環境が違う人と仲良くなるのは難しい？

そもそも人の子供の名前も年もうろ覚えだし、子供が生活の中心なのはわかるけど、子供の話題しかない人と付き合うのはきついです。そもそもフリーな時間帯も違ったりするし。 子供がいても、他の話ができる人なら、お付き合いしています。そういう人はごく一部ですけど。 なので、うーん、悲しいけど主さんには賛同できません。非現実的だと思います。やはり何か共有してないと友だちにはなれないと思います。

子育て中の人は、どうしても子育てに関することが関心の中心になりますから、話題も子どもの話が中心になると思います。 子どもの成長についてや困ったこと、うれしかったこと。子育てへの夫の関与や両方の祖父母と孫との関わり。 こういうことを話し始めたら話が尽きないでしょうし、「あ、うちも同じ」と共感したり「うちはこうよ」と助言が出たりいくらでも盛り上がれると思います。 だけど貴女はこういう話題には入れない。「別の話題にしないといけないかな」と気を使うのも大変。 「いいのよ、気にせず話して。私は聞いているだけでいいから。」と言われても、「こちらのプライベートをそばでじっと聞かれる一方というのも」という居心地の悪さになるかもと思います。 もちろん、子どもがいても話題は子ども以外のことがいいという人もいるだろうが、貴女に子どもが無いことを知って距離を置く人は「子どものことを中心に話したい人」なのではと思います。 一緒に出掛ける時も、子ども連れ同士と子どものいない人とでは出掛けたいところも違うし、行動も違って来るし、互いに気を使って付き合いにくい。 仕方ないなと思って、互いに話の合う人と巡り合えるのを待つしか無いと思いますよ。 同じ子どものいない同士とか、相手に子どもがいても共通の趣味や故郷の話題で盛り上がれるとか。 現実社会で気の合う人が見つけにくいのなら、ネット上で友達を見つけるのもよいかもしれません。 寂しいかもしれないけど頑張って。

今のパート先や習い事では見つからなかったとしても、 人間関係を広げていけば、同じ立場で楽しく交流できる人達が絶対いると思いますよ。 趣味のサークルに夫婦で参加するとか（参加夫婦は、子供いないか成長して自由が利く層が多い） あなた自身も何か打ち込める趣味ありませんか？（その習い事は別として） 夫婦ぐるみのなかの良い友人が出来ています。 （知り合いやグループ付き合いもしたなかでの、個人的な交流をする夫婦友達です） 私はある分野の鑑賞が趣味なのですが、そこでの友人がいます。 同じくあるアーティストでも。 あ、またいるー。ってところから友情を育みました。 パートとお買い物以外にどんどん出かけましょう。 お一人様どうしが親友になる事って、お互い自立した同士だし、良い関係になれますよ。

私は子供がいます、その立場からの考えになります。 トピ主さんがおっしゃる事も正しいと思います。 本当に気の合う相手なら条件は関係ないことも多いですよね。 直感でこの人と仲良くなりたいと感じれば付き合います。 それが今のところトピ主さんの周りではなかっただけでは？ でも実際に子育てしていると話題はどうしても子供の事が多くなるし、 そこで起こる悩み、相談、些細な愚痴になると、 子供がいらっしゃらない方にはやはり理解できないと思います。 状況が似ている方が共感できることはあると思いませんか？ 兄弟夫婦も子供が居ないのですが、お気楽でいいなと単純に感じますよ。 子育ての苦労を知らないから話していてもどこかズレがあるし、 それが悪いとか良いとかいう意味ではないですよ、ただ事実。 それに子育て中は想定外ばかり起きて忙しく余裕が無いのもあるから、 わざわざ時間を割いてまで自分と違う人と合わせようとしないのもあるかな。

話し相手がほしいなら、サークルにでも入ればよいのでは。 パート先の休憩時の話題なんて、時間もごく限られてるし、子供関連の進路とか学校の情報を得たい人は多いと思いますよ。 なぜ、全員が仲良くみんなが知ってる話題をお話しなきゃならないのかわかりません。 「あなたにはわからない話でごめんなさいね」は、あなたに対する気遣いであって、それでも、他の人たちは子供関連の話はしなきゃならないんですよ。 私はこの話題について話したい、という前置きなだけだから、別に、話に入っていたければ入ってれば良いと思いますけど。 あなたのために、別の話題に変える気は毛頭ありません。

結婚して子供が出来ると専業、兼業限らず何で子供の話しするの好きな人多いのか。 専業主婦、小学生の子供いますが。 トピ主さんの言うとおりママ友関係は子供の話しオンリー、それ以外でもお互い子供がいると分かると子供の話しばかり。 子供の話しなんてつまらない話題しかないのに。 うんざりしたので一切付き合い止めてしまいました。 トピ主さんが近くにいたら友達になりたいです。

私の場合、お手伝いさんが居るいないでやはり、違いを感じます。 気にしなくていいとは思うのですが、やはり細かな部分で違ってきます。 嫉妬や羨望が入ると気持ちの良い関係は築けません、元から女性同士は難しい関係です、ですから最初から障害物のある関係は自分の思わぬところで火種が出来ますから、スタートは同じところが好ましいです。悲しいかな人間は嫉妬の感情に支配される生き物ですから。

環境の違いよりも地元に何年すんでいるのか、今後もこの土地に住み続けるのか。 絡んでくる人は環境よりも此方の方が重要なんです。 パート先だけでなく習い事の仲間にも絡んでくる人がいるので、多分そこは「そういう土地柄」です。 土地柄・・・3代は住まないと土地の本物の住民とは認めない，賃貸住まいは認めない、戸建て住まいでも敷地面積が大事 世帯主の職種も大事、子供の人数は多い方が偉い。 私が住んでいた土地では、上の項目が大人世界には大事でした。 パートや習い事先等で「親しくしてあげる」「親しくしない」が選別されました。 ここまで極端じゃなくともトピ主の居る土地も面倒くさい所だと思います。 トピ主は新参者で居付きそうな雰囲気が薄いから「仲良くせずとも良い人」認定されたんです。 この先、十年、二十年と住む予定はありませんよね。 それなら今のままでいいのでは？ お子さんが出来れば、似た環境の人が自然に見つかり、似た者ママ同士のグループが出来ます。 何時、転勤があるか分からない、この先もずっと住む予定の場合は 絡んでくる人に「本腰入れて此処に住みます」アピールを、さり気なくしてみて下さい。 劇的な変化は期待出来ませんが、今よりは多少ましになると思います。 絡んでくる人が根っからの地元民じゃない気がします。 その人も他では絡まれていてトピ主が八つ当たり対象なんです。 アドバイスにはなっていませんが、変な人は気にしないで頑張ってください。 転勤が多いと此れからも似た様な目に遭う筈です、いちいち気にして悩んでいたら本当に疲れます。 「人の事を気にして暇なのね、井の中のナンタラね」と流すのが一番です。

今のところ、トピ主さんが仲良くなれない、疎外感を感じる相手は 子持ちの人ばかりですか？ だとすれば、それは仕方ないです。 うちも子供がいません。 子供がいる近所の人たちは公園の草むしり（自治会で決まっています）の時、 数人で固まっては子供の話をしながら作業しています。 子供がいるとどうしても子供の話になるようです。 愚痴もあれば、自慢もあり、相談もあるでしょう。 話題が子供のことばかりではトピ主さんはつまらないだろう、 他に話題がないわけではないが、子育て中はこれが一番になる、 愚痴は言いあうから互いに秘密を持ちあうけれどトピ主さんは違う、 などなど理由があると思います。 パートや習い事にトピ主さんと同じ立場の人はいないんですか？ 習い事が何か知りませんが、趣味といえどもそれなりに本気の習い事ならば、 子供の話なんかよりも習い事の話題で盛り上がれると思います。 私は趣味で楽器演奏をしています。 既婚も未婚も子持ちも子なしもいますが、 共通の話題は音楽なので、まずはそれで盛り上がりますよ。 というか、だいたい子供の話をする人がいませんし。 だってせっかく趣味の話ができる人間が集まっているんですから。 トピ主もそういう習い事をしてはどうですか？ 習い事前後の雑談、ランチやお茶会をしたとしても、 その時に子供の話なんてもったいない、 今、このメンバーとこの話をしないでどうする、という趣味を持ちましょう。 私は環境というタイトルから、育った環境かと思いましたよ。 仲間にお嬢様がいて、ファーストフードや牛丼屋の類は入ったことがなく、 ファミレスもダメなのでお食事処は困ります（笑） 予算が～～

「○○さんは子供がいないから分からないと思うけど」「子供の話題聞いてても退屈でしょ」と。 うーん、はっきりトピ主さんの答えが書いてないのですが、で実際は、トピ主さんは子供の話題を聞いてて退屈ではないのですか？ 違う環境も知りたい、というなら「いや、退屈じゃないですよ、聞いててためになるし」とか言えば良いのでは？ 現に、うちの会社には子供のいない若手がいますが、子供の話題でもすごく会話に入ってきますよ。 それとも、自分のわかる会話内容に切り替えて欲しいということでしょうか？ どちらですか？

そもそも、社会人になってから友達を作るのは、難しいものですよ。 友達を作るなら、職場ではなく、趣味をメインで探すべきです。 私は社会人になってからの友達は、趣味友しかいません。 そういうものだと思っていました。 だから、既婚子持ちの多い趣味（ヨガなど）では、友達を作ろうと思ってません。 まぁ、出来たらラッキーくらいの感じです。 職場の異動や、勤務地の変更で、人間関係をリセットする事はそれなりに有りますけど。 「友達出来ないなー」と思った事はないです。 職場では、節度ある関係が保てればそれで良いし、気の合う人が居たらラッキーくらいの気持ちです。 最初に一人、気の合う人を見付ければ、その人の友達は同様に気が合うはずなので、和が広がります。 知人レベル（たまにご飯を食べに行く）なら、職場でも作れると思います。 その最初の一人を見付けるのが、肝心かなーと思います。

私は子供がいますが、子持ちでない友人もいます。と言うより、友人や仲良しは子供のいない人で、子持ちの人たちはいわゆる「ママ友」と言いますか、子供の学校関連の知り合いなだけで、個人的なお付き合いをしている人はいません。 私は子供の話なんて別にしたくないですけどね。 特に問題も、困ったこともないし、他人に相談したいような話もないし。何かあればそれ専門の人に相談すれば良いし。 それより、私が思う「環境」というのは、似たような生活レベルにある人を指します。 同じ趣味を持っていても、じゃぁ展覧会に行きましょう、コンサートに行きましょうとなった時に気軽に誘える人でなければ仲良くなりません。もし相手が経済的に困窮していて、チケットを買う余裕がない、時間がないならお付き合いにも発展しないでしょう？ お茶でもしましょうか・・となった時に、カフェに行くのはお金が勿体ないと言った人がいるんですけど、数回自宅にお招きしたんですけど、全然続きません。生活レベルが違い過ぎて話が合いません。 一緒に食事に行こうとなったら、これまたカフェのレベルを超えて難しいです。 学生時代の話題とか旅行に行った時の面白かった話等々も、噛み合うものとか一致するものがない、共感するものがない人とは話が続かないし面白くありません。 結局、私が仲良い友人や兄弟姉妹は、生活レベルが同じぐらいで対等にお付き合いが出来る人です。道徳観や教育レベルも大事かな？