲間に話せばいいです。

トピ内ID：2470781042

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なぜ別れたくないかを考えて！

😠
じいじい
　「結婚の決断ができない」それがあなたの心の声ですよ。それを、自分で打ち消してはいけません。あなたの心が、「この結婚は嫌だ！」と言っているのです。心に蓋をしてはいけません。これがなければ良い人、それは止めなさい。これがあるからだめなのです。 　結婚はギャンブルです。ギャンブルに勝つには最新の下調べとそれに基づく注意と予測が必要です。この結婚は下調べの段階で、すでに負けは決定しているのです。 　人生の負けを覚悟するほど彼を愛しているなら突き進んだら良いです。でも、考えてみてください、彼が本当にあなたを愛しているなら、あなたを不幸にする結婚、同居に突き進むはずはないのですよ！

トピ内ID：0955098651

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