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私を嫌いな人になぜ嫌いか聞くこと。

レス32
（トピ主 1 ）
🐤
ひひひ
ひと
相手をAさん（女性）とします。 意地悪はされてません。保育園で会って会釈しても無視されたり、向こうからは一切ない、くらいです。（他の人とはよく話してる） 元々、Aさんは夫とペアになって仕事をしていた人です。子供が同い年になるにあたって、Aさんが夫に私の連絡先を聞いて、向こうから連絡がきました。その後に何度か夫婦同士で会いました。 夫とAさんはよく似た性格で、好き嫌いがハッキリしていて、態度にもでますし、愛想も悪いです。共に行動力があり、さばけた性格に感じます。 私達夫婦は性格も生き方も正反対で、今の所は上手くいってます。が、友達にはなれないだろう、という感じです。 他にも少し思うところがあり、私はAさんと気が合わないのは仕方ないと思ってます。合わせようと言う気持ちもありません。 とはいえ、保育園では子供２人が同い年。Aさんは夫とは会えばよく喋りますし、１人露骨に無視されたりするのは嫌な気持ちです。（夫は気付いてないし、私も夫に言うつもりはない。） 相手の態度を変えて欲しい気持ちはないのですが、なんか我慢してるみたいでしんどいので、聞くだけ聞いてみて、すっきりしたい気持ちがあります。答えを求めるでなく、シンプルに気になることなので聞く、という行動にでてみたい、と。 しかし、喧嘩を売ってるようにも感じるかもなので、大人なら、これからもスルーした方がいいのかなって思ってます。 聞くべきか、心の持ち方を変えるか、どうしようかと考えています。

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うん？

🐧
aoo
聞いてどうするのかな？角が立つだけじゃないですか。より気まずくなるだけ。 それをしてどうしたいのかな？ 聞いてすっきりしたい？ 「あなたの○○が嫌いだから話しかけたくもないのよ」 そう言われて「そうなんだ～！」と満足して終了ですか？ 相手に言いにくい事言わせて満足？ 聞いてモヤモヤして、それで気が晴れます？イラつくだけじゃ？ それがあなただけのママ友なら、嫌いです、そうですか・・で終わっても良いけど・・ 旦那がいるじゃないですか。 旦那もやりずらくなるから。 ほっておけばいいのでは？別に意地悪されてるわけでもないんだから・・ 旦那に愚痴っても良いと思うけどね。 あなたとは話すけど私だけ無視してムカつくって・・ その程度の愚痴くらい言ってもいいけど、面と向かって「どうして無視するの」なんて聞いてもごまかされるだけ。もしくは「じゃはっきり言うけど嫌い」と言われるだけ。 何の解決にもならないですよ。でも気まずさだけは百倍になる。 それして何になるのかな？ どうなったら満足ですか？

トピ内ID：7367309880

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夫にも言わないことを言うなんて・・・変過ぎる

🙂
スイートポテト
夫婦関係が変だから、そんな事を思うんでしょうね～ 普通、まず紹介してきた夫に言うでしょ？隣で妻が無視されても平気なあなたもどうかと思うと。 そこすら正せないのに、Ａさんに言うなんて、飛び過ぎ それ実行して、子供に良い事あると思います？ もう少し、後先考えて

トピ内ID：8407486097

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え、ホントに？

🍴
オーツ
いやあ、それ聞かれてもね。殆どの人が答えづらいし答えないと思いますけど。。 それこそ喧嘩売ることになっちゃいますから。 あなたもね、聞いてスッキリしたいだけ、なんていうんだったらやめときましょう。 聞いて、自分の駄目なところを改善したいなり、誤解をときたいなりしたい、という気持ちがそこにないのであれば。

トピ内ID：2475388373

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聞いたら納得するの？

💄
ローズピンク
Ａさんに聞いたところで正直に話すとは思えないけど。 それでトピ主さんの気が済むなら聞いてみれば？ ただし、今よりさらに露骨に嫌いな態度を取られるかもしれませんよ。 そういう覚悟ありますか？ ご主人とは、仕事仲間ですから話すのは、ある意味当然です。 私としては、お勧めしません。 理由なんかどうでも嫌なものは嫌なんじゃないのかな？ 実は私も苦手な人がいて、距離を置いていたら 「あなた、私の事、嫌いなの？」って聞かれた事あります。 もう、ビックリしてモゴモゴですよ。 別に聞かなくてもほかに話す人がいればいいと思いますよ。 どうせ保育園のみの付き合いです。 小学校にあがれば、ほとんど顔を合わせる機会もなくなります。

トピ内ID：9123310409

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Aさんではなく、ご主人に言えば？

☀
匿名
私も同じような状況です。 私の場合、夫の趣味仲間ですが。もう20年近くその状況が続いています。 私もトピ主さんのように、黙って我慢してきました。 ですが、5年ぐらい前、いい加減うんざりして我慢するのをやめることにしました。 彼女と付き合っていかなくてはいけない立場（趣味グループの役員）の夫には彼女の悪口は言いませんでしたが、 「私は、あの人とは合わないから少し距離をとるね」とだけ言いました。 夫は何も気が付いていなかったようで「そうなの？　いい人なのに」と。（男性って鈍感ですよね。） それで「私もいい人だと思うよ。でも何となく合わないから、私の方から積極的には近づかないようにするね。仲悪いとか喧嘩とかじゃないから気にしないでね」とだけ伝ました。 疎遠といっても、会えば挨拶もします。話しかけられれば応じます。 相変わらずマウティングもされますが「すごいですね」と言葉少なにほめて後は一切応じず直ぐにその場から離れるようにしています。 不快感貯めて衝突してしまわないようにするために。 最近ようやく主人も彼女のマウティングに気が付いたようです。 思えば初期対応を間違っていたのかもしれません。 最初の頃は、夫の人間関係を大切にするつもりで「接待モード」でその会の人たちとは接していました。 他の方に対してはそれでよかったのでしょうが、彼女はそれが気に入らなかったのかもしれません。 相手に対して「私のどこが嫌いなの？」と聞きたい気持ちはよくわかります。 ですが、ご主人がこの先もその人とお付き合いしていかないといけないのなら、それはやめておいた方がいいです。 むしろ、ご主人には悪口にならない程度に打ち明けておいた方がいいですよ。 黙ってその人を避けるような態度をとって、ご主人がその態度に気付いてその理由が分からなかったら誤解されるのはあなたです。 そんなの、貧乏くじじゃないですか。

トピ内ID：3846635248

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聞いたところで答えるか？。

💤
トピ主さんが先かもよ
「そうね。貴女の○○が気に入らないの。」と具体的に答えるでしょうかね？。 「別に。」なんて言われたら益々モヤモヤしませんか？。 人間って相性と言えば其れまでだけど、何がという具体的な理由が無いけれど苦手な人って居ますよね？。何なのでしょうねこれ？。其の人の持つ雰囲気かなあ？。 思うけれど、其のAさんも社交的でトピ主さんの連絡先貰って夫婦同士でお付き合いしてきたけれどAさんはトピ主さんと「何か」が合わないと感じたのでしょうね。 思うけれどトピ主さんがAさんを苦手と認識し、Aさんが其れに気付いたのじゃないですかね？。勘と言うのでしょうか？。本能と言うのでしょうか？。 自分が嫌い（苦手）な人は相手も自分を嫌い（苦手）と言いませんか？。 多分Aさんは態度に出してしまっているけれど、Aさんの前にトピ主さんがAさんを苦手と先に感じていたのではないですか？。 ま、子供が幼稚園卒園すれば顔も合わす事なくなるんじゃない？。 自分を含め色んな人が居るなあ、と社会勉強だと思って過ごしていれば良いですよ。

トピ内ID：5145347927

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単に無関心なだけでは？

🙂
杏里
トピ主さんは、Aさんにどういう態度をとって欲しいんですか？　夫や他の人のように話しかけられたい、無視されたくない？　でも、すでに性格も気も合わないって自覚があるんですよね。トピ主さんから、積極的に話しかける気も無いでしょう？　単にAさんも、あなたと気が合わない自覚があり、合わせる必要もないと思っていて、関わらないだけなのでは？ 別に聞きたいなら聞けばいいんじゃないですか？　多分、相手は好きとか嫌いすらなくて、単に無関心なんだと思いますよ。

トピ内ID：8658139261

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聞いたって仕方ない、相性が悪いだけ

🐧
らずべりー
特に意地悪をされてないなら、スルーしたら？ 生理的に嫌い、見るだけで不愉快になるっていう人もいますよ。 言葉遣いが嫌い。顔つきが意地悪そうで嫌。煩くて図々しいオバサンタイプが嫌い。 世の中には八方美人でだれかれとなく愛想を振りまいている人もいるけど、 好き嫌いがはっきりしていて、自分が嫌いな人には別に嫌われても良いわって 思っている人もいるんです。 実は私もそのタイプ。 「この人嫌だなあ」って思う人には自分からは決して声は掛けません。 嫌いな人って、類友というか同じような人と仲良くしてるから、自然と そのグループ全員とは没交渉になります。 感じ悪いと相手から思われても、そのリスクをわかっていてやっているんです。 そこまで割り切って覚悟してます。 無理して自分がストレス抱えるよりずっと良いと、私は数年前から実行してます。 あなたが聞くのは自由だけど、それで益々「この人嫌い！」って思われるかも。 状況が変わるとは思いません。

トピ内ID：5865278874

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私なら聞かないわ

🙂
ポン
あっちがそのつもりならこっちも同じようにする。 会っても挨拶しないし不機嫌な態度丸出しにするだけよ。 あっちが気儘な態度を取るのはこっちを見下してるってのもあるのよね。 同じ土俵に立つなって意見もあるけど、なんでこちらには何の非もないのに媚びへつらわなければならない？ 何も聞かなくていい。 そして、こっちからペコペコしなくてもいい。 見下されないように毅然とした態度を取る。 それだけ。

トピ内ID：4985997991

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ご主人に伝えましょう

😨
井戸端
「挨拶も立ち話もないから2人は無関係だと思っていたけど、Aさんはあなたのご主人とは随分親しいのねって、他のママさんにビックリされた」と一言伝える。 保育園でも密かな話題かもしれません。 2人はどんな関係？（トピ主さんによる）略奪婚？不倫？…まあ、保育園だから皆さんそこまで暇じゃないとは思いますけど。 相手に聞くより、ご主人に「他人から見るとおかしい」と伝えた方が良いですよ。

トピ内ID：5020380523

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自分が聞かれる方なら、どうする？

❤
Kitten
主さんが嫌いな人に、 「どうして私が嫌いなんですか？」って聞かれて、どう答えます？ 90%の大人は、「嫌いじゃないですよ(にっこり」 とやり過ごし ほぼ間違いなく、主さんの気持ちが理解できないと周囲に言って回るんじゃない？

トピ内ID：6280017935

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どうして夫に言わないの？

041
あいうえお
とても不思議です。 どうして夫に言わないのでしょうか？ 自分を無視するような女性が夫と親しいなんて嫌じゃないんですか？

トピ内ID：8799771747

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大人ならスルー

🐱
neko
「私はAさんと気が合わないのは仕方ないと思ってます。 合わせようと言う気持ちもありません」なら 聞いてどうしたいのでしょうか？ 「聞くだけ聞いてみて、すっきりしたい気持ちがあります」 納得出来る答えが返ってくるとは思えないのですが…。 私も「好き嫌いがハッキリしていて、態度にもでますし、愛想も悪いです。 共に行動力があり、さばけた性格」の人を知ってますが そういう人ってかなり感覚的で「なんとなく無理」って感じではないですか？ 『あなたのこうこうこういう所が××で△△して嫌いなんです』で あ、そうだったんだ～とはならないと思います。 私も嫌いな人から「どうして私の事嫌いなんですか？」と聞かれたら困るな。 勿論私は『あなたのこうこうこういう所が××で△△して嫌いなんです』と 答える事が出来ますが、答えられる人は「どうして私の事嫌いなんですか？」 なんて聞かれるような失礼な真似は元々しないです（笑） 大人ならスルーだと思いますけど？

トピ内ID：8885905427

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私にも1人居ますね

🙂
OKOK
息子の同級生の母親ですが、まぁ、私の場合「親同士何の接点も無い」のに、無視されたりしてます（笑） 息子同士は仲が良いみたいで、遊びもします けど、何故か、私は嫌われているみたいです 最初は気にしました。何だろう？って、今は気にしていません 気にしたところで、私の何かに影響が有るわけでも無いし、勝手に嫌ってるなら勝手にどうぞ！！って感じです 別に嫌われてていいなら、ほっとくのがいいのに、何故関わろうとするのですか？ 余計に火だねになるかも？とは考えないのですか？ 結局、「自己満足」なんですよね？ 関わらないのが1番ですよ

トピ内ID：3964850188

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挨拶しなくていいよ

😑
Julia13
貴方のご主人が好き？で妻の貴方を無視。 園の行事、妻の貴方はいつも無視してるのに貴方の夫と談笑してたら他の保護者もビックリするんじゃないでしょうか？私ならもと恋人とか不倫？とか勘ぐる。 貴方も律義に挨拶することない、居ないものとして、必要な事だけ必要最低限の扱いでこなしましょう。 ご主人は貴方を無視してることしってるのかしら？

トピ内ID：9815912707

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嫌いなものは嫌いとしか言いようがないのでは？

041
大阪人
例えば食べ物の好き嫌い。 「味が嫌い」「匂いがダメ」「食感が気持ち悪い」と理由を挙げたとしても、じゃあなぜその味が嫌いなのか、匂いがだめなのか、って突っ込んで聞いたら答えられる人はいないんじゃないでしょうか。 それと同じで、Ａさんに「何故私は嫌われてるのか」と尋ねても、例えば「気が合わないから」と言われたとしたって、「でも、気が合わない人でもそれだけで嫌うまではいかないんじゃないか。普通は挨拶くらいはするはず」って考えませんか？ それって結局、「何故嫌われてるのか」という理由にはなってないですよね。 そりゃ、もっと明確な理由がある場合もありますよ。 いじめられたからとか、好きな人を奪われたから、とか。 でもそれは「嫌い」ってよりも「憎い」んじゃないのかと思います。 「恨み」「妬み」とかね。 好き嫌いって、結局のところ、「そうとしか言えない」ものだと思います。 理屈じゃないから、トピ主さんの満足のいく回答は得られないまま、余計にモヤモヤを増やして終わるだけなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1712110139

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試し足りない

🙂
とおりすがり
相手のことをよくわかっているのだから いきなりぶつかるより、いくつか試してみたら？ > 夫とAさんはよく似た性格で（中略）愛想も悪いです。 > (略)会釈しても無視されたり、向こうからは一切ない、くらいです。 愛想が悪くて会釈くらいでは反応＝会釈返しすらできないわけですよね。 近づいて、真正面で「Ａさん、おはよう。今日もいい天気ですね」 と話掛けてみては。勢いに負けて「おはよう」と返してくれるかも。 顔を背けられたら、面倒くさがってるか嫌われてるかもだけど 自分の挨拶は済んだものとして離れればいい。 > １人露骨に無視されたりするのは嫌な気持ちです。 > （夫は気付いてないし、私も夫に言うつもりはない。） そこはご主人にこそ言っておくべきでしょう。 ２人だけで話していると無視されているようで『悲しい』。 自分から話すキッカケが掴めないから、 ときどき私にも「君は知ってる?」とか 「君はどう思う?」とか会話に入るキッカケをちょうだい、と。 それでもAさんがトピ主を無視してご主人とだけ話すようなら ご主人に「Aさんが私を無視するのは何故かな。 今度直接聞いてみていい？」と、ご主人に言っておく。 Aさんに直接聞くのはそれからではないですか？ もともと性格的に合わないタイプだとトピ主もわかって らっしゃるので仲良くはなれないでしょうが、大人として 時候の挨拶くらいはできるようになれるといいですね。

トピ内ID：9186935267

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スルーでいいのでは？

🙂
ロッコボンノ
なぜそこまでAさんにこだわるのか？ それよりも気になったのは、 『夫とAさんはよく似た性格で、好き嫌いがハッキリしていて、態度にもでますし、愛想も悪いです。共に行動力があり、さばけた性格に感じます。 私達夫婦は性格も生き方も正反対で、今の所は上手くいってます。が、友達にはなれないだろう、という感じです。』 このくだりです。 これでよく夫婦生活出来ていると思います。 他人のAさんのことよりも、こっちが気になります。

トピ内ID：8399715414

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まず夫に気付いてもらう

🐱
りんご
聞いてスッキリする…とはどんな展開を予想しているのでしょうか。 現時点で「何故私を嫌いなのですか？」なんて訊いても 「え、そんなつもりはありません」「気のせいですよ」とはぐらかされてしまいませんか。 彼女は嫌ってる相手に、正直に向き合ってくれるほど「さばけた」性格なんでしょうか。 また今の相手の態度は彼女なりの大人の対応なのかもしれません。 （やられる方は堪ったもんではないけど） 嫌いな事実は曲げられないので、周囲に気付かれない程度に避けている、 のに「暗黙の了解を超えてくるの？」と逆ギレされませんかね。 さらに夫さんに「ひひひさんが私が自分を嫌ってるって言ってきたの」なんて話す可能性が十分ありますよね。 夫のことは信頼してるんだから。 それを聞いた夫から「それはひひひの感受性・性格のせい。気のせいだよ」なんて言われたらダメージ増大じゃないですか… まずは夫に「あれ、ホントだな」と分かってもらえるようにできませんか。 挨拶を無視するような行動があるならそれをさりげなく見せられないですかね。 夫に会えば親しく話す、というなら話し始めたらそばに寄っていく。 あからさまに無視すればさすがの夫も気付くでしょう？ 自分を嫌ってる相手に意識を向けるのはエネルギーの無駄と考えて 自分の味方であるべき人＝夫、との絆を深めましょう。 きっとその人のことは気にならなくなります。 トピ主さんが「夫に言うつもりがない」と書いているのが気になりました。 夫は味方になってくれなさそうなのかな。 トピ主さんも悩みの根本は夫との関係だと気付いているのではないですか。

トピ内ID：9101754183

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そういうことは聞かない

💡
おいなり
これは婚活アドバイザーさんが言っていたことなのですが、お見合いでお断りされた理由は、原則相手には伝えないんだそうです。 えーっ？！伝えてあげたほうが相手の今後のために良いのでは？と思ったでしょう？ 私もそう思いました。 これが職場ならそうしますよね？ 改善したほうがいいですよね、今後も同僚でやっていかなきゃならないですから。 でもトピ主さんの場合はただのママ友。 婚活のお見合い相手みたいなものでしょう。 ではなぜお断りの理由を伝えないか。 理由その1。 どうせ本音は言わないから。 本当は身長が低いからいやだ、顔がタイプじゃないからいやだ、年収が低いからいやだ、と思っていても言わないんだそうです。 嫌われたくないから。 小さい人間だと思われたくないから。 理由その2。 本音を聞き出せたとして、お断りの理由を伝えても、納得できずに怒り出すから。 例えば今回は顔が気に入らないのと身長が低いからお断りになりました、と本当の理由を教えてあげたとします。 すると、人を見た目で判断するのか、その相手は一体何様なんだ！と怒り出す方が多いんだそうです。 その苦情は婚活アドバイザーさんに跳ね返ってくるので、なだめるのが大変なんだそうです。 というわけで、嫌われた理由を聞き出したところで、本当のことを言うわけがない、聞いてもきっと納得いかないので、聞かないほうが良いでしょうね。 スルーでいきましょう。 いろんな人がいますから、中には合わない人もいますよ。

トピ内ID：0292601210

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よくわからない

041
レンのん
「あなた」がすっきりしないから、何かしたい ただの自己満足ではないでしょうか？ こんなにもAさんのことが嫌いだ と言っているのに、 あえて接触しようとするのはなぜでしょうか？ 本当にAさんは露骨に無視しているのかも疑問に思えます ただ単に向こうがあなたに気が付かないとか、 単に話が合わないから話さないとか 逆にあなたの態度がひどいから、 話しかけようがないということはありませんか？ 苦手だ嫌いだと言っている割にはAさんのことをよく見ているようですし 無意識のうちに睨んでいたりしませんか？ そんなにもやもやしているなら、 まずは夫に愚痴ればいいのに なぜそれをしないのですか？ 夫を通してのつながりなのだから、夫経由以上のことはしないほうがいいと思います

トピ内ID：4892579445

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まず証拠が必要

🐧
manaminion
今後仲良くするつもりもなければ、確実に嫌っているという証拠もないのに「なぜ私を嫌うの？」と問うのはやめておいたほうが無難です。 聞いても無視されるか、または 「私は嫌ってないけど？何の証拠があってそんな言いがかりをつけるの？」と、あなたが突然因縁をつけてくる変な人扱いされ、周囲に「あの人に急にこんなこと言われた。怖いんだけど・・・」と言いふらされるのがオチです。 下手をすれば、夫さんと仲良くしているAさんに嫉妬している被害妄想な人認定されかねません。 重要なのは、あなたがAさんから無視されていることを、周囲の誰もがわかるようにすることです。 なので、あなたも無言の会釈ではなく笑顔で皆の前で「Aさんおはよう！」と声掛けすることから始める必要があります。 笑顔で名前を呼ばれて挨拶をしてくる相手を、人前で無視をするのはなかなか勇気がいるものです。 それで向こうが笑顔で挨拶をしてくるのであれば、これを機会に仲良くすればよいだけのことですし、これを無視し続けるのであれば、周囲の人のAさんに対する心象は大きく変わってきます。 皆がいる前で笑顔で挨拶して無視されたときは「あれ？どうしたの今日は具合でも悪い？大丈夫？」と周囲の注意を引くようにしてみましょう。 それでも無視していれば、相手は周囲にバレてでもあなたを本気で嫌いだということが証明されますね。 話はそこからです。

トピ内ID：5863102701

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どっちでもいいけど

🙂
まりこ
＞他にも少し思うところがあり、 ＞私はAさんと気が合わないのは仕方ないと思ってます。 ＞合わせようと言う気持ちもありません。 あなたにはあなたの言い分があるとは思いますが、客観的に見れば、 「少し思うところがある」「合わない」という時点で、 あなたのほうが、悪意はなくても、 Ａさんに対して、先に嫌な言動、不愉快な思いをさせたという可能性もあります。 また、あなた自身「Ａさんに合わせようという気持ちもない」わけで。 だったら、仮にＡさんが、あなたに合わせようとする気持ちを持ってなかったとしても、 文句を言える立場ではないですよね？ あなたが会釈してきた。 でも、Ａさんにはそれに合わせて会釈を返す気持ちは無い。 例えば、そう考えてみてはどうでしょうか？ ３人で居るときに、夫にはよく話すのに、あなただけ無視というのも。 そもそも、あなたは自分からＡさんに、気持ちよく挨拶したり、 話しかけたりしているのですか？ まあそれを無視されたとしても「相手に合わせるつもりがない」あなたには、 Ａさんのすること（あなたのしたことに合わせて挨拶を返してくれないこと）に 文句を言う権利はないように思えますけど。 逆に、２人がしゃべるそばで、むっつりしているのだとしたら論外です。 そんな人にわざわざ声をかけたり、 仲良く３人で話している空気を作ってやる義理はないのではないかと思いますが？ あなた自身、合わない、友だちになれないと思っているくらいだから、 Ａさんだって同じように感じていると思います。 合わない人と無理に付き合って嫌な思いをするより、 合わない人とは距離を置く、そういう付き合い方の人なんだって理解したらいいのでは？ 自分が嫌いな相手に、私を嫌うな、それなりに扱ってくれって思うのは傲慢です。 「ま。そういう態度にもなるよな・・・」くらいに受け止めておくのが無難では？

トピ内ID：0747328060

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すっきりするかなあ？

041
hajime
たとえば過去の自分の行動が理由だったとしたら（悪気がないこちらの落ち度）、 「私のせいだったんだ」として、まだ心の持ちようが保てると思うけど たとえば単に「気が合わない」とか「あなたの○○が嫌」というような 一方的な理由だった場合、理由がわかった事ではスッキリは出来ても 「そんなことで？」「馬鹿馬鹿しい」というような感情は絶対出てくるし 相手にしても自分の手の内をさらけ出したことでさらに嫌悪が増すんじゃないでしょうか。 その後の態度が軟化するどころか硬化するでしょうね。 それに「私はあなたを嫌ってない」って言われちゃったら？ 理由は知れないしお互い嫌な思いをしただけで終わります。 メリットに対してデメリットが大きすぎませんか。 これが自分の事だけならいいのですが、子供や夫も関わること。 そちらに飛び火がいかないと言い切れないでしょう。 理由を聞いて一時スッキリするのはトピ主さんだけであって、 相手は不快に思うのではないでしょうか？ 相手が不快になるであろうことをして良い事はないと思います。 Ａさんとご主人が仕事上のペアだったということで 単に奥さんであるトピ主さんの事を面白く思わない（独占欲的なもの） だけかもしれないし…その場合トピ主さんの行動は火に油を注ぐだけかと。 こちらを無視する相手に気を煩わせるのは時間の無駄ですよ。

トピ内ID：4880544229

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偽サバサバさん

🙂
いなぽん
私の会社の同僚女性によく似た人がいます。最初はサバサバしているけど面倒見もよく、姉御肌な人かと思ったら...それは男性の前だけで、女性だけになると態度が激変。挨拶しても無視、目も合わせません。仕事の頼みごとをする時だけ愛想よくしてきます。もしかしたら嫌われてる？と悩みましたが私だけではなく他の女性にも同じ態度なので、そういう人なんだと諦めました。例外で仲良くしているのはものすぐ歳の年の離れた女性ぐらいです。ライバルになるような同年代の女性は特に嫌う傾向にあります。トピ主さんのことは仲の良い旦那さんの奥様だから、無意識にライバル視しているのだと思います。嫌いかと聞いたところで明確な理由がないので否定するでしょうし、旦那さんに「トピ主さんに酷いこと言われた」と言い、トピ主さんの立場を悪くするかもしれません。こういう偽サバサバ女性は陰湿でたちが悪いので男性に悟られないよううまくやっています。「愛想がないだけで根はいい奴だよ」なんて言って、男性はころっと騙されます。私の同僚の偽サバさんは男性の上司や後輩からも絶大な信頼を得ています。女性は皆彼女の本質に気がついてるんですけどね。

トピ内ID：9195623831

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夫の前で言うのは？

🙂
秋の空
ご主人気付いてないなら。 ご主人がいる時に言ってはどうですか？ ご主人も気付くし、相手の真相も聞ける し、もしかしたらご主人の手前、態度を 改めるだろうし。

トピ内ID：2610065469

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聞いても仕方ないんじゃない?

☀
山歩
合わせるつもりもないのに何故聞くの? 私も学生時代自分を避けるような子が居て 運悪くその子と授業で同じグループにされてしまいました。 グループ内の空気を悪くしたくないと直せるところがあるなら直そうと 勇気を出して聞いてみました 返ってきた答えは「別に?ただ目障りだった。同じ空気も吸いたくないし死んでほしいとも思った」でした。 それを聞いてからはまた関係は悪化しましたよ? 向こうは好きなように態度に出してるから気にしてないようですが 正直周りの空気を読もうとして自分は気を遣うし しかも「死んでほしいとまで思われていたとは」という無駄に傷を負った感じ 聞かない方が良いと思います。 彼女と同じステージに立たない。これが一番 相手に無視されようが、相手から返事がなかろうが挨拶はするし 家族ぐるみのお付き合いの時は無理には話しかけない。 まぁ出来る事ならその家族ぐるみが解散したいところですよね

トピ内ID：3648649975

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オトナの対応をする

041
gyutte
トピ主さんは今までAさんのような人に巡りあった事は無いのでしょうか？ 学生時代とか、集団生活をする場では、あるような事ではないのでしょうか？ 子ども同士はストレートに言い合ったでしょうけれど、Aさんもトピ主さんも大人ですよね？ だったら、オトナの対応しませんか？ これから先も、そういう人に出くわす事ってあると思いますし、その度にいちいち聞いていたらキリないですよ～

トピ内ID：4794863303

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さばさばに限ってドロドロ

🙂
こいこい
良く聞くのがさばさばしている女の人に限って中身はドロドロしているということ。 さばさばを装っている？ 女と男で態度を変えるのはめんどくさい人ですよ。 ほっといたらいいと思う。 目が合ったら笑顔で挨拶して、あとは流しときましょうよ。 こういう人に限って、こちらが態度を変えるとおたおたしますから。 笑顔で会釈、これ以上しなくてもいいと思う。 夫婦だからって、旦那の知り合いとまで友人にならなくてもいい。 友人は選びましょうよ。 あきらかには避けず、一般的なさわりない距離感でほっとくのが一番。 奥さん同士が仲がいいかどうかなんて旦那さんは興味ないしね。

トピ内ID：2777342219

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ありがとうございます。

🐤
ひひひ トピ主
沢山お返事、ありがとうございます。 言わない方がよいが大多数で、言う前に相談できてよかったです。 別に仲良くしたいとも思いませんが、挨拶は好き嫌いに関わらず、社会人なら常識だと思うのにな、と感じていたので、それすらしないのって何でなのかなー？と気になってました。 確かに、サラっと流された後、私の変な噂が流れるおそれ大ですね。 匿名さんのように、私も接待モードでした。けど、それは辞めようかと思います。 〉好き嫌いがはっきりしていて、自分が嫌いな人には別に嫌われても良いわって思っている人もいる 〉感覚的で「なんとなく無理」って感じ というのは、そーいえば夫も全く同じでそうだから、Aさんにも当てはまるかもしれません。尚更、聞いても意味がないと思えました。 また、私が先に態度が悪かった可能性も、無意識のうちにあるかもしれません。接待モードのつもりでしたが、最初は私と個別に連絡を取ることも、何で？と不快でしたので。 後、夫の会社近くに住んでいます。夫の勤務先で働きながら預けているママさんは非常に多いです。なので、Aさんとだけ特別話すわけではありません。また、Aさんのご主人は夫の会社同期なので、連絡は夫同士でとるのみです。話題は仕事がほとんどなので、私抜きで話す事も気にはなってません。 ただ、夫にAさんに対する感情を話すのは気が進みません。 なんか合えて話す必要性を感じないと言いますか。話題にあげるのも嫌ですし、無視られてるだけで意地悪もされてないですし。 ひとまず、もう視界に入れないようにしていこうかなって思います。

トピ内ID：2945444352

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