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息子のお嫁さんから不妊だと言われました

レス87
（トピ主 3 ）
😨
さおり
恋愛
初めての投稿で読みづらい点もあると思いますが若い世代の方からご意見いただけたら嬉しいです。

私には今年38歳になる一人息子がおり、6年前に結婚しました。
お嫁さんは明るく朗らかでとても素敵な子です。以下Aさんと表記します。

結婚から6年、Aさんも35歳になりました、息子の歳のこともあり「子供は、」とふと考えることはありましたが息子夫婦の決める事と一切態度や口には出さずにきました。
そんな中、先日遊びに来た際に昨年夏から不妊治療中であること、原因はAさんにありおそらく今後も妊娠は難しいことを説明してくれました。
「お義父さん達は何も言わずにいてくれてるがきっと子供の事は気になっているだろうと思い話さなければと思った」
「孫を見せる事が出来ないかもしれない、申し訳ないです」
こう涙ながらに話してくれました。

夫はしばらく黙った後に息子に向かって「Aさんを大切にしなさい、子供がいる事だけが人生の幸せではないよ」と言っていました。
祖母（主人の母）はショックだったのでしょう、その場を立ち部屋に行ってしまいましたが息子達が帰る時間帯になると出てきて「さっきはショックで思わず席を立ってしまった。正直な気持ちはひ孫ができたらとても嬉しいよ、けれどそれ以上に◯（息子）が幸せな顔をしているのが何より嬉しい。そして◯が幸せなのはAさんのおかげだと思っている。二人で仲良くいてくれるなら婆ちゃんはそれだけでいいよ。ひ孫ができたらなんて話をしてすまない、ただ正直な気持ちを話した方が気持ちが伝わると思ったから」と。
私も「二人が幸せならどんな形でもお母さん達は嬉しいよ」と伝えました。

家族計画の中で子供を持たないならそれも息子達の決める事と思っていました。
不妊だったと聞きAさんの気持ちを考えると居た堪れません。
今まで通り変わらず接していくつもりですが他に私達に出来ることはあるでしょうか。

トピ内ID：1803148903

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うん・・・

🐧
mina
パーフェクトじゃないですか。 お三人とも皆優しくて。素晴らしいと思います。 優しい方達で良かったなって心底感謝してると思う。 素晴らしいじゃないですか。皆優しくて・・ その分余計申し訳ない気持ちになったと思うけども。 大したことないわよ～って感じで明るく接してあげてください。 腫れ物触るように、すごく悲しい事が起こってるようにしないで。 普通で良いと思います。 もうその優しさで十分。 出来る事があるとしたら・・ またフォローかな。しばらくしたらメールして・・ 話しにくい事をちゃんと話してくれてありがとうね。私たちの事まで気遣ってくれてありがとう。こちらの心配はしないで。大丈夫だからね。 これくらいのフォローをまたくれたら完璧だと思います。 本当皆さん優しい。

トピ内ID：1020606071

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今まで通りがいい

🐧
ペンギン
今まで通りでいいし、今まで通りが良いと思います。 血縁に拘りがなく、 子育てがしたい等と考えているならば、 里親や養子縁組などを提案するのもひとつだと思います。 子どもがいない家庭は珍しくないし、 あえて持たない人もいますので、気にしないことです。

トピ内ID：1902957887

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お金出す

041
レンのん
現実的過ぎてすみません 不妊治療はお金がかかり、肉体的にも精神的にもつらいです 親としては、見守ることしかできないし 子供がいなかったとしても 夫婦で幸せであることが一番だと伝えることしかできません。 だからこそ、援助の申し出をできればお願いしたいと思いました 不妊治療はいつか終わりにする時があります それは期間だったり、お金だったり、妊娠した時です 30代であれば、年齢的にはまだチャンスがありますので 今からでも遅くないと思います 今後は治療はしないといっても、 きっとこれまでたくさんのお金を使ってきただろうと思います それを補填してあげる気持ちでお願いします

トピ内ID：1258499155

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胸があつくなりました。

🙂
通りすがり
ステキな投稿をありがとうございます。 読んでいて涙出そうになりました。 素敵なご家族ですね。

トピ内ID：8216085040

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よくわからない

☁
kumo
Aさん、、なんかちょっと他人行儀な感じがするけど。。ま、いっか。 よくわからないんだけど、Aさんは不妊治療を諦めたってことですか？ それとも、希望は僅かかもしれないけど今後も治療を続けて高度な治療も受けるつもりだけど、結果が出ないかもしれないから先に謝ってるってこと？ どっちかわかんないけど、、 ＞「二人が幸せならどんな形でもお母さん達は嬉しいよ」 この言葉が本心でAさんも子どもを諦めてるならもう何もする必要はないと思うけど、あなたが本心では孫を求めてて、かつAさんと息子が諦めず治療を続けるというのなら経済的支援など申し出てもいいと思うけど。 息子の方にね。

トピ内ID：9833313279

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もう十分

🙂
不妊治療経験夫
話せてお嫁さんも楽になったと思います。

トピ内ID：2200320568

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普通で良いのでは？

🐤
門脇
急に優しくされても、疎遠にされてもおかしいですし・・。 なんとも思ってないよ！と心から思えるのなら、普通にする以外何もないですよ。 息子夫婦の不妊で、親、他者が出来る事ってありますかね？ まぁ、高額治療になるのならその援助を申し出る！とか？ でもそんなことをしたら、余計に孫を切望してる！って感じになりますからね。 そっとしておいてあげる事じゃないですか？

トピ内ID：3384455429

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素敵なご家族

041
そうですね
おばあちゃの行動は正直でうそ偽りのないものですね。 とても共感できます。 簡単に笑顔で二人が良ければ、なんてとっさに言える方が難しいと思います。 私の姉も不妊治療を行っていましたがなかなか実らず、治療を断念。するとその数か月後に子宝に恵まれました。今では二児の母です。いとこは結婚して１０年子供に恵まれませんでしたが、今は３児の母です。 口には出さず、心の中で応援し続けてあげて下さい。どんな素敵な事が起こるか分かりませんよ。

トピ内ID：3048403648

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何て素晴らしい

🙂
大腸亭
　何て素晴らしいご家族でしょう。 　「他に出来ること」などありません。なぜなら、この上も無い対応をなさったからです。 　義両親様たちの配慮を察し、その上で潔く発言なさったお嫁さんもお見事です。 　皆様、どうぞお幸せに。 　

トピ内ID：6932910741

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こんなお優しい方達の家族になれてお嫁さんは辛いけれど幸せ

041
リリメリア
タイトルとおりです。 ですので、 ＞今まで通り変わらず接していくつもりですが他に私達に出来ることはあるでしょうか。 このお気持ちだけで十分だと私は思います。 逆にこれ以上は、何もしてはいけないと思います。 ある意味、その方が難しい事ですし。 気を遣ってあれやったり、これやったりする方が自分達の気が紛れたり、 やってあげてる感の自己満足が満杯になる訳ですから、やらない方がずっと難しいと思います。 ただその分、いやらしいお話、経済的には余裕が出るわけです。 年に一度、数年に一度、大きな家族旅行を楽しむのも良いと思います。 お子様不可の高級旅館、豪華客船の船旅（若いご夫婦には時間がとれないかな？）、 ファーストやビジネスで行く海外旅行などなど。 家族皆で楽しむ人生、これも素敵だと思います。 誤解を恐れずに書けば、子供がいて幸せなご夫婦（家族）も確かにいますが、そうでない方々もたくさんいらっしゃいます。 家族仲良く。 労わりながら、尊敬しながら、優しい気持ちで家族仲良く。 トピ家ご家族様のご多幸をお祈りしております。 （と、書きながら結婚10年目、11年目くらいに４０歳を目前に授かった女性を私はたくさん、知っております。 （２０代後半から６０歳くらいの女性のみを対象にした仕事をしておりますので、お話は耳に入ってきます））

トピ内ID：2434136143

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黙っていて下されば十分です

😀
サファイア姫
私も女性不妊で子供がいません。 私の場合は子宮筋腫による全摘手術を受けたので、改めて伝えるという状況はありませんでした。 手術により妊娠の可能性がゼロになるまでは、孫の催促とまではいかないものの義母から多少の言葉はありました。 でも、義母義父とも、手術以降は子供の話は一切ありませんでした。 内心思うところはあったのでしょうが、なにも気にしていないのではと思うくらい、その件に関しては無視してくれました。 ありがたかったです。 どんな形にせよ話題にされれば、どう答えるべきか、余計な気を使うことになったと思います。 何も言わずに今まで通りに接してくだされば、お嫁さんとしては何よりありがたいのではないでしょうか。

トピ内ID：1483813583

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何も変えない

041
nyanya
今まで通りで良いと思います。 トピを拝読して主様ご家族は、皆さんが素敵で優しい方だと感心しました。 お孫さんが出来なくても、きっと幸せはこのご家族に続くと確信した次第です。

トピ内ID：5320149062

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そのままで

🐱
にょにょ
31歳、第一子臨月です。 我が家も結婚後４年子宝に恵まれず。 私は義実家には伝えませんでしたが、不育症の疑いありで流産を繰り返しました。 義実家から見て孫ができる希望があるのは我が家のみ。 申し訳ない気持ちでしたが、何も言われないのが本当に有り難かったです。 何が出来るかですが、私なら「いままでどおり」が有難いです。 不妊ってナーバスになりがちで、自己評価もすごく落ちました。 私の実両親は応援も心配もしてくれましたが、素直に受け取れず自己嫌悪に陥ったり。。 そんな中で夫は一貫して「お前が1番大事。2人でも構わない」というスタンスで、私もそれでいいかと思えました。 結局、積極的に何か出来るのは配偶者のみだと思います。 なので、もし何か言ったり聞いたりするなら全て息子さんに。 「援助が必要なら何でも言ってね。でも、1番はお嫁さんを大事にしてね」と伝えるくらいでは。 あと、自分より後に結婚した人の妊娠は、報道でも直接でも、関係ないのがわかってても堪えました。 お嫁さんが来るときは報道番組は付けっ放しにしない、親戚の妊娠出産は息子と電話する時にさらっと伝える、みたいな配慮は有難いかも。 あと、治療中はいつ妊娠してもおかしくないと気を張っていると思うので、 息子さんに聞いてみて希望があれば、食事はナマモノやお酒をさり気なく避けられるようにしてあげるといいかもしれません。 ローストビーフや生ハムなど生肉は避け、刺身を出すときは他の主菜も用意する。 寿司なら大皿で蒸し寿司も入れておく。ナチュラルチーズ（粉チーズとかカマンベール）は出さない…みたいな感じでしょうか。 色々書きましたが、基本は今までどおりでいいと思います。 素晴らしい義実家に恵まれたAさんはお幸せだと思いますよ。 どうか息子さんご夫婦がお子さんに恵まれますように。

トピ内ID：1316657251

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いい家族だね

🙂
まるち
大丈夫、ほんとにお父さんの言うとおり、子供がいることだけが幸せではない。 ただAさんは子ども欲しがっていると思うよ。 自分が原因で子供ができないなんて本当に苦しいと思う。 今まで通り接してあげて、子供の話は一切しない。 もし不妊治療の話がAさんからあれば相談に乗ってあげ、できればお金など少し援助してもいいかな？？ 息子さんに生前贈与という形で年間110万円までなら税金かからないし、不妊治療に使ってというよりは財産の整理を始めたからと言ったらプレッシャーにもならずありがたいかも。

トピ内ID：7528143700

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皆さんに幸あれ

🙂
にゃんた
皆さんいろんな思いがおありだと思います。 おばあさまのように正直に気持ちを伝えた上でこれからのお二人を応援する姿勢、よかったと思います。 これからできること。 たぶん皆さん同じレスになるかと思いますし、トピ主さんも書いてらっしゃるように「今までどおり変わらず接していくこと」だと思います。 お嫁さんもこういう家に嫁いでこられてよかったと思います。 そしてトピ主さんたちもこういうお嫁さんだからこそ責めることなくいられた。こういうお嫁さんが家に来てくれてよかったですね。 完全に残念な気持ちが消えるまで時間がかかることと思います。 皆さんに幸あれ、と心から祈っています。

トピ内ID：2993235955

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ただただ

041
どろんこ
ありがとうございます。 責めずに、息子夫婦の幸せを祈ってくれて本当にありがとうございます。 きっとお嫁さんも告白するにはとてもとても勇気が必要だったでしょう。 気が楽になったのでもしかすると・・・かも知れませんね。 今後も変わらず、いつも通りに接してください。 素敵な方々なので、きっといい事があります。 いいことがあるように祈ってます。

トピ内ID：4319243374

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誰かのせいにする必要があったのか。

🙂
ららん
トピ主の息子さんは、思い遣りがないですね。 Ａさんのせいで、なんて限定しないといけない事なのでしょうか。 トピ主のご主人には救われました。 トピ主さんの出来る事は、Ａさんのせいで子供が出来なかった、という事を息子から聞かなかった、ただ子供を諦めた報告を受けた事にしてあげて欲しいです。

トピ内ID：2015607320

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その後を書かせてください。

😨
さおり トピ主
夫は、 「俺達にできる事はないよ、息子達の人生だからあの子達が受け入れて生きていくしかない。もし治療費なんかで援助が必要なら◯万円くらいは出せるからいつでも言ってくるよう息子に話しておいた。結婚して家庭を持ったら我が子でもしてあげられる事は限りがある。せめて金銭的な理由で何かを諦めなくていいように、親への想いが負担にならないようにするくらいしか俺達には出来ないよ、寂しいけどね」と話してます。 ） 祖母は息子達には気丈に振る舞ってくれましたが相当ショックなようです。 夫には妹がいましたが私との結婚前、義妹が２４歳の時に病死しています。 私達以上にひ孫の誕生を心待ちにしていました。 「どうしようもないね、一番辛いのはAさんだろう。何かしてあげられたらいいけど婆ちゃんにできる事なんて何もない。」 「じいちゃんが生きていたらなんて言ったかなぁ、あの人は考えが古い人だったからダメだったかもねぇ」と気落ちしてしまってます。 Aさんとはその後少しラインでやり取りをし、 「話しにくかったろうに話してくれてありがとう。 何も気にせずいつでも遊びに来てね、今回の事に限らず何かあればいつでも力になるので気が向いたら話してね」と伝えました。 夫の言う通り金銭的な援助が可能な事を伝えたら後はそっとしておくしかないでしょうか。 同じような体験をされたお嫁さんにこんな事をされて嫌だった辛かったなど避けるべき事などアドバイス頂けたら事前に注意できるので有難いです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：1803148903

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羨ましいです

😭
きなこ
トピ主さんのような義両親がいるAさんがとても羨ましいです。 ご本人はとても辛い思いをしてトピ主さん達に打ち明けたと思うので、どうかこれからも変わらず接して下さい。 子供の話はせずに。 近所の家に子供が産まれた、などの話しも暫くは避けた方が良いかと。 私は幸い現在妊娠することができましたが、無事に出産できるまで義実家には言わないつもりです。以前婦人科系の疾患を患って数回に渡る手術をした時も義実家には何も言いませんでした。 非常識な人達で、「子供産めない女は離婚して息子を自由にしろ」と言ってくるであろうことが今までの言動から容易に推測できたからです。 打ち明けてくれたということは、信頼関係がきちんとあるということでもあると思いますので…どうかこれからも良い関係を築いていかれますように願っております。

トピ内ID：7425414504

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これからも

🙂
ななこ
ずっと、その優しい気持ちでお過ごしくださいね 私もこんな義母が良かったな 不妊にズカズカ入ってきてお説教 何度目かには声を荒げて叫ばれました・・・辛かったなぁ ま、絶縁するキッカケになったから良いです！ 夫婦仲はとてもいいので幸せです！

トピ内ID：6461039610

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素晴らしいご家族

😍
みっち
読んでて涙がにじんできました。 感動しました。 子供がいない人生もあります。 息子さん夫婦が幸せでありますように。 それから里親制度や養子という選択もありますね。 ご家族で話し合って、助け合って前に進んでくださいね。 遠い空から応援しています！！！

トピ内ID：3680086909

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そのまま見守ればいいこと

☁
つきのわ
今までのようにそのまま接してたらいいのでは。 ちゃんと言うべき事はお互い言いましたし。 子どもは？のモヤモヤ晴れて良かったじゃないですか。 トピ主ご家族には「子はまだか」というような おせっかいな人はいなかったようなのですが、 親族にそういうオジオバ、ジジババがいたら、 親類関係で集まりがあった時はお嫁さんが 子どもの事言われないか気を遣う位? しかし、今時珍しくないのか、私ども夫婦も結婚後 7年子なしでしたが、直に何度も子は？と聞いてきたのは 苦手だった実家近所の噂好きオバチャン位です。 逆に親類たちは言われたことないです。 それぞれの親類に偶々子どもいない夫婦(60代) がいたからでしょうね。 周りに「息子さん子どもまだ?」と言われた時は 言わなそうなトピ主さんたちですが、 「お嫁さんが不妊で」とは言わないことです。 私ども夫婦は結婚し数年後夫が大学に通い直すことに。 学校通いや勉強の為、夫は時間に自由がきく職に転職。 平日も休日も学校、勉強の毎日でしたので、 話し合い夫が卒業転職するまで子ども持たないことにしました。 その際やはり双方父母にその旨説明しときました。 夫婦とも30過ぎでしたのでやはり言っておかないと 双方両親もモヤモヤするだろうなあと思って。 トピ主さんちのように好意的ではなかったですね。 まあうちは自己都合なので当たり前ですが。 夫両親は息子都合なので申し訳なさそうでしたが、 私も自分一人で産み育てる覚悟が出来なかっただけですし。 結局いざ子ども持とうとなったときには 年齢も上がっておりうちも不妊治療のお世話になりました。

トピ内ID：4262670230

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優しい

🎶
菫子
みんな優しい お嫁さん、きっと苦しんだ６年間だったのでしょうね

トピ内ID：2144111338

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何もして欲しくない。何かされるのが却って負担。

041
スクラム
夫の不妊で子供はいません。 私の母には夫の不妊で子供がいないと伝えていますが、 私の父、夫の両親には何も伝えていません。 夫が自身の不妊のことを伝えようとしないので。 夫の両親は結婚時に私が高齢だったから子供ができなかったと思っているはずです。 私が39歳、夫が36歳での結婚でしたから。 夫の母がたまに何の脈絡もなく突然「子供がいない人生もいいものよね」とか 「夫婦で仲がよければ子供がいなくてもいいのよ」などと言います。 彼女なりにいろいろ考えて私（達？）を励まそうとしているのでしょうが、 その「何かしてあげたい」という気持ちから出る言動が負担です。 これまで通り何も変わらない接し方以外の何も望みません。 敢えて言えば、息子さん夫婦に何の接点もないよそのお子さんの話題は不要かと。 甥や姪の話題なら分かりますが、よそのお子さん（しかもAさんがしらない）の 話題が出るとAさんは「孫が欲しかったから小さい子供の話題を出すのかな」と 思うかもしれません。

トピ内ID：3944536839

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何もしないであげてください。

😢
れいか
私も結婚6年目。不妊治療も5年以上やっています。義両親も治療をしていることは知っています。 高度不妊治療は確かにお金がかかります。もしも経済的な支援をされるのであれば決してお嫁さんに分からないようにしてあげてください。 私の場合は高度不妊治療を始めた頃から実親に援助をしてもらっていました。数百万円です。 結果、妊娠しましたが死産しました。 こうなると、泣きっ面に蜂というか。そもそも自分の身体に後ろめたい感情を持っているのにさらにお金まで使わせて、さらにその子どもは死んでしまった。と救いようのない状態になります。ごめんなさい、という気持ちが元は100だったものが1000にも1万にもなりますよ。 お優しい気持ちは嬉しいと思いますが、治療の先にあるものは必ずしも幸せだけとは限りません。大きな暗闇かもしれないんです。 私はもう援助を受けようとは思いません。善意は時に凶器になり得ます。 なので、もしも援助を申し出される場合は息子さんにもきちんと説明した上でこっそりとお金を渡してください。妊娠できて、無事に元気な子が生まれた暁には援助があったと伝えてもらいましょう。

トピ内ID：0910749769

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納得

🙂
サン
寧ろ言ってもらって納得出来たと思います。今まで通り、子供のことには触れないで、自然体でいては・・

トピ内ID：2670830716

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そのままで

041
同居嫁
素晴しいですね まず、おばぁ様、３８歳の方の祖母となると おそらくは９０近いかそれ以上ですよね？ 主さん達だって６０歳以上とかでしょう？ そのお年ならまずおばあ様は、家の存続？や継承が大事な世代ですよね 主さん世代だってまだまだそういった、長男教のような考えの方も多い中で ３人ともすばらしいと思います １つ気になったのが、おばあ様はその後、嫁である主さん対して 何か言ったりもしないのですよね？ 現在８５の義母は田舎の長男教です、２５年前 結婚当初から、もうどれだけ、家の嫁・長男の嫁と言われたか知れませんが 私は毎月生理痛が寝込むほど酷かったのですが、結婚して半年も経たない頃、 それを知った義母には、「あの子（主人です）から目の病気のことは聞いてるけど （私は生まれつき片目が見えないので）生理が重いなんて聞いてない」 「生理痛が酷いなんて子供が出来なかったらどうするんだ」 「結婚前に親が調べさせないなんておかしい」「結婚前に調べないなんて非常識」 「私は〇〇（主人の姉）が結婚する時は調べにいかせた」 （義姉はお見合い結婚です） などなど言われたし、１人目が女の子だったのですが、２人目の妊娠の報告をしたときの 義父の最初の言葉は「男の子か？」でしたね～～ とまあ私の愚痴はおいといて ＞今まで通り変わらず接していくつもりですが他に私達に出来ることはあるでしょうか 多分何もしなくて十分だと思うし かえって何もせず、今まで通りで良いと思います

トピ内ID：4977478626

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素敵です

🐤
ローヴィ
うちの義両親とのあまりの違いに世の中こんなできた人達がいるのかと感心します。 中々うちもできなくて苦労しました。 それでようやくできたら、不妊治療勧めようと思っていたと。 きっと、３年子なくば去れってタイプ。 残念ながら、もう私は見切りをつけ、義母とは会わせないようにしてるし、義父とも日帰りで年に２回会うだけ。 それだけのことをしてくれました。 そして、我が家は本当にみんな不幸です。 子供がいるからお互いに離婚に踏み切れません。 しかし、子供がいなければ今すぐにでも離婚すべきとお医者さんにいわれています。 うちの両親も同じでした。 負の歴史は繰り返されてます。 こんな家庭もあるよということで。

トピ内ID：8896154532

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レスします

💍
通行人
本人を責めることもできませんし、文句を言う筋合いでもないから、 しょうがないことですね。 偏見を持ってる人もいないのだから、今まで同様ほっといたらいいのではないでしょうか。 ＞不妊だったと聞きAさんの気持ちを考えると居た堪れません。 息子さんもご主人もお婆ちゃんも、そして息子さんの年齢を考えて子供を作らないのか…と思いながら黙っていたあなたも、 全員がっかりしてるのです。 そんな中、そこまで思いやってあげることなんでしょうか？ 子供が出来ないのは必ずしも不幸じゃないです。他の人生を選べる余裕があるということ。そこは本人が自分で乗り越えていくべきことです。 もういい大人なんだから、過分の同情は憐憫は要らないと思います。 不妊治療のお金も出さなくてもいい。 トピ主さんは自分の老後のためにお金を大事にしてください。

トピ内ID：4553654328

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お嫁さん、あなた方だから言えたんだと思う。

🙂
みーとぅ
どれだけ勇気がいったことが。 でもこれまでのことから 、誠実であろうとしてんでしょうね。。 思いやりで深まる絆、素晴らしいです

トピ内ID：9319537997

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