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子供を産みたくないっておかしい？

レス33
（トピ主 1 ）
🙂
ＡＫＩ
子供
こんにちは！　25歳既婚子供なしの女です。

私は20歳の時に結婚をし、結婚生活も５年目に入りました。
主人は今年30歳で、現在共働き(正社員)・２人暮らしです。

子供の事ですが私はただ漠然と「産みたくないなぁ」と思っています。

主人も私の家族も相手の家族も子供に関しては特に何も言わないので
今はのんびりお仕事をしながら、主人と好きなことをして生活をしていますが
やはり25歳になり、まわりが結婚・子供の話が多くなってきていて
結婚生活も5年目に入りますのでそろそろそんな話が来るのかなと思っています。

子供を産みたくない理由というのはなんとなくはあるのですが
■ちゃんと育てられるか不安
■産んでも正社員で働きたいのですが待機児童問題など不安
■経済的には今は問題ないが、
　私がもし、産休・育休に入った時に主人の給料でやっていける？
　今までちゃんとできていた貯金が出来なるなるのでは？…と不安になる
■正社員で働きたいので子供が熱出した等で呼び出されるのが嫌
■二人で好きなことをしているのが楽しい
■そして一人の時間がちゃんと欲しい
■子供がちょっとだけ苦手
自分で書いていて「身勝手な理由だな」と思い落ち込んでしまいます。

子供を産むのがすべてではないですし
人それぞれというのもわかってはいるのですが
でも今、子育てをされているママさんをとても尊敬しています。
「大変なこともあるけど子供が可愛いから頑張れる！」と言っているママさんが
とても素敵で、私には自信がなく、到底言えそうにありません…。

白黒つける必要はないと思うのですが
女性としてとても不安ですし、落ち込んでしまいます。

色々な夫婦の形があると思うので
参考にできればと思い質問させていただきました。

トピ内ID：4356774642

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別におかしくない

041
レンのん
こんな世の中だもの、子供産みたくなくなって当然だとも思います ちなみにトピにあった不安なことですが 大概何とかなります しかも正社員なら、大丈夫でしょう 育休手当なんてすごいですよ これをもらわず正社員で既婚者でいるなんてもったいない いろいろ批判も多い世の中ですが、法律は子育て支援頑張っていると思います 案ずるよりも産むがやすし とはまさにこのこと いろいろ考えすぎると何にもできなくなります もしも、子供なんて絶対にいらないと思ってないなら やっぱり若いうちのほうがいいと思います 子供は宝です いるだけで明るくなります 損得勘定抜きな存在が子供だと思います

トピ内ID：1029859751

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産まない選択をしました

🙂
通りすがり
トピ主様たら同じような理由ですが 一番は、単純に子供に興味がない層にも、 産んで欲しいなら制度整えてくださいって感じですね いまだに有給取得率100%にならない日本 いまだに子供の体調不良で有給をとると嫌味 そもそも有給なんてどんな理由であれ取得できるべきものなのに いまだにそれも周知されてない 待機児童も数字上だけで、一見解消されたようにみえても 数年後には放り出されたり 子供がいない分税金上では貢献させていただきましたし 老後のお金にも余裕があり、 朝はゆっーくり好きなだけ寝てられるし 部屋も散らからない 二人でのんびり海外旅行も最低年一ではいけます 子供のいる幸せもあると思いますし 我が家のように子供のいない幸せもありますよ

トピ内ID：2425584089

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旦那さんも同じ考えなら問題ナシ

☁
ハロ
旦那さんも同じ考えならいいと思う。 旦那さんが子供を望んでるなら話し合いは必要。 家は選択子ナシ。もう私自身子供は望めない年齢になりましたが、仲良くやってますし、後悔もないです。

トピ内ID：0190861719

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この先変わってくかも。

🙂
通りすがり
おかしくはないです。 でも、25歳はまだまだお若いので、 この先考え方も変化するんじゃないかなと思います。 29歳になったとき、30超えた時… 他の人が子供がいる生活してる様子を見たり これ以上先延ばしにすると産めなくなる…という状況で 改めて考えてみるといいかも。 私は30代で産みましたが、トピ主さんとは想像してた未来がちょっと違って その先の子供のいない夫婦像や家族のいない老後を想像して 「子供がいたほうがいい」となんとなく思いました。 30過ぎて女性で男性より出世してる人も 元々すごい人以外いない業界だったので 定年まで男性並みかそれ以上に頑張れるとは思えず。 そして一人の時間も10代20代と一人暮らしで満喫したので、 いつか飽きるだろうなと思ってました。 夫婦関係も親がうまくいってなかったので年を取ると変化すると思ってましたし。 トピ主さんの場合…二十歳から結婚ってあんまり遊べないし自由時間もないですよね。 家事も主婦として二十歳からやってるんですよね？ 25歳で貯金ってのも偉いなあと思います。うちが貯金しだしたの30過ぎてからです。 そういうのが耐えられるトピ主さんなら子育てもちゃんとできるんじゃないかと思います。

トピ内ID：8410578988

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人生は長い

🙂
さつき
トピ主さんはあと60年以上生きることになるのです。 人はどんどん変わるもの。 今生みたくないと思っても死ぬまで意見が変わらない保証はない。 でも生めるのは今から10数年の間だけなのです。 なんて言ったところでトピ主さんの「生みたくない」は変わらないですよね、多分。 だったらもう結論出てるんじゃないですか。 トピ主さんはエールレスを読んで束の間の安心を得たいだけなんですよね。 ただ夫の本音だけは聞いた方が良いです。

トピ内ID：2189949777

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多分向かないんだと思います

🙂
ぽこた
人には向き不向きというのがありますよ。 あなたには育児が向かないんでしょう(不可能と入っていません)。 きっと人より少し先を見る目があって想像力が豊かなのでは？ なので何事もする前に大体の予測が付くので油断して落とし穴に落ちちゃうみたいな人生経験はあまりないのではないでしょうか。 妊娠出産でも100％安全なことなんてありません。 今の進んだ医療社会でも命を落とす人がゼロというわけではないのです。 折角生まれてきても赤ちゃんが健康とは限りません。 少し育ってもまだまだ安心できません。 …というようにマイナス面を考え出したらきりがないのです。 そうやって保守的に考える人はもし子供を産み育ててもちっとも楽しめないと思います。 きっと頭の良い人なんでしょうけど、正直、その感覚は羨ましくありません。 育てたことがないのに自信を持ってる方がおかしいし、上手く育てるとかおこがましいです。 勿体ないですけどまだ25歳なのにそんな保守的というか年寄りの知識人みたいな感覚を持っているんなら本当に止めておいた方が良いですよ。 本来妊娠出産育児は新しいことを始めるワクワクした気持ちじゃないと。 ただ、女性って本能的な物があるのか知りませんが出来なくなるような年齢になると猛烈に妊娠したくなるみたいです。 トピ主のようなことを言っていて35歳くらいになってどうしても急に欲しくなってがむしゃらに不妊治療するけど上手くいかなくてヒステリックになってる人何人も見てきました。 トピ主もそうならなければいいですね。 どちらにしても不幸です。 トピ主はもちろんそれに振り回される周りの人達も。 ちなみに子供が苦手とありましたが、躾されてない子供が苦手なだけでは？ 私もそういうのは親も含めて嫌いです。

トピ内ID：5783260573

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50代子持ちです

🐷
だろうね
同じような感覚で生きていました。 20代は独身で過ごし、友人たちも独身者。彼氏募集してます～って騒いでましたが、結婚したいより子供産みたい気持ちが強いんだよね という人が多く、その気持ちがさっぱりわからない理解出来ないでいました。 子供はだいぶ苦手です、でもとても大切な存在で 自分が子供を持ったらすごく可愛がるだろうとは予測してました だからこそ 子供は欲しいとは思えませんでした 30代に入った頃縁あって結婚して 歳上の彼の感覚も似たようなもの。二人とも 甥姪が多くて、その子達を大切に出来ていたので 特に自身の子供を持つことにこだわっていませんでした。 しかし、やはり自分たちの子供に恵まれると、やはり愛情の質と量の違いに驚くことも 想定内のこともありました。 子供は成人したので 手は離れましたが、大切なことには変わりありません。 これからも色々な喜びと苦悩をもたらすでしょう。 いればいる楽しみ、いなければいない楽しみです。

トピ内ID：2614970140

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ベビーシッターです。

🙂
sayu
仕事柄、色々なお母様をみてきました。 私自身は、20代で開業し、結婚もせずベビーシッターとして13年間働いてきた、未婚子なしです。 子供が好きでこの仕事をしております。 ただ、自分に子供がほしいと思った時と、思わなかった時と波がありました。 他のご家族を見て微笑ましい光景だったりすると、自分もあぁなりたいな～と 思ったりもしました。 ですが、30を過ぎた頃、子供を持った場合の自分と、今の自由な自分を天秤にかけ 「いらない」という結果に落ち着いていました。 しかし、今、結婚相手が現れ、彼がとても子供を欲しがっていて 彼をお父さんにしてあげたいなという思いもあり、子供を産みたいと思っております。 ベビーシッターの目線からになりますが 産みたくないと思ってるうちは、作らなくて思います。 母親としてのスキルがなくて不安なら、作らなくていいと思います。 産んだあと、育てる責任を負えないのであれば、作らなくていいと思います。 ただ、産むのであればしっかりと愛してあげてほしいですし 産みたいと思う時期が来るかもしれません。 女性ですから、（赤ちゃんが産める状態だとして）リミットがあるとは思います。 ただ、今現在「赤ちゃんはいらない」と思っていることに非難を浴びたり ご自身を卑下したりする必要はないはずです。 子供を産まないという選択も立派だと思います。 子供を産んでも、愛のある育児ができないということだけは 一番避けていただきたいです。

トピ内ID：9482180393

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おもしろい

🙂
きみ
「大変なこともあるけど子供が可愛いから頑張れる！」と言っているママさんが とても素敵で、私には自信がなく、到底言えそうにありません…。 面白いなあ… 産む前というか 子供作る前から こんなことを言える人なんて いませんよ（笑） 誰でも不安を持ったり もしくは、何も深く考えずに 子供を作ったりするものであり 産む前から 子供のためなら、何でも頑張れる自信がある！なんて人 少数でしょ そのママさんたち、子供作る前から、そんな自信あったか聞いてみなさいよ 子供がないならないで 将来の為にお金を貯めろとか言いますよね？ でも、私自身、実際親の介護が始まってしみじみ思いました お金だけでは解決しない問題がいろいろ出てくるんです 子供を生んでも、アテにならないとか言いますが 普通に育てたら、何らかの形で子供は確実に親の力になると思います 老後の為に子供を生むのか？という訳ではありませんが 実際、子供がいると親としては老後ありがたいと思うんだろうな… と、うちの親をみて思います 私がいなかったら、私の両親、今頃どうなってたんだろうと考えると ゾッとする事が何度もありますからね 考えていると、 あっという間に年を取りますよ それから、欲しいと思ってもすぐ出来る訳でもないしね うちの場合、一年半かかりました（不妊治療はせずに） 仲の良い友達は、三年かかりました（彼女も不妊治療なし） 姉は不妊治療を三年した後、諦めました

トピ内ID：1777078071

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自分勝手な白黒ではなくて

🙂
OKOK
夫婦での白黒に 子供って一人では出来ないのは理解してますよね？確かにあなたはまだ、若いかも知れない・これから先子供が欲しくなるかも知れないしね あなた自身の気持ちも大事だけど、ご主人はどうなんでしょう？ 子供を産む・産まないは人生で大事な選択、話し合ってから決めれば良い あなたにも、あなたなりの理由があるように、ご主人にも理由があるでしょう きちんと話し合う事が必要なんじゃないですかね？ けど、今すぐに話し合う必要もないかもしれない 聞きますが、あなた婦人検査受けた事あるんですかね？ 自然妊娠を当然出来る前提のお話みたいですが？ 夫婦で問題が無いなら話し合いで解決できるでしょうが、どちらかに問題があれば厳しい状況になる覚悟は必要だと思いますがね で、質問「子供を産みたくないっておかしい？」ですが A。「おかしくないでしょう。けどパートナー気持ちも考えて話し合いはする方が良いとおもいます」

トピ内ID：0611655355

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ママは完璧ではない

041
30代
産みたく無いのではなく、分からないだけでは？ 待機児童にならないように色々下調べした事がありますか？ ファイナンシャルプランナーさんに相談して金銭的に今後の見通しをクリアにしたことは？ ご両親の手助けが受けられる地域に住んだり、ファミリーサポートはご存知ですか？ この辺がクリアになれば産みたく無いとは言えないレベルに下がるのでは？ 今は２人で好きな事をして１人の時間が楽しいかもしれないけれど、その生活をあと６０年続けても同じ事が言えるでしょうか？ 子供がいなくても楽しもうと思って生活して行くのと、産めたのに産まずにダラダラ生活して後で後悔するのとは雲泥の差ですし、トピ主さんは子供が必要無いと思っていてもパートナーが同じとは限らない。 男性は60歳でも子供を作れるけれど、女性は40歳が限度。 本当に諦める時期にも差があって、夫婦で子供を諦めたのに後から旦那さんが子供が欲しいから離婚して欲しいと言い出したとか良くある話しなので夫婦で良く話し合った方がいいですよ。 私は今、第一子を妊娠していますがちゃんと育てられる！とは思っていません。 もちろん頑張らないといけないなとは思いますが、それなりに不安はあります。 夫婦２人の生活も楽しいし、自分の時間も欲しい。 きっと子育てして行く内に私には無理だ、もうイヤだと弱音を吐く瞬間もあるだろうと思っています。 ママさん達は眩しく見えるかもしれないけれど、トピ主さんが思っているほど完璧ではないと思いますよ。

トピ内ID：8625907237

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私も正社員です

🐤
一児のママ
正社員1児の母です 仕事大好き人間です。 息子は生後6ヶ月で保育園に預けて復職しました。 正社員で育休は1年取れますが、4月に0歳入園にしないと1歳からの保育園は絶対待機するからです。 復帰もフルタイムです。 最初の2ヶ月は呼び出しされていました。 でも子供が体調悪いんです。 病院に連れて行かないで酷くなって入院になることもあるので、そうなる前に早めの通院ほんと大事です。 私は風邪対策として、4ヶ月からベビープールに行かせて体力つけさせています。 1歳になり、周りの子とのふれあいも増え、免疫がついてきたり、プールのお陰で体力もついたのか、風邪はほとんど引きません。 引いても土曜日の通院でお薬飲めば完治します。 お迎えはどうしても母親に偏りがちで 職場の人に迷惑かけて申し訳ない気持ちで毎回いっぱいです。 どうしても無理そうな時は主人に連絡しますが それでもほとんど私がお迎えです。 苛立つこともあります。 申し訳なくなる時もあります。 でも、子供を産んで後悔はしていません。 可愛いです。 仕事では得られない経験をして 日々息子に成長させてもらってます。 育児は期間限定でしかできません。 仕事はいつでもできます。 しかし、日々育児と専業は私の精神衛生上合わないので、仕事しててよかったとも思います。

トピ内ID：5114365205

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よく話し合いましょうね

041
花粉症
貴女が産みたくないという気持ちは解ります。 独身であれば「どうぞお好きに」と言えます。 でも貴女は結婚しています。そして旦那さんは産むことが出来ない男性。 となると旦那さんが子供を欲しがったら貴女が産むことになります。 そういう貴女単体だけでなく、家族としてつながっている旦那さんの気持ちも熟知しておかねばなりません。 なのでよく話し合うことは必要です。 貴女の並べた理由は「子供を産む」という前提でみると身勝手に思えますが、夫婦二人で頑張るというなら立派な生き方・指針だと思いますよ。

トピ内ID：1771217485

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大丈夫です。おかしくないですよ。

☂
beko
この掲示板でもよく挙がるお悩みです。 子どもを望んで授かった人。 反対に叶わなかった人。 思わぬ妊娠をした人。 子どもが苦手な人。 産みたくない人。 誰もが人生１度きりです。 選択できる人は、将来に後悔の無いように判断すればいいのです。 子どもを望まない理由が、ご自分の身勝手でもしかたがないです。 産まれたら戻すことなど出来ませんから、無責任な親になるくらいなら初めから作らないことです。 主さんが子どもを産みたくないことを相談するのは、見知らぬ人ではなくご主人です。 ご夫婦でしっかり話し合って結論を出せば、周囲の余計な言葉に一刀両断出来るでしょう。 主さんの仰る通り、色んな夫婦の形があるのですから。

トピ内ID：8965304276

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私もそうでしたが、3人出産しました。

💡
ピアノ
私も結婚してから子どもを欲しいと思ったことがなかったので トピ主の気持ちは少しわかります。 私が子供を作ろうと決めたきっかけは本でした。 「未任」という本で、これは妊娠できないわけではないけれど、妊娠をためらっている女性を取材したルポタージュです。 この本を読んで、私は自分の「子どもを産みたくない」という気持ちが私特有のものでないということを知りました。 著者はこの本の中で「出産は頭で考えてするものではないから、頭で考えているうちは子供を産もうとは思わないだろう。」と書いています。 現代は情報にあふれ、物事を最良の方法で解決しようと思うと、一つ所に着地するまでにかなり時間を要してしまうようなことがあります。 つまり考えすぎてしまって、本能でかぎわけて判断するという機会が、かなり少ない時代に生きているということです。 特に女性は、女性であるということを意識する機会が少なくなっていると思います。赤ちゃんに接する機会も減っています。そういう中で子どもが欲しいという本能（母性本能ですね）が育ちにくいのではないかと思います。 私にも母性本能が育っていなかったのでしょう。 それが育児をするうちに育ってきて、新生児を見たときのあと腹の底から湧き上がってくる「ほしい！！！」という感情は、我ながら驚くほど激しいものです。 ですが私は子供を産まない人生もありだと思っています。 産んでも産まなくても 幸せな素敵な人生があると思っています。 そして辛いことだって、泣きたくなることだって どちらの人生にもあるんです。 母性だって育たなくっていいと思う人に 無理やり「母性母性！本能本能！」と押し付ける気も全くありません。 自分の選択に自信を持つことだと思います。 他人のことは気にしないことです。

トピ内ID：4362038013

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私も同じ疑問を持っていた

🙂
かんな
子供を持ちたくない女性は、割合ではまだ少数だと思うので なぜ自分は欲しくないのだろう？と悩み続けました トピ主さまがあげている理由とほぼ同じですが 一番の理由は「子供を持つ幸せが正直にわからない」です 無関心の両親に育てられましたので、子供時代に幸せと感じた記憶がなくて 子供＝幸せというのがわかりません 両親に大切された記憶がないので、自己肯定感が低くて 生きづらさにつながって、幼少期の親との関係がいかに 人生に影響するのかを思い知らされた感じです トピ主さまは、幼少期の経験はいかがですか？ 仕事の邪魔されたくないから、自分に時間を使いたいからなどと 正直に伝えると「自分本位」と決めつけられて辛い思いしませんか？ 私的には、正直でいいと思うんですがね・・・

トピ内ID：0001926257

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とぴ主です

🙂
AKI トピ主
きみ様 ＯＫＯＫ様 ありがとうございます。 拝見させていただきました、 文字数の関係で主人に関しては全く触れておりませんが 主人は「今すぐ欲しい！」でも「子供はいらない」でもありません。 子供の事に関しては最近ふたりで考える様にはなりました。 結婚式も新婚旅行も無事終えて、 それから４年ほど経とうとしているので そろそろ子供が…なんて話になってもおかしくはないと思いますが 今はふたりが楽しいけどいつかを考えると…で止まっています。 なんかもう考えれば考えるほど子作りが義務みたいに思えてしまって 考えたくないのが正直な感想です。 そしてこちらも触れておりませんが 婦人検査は全てではないですが毎年受けられるものは受診しております。 結婚前にブライダルチェックも主人と受診しました。 現在、2人とも特に問題はないとのことでしたが いつ子供が授かれなくなるかわかりません。 ですが、これからも年１回の受診は欠かしませんし 主人も毎年受診には「いつかのためだから」と協力的ですので このスタイルはこれからも続けるつもりです。 しかし子供ができなくなればそれまでですね。 今のうちに貯金を沢山してそのお金で介護をお願いすればよい話ですね。

トピ内ID：4356774642

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レスします

041
ぽんしゅう
好きにしたらいいです。 『自分で決めろ』これ以外に、答えはありません。 でも、トピを見ても本気かどうか図りかねる書きようですよね。 そんな態度でいるから、いろんな人がいろんなことを言ってきます。 で、言うのが『仕事しろ子を産め家事をしろ介護しろ。女性は全て負わされる』 って、お決まりのセリフ。 自分で決断しないから、人からアレコレと付け込まれるだけです。 ただ、決めたからには何年か経った後に『ホントは子供が欲しかった、 諦めたのは夫のせい環境のせい会社のせい・・・』 こう言わなければ結構です。

トピ内ID：3210222719

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まずは育児漫画から

💄
くるっくー
せっかくですしこの機会に育児漫画読んでみては？ 本屋には子育てエッセイコーナーがありますし、ネットでも数えきれないくらいあります。 若いときは、子供がいたらやりたいことできないじゃ～んって思うけど 年取るとね、夫婦2人で出掛けるのも疲れるよ。 なんせ、夫が起きてこない。休みの日は寝て過ごす、こんな休日になる。 風邪ひいても、若いときは市販の薬で治ったけど年取るとちゃんと病院行って 医者に診てもらって、そこでもらった薬飲まないと治らない。 老人じゃないですよ、今40代前半です。 子供が幼稚園のとき、共働きだったママ友が2人、仕事を辞めました。 一人っ子だと何とかなるけど流石に幼児＆赤ちゃんの世話は無理みたいです。 Aさんは、0歳の下の子が、理由はわかりませんが入院になり、 母親も付き添いで入院するため、これ以上会社休めない！と退職。 Bさんは、旦那さんと話し合い、家事育児を全部引き受ける理由で退職。 夫婦で相談して決めなきゃいけない事の連続です。

トピ内ID：6828303457

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そうですね

🙂
m
ブライダルチェック、 いいですけど 何も引っかからなきゃ すぐ妊娠できると 簡単に思わない方がよいよ 問題なくても なかなか妊娠出来ない友人 何人かいますもん

トピ内ID：9174390973

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貯金しましょう

⚡
うみ
＞今のうちに貯金を沢山してそのお金で介護をお願いすればよい話ですね 子供がいないのなら 赤の他人に老後を頼むわけですから しっかり貯金しましょう 私もそうしてます 70～100才まで施設入所 １人　25万／月　で30年を 夫婦二人分 死後事務等依頼費用 私達夫婦は２億は貯めれそうです 主さんも、頑張って！

トピ内ID：2669814519

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自分の気持ち

041
パン
「そろそろ子供が…なんて話になってもおかしくはないと思いますが …考えたくないのが正直な感想です。」 誰も、おかしい、なんて言ってないのに、自分で「おかしくはないと思うが、おかしいか」 って、何言ってるのか支離滅裂です。 誰も強制してないのに、無理に自分で考え、そして考えたくない。 好きにすれば良いだけです。

トピ内ID：3052087168

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同じでした

🙂
りんご
ほぼ同じことを思ってました。 子どもがいない期間は外食や旅行をたくさんして満喫したと思います。 そのまま４年がたったころ、まわりも子どもができ出して何となくうちもそろそろ…という雰囲気になり運良く授かりました。 子どもは苦手でしたが、やはり自分の子どもはかわいいし、他の子もかわいく思えます。 お金については大丈夫ですよ、正社員続けるのならば産休育休中もかなり貰えるので。 復帰後の生活についてはどんな会社か、ママに優しいか、によると思います。

トピ内ID：2530525486

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やめておきましょう

❤
スライム軍団
産まなくても良いでしょう。 トピ主さんが挙げた理由だと、２０年間、子育てに耐えられるとは思えません。 子育ては長い間の我慢と忍耐の連続です。ご褒美もないし、成果も見えにくい。 先の見えないトンネルを、親としての愛情だけで子どもと一緒に突っ走ってどこか出口はないかと探しまくる作業です。 子どもが欲しくて欲しくてたまらない人や、子どもが愛おしくてたまらない人でさえ、虐待してしまうのではないかという精神状態に陥る時があるのが子育てです。 子どもを産み育てる事が、苦しみの上に乗っかってくる史上最強の人生の喜びだとして、子育てを尊んでいる私から見ると、もったいないなぁと思ってしまいますが。 人それぞれですから、人生を後悔のないようになさってください。

トピ内ID：8097668341

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理由がなんとなくな人はいくらでも気が変わる

🙂
皮肉屋
身勝手と自覚があるなら特にです。 ＞子供を産みたくないっておかしい？ なんとなく程度で産みたくないなんて主張するのはおかしいです。 明確な理由があって産みたくないならおかしいとは思いません。

トピ内ID：4735773732

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あなたが産みたくないと思っても

041
たろすけ
ご主人が子供を欲しいと思ったら、あなたはどうしたいか、ではないですか？ 私は30歳で結婚し、夫は5歳上です。 夫はあまり子供を望んでいませんでしたが、私が欲しかった。 そして、私の年齢を考えて、35歳で妊娠しました。 タイムリミットを感じる側が、子どもがほしい場合には、数年後に話しあう場合にも主導権を持っている。 タイムリミットを感じない側が、子どもがほしい場合、既に年齢的にきびしくなっていたらどうしますか？ 二人で、子どもを持たず、今の生活を…と思っていたのに、10年後40歳になったご主人が「やはり子供がほしい」となった時、あなたは35歳です。自然妊娠の確率は35歳を境に下がります。仕事も責任のあるポジションかもしれない。今よりも子供を持つことに対して悩む課題が増える。まして、子を持たないビジョンでの貯蓄と子を持つ場合の貯蓄では異なります。ご主人が40歳のころには定年は65歳になっているかもしれませんが、使ったお金は返ってこないけれど、これからはいるお金は先が見えてくるでしょう。 15年後だったら？あなたは40歳です。確率が下がるというレベルではなくなります。 25歳で子供を持つかどうか考える機会があるというのは、恵まれていると思います。私は25歳当時は未婚でしたから。 ちなみに、子を持つことに消極的だった私の夫は、私が36歳、38歳で出産した後、もう一人、と言いましたよ。タイムリミットやリスクに鈍感な側は自分がいくつになっても望むものなんだな、と思いました。

トピ内ID：2193189545

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ん？産みたいんですね？

🙂
おばさま
検診を受け続けていくってことは 妊娠したい、するかもしれない。って ことじゃないの？ ただ今の快適な幸せな楽しい二人の時間を 失いそうで不安なだけ。 私の友人もそう言ってもう50歳。 二人の楽しい時間を続けています。 私は欲しくて子どもを二人産みました。 私も検査で夫婦ともに問題がなかったので 3年ほど二人の時間を過ごしていました。 いざ、赤ちゃん欲しいと基礎体温つけて また3年ほど妊娠できませんでした。 焦りまくって、あちこち受診して妊娠によい とされる食べ物、サプリ、運動、おまじない、 お詣り…なんでもしましたが原因不明。 最終的には高度治療まで受けて妊娠。 どこにも問題が無くてもこういうことは ありますよ。自然に任せたらよいのでは ないでしょうか。

トピ内ID：4052152382

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若い時は良いんだけど

💍
パール
うちの義理の姉も子供はいません。若い時に要らないとトピさんと同じように子供を持たなかったからです。 義理姉は今50近くに成り、子供を作らなかった事をかなり後悔しているようです。うちの家族には2人子供が居て家族がすごく仲が良く、子供が大きく成って私を大事に思いやってくれている姿を見ると羨ましくて仕方ないようで、後悔が日に日に増すと話を聞きました。 お金の事は2人元気なら何とかなるもんですが、子供は産める年齢があります。旦那さんとよおく話し合ってこの先本当に子供は要らないのか、考えられた方が良いと思います。 子供の成長する過程に関われるのは誇らしい事ですよ。大切な家族が増えると楽しみも倍に増えます！

トピ内ID：8043648040

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好きでいい

🙂
にゃん
子を持つかどうかは、自分の判断でいいと思います。 それでもここで聞くのは、子を持ちたいという気持ちもどこかにあるからでしょうか。 私は子を持ってよかったと思っているので、どうしても生んだほうがいいよという意見になってしまうのですが・・・。 20年後、45歳になったときに、産みたいと思っても、たぶんかなわないだろうということは充分に考えられたほうがいいと思います。 一方、ご主人は、45歳になって父親になりたいと願えば、パートナーを代えればかなえられます。 不公平なようですが、男性と女性ではそこが違います。 正社員で働きたいとのことですが、一般の社員では、どんなに優秀でも定年になれば退職になります。 人生は長く、状況は変わります。 そして、女性にとって出産にはタイムリミットがあります。 もしかしたら、2～3年後には考えが変わるかもしれません。 今、決めてしまうことはないと思います。

トピ内ID：6434766936

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レス

041
きら
トピ主さんみたいな人には子育ては、重すぎるんじゃないですかね。 なんか、常に人と比べては愚痴を言ってそうですよね。 無理する事はないんですよ。 自分らしく、で良いと思います。

トピ内ID：9643365864

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