彼の両親に結婚を反対され破局

今どき学歴で（しかも大学の種類で）結婚に反対するのもビックリですが、 それを説得できずに、親の意志にしたがう彼にも、ビックリですね。 お勉強上手の頭の良さで、人間の価値は決まりませんね。それもわからない、人間として少し情けないなぁと思います。 でもそうした感覚なのですから、もしも押しきって結婚されても苦労されるとおもいますよ？だから、ここは良かったと思われた方がよいです。 そして、別れはラインとのこと。 あまりにも、責任感がなさすぎます。決着の付け方まで、男らしくありませんね。あなたよりも、自分の気持ちを優先させる、情けない男性だと思います。 ショックだと思いますが、しょせんその程度の人だったのです。結婚していたらきっと、あれこれ苦労されていたことでしょう。 そのような男性は、早く忘れましょう。ご縁がなかったのだと思ってください。 まだまだ大丈夫です。どんな素敵な人と出会えるか、わくわくしてくださいね！

優しくて誠実な彼でも、親に反対されて別れを選ぶなら そこまでの男性でしょう、結婚後が目に見えている ３３歳とのことで焦ってしまうかもしれませんが ゆっくり、のんびりいきましょう、晩婚は幸せですよ

もしかしたら、反対の理由は、学歴よりも年齢かもしれませんね。私は54歳ですが、親世代の感覚だと、女性がクリスマスケーキに例えられ、25過ぎたら売れない、また、一昔前は30歳超えると高齢出産だったんです。一人息子ならば、お嫁さんには何としても子供を産んでほしいのかもしれません。 まあ何にしても、彼が親を説得できなかったのだし、反対を押し切ったとしても、親もお嫁さんも、幸せになれないよね、仕方ありません。

うめきちさん、とても聡明な方なのでしょうね。 未練がましさも無くきちんと受け入れて。 素敵なトピ主さん、必ず素敵なお相手現れます。

断る方も、メンタルがシンドイし恨まれたくないので 親族や友人を理由にして、一部を責任転化したり 相手が言い訳しにくいものや、今更変更できないもの あるいは、あまり傷つきにくいと思われるものを理由としてあげるのが 楽なんです だから、それが本当の理由ってことは少ないですよ 彼にとっては親を理由にするのが楽だったと言うだけでしょう 本当の理由は、ほかにあるんじゃない？ 主さんには、自分で思い当たりませんか？

トピ拝読させていただきました。私は、トピ主様より、この彼が心配、というよりヤバいです。この調子でいったら、結婚出来ないです。

わたしも似たような経験があるので、思わず書き込みます。 結婚しようと話していた彼がいましたが、ご両親に反対されました。 理由は、わたしの学歴(中堅大学 文系卒)と、一度転職しているから、というものでした。 彼もいわゆるエリート家系で、ご両親も成功した子供たちを誇りに思っているようでした。 彼は何とか頑張って親を説得しようとしていて、電話したり実家に帰ったりしてくれましたが、結局会うこともできず、彼から別れを告げられました。 別れた時、わたしは32歳でした。 その後、自信喪失でなかなか自分の気持ちを立て直せなかったりして紆余曲折ありましたが、今は結婚しています。 結婚相談所で今の夫と会って、驚くほどスムーズに結婚までたどり着きました。 初めて、縁があることの意味を理解しました。 結婚することが全てではないし、結婚後にも色々なことがあって、万事うまくいく、なんてことはないけれど、わたしは結婚したかったし、して良かったと思っています。 うめきちさんが前を向こうとしていらっしゃること、本当に素晴らしいと思います。 気持ちの波もあると思いますが、溜め込まず、うまく発散したりなだめたり手放したりしながら、最良の道を歩んでください。 偉そうに書いてしまい申し訳ありません。 心から、あなたのことを応援しています。

母親と一人っ子の息子でしょ。 母親に逆らってまで彼女と結婚できる男性は少なくなってくるような気がします。 母親と子の関係が密接であればあるほど、母親に逆らえないでしょう。 大事な大事な母親を悲しませることは避けたいのでは？ ラスボスのママを説得できるほど、精神的に自立した男性が増えればいいですね。

主さんが33歳 で、彼は何歳なんでしょう？ 彼が同い年か年上なら何とも思いませんが 彼がもし20代だったりすると 全く別の構図が見えてくるような気がします トピ文では主さんは学歴差別の被害者になってるけど 実は・・・ なんてことありません？

優しさと優柔不断は、表面上似ています。 彼は結局、母親に逆らえない優柔不断な男性だったということ。 そのような母親がいる男性とは、首尾よく結婚できたとしても、苦労します。 残念でしたが、次に行きましょう。

理由には、学歴の他に年齢もあったのかも知れません。 トピ主は33歳。今挨拶した段階なら順を踏んだら出産は○高になります。すると様々なリスクが入り込むわけでそれは当然反対理由にもなり得ます。 とくに彼が一人っ子なら。 ところで彼はお幾つだったのかな？まさか25歳だったなんて事はないですよね。 件の親なら息子の妻になるであろう女性の学歴は勿論年齢、年の差考えれば反対する気持ちはわかります。 何年のお付き合いか書かれていませんが縁が無かったのです。次に向けて前を向きましょう。

若い時は、それが当たり前、自分が悪いなんて感覚になったりすることもありますが、人が人さまを裁くというのがとんでもない傲慢なことだということに気がつく日が来るかも知れません。 しかも、よそ様のお嬢さんですよ？ トピ主さんは、ご立派に学業を収められて、またご両親、親戚、周りの人から愛されて育ってきたことと思います。 もちろん、それはみんなもそうだし、誰もがそういう存在であるにも関わらず、たかだか大学のことだけで、「息子との結婚を認めない！」とはなんと傲慢なことでしょうか。 トピ主さんのご両親、周りの人も否定したことになります。 それから、彼のお母様も大変立派な方だとは思いますが、よりどころが息子さんにしかないのでしょうか。 恐らく、将来の介護を含んだことであると考えますが、息子さんに依存されていますね。 それに、息子さんも母に従うとは、同じような気持ちでしょうね。 ということで、仮に結婚したところで、同じような問題が勃発し、トピ主さんが悲しい思いをする結果になったんじゃないでしょうか。 しかし、それだけ高学歴を自負されているようですが、現在はどうなんでしょうか。 高学歴であれば、周りは高学歴しかいないので、自分を特別に感じない、また現在の環境に満足していたら当たり前である学歴など持ち出さないように感じます。 また、ご自分の趣味があれば息子に依存することもなくいるように思いますが、どうでしょうか。 私の義母は、時代のためか中卒です。 私は普通の学歴ですが、それでも駄目なようです。（夫は高学歴） 夫より12歳も若いんですけどね。 幸い、義妹がべったり、今は成人した孫に取り憑いてるので、こちらからの依存を切ることができました。 とりあえず、自分の取り分が減ると文句をつけたいだけだと思うので、トピ主さんには非はありません。 別れて正解！そう思います。

悪いけど何の問題があるのかさっぱり。 彼と結婚したいトピ主さん。 トピ主さんと結婚したかったけど止めた彼。 トピ主さんとの結婚を反対した彼の両親。 別に何の問題もなく、それぞれがそれぞれの思いを形にしただけ。 その結果論として破局しただけだよ。 お別れの理由なんて鵜呑みにしないこと。 お別れをしたい側はお別れという意思が固まった段階で一番効果的な方法でお別れをするから。 男性がどんな女性を妻にするのかは自由。 男性の親が息子の妻になる女性に理想を持つのも自由。 まあ、相手の男性が周りの反対に同意をしてしまったんだから仕方がない。 それにしても、今の時代は女性側が彼の母親に気に入られないと結婚は難しい。 昔は男性が女性の父親と対峙したんだけどね。 今は彼の母親を味方につけないと結婚は無理という事。

子離れしない親、自立しない子供、いずれにしてもデメリットですね。 根拠の希薄な事由が本当なら、その人たちの判断力も押して知るべしです。

＞似たようなご経験ある方、お話伺えたらと思います。 双方の親の賛成は大事です。誰かが反対するなら、無理に結婚しないほうが良いです。 私もトピ主さんと似た経験をし、彼が押し切ってくれて結婚できました。 でも、親の反対って根強いんですよね・・夫婦仲がちょっと悪くなった時に、たしなめてくれるはずの親が、煽ったり別れの背中を押したりしてしまう。 うちは結局それで離婚になりました。 結婚するのは難しいですが、結婚を継続するのはもっと難しいです。 継続のためには、夫婦の気持ちだけじゃなく、双方の親の応援とか、いろいろな周囲の力も必要になってきます。 なので、どちらかの親が反対するなら、結婚しないほうが良いです。 そもそも、中堅大学の理系を出ている立派なお嬢さんを、くだらない理由で反対するようなおかしな人です。 仮に結婚できても、つまらないことで騒ぎ立て、円満なコミュニケーションをとるのは難しかったと思いますよ。結婚しなくて正解だったと思います。 トピ主さんにはもっとふさわしい人がいますよ。 私は離婚後、結婚相談所で今の主人と出会い、双方の両親と親族に祝福されてスムーズに再婚し、今は幸せです。